以前の私は、なんでも自分で決めて
娘の人生まで決めようとしていたようなところがありました。
それは親の役目だ！と固く信じ、
起こった出来事の解決も、
なんでも私が答えを出していたように思います。
「こうすればいいんじゃない？
ああすればいいんじゃない？
そんなんじゃダメじゃない？？」
いまは、
娘が私にいろいろアドバイスしてくれます。
「AとB・・・どっちにしようかなぁ・・・」と私。
「やりたい方！好きな方から選びなよ！！来年死んだら後悔するよ！！」
「来年死んだら・・・」(･Θ･;)
そんな一撃をあびながら
確かにそうだ・・・と納得するのでした。
今まで、やりたいことも、好きなことも
後回し・・・
娘は、親の顔色を見て
私は、親や、家族の顔色を見て
「自分の想い」にいつも蓋をしてきた。
我慢と忍耐こそ、美徳。
自己犠牲こそ、美しい。
言いなりになっていれば安全。
怒鳴られることも、卑下されることも
回避できる・・・。
恐れの『回避』はたしかにできた。
でも、自分の『想いや感情』は消える事は無い。
抑圧された感情、
封印された感情は
熟成して自分を責めつづける。
情けない自分・・・
そして、どんどん自信を失い
自分が感じている感情さえ分からなくなって
どんどん不安になっていく・・・
克服過程から娘は
自分のココロに蓋をするのをきっぱりやめた。
言いたいことを言い、
やりたくない事はやらない。
それを言葉で言えるようになった。
（そう導きました）
選択で迷う時の軸は
「先に楽しむ♪」
今までは「先に苦しむ！」だった。
先に苦しんだからといって
必ずしもその先の幸せなんか保証されていない。
私の母は、楽しみのほとんどを老後に回し、
C型肝炎を10年も患って
ほとんどの事をやり残して、
とても残念そうに旅立ちました。
いつ訪れるかわからない『最後』がある。
それから、私はいつも
今までよりもっと『今』を大切にしたい！と思うようになりました。
また、娘は
楽しい事を先にやるようになりました。
きっぱりと決めて行動する娘・・・拒食症の時の
何時間も一つの事を決められない自信のない時とは比べ物にならない。
潔いなと感じます。
すごく強い。
娘は明確な自分軸を持っているから。
「今回はこれで我慢して
次にもっと楽しむ？」と娘に聞くと
いつも同じ答えが返ってくる。
「先に楽しんどかないと、死んだら後悔するよ」
なんだか究極だけど・・・
私がコーチングで使うような
決断を促す究極の質問！
今は、娘が私の背中を押してくれる存在になりました。
娘は、誰の顔色も見ない。
多分、いつも自分の顔色だけ見ていると思います。
自分を大事にしている・・・と感じます。
いつも犠牲者だった娘。
そして、心を壊した娘。
これからも、
自分を一番大事にしていって欲しいと思います。
そうです。
自分を大事にできて始めて人を大事にできるからです。
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