こんにちは！
ここ2週間くらい、
あんまりよくありません。
仕事は休まず行けてるけど、
家では寝てることが多いし、
家事もたいしてできない
じわじわと
希死念慮…
楽しいことは笑えるし、
ご飯もおいしく感じる
あのころと比べたら全然マシなんだけど…
元気になってきたからこそ、
逆に、この元気な状態でも
社会生活送れるようになってきても、
希死念慮が出てくるんだ、
うつになって丸4年？だけど
この先もこの波とともに人生を歩んでいかなきゃいけないのか、
大病しなければ
これまでの倍の年数生きなきゃいけないと思うと
気が遠くなる。
楽しいこと幸せなこともたくさんあったけど、
子供時代含め、
これまでの人生辛いことの方が多かった
楽して生きてる
ひまだから悩める
不自由なく生きてて、これ以上なにを求めるの？
旦那から言われた言葉
図星なんです。
旦那とはたくさんぶつかったりして
今は夫婦として壊れかけてるけど、
ずっと支えてきてくれた
こんな私を受け入れてくれた
なのに私は旦那を尊重できない
そっとしておくということができない
旦那の求めることを受け入れることができない
私が求めるばかり
大事な人を大事にできなくて
自分のことを嫌いにさせるばかりで
自分自身成長する努力はしないで
こんな私で
旦那のこと幸せにできる？
自分の人生終わるとき、
いい人生だったって思える？
自分も旦那もきっと幸せじゃないと思う
でも頑張れる気がしない
こんなかんじで
なんで生きてるんだろって
気が遠くなって
希死念慮に至ります
前は、天井から雨のように死にたいが降ってくるかんじだったけど
今はじわじわというか
冷静ではあります。
多くのみなさんが
似たような感情のまま、
どうにか蓋をしたり、
ごまかしごまかしで
生きているんだよね
あと50年
がんばれるかな