アラサーりこのうつ女子日記＊

じわじわとうつ…

こんにちは！ここ2週間くらい、あんまりよくありません。仕事は休まず行けてるけど、家では寝てることが多いし、家事もたいしてできないじわじわと希死念慮…楽しいことは笑えるし、ご飯もおいしく感じるあのころと比べたら全然マシなんだけど…元気になってきたからこそ、逆に、この元気な状態でも社会生活送れるようになってきても、希死念慮が出てくるんだ、うつになって丸4年？だけどこの先もこの波とともに人生を歩んでいかなきゃいけないのか、大病しなければこれまでの倍の年数生きなきゃいけないと思うと気が遠くなる。楽しいこと幸せなこともたくさんあったけど、子供時代含め、これまでの人生辛いことの方が多かった楽して生きてるひまだから悩める不自由なく生きてて、これ以上なにを求めるの？旦那から言われた言葉図星なんです。旦那とはたくさんぶつかったりして今は夫婦として壊れかけてるけど、ずっと支えてきてくれたこんな私を受け入れてくれたなのに私は旦那を尊重できないそっとしておくということができない旦那の求めることを受け入れることができない私が求めるばかり大事な人を大事にできなくて自分のことを嫌いにさせるばかりで自分自身成長する努力はしないでこんな私で旦那のこと幸せにできる？自分の人生終わるとき、いい人生だったって思える？自分も旦那もきっと幸せじゃないと思うでも頑張れる気がしないこんなかんじでなんで生きてるんだろって気が遠くなって希死念慮に至ります前は、天井から雨のように死にたいが降ってくるかんじだったけど今はじわじわというか冷静ではあります。多くのみなさんが似たような感情のまま、どうにか蓋をしたり、ごまかしごまかしで生きているんだよねあと50年がんばれるかな

修復不可能かもしれません…泣

おはようございます！今日はお休みですもうちょっと自分ではどうしようもならず、あさごはん食べながらブログ書いています。夫婦関係です。昨日話したこと。旦那の言い分・りこが体調崩した時、仕事との板挟みで本当につらい思いをした、こんな思いは二度としたくないからとにかくやりたいことをやり通したい・りこが望む夫婦像にはなれない、もう俺は前とは違う、りこに寄り添いたいという気持ちがもてない。もう俺は変われない、変わる気も起きない。・いきなり離婚はしたくない、別居して、りこにはおれとの距離を物理的にとってもらって、自立してほしい・今りこは、仕事は週３回、実家暮らしでのんびりできている、趣味の時間もある、友達とも遊ぶ時間もある、言い方悪いかもしればいけど、楽な生き方できてるじゃん。その上なにを求めるの？私・カウンセリングも受けて、私は変わらなきゃいけないって思っているし、これでも行動しているつもり（旦那の部屋にはいかないとか）。でも、旦那自身に変わる気がないって言われちゃうと心が折れる・確かに楽して生きてるといわれてしまえばそうだと思う。今、旦那も実家もなかったら、私は一人では生きていけないし、福祉に頼らなきゃいけないと思う。そのサポートを今あなたにしてもらっているけど、心理士さんも、「旦那さんは旦那さんの人生だから、りこさん自身とは切り離して、別のものとして考えなきゃいけないね」って言っていたから、今は言ってしまえば旦那が犠牲になってる状況なのかもしれないね。ていうかんじです。私としては、楽して生きてるって言われたのがとてもつらいです。確かにその通りですよね。働けるくらい元気が出てきてはいるけど私は無理をしないで非常勤で、って、楽な方を選択しているし、家事の半分以上は正社員で働いている母に頼っているし、私としては、家に一人で落ち込む時間を減らそうと思って、趣味活動や友達と会うために外に頑張って出ているけど、それは周りから見ればただの遊びだし、自分を追い込まなくても不自由なく平穏に生活できている。まだまだ薬は飲んでいるし、クリニックにも通い続けている患者だし、手帳も持っている精神障害者。でももう無理はしない生き方に慣れてしまったし、なんとなく今がプラトーなんじゃないかなって気もする。だからこれ以上良くなることを想定する将来設計は描けない。旦那は、私に病気を乗り越えろ、がんばって回解しろとは全く言わないけど、「俺は病気のりこにめちゃくちゃ譲歩してきたんだから、これからはもう自分の生きたいように生きさせてくれ」ってかんじです。いつまでも旦那に苦労をかけたことを反省しながら、後ろめたく思いながら生きていかなきゃいけないんでしょうか…なんかもう、変わる気がない、楽して生きてる、って言われたことで、もう無理かもってなってます。旦那はずっと言うのを我慢していたんでしょうかね。離婚を考えている自分がいます。

夫婦でカウンセリング

こんばんはお久しぶりです生きております…元気です！！！３月で復職して半年経ちました。１日も欠勤していません！！！！！すばらしい成長です、、、変わらず週３の非常勤です。こんな日常がくるなんて思ってもいませんでした。仕事楽しいです。悩みや失敗もたくさんあります。日々自分の力不足を感じています。なので周りの方に頼りまくりながら仕事しています。ブロ友のみなさん元気ですか？？元気かな…どうですか？？なかなかブログ追えていなくてすみませんみなさんが穏やかに過ごされているといいなあ…ほんとに夫婦問題ですが、依然として家庭内別居状態が続いております。ちょいちょい出かけたり、先日はコロナぶりに遠方の義実家に二人で行ってきたり、表面的には普通に過ごしています。笑い合ったりふざけ合ったりもしています。でも言い合いになるとやっぱり根本の価値観の違いにぶつかりお互い譲れない。私は悲しくなって旦那にすがってしまう、構ってほしくなってしまう、旦那は、　勘弁してくれ状態になる、の悪循環…いくら話しても埒があかない…旦那は変わらず別居も考えているみたいです。ということで、本日２人でカウンセリングに行ってきました。クリニックから紹介された個人経営されているカウンセリングルームです。60代くらいの女性の心理士さん。とてもいい先生でした。80分ほど、ずっと3人でのカウンセリングでした。先生から、旦那さんのことは、（多忙で健康面だとか、抜けてる部分が多くて）家族だから心配になる気持ちはもちろんあると思うけど、旦那さんは成人ですから、自分のことは自分で責任をとればいいわけなので、今この問題に取り組む間は、距離を置いて、りこさんはりこさん自身の問題に目を向けましょう。りこさんの夫婦像の理想はなにから作られているんだろう？夫婦ではあるけど、旦那さんは旦那さんの人生だからね。理想をもつことはいいと思う。でもそれが実生活を苦しめてしまっているね。今後はそれを深掘りしていきましょう。ということで、今後も通うことになりました。私も旦那も、カウンセリング受けてよかった！今後も通おう！という気持ちです。また来月いってきます。なるべく旦那すがらないように、、精神的に頼らないように、、求めないように、、はあ。。。がんばれるかな。。。

昨日も話し合ってみました

皆さま、いつも私の話を読んでくださり、相談にのってくださりありがとうございます。コメント等、遅れましたがお返事させていただきましたm(__)m読んでいただけたら幸いです。あれから旦那とは距離をとってでもまあ当たり障りなく生活しています。旦那は、私との共通の知り合いAさんに相談したそうです。もう二人ではまともに話せないって判断したとのこと。包み隠さず相談したそうです。りことあんたは根本的に考え方が違うんだから、難しいよね。りこは愛されたい、あんたは直接的な愛情表現が必要ないというか苦手なんだよね。そこは永遠に一致しないと思う。離婚ってのはそんなすぐにはできないだろうから、別居してみたら？物理的に距離を置いて、冷静に考える時間をつくる。そこで改めてお互いの存在を考え直せるんじゃない？あとは、言葉や愛情表現ができないなら、行動から変えていくしかないね。家のこととか、視野を広げてがんばってやってみたら？こんなかんじで別居を提案され、旦那はしっくりきたようです。でも私は腑に落ちず・・・私：別居ってのは、問題を先送りにしているように思えちゃうんだけど旦那：いやそういうこと。それって悪いことではないんじゃない？　　　今話し合って答え出せないってのはもうわかりきってるんだから。私：その別居は、関係を修復するための別居なの？それとも離婚に向けた別居なの？旦那：それはわからない。どちらもあり得る。旦那：とにかくりこもAさんに相談してよ。もう俺らで話し合えないんだから。　　　Aさんは俺らのこともよくわかってるし、中立の立場で考えられる人だから。　　　俺からはうまく言葉で説明できない。だから相談してみて。私：Aさんのことはもちろん信頼してるよ。アドバイスもらえるとも思う。　　でも、二人での話し合いを放棄していいの？　　こんな大切なことを第三者を交えて話していいのかな？　　あなたがAさんに相談したように、私が誰に相談しようがしまいが自由じゃない？旦那：なんでそんなかたくなに相談するのを避けるの？私：別に避けてるつもりはないけど、なんか言葉にできないけど、　　Aさんに頼り切るのは違うと思う。　　別居も全然しっくりこない。　　旦那：でも世のたくさんの夫婦が別居って選択もしてるんだから一つの方法ではあると思うんだけどな。　　　じゃあどうしたいの？私：ひとつひとつの問題を冷静に考えれば、お互いのために離婚がいいのかもって思う。　　でもやっぱり、つべこべ考えずに一緒にいたい！！！って気持ちもある。旦那：俺もどうにかしたいよ。でももう限界なんだよ。　　　この前、上司に泣いて相談して、研究活動をやめさせてもらったこと話したけど、　　　後輩たちにも、本当に嫌だったけど、相談してその時も泣きながら話した。　　　「家族を苦しめることになって、俺がしてたことって間違ってたのかな？」って。　　　そしたら、「今はとりあえず休んで、実務ではなく研究計画とか、無理なくできることをやるとかってのを上司に相談したらいいんじゃないですか？」ってアドバイスもらったよ。結局やめることになっちゃったんだけどね。　　　りこは俺がそこまで追い詰められてたこと知ってる？　　　本当につらかった。　　「好きかどうかわからない」とか、「仕事が思うようにできなくて、憎んでる」とか　　　普通だったらそんなこと言わないよ。　　　俺、そんなこと言うタイプでもない。　　　でも、そんな言葉が出るくらいの精神状況だったってことをわかってくれてた？　　　今も、限界って思うのはそういうことなんだよ。　　　表面上の言葉だけをとらえてほしくない。　　　俺は、だんだん良くなるりこを見てきて、本当に嬉しかった。　　　本気でどうにかしなくちゃ、どうにかしたいって思ってきた。　　　りこには充実した人生を送ってほしい。　　　趣味でも仕事でもいい。　　　俺だけにはなってほしくない。　　　これから一緒にいるってなっても、　　　りこがどうしたら納得するのかわからない。　　　俺がなにしても納得しないでしょ。　　　　　　Aさんからアドバイスされて、ここ数日俺なりに家事を手伝おうとかしてみた。　　　好きになろうと思って好きにはなれないから、　　　行動から変えようと思って。　　　でもりこはその都度嫌味を言ったり、　　　俺が何言っても聞く耳もたないよね。　　　それでもう俺は無理だって思った。私：あなたがそうやって変わろうとしているのはもちろん伝わってきたよ。　　本当はそれを尊重して感謝の気持ちを持ちたいよ？　　でも、これまで何度もがっかりさせられた。　　続いたことなかった。　　それを、Aさんから言われただけで、ほんとに変わるとは考えられない。　　私も私の家族もそういうことを求めてない。　　素直にあなたの努力を受け止めたいよ？　　でももう期待できないの。旦那：それはしょうがないよね。そうだと思う。　　　だからどうすればいいかわからない。こんなかんじです…ひとつひとつの問題を考えると、お互いのために離婚することもありだと思います。でも、感情で突っ走るとこのまま一緒にいたい。一緒にいて楽しいし。今問題解決できなくても、どうにかはなるでしょ。時間かけて関係が良くなるかもしれないし。（根拠はない）考えまとまりません、、、とりあえず今日はAさん主催の飲み会に旦那とともに誘われてます。大人数なので、Aさんとゆっくり話すかはわかりませんが…でもなんか変な話ですけど、死にたいどん底から這い上がってきた身としては、こんなに全力で悩めることがあるなんて私、生きてるな・・・って実感できますこの感覚わかる人います？？笑

ありがとうございます

昨日の記事、たくさんのコメント、メッセージありがとうございます。仕事で余裕がなくお返事が遅れてしまいますがゆっくりお返しさせていただきます。おひとりおひとりのコメントじっくり読ませていただき、自分に落とし込んでみます。皆様親身になっていただき、本当に感謝しています。よろしくお願いします

アメンバー限定記事続・我が家の行く末

我が家の行く末・・・

あけましておめでとうございます今年もよろしくお願いします旦那の職場は、年末年始は交替勤務なのですが、正月手当目当てで29日～4日までずっと出勤してました平日勤務より、なにかと都合がよいこともあるようで。3日に母と帰省した妹で市内の神社へ初詣。共通の上司にお会いし、私も復職したことを伝えました。「ごめんね～　正月も毎日出勤してもらっちゃって！」「いやいや、自ら志願してなので・・・」正月一日も家にいないって、大丈夫か！？ってなりますよね。笑最近、旦那に疲れてしまいました。今に始まったことではないですが、毎日のようになにかをやらかす旦那、愛情や感謝の表出がないこと、２人の時間を敬遠すること、イライラより悲しみが強くなってきています。これまでもたくさん話し合ってきました。昨日も話しました。私：最近本当につらくなってきた。もう無理かもしれない。私はこの5年くらいずっと夫婦のあり方とか、旦那との関係性について考えてきた。旦那の不得意なこととかを理解して、旦那が仕事をしやすくなるようにと思って、2人で話し合って、改善策を見つけようとしてきた。たとえばToDoリストを作ろうよとか、家のことは私がやるよとか、私でもできることを探して、支えたいって思ってきた。でも旦那はそれを求めてないんだよね。だって放ってほしいんだもんね。最近は、生き生きと仕事のことを話している旦那のことは好きだなって思うけど、それ以外の面は好きなのかわからなくなってきた。旦那のあれこれをお世話したいって思うのは、愛情じゃなくて依存とか執着なのかなって自分で思う。いっつもこういう夫婦の話は私からして、旦那から話そうとはしてくれないよね？それって考えることを放棄しているように感じちゃう。例えば今、離婚だなんだってなったら、仕事や大学院のことに支障が出るから事を荒げたくない、って思ってるように感じちゃう。旦那：今はりこのことや家のことを考える気力が出ない。前まで（私が体調を崩しまくっていた時）は、りこをどうにかしなきゃいけないって目的があったから行動できたけど、今は、目的が見えないから、やらなきゃと思えない。俺は迫られないとやれない。離婚ってなったら、りこはこのまま実家だよね。でも俺は手続きとか引っ越しとかやる余裕ないよ。だから考えたくない。実家帰ってくる前の５年間、厳しい環境で仕事してきた。でもそれは自分が選んだこと。5年で学べるだけ学ぼうって飛び込んだ。途中からりこが体調崩して、始めは周りや上司に言わなかった。それで配慮されたくないって思ったから。かっこ悪いって思ったから。なんとか自分でがんばろうって思った。ラスト１年ってなったとき、上司に「君はまだなにも形に残していないよね。後輩は論文や諸々の活動をしているよ？甘いんじゃない？」って言われて、悔しかった。だからその時、りこに「頼むからこの一年は好きなようにやらせてくれ」って言ったんだよね。りこの表情は歪んでたけど、わかった、って言ってくれたんだよね。その時はデイケアも卒業して、バイトも始めたころだったから、大丈夫かなって思ったから伝えた。でもそこからみるみるうちにりこの体調が悪化した。俺のせいだと思った。俺も今までで一番しんどくて、そこでようやく周りや上司に打ち明けた。悔しいけど泣きながら話した。どうしようもなくなって、りこの実家や病院に頼って入院もした。俺もうつだった。結局その５年で目標にしていた論文もかけずに悔いを残したまま去ることになった。本来は、転職後も前の職場の研究活動を続けていく予定だったけど、退職した後も精神的にしんどくて、上司に「活動をやめさせてください」って頼んだ。今は新しい職場で役割ももらえて充実している。ありがたいことに院も決まった。だから、今度こそは、って思っている。前の職場でできなかったことをやりきろうって思ってる。周りはみんな「そんなに頑張らなくても」「少し休んだら」って言ってくれたりするけど、そんなことはとっくに自分でも考えてるんだよ。そこを通り越して、今こうやって仕事に突き進んでる。そういうやり方しか俺にはできない。俺から仕事をとられたらアイデンティティがなくなってうつになる。りこが言ってることっはその通りだと思う。仕事と家庭のバランスを、ってよくわかる。それが理想だと思う。でも、今は家庭に労力を注ぐモチベーションがない。どうすればりこが納得するかがわからない。どのくらいの配分で、家庭に時間を注げばいいかわからない。明確なゴールがないと、りこはもっともっとってなっていつまで経っても納得できないんじゃない？俺は子供はほしいってやっぱり思う。子供ができたら否応なく家庭に力を注がなきゃいけないから、根拠はないって思われるかもしれないけど、そうなったら変われると思う。私：家庭に割く時間とか、この家事をやるとか、そういう物理的なことも大切だけど、そんなことよりも、気持ちの面で家庭のことを考えてほしいってことなんだよ。それを、「仕事と家庭の配分」みたいに、数字みたいに考えられたくない。そう考えられることが、仕事が第一で家庭は二の次って言われているようでつらい。例えば、私が妊娠して、来年、再来年に出産ってなっても旦那は院を休学するとか、そういうことはしないよね？旦那：それはしないしできない。だからそれも含めてりこの実家に頼ってるんじゃないの？実家に頼るってだめなことなの？2人で子育ては難しいでしょ。私：ダメなことではないと思う。でも、私の家族への誠意って旦那はもっているのかな？うちの家族は、例えば家の掃除をするとか、地域活動に参加するとか、そういうことは旦那には求めてないと思うんだよね。気を遣う必要ないって言ってくれてるのは本心だと思うし。でも、無償で借りてる部屋も大切に使わずごみ屋敷、元旦に、「あけましておめでとうございます」の一言も言えないくらい余裕がない旦那を見てると、私は全面的に頼っていいのかな、って疑問に感じる。子供がいる生活を想像できる？平日早く帰ってきてくれる？土日は院や勉強の時間に費やすんだよね？母はきっと全力で協力してくれると思うよ？私も、旦那はそういうやり方で家族を支えてくれてるんだ、って思いたいし、実際、生活費を稼いできてくれるんだからね。でも母になにかがあったら、一家が終わるよ？そんな他力本願で子供つくっちゃっていいの？それに、気持ちの面で、子供ができたとしても「私や家族よりも仕事」って、旦那の中ではそういう優先順位なんだって思うとつらくなっちゃうと思う。でもそれは変えられないっていうのはこの数年でよくわかったし、子供ができても旦那は変わらないと思う。確かに子供ができれば、考えが変わる部分もあるとは思うよ。でもそれよりも不安のほうが大きい。旦那と一緒にいても安心できない。よし、旦那は稼いできて！私は家を守るから！！ってなれれば理想の夫婦像なんだろうけど、私にはその強さはない。旦那：院は平日の夜にウェブで講義を聞くことになると思う。だから、育児となったら、早朝か、夜の講義以外の時間帯とかそれはやりたいって思ってる。買い物だって、何買えばいいかはわからないけど、これとこれ買ってきてって言ってくれれば買いに行く。仕事が終わらなければ、一回家に帰って、家のことして、それからまた仕事に行くってことでも俺は全然平気なんだよ。お母さんに頼るって、他力本願なのかな？私：旦那は平気でも、そんな落ち着かない生活を私はしたくないんだよ。部屋の片付けもできないのは、私と結婚する前からだよね？それが子供ができたからって変えられると思う？「俺の部屋には子供は入れなきゃいい」って言うかもしれないけど、そういうことではないんだよ。落ち着いた生活をしたい。それが想像できない。旦那：りこの家族は、一緒に暮らして余計に思ったけど家族の絆が強いんだよ。お父さんのこととか、いろいろあったんだろうけど、それでもお互いのことを考えるってことが普通にできて、おじいちゃんおばあちゃんを中心に家族がひとつになってる。俺の実家はそうじゃなかった。両親もいろいろあって、汚いものも見てきた。兄弟もそれぞれが違う方向を向いて、好きなように生きてきた。だから、りこやりこの家族たちが普通だと思っていることが俺にはできないんだよ。それはもう長年染みついたこと。それを求められても応じることができない。私：なるほどね。旦那の実家のことは前から聞いてたけど、すごく腑に落ちた。自分では当たり前のことが当たり前ではないってこういうことなんだね。旦那：りこはどうしたいの？私：どうしたいって、今すぐ決められないよ。それより旦那はどう思ってるの？それが知りたい。旦那：考える気力がない。考えたくない。考えられない。でも、俺の余裕が出るまで待ってたらいつまでかかるかわからない。私：もうそれが答えなんじゃない？旦那：答えって？私：もう旦那の人生に私はいないほうがいいよ。これだけ仕事に尽力できる人ってそうそういない。世間にはそういう人材が人が必要だと思う。冷静に考えてみると、私はそういう旦那を支えていけばいいってシンプルに考えればそうなんだろうけど、私は愛されたいし感謝もされたい。それがないとつらい。私は不安定になって旦那もつらい。の悪循環。また今後、私が体調崩したりして、旦那の仕事に支障をきたすようなことになったら、いよいよ旦那に呪い殺されちゃうよ。もう私もそんなこと二度としたくない。旦那には全力で仕事に取り組んでほしい。子供がほしいなら、私とでは難しいよ。もっと余裕のある人じゃないと。旦那：子供は、そういう相手が見つかってから考えることじゃない？じゃあ離婚ってことでいいね？私：そんな、「考えられない」ってままで一生のことを決めないでほしい。もう旦那は心が腐ってるよ。旦那：もう自分では考えられない。AさんとBさんに相談していい？（どちらも共通の知人）私：いいよ。そうしよう。こんな感じです。前までは離婚なんて思い切ったことは考えられなかったけど、少し元気になってきて、実家の力があれば旦那と別れても生きていけるかも、ってある意味自信も出てきました。もう世間体とかはどうでもいい、って思えてます。私は私、旦那は旦那、それぞれの幸せを第一に考えていきたいです。長々と読んでくださりありがとうございました

最近の夫婦関係

旦那と…なかなかうまくいってません。転職して、少しは落ち着いたのですが、相変わらずの仕事人間。今月も毎週学会やらで家にいない。今日は元職場の定例会に出席。2人で一日ゆっくり過ごすなんていつからしていないだろう…思い出せないくらい。平均の帰宅時間は20時くらいでしょうか。いろいろ大きめな仕事も任されているようです。すごいなあと思いつつ、もう少し家庭とのバランスはとれないのだろうか…という結婚当初からの悩みはいつになったら改善されるのでしょうか大学院、合格しました。嬉しい反面、今以上に忙しくなると思うと、ね…今回は２年間。そして40歳になる前に、博士をとるのが目標みたいです。がんばってほしいけど…こんな状況で子供がほしいって言うんです。でもタイミングとかまでは考えられていないと…私自身の子供がほしいのかほしくないのか論争は紆余曲折ありましたが、子供はいらない、という結論に至っています。以前は、私の体調的に現実的でないから、どこかでほしい気持ちはあっても、無理やり理由を探して、ほしい気持ちを打ち消していました。純粋にほしいというより、周りの人たちがみんなしていることを私はできない、という劣等感もありました。でも今は、前向きな気持ちで、子供のいない人生もいいな、って思っています。仕事が楽しいこともプラス要素になっていると思います。なので、そこの不一致と、私がいることで仕事に没頭できないこと、旦那にとって私ってなんなんだろう…足枷になっているんじゃないか。多少のサポートはできているかもしれないけど、そもそもおいしいごはんとか、快適な生活とか、夫はそういうことには無頓着でとにかく自分のやりたいことが全力でできればあとは、ごみ屋敷だろうが、毎日コンビニ飯だろうが、生きていける生活であれば満足、といった価値観なんです。前は、旦那と離婚して、一人で生きていくなんて不安すぎて考えられなかったけど、今は少しずつ自信もついてきたから、実家の力は借りるけど、離婚しても私死なずになんとかなるんじゃないかなって…そんなことをこの前、旦那に伝えました。夫、「難しすぎるね」「りこはどっちのほうが苦しいの？離婚せずに俺の仕事を多少なりとも制限してしまう、って気持ちで過ごすのと、離婚してそれぞれの道を進むのと」私、「そりゃ離婚せずに二人でいれたらいいよ、今だって、いろいろ不満やつらいこともあるけど、楽しいって思うこともたくさんあるし、幸せも感じるしでも、以前よりも離婚は非現実的ではないのかな、って気持ちになってる」「あとはレスなのがつらい…愛情表現やスキンシップがないのは本当につらい旦那くんも、改善したい気持ちがあるってことは理解してるけど、やっぱり仕事優先で行動に移せていないし例えば病院に行くとか、そこまで労力を使う気持ちはないでしょう？」お互い冷静に話しました。この前のメンタルクリニック受診に、夫付き添ってくれて、先生に、「自分が仕事のことでいっぱいいっぱいで妻のことを思いやる余裕がありません。妻は仕事は順調で、今は僕とのことのほうがメンタル面に影響しているような状況です先生も日々お忙しいとは思いますが、プライベートと仕事の両立についてなにかアドバイスをいただけないでしょうか」って聞いてくれました。先生（女性）は「習慣化すること」っておっしゃっていました。例えば、朝ご飯の時に、一緒に食べて、そこで会話をすることみたいに…旦那、その後少し意識してくれています。でもやっぱりそうすぐにうまくいくはずもなく…ADHDの影響もあり、いいことよりも悪いことのほうが多くかんじてしまう…お互いに嫌味を言ってしまう日々…もう旦那のごみ部屋にもうんざり。旦那のごみを捨てる係もうんざり。ありがとうの言葉を言わない旦那にうんざり。土日ほっとかれるのもうんざり。旦那のフォローするのも疲れた…この前は、学会の帰り、終バスに間に合わないことが出張中に気づき（それも私が聞いたから気づいた）慣れない首都高に乗ってトラックにおびえながら深夜に迎えに行きましたよそれなのに「ほっといてくれればいい空港で一夜過ごして朝帰ればよかった」・・・は？次の日午後出勤、一度帰宅してシャワー浴びる時間ないでしょう？そんなギリギリの生活、あなたは良くても私がいやだ…次の出張では、空港に土産一式忘れた。・・・はいはい、あなたはもう高速バスに乗ってるから私が忘れ物センターに問い合わせますよー袋はどんなのかなー？特徴教えてーー生ものはないですかー？さすがの日本。次の日に到着するように配送手続きしてくれた。はいはい、無事に手続きできましたよーキャリーケースはバスに忘れないでよ！迎えに行くと焦った様子で車に来た手にはキャリーケースない・・・はいはい、バス会社に電話しましょうねーどこのバス？旦那わからないだいたいこの駅からのバスはこのバス会社だから調べるから電話かけてー幸いすぐ手元に戻ってきたこんな日常なのにさらに仕事詰め込む？ちょっと疲れました。

なかなかログインできず…

お久しぶりですなんだか、パスワード合ってるはずなのにログインできず…パスワード変更の画面にも飛べず…どうすることもできずに数週間。乗っ取られたのかと思いましたアドレスではなくIDにしたらログインできました〜〜どういうことなんだろう？？だいぶ体調も安定し、(薬の量は変わっていませんが)仕事休まず行けてます！今月から週3日に増やしました。仕事はわりかし忙しいです。市外への訪問が多いので運転時間が結構長いです。最初は道を確認しながらとかだったので疲れましたが、慣れてくればドライブです自分しか乗せてないので気楽です。日にもよりますが、多いと一日3時間くらい移動している時もあります市内はリハビリ供給が充実してるので、市外の医療過疎地域からの依頼が多いようです。運転好きなので、これが仕事になるとはありがたいです充実はしていますが、なかなかハードです。非常勤で、8時半〜17時半勤務で、残業代はつかない契約なのですが、なかなか記録が定時で終わりません。社長もすごく気を遣ってくれてて一日フルで予定入ってるだけでスタバ買ってきてくれたりします自分のためにも会社のためにももう少し効率よく仕事しなきゃです。でもなにより仕事が楽しくて体力もだいぶついてきたし、メンタルにも好循環している気がします。たまたまなのですが、私が7,8年前に病院在籍時代に担当していた患者さんが２名ほどいらっしゃって、お一人は覚えていてくれました。顔丸くなったな〜！ですってご縁が嬉しいです。以前は、病院でバリバリ働くことに憧れを持っていましたが、訪問リハ、とても楽しいです。ターミナルの方と紅葉見に行ったり、寝たきりの方を車椅子に乗せて、数ヶ月ぶりに仏様にお線香あげられたって喜んでくれたり、患者さんと一緒に漁港を散歩してご近所さんとおしゃべりしたり、患者さんのおかげで私のほうが元気をもらっています。社長に、この会社で一番元気になってる患者は私だと思いますって伝えました社長や一緒に働く先輩看護師さんたちには感謝してもしきれません。一番の恩返しは長く元気に働くことかなって思います。支えてくれる家族にも感謝です。頑張りすぎず、また今後、体調が低迷した時もそのことに落ち込まずに受け入れる準備をしときたいです。仕事は休まないようにしたいですね、くせになっちゃいそうなので…なんかすごく充実してるかんじですが、人には言えない悩みで落ち込んでます…誰にも言わないと決めたけど苦しくて、ここに残しておきます。X JAPANのエンドレスレインをひたすら聴いて泣いてます笑でもこういう感情も仕事や他のことに向き合うことで和らいだらしますよね。以前は悩み、苦しみにとらわれて、それ以外に気持ちを向ける場所もなくてとにかく苦しかった。前にも書いたかもしれませんが、Twitterだかで見た言葉、一度死んで生き返ったと思ったらこの人生、いい意味でどうでもよくなったみたいな言葉。もう私は入院の時に一度死んだ。だから今は第二の人生。第二の人生を過ごせるなんて普通はできない。ちょーラッキー。ちょっとでもいいことがあったらもらいもんだし、辛いこと苦しいことがあっても、おまけの人生だから気にすることない。一度どん底を経験してるんだからそれよりも辛いことはもうない。だからなにがあってもまた乗り越えられる。長々とすみません。この期間でいろいろありました…後半は備忘録ということでブロ友のみなさま、体調崩さぬようお過ごしください

仕事、なんとか順調です…！

おはようございます10月も下旬ですね。出勤日数はまだ6日ですが、休まず、楽しく出勤していますすこし緊張もほぐれてきました…今は6人ほどの担当患者さんを受け持たせてもらっています。相変わらずちょっとしたことで落ち込んだり、失敗として捉えてしまうこともあります。ご家族の視線を気にしすぎてしまい、緊張が伝わったのか、認知症の患者さんを不安定にさせてしまったり・・・上司の横でケアマネさんに電話するとき、緊張してしどろもどろになってしまったり・・・　（人に聞かれながら電話するのちょー苦手）患者さん関係の書類を提出し忘れてしまったり・・・落ち込んじゃうんですよね。でも以前の私とは違うんだ！！こんなことは日常茶飯事。次の介入で生かせばいいのだし、上司には等身大の自分を見てもらえばいいんだ。大事なのは成長していくこと。まだ仕事初めたばかりだから、緊張なんて当たり前。そう言って自分を励ましていますあとは、上司や先輩方にフィードバックしてもらわないと不安になります。「仕事できてるじゃん！」「安心して任せられるよ」とか褒めてもらうと「あ、私ってちゃんと仕事できてるんだ」って安心できるのですが、フィードバックがないとこれでいいのだろうか・・・出過ぎたことをしてしまったかな・・・周りの人は、私のことどう思っているのだろう・・・などと不安になります。承認欲求からなのでしょうかね。いい大人なのに恥ずかしいですなにか問題があれば、上司から言ってくれますよね笑こんな時こそ、自分で褒めよう。・はじめより一日の疲れが少なくなった！・看護師さんたちとも緊張せずに話せている！・わからないことはすぐに聞くようにしている！・不安を「不安です」って伝えている・大きなトラブルなく仕事できている・仕事が楽しい・やりがいを感じている・勉強したいと思えている私にしては上出来です。なんかこうやって考えるだけでもポジティブになってきますねこれも、ブロ友さんへの承認欲求な気もしますがね・・・今日でLevel.31になりましたみなさまいつもありがとうございます

仕事始まりました

こんにちは先週から仕事始まりました！週2日です。まだ、上司や看護師さんに同行して見学するのがメインですが、いずれ受け持つ患者さんのリハビリを実際したり、他事務所に顔見せ挨拶に行ったりしました。それほど緊張はしないのですが、自分が思っている以上に気を張っているんだと思います。翌日は疲れがどっと出ます。純粋に基礎体力もなのでしょうが、気づくと肩に力が入っちゃって、身体が過緊張状態になっちゃってるんですよね。助手席に乗ってるだけでも…慣れない名刺交換も意外と負担になってるかも仕事中もうまくオンオフ切り替えたいですね。担当の患者さんについて、上司がすごく気を遣ってくれていて、はじめは関わりやすそうな方から振ってくださるということなのでとっても助かります。安心です。上司や看護師さんの仕事ぶりをそばで見ていると、かっこいいなあって思います。私もちょびっとずつ頑張っていこー仕事中、嬉しいことがありました。初日、地元のクリニックに上司とともに挨拶しに行った時のこと。看護師さんに挨拶し、世間話として、「10年前くらいに祖父がこちらでお世話になっていたんです」「先生には往診にも来てもらっていました」と話すと、「お名前は？」と聞かれ、いや10年前だし名前言っても…　と思いましたが、言ってみたところ、「●●さん！！」って二人の看護師さんが口をそろえて言ってくれて、もう感激でした。「その後、あそこの施設に入られたのよね？」って、そこまで覚えていてくださって、数年前に亡くなったことを伝えることができました。帰宅して、母とおばに伝えたところ、その看護師さんには大変お世話になっていたそうで、おばが、「○○さん、本当にいい人で、泣いちゃったの。なにかあったら、24時間いつでも電話してきて、って自分の携帯番号渡してくれて、すごく不安だったから、本当に助けられたの」って、ちょーかっこいい看護師さんですよね。上司に聞くと「○○さんはこの地域のレジェンド看護師だよ」って言ってました。素晴らしい看護師さん、すてきなクリニックです。これからいろいろなご縁ができるといいです

前向きなご報告

こんにちはまたまたご無沙汰になっちゃいました。気ままなブログです…ここ最近は適度にバイトしながら（週２０時間以内でゆるーく）体調もそこそこに過ごしています先週は、旦那の学会に同行し、名古屋に遊びに行きました体調悪化前ぶりの１年以上ぶりの旅行だと思います。旦那は丸一日学会だったので日中はプチひとり旅でしたとっても楽しかったですでも体力的には一日が精いっぱいですね…そして、来月から、訪問看護ステーションで働くことになりました前の職場の先輩が立ち上げた事業所で訪問リハビリも始めるということで声をかけてもらいました。ちょうど今手伝っている親族の事業所のほうは新しい方が入職してくれたので９月末で私の任務は終了になるところだったので、思い切って、チャレンジしてみようということで元々、いつか訪問リハはやってみたかったので、それに地元でやりたかったので、ありがたいお話です。その先輩は、私の病気のことも知ってくれていて、勤務時間や日数は、なんでもOK！って言ってくれているので、まずは週２日の非常勤から始めることにしました。３年半ぶりの理学療法士としての勤務です。不安もありますが、わくわくのほうが多いですどんな患者さんと出会えるかな外回りの仕事って初めてベテラン看護師さんたちからたくさん勉強させてもらおうきっと泣きたくなることもあると思いますが、なんとかなると信じて。辛くなった時、なんども乗り越えてきたんだもの。もう失うものは何もない。無知を恥じず、自分をよく見せようとしないで、ありのままの自分で働いてみよう。勉強はしないとやばいけど患者さんと仲良くなって、信頼関係を築くことは今の私でもできることだと思う。うつで底辺を経験をしたことは私の強みであると思う。それを活かすときがついにきた張り切りすぎず、まずはとにかく体調を整えて休まず出勤することが目標ですえいえいおー！

土日はのんびり

こんにちは今週末はのんびりしました。昨日は、私のコロナ快気祝いってことで旦那がラーメン連れてってくれましただいすきな豚骨です今日は駆け込み海水浴に行こうって言ってたのですが、昨夜、深夜にラグビー日本代表の試合を見てしまって寝不足のため断念…旦那に仕込まれてだいぶルール覚えましたよラグビーはどんどんルールが改定するスポーツみたいです。試合は負けちゃいました。ワールドカップに向けてあまり良い流れではない… ←にわかでも来月から楽しみです野球はロッテを応援しているのですがオリックスが強すぎです。ラグビーも野球もユニホーム欲しいけど高杉晋作です。笑槍投げの北口選手もすごかったですね力強い競技姿も、キュートで明るい姿も元気もらいます8月も終わりですね…暑すぎるけどやっぱり夏終わるのはちょっと寂しいです。もう一回くらいシュノーケリングしたいななんでもないブログですが読んでいただきありがとうございます

旦那にイライライライラ…

こんにちは約２週間ぶりのバイト、午前だけですが、無事に終わりました楽しく取り組めました利用者さんから元気をもらいますここ数日旦那にイライライラ…（今に始まったことではない）私がコロナ中、旦那…　玄関の鍵閉めない、電気つけっぱ、お風呂のガスつけっぱなし…昨日は、自室のエアコンつけっぱで出勤…私昼に気づく…いやいや、自分の家じゃないんだから…祖父母に光熱費はいらないと言われている…謝る様子なし…そこはしっかりしてほしい。一昨日は、スマホを地面に落として、電源がつかなくなったと…昨日「帰りにドコモ寄ったけど、時間間に合わなかった」・・・いや20時過ぎてますよ？田舎のドコモがそんな遅くまでやってるとでも？しかも携帯ショップって基本予約やろ？？私「予約しときな」旦那「いやスマホ使えない」私「私のスマホもあるし家電もあるやろ！昼間なら、事務さんに断って職場の電話借りるか、公衆電話もあるやろ！！」旦那「めんどいやん…　予約しといてよ」私「じゃあ今日予約しておくから、PC持ってってよ？」旦那「なんで？」私「予約の内容LINEしなきゃいけないでしょ」旦那「いや、予約した時間に行くから」私「こっちの都合通り予約できるとは限らんやろーー」「社会の仕組み考えろ笑」はあ…笑水道は締まりきっておらずぽたぽた…手のひら大のクモが出ても、ムカデの小さいのが出ても、「ほっときゃいーよ」いや噛まれたら大変よ…洗濯物は出さない…自室は汚部屋…自由には使っていいけど、あくまで間借りしてるのよ？？あーもうイライライライラ…０から10まで言わないと話が通じない友達との話のネタにして消化するしかありません・・・笑ぐちブログですみませんでした素敵な週末をお過ごしください

ヨガ

こんにちは今日も起床11時…身体ダルメシアンでしたが、午後は、クリニックで開かれているヨガ教室にいってきました初回なので体験ってことで…１時間でしたが、結構ハード…でも楽しかったです！自立支援で負担600円くらい？でできるそうです。月２回とのこと、今後参加してみようと思います先日、マリンスタジアムに野球見に行ったんですね。（おそらくそこで感染した…）その時の始球式が千鳥の大悟だったんですお笑い好きの私としてはちょー嬉しかったです最初はそっくりさんかと思いました笑テレビ千鳥の企画だったみたいで、今日、その始球式の回みたいです遅い時間ですが、ぜひ見てみてくださいね明日は約２週間ぶりのバイト…朝気合で起きなきゃ…不安。笑

お義父さんとの距離感

コロナ陽性から丸一週間…ようやく昨日陰性がでましたよ咳もおさまり、明日からバイト復帰、と思いましたが、午前は仕事が少ないとのことでとりあえずお休み。午後忙しさ次第で出勤と。まあちょうどいいや。笑今日も11時過ぎくらいまで寝てしまったので明日からはちょっと活動せねば・・・一週間ほぼ横になって過ごしてましたのでまだまだ暑くてやんなっちゃうけど、夏が終わるのもちょっと寂しいです。もう一回くらい海行きたいですそういえば、だいだいお盆頃から、夕方になるとヒグラシが鳴いていましたが今年はまだ聞かないです。暑くて虫もバグってるんでしょうか笑真夜中でもセミが鳴いてたりしますからねヒグラシの鳴き声って涼し気でいいですよね。なんだか懐かしい気持ちになります。今日も朝も昼も食べずにソファから動けねーーってなっていたところに旦那のお姉さんからLINEが先日、とうもろこしを送ってくださったのでそのお礼LINEをしたところでしたそしたら２人目ができたととっても嬉しくて元気でましたお姉さん家族は旦那の実家のほう＝遠方に住んでいて結婚の時のあいさつと、結婚式と、計２回しか会ったことないんですよね。結婚の時は、毎年一度は帰省しよう！って言ってたのですが、その後すぐにコロナ、そして私の病気、旦那の多忙…結局まだ行けてません旦那のお母さんは旦那が社会人になりたて、今から10年ほど前に病気でお亡くなりになっています。お姉さんはすごく優しくて、温かみがあって、本当に素敵な方です「うちは母がいないから、気がつかないこともあると思うけどよろしくね」って。そんなお姉さんなので、去年くらいに、病気でこうなってしまっていることを手紙にして伝えました。ずっとLINEのやりとりだけですが、いつも優しく接してくれて大好きなお姉さんです年に２回ずつくらい、旬のものを送り合って、その時に近況報告をするかんじです。実家で一人暮らしのお義父さんにもはじめは果物など送っていたり、私から近況などのメールもしたりもしていたのですが、「一人だし贈り物もいらないよ、年賀状も連絡も不要。元気ならそれでよし」みたいな感じで、とはいえそういうわけにも…　って私は思っていたのですが、旦那は「そういう人だから、本当にそれでいいんだよあの人は」って言ってるんで、ここ数年はお姉さんにしか連絡をとっていません私がお義父さんの立場だったら、嫁である私がこうなってしまって、生活や息子のことも心配だろうし、まるでムコに行ったような生活になってしまっているし、心配や思うこともあるんじゃないかなあってちょっと不安です。すでにリタイアされて、自由に暮らしているみたいで、コロナ前はしょっちゅう海外に行ってたみたいです。今は、近くに住むお姉さんとこの孫娘がかわいくて、一時期本気で考えていた海外移住も（コロナもあって？）やめたそう。旦那は４人兄弟の末っ子なのですが、実家も誰も継がないし、おのおの自由にしろ、って感じみたいで、旦那やお兄さんが遠く離れた関東で就職するってなっても全然何も言われなかったそうです。旦那とお義父さんの関係がそれでよくても、嫁である私は、ことままなにもしなくてもいいんだろうか…　ってちょっと引っかかっています。子供も作らないつもりです、とかちゃんと言ったほうがいいんでしょうかとくに子供について言われたことはないのですが…とりあえず、帰省した時に元気な顔を見せる、でいいんでしょうかとにかく来年は、連休とってもらって会いに行くぞーーー体力もつけるぞーーー

リブログ記事”生きる証”

去年の今頃絶賛入院中でした。なんとなくその頃のブログを見返してみました。これは入院直前のブログですが、涙が止まらなくなりました…↓以下引用。ーーーーーーーーーーーーーーいつかこのブログ見返してこんなところから生還した！って思えればいいなと思います。こんな内容ですが今の私の生きてる証です。こんな状態でも生きてます。今日も死なずに生きた私、めちゃめちゃ頑張ってる。ーーーーーーーーーーーーー１年前のりこ生還したよまだまだ病気は治ってはないけど、本当に死んじゃうんじゃないかって自分でも思ったくらいだからこれは「生還」だと思う。前後のブログも見返して、ブロ友の皆さんにすごく励ましていただいていて…それにも涙涙こんなにも親身になってくれている人がいる、仲間がいる、死にたい死にたいも聞いてくれた友達もいる。これからも生きなきゃね最近見かけないブロ友さん…　元気かな？あの方どうしているんだろう…ってちょっと心配な方もいます。どこかで元気でいてくれてますように。脱旦那依存いろいろ考えています…親族のところのバイト、正社員の方が見つかったそうなのでぼちぼち解雇されそうなので笑また派遣生活に戻ることになるかと思うのですが、時間はいくらでもありますなので、この際人生のうちでやりたいことをおもいきってやるのもいいかも？？私、ヒッチハイクしてみたいんですしたこともないし、（登山口間違えた時に、友達と二人でおじさんに乗せてもらったことアリ）当然怖さ、不安もある…でもさすがにおばさんになってからは難しいと思うのでやるなら１年でも早いほうがいいかなと…笑いろんな人と出会って、いろんな景色見て、そして仲良しのブロ友さんにも会いに行けたらなーなんて女性のヒッチハイカーについていろいろ調べてみると、男性よりは乗せてもらいやすいみたいです笑危険な目に遭ったということはみかけなかったですが…対策はいろいろ考えないといけないですね。旦那はワンチャン賛成してくれるかもですが、母はえーって言うでしょうね。さすがに一定期間旦那を私の実家に置いていくことはできないので実家から出た後にはなると思いますが…日本一周してみたいなあなかなかいないかとは思いますが、ヒッチハイク経験された方、身近に女性ヒッチハイカーがいるよって方、ぜひお話聞かせてくださいいろんな意見もお聞かせください！

楽しいひきこもりライフ＆旦那と喧嘩？

陽性６日目です。明日からバイト再開する気満々だったのですが、まさかのまだ陽性の線がでましたでもちょっと喜んでいる自分がいます。だって引きこもり最高なんだもーーん笑一日中ごろごろしててもいい、ずっと動画、ドラマ見ててもいい、昼夜逆転してもいい、風呂に入らなくてもいい、一日中涼しいところにいられる、最高。笑もちろん出かけたい気持ちもあるけど、テレビ、YouTube、TVer、AmazonPrime…とっても充実して恵まれた環境です。そしてなんといってもごはんを作ってくれる母がいる階段に置いてもらって、そこまで取りに行くかんじでやっております。母のいないときは菓子パンとか、残りごはんで食いつないでます。引っ越し前の、体調不良時の引きこもりとは違って、罪悪感がないのがとても心地よい。ひきこもってなんぼだし、家族にも呼ばれることもない。ストレスフリーです。こんな生活が今日で終わってしまうのか…ってところの陽性だったのでちょっと嬉しいです笑去年とか、入院の時とかも、こんなマインドで過ごせたらよかったのにな。まあそれができないから病気なんですけどね笑旦那とはLINEで喧嘩？でした。旦那・俺への依存を直してほしい、全部ではなくていいから。・仕事復帰がその第一歩なのでは？自律心を養ってほしい。・りこのことは大切、でも仕事に邁進したいって気持ちがベースにあって、その優先順位が高い。・人から求められるのがしんどい。りこからも職場からも求められて、去年は人生で一番つらかった。・去年みたいに共倒れになることだけにはなりたくない。・今までよりは２人の時間を作れている。２人ででかけておしゃべりすることでリフレッシュできている。スキンシップは必要とは思わない。私・バイトや趣味で依存度は減ったと感じるけど、突き放されると余計依存が加速してしまう。・共依存というか、お互いが適度に求める関係が理想。恋愛体質なんだと思う。・私は仕事で求められることと、パートナーに求められることって、全然ちがうことに感じる（仕事はプレッシャー、パートナーは愛情）。でも旦那くんはそれが一緒の感覚（どちらもプレッシャー）っていうことが理解できた。・一人の時間を充実させて心を満たすことはできるけど、旦那くんでしか埋められない部分がある。そこで拒否されるのがつらい。・スキンシップがないのがつらい。したとしても、旦那の心のうちを考えてしまう。・旦那の足手まといになっているようにしか思えない。旦那の人生において、私はなんなんだろうって思う。もうこんな話を数年はし続けてますねやっぱり私が病気になってからですね…幼少期がつらかったこともあって、結婚当初は、旦那と生活することでこれが幸せなんだ、って実感しました。今も、一緒にいるのは楽しいし、大切にはされているけど、愛されてるとは感じられないんですよね。病気で支えてきてくれたことも本当に感謝しているし、こんなに理解してくれる人ってなかなかいないんじゃないかって思うけど、それも義務感・責任感からなのかな、って。一度家族になってしまったから…どうなっていくんでしょうかねーー

名古屋

おはようございます今日は朝までドラマ一気見しちゃってさきほど起きました９月後半に、旦那が名古屋で学会なのですが、ついていこうか迷っています。車で行くということなので公共交通機関よりはだいぶ気持ちが楽なので旅行のいい練習になるかなって思うのですが…反面、体調悪くしてしまって最悪旦那が学会に参加できないようなことになっては大変なので非常に迷いますまあ前向きに行く予定として名古屋でなにしようかな～ってちょっとわくわくしながら考えています学会は一日だけで、今のところ前泊（車中泊？）し、学会後にそのまま帰る予定みたい…なので、丸一日、一人で過ごすことになります。名古屋は一度行ったことあるのですが、その時は通過点として寄ったくらいで、ひつまぶし食べて、大須商店街ぶらついたくらい。天気も悪くて、名古屋城もスルーしちゃいました。でも名古屋って都会ですよね…私は怖くて数年東京にも行けてない都会恐怖症です名古屋はちょっと自信ないので手前の岡崎で人生初の聖地巡礼をするか…ってのも選択肢の一つです。岡崎はずっと行ってみたい場所なのでアリアリのアリです車中泊もしやすそうだし岡崎から名古屋に移動できたら楽しそう詳しい方や、お近くの方おられますか？？そのエリアでおすすめの観光あったらぜひ教えてくださいあーー前みたいに普通に旅行が外出を楽しめるように戻りたいーーー

セラピーの勧誘

こんにちはコロナ4日目です。今は咳、鼻水、あとくしゃみが出やすいですほぼ24時間クーラーの元にいるので、それでのどが治りにくいのかな…あとはエアコンが汚れててほこりでくしゃみ？？そんで、部屋は閉め切ってるにも関わらず部屋にはいろんな虫さんたちが・・・古い家ではあるけど、ほんとにどっから入ってくるん？そしてついに恐れていた事態が、、、ムカデーーー幸い2、3センチの赤子だったので、ティッシュ箱でつぶしましたよ、、、旦那呼ぶわけにもいかないですし笑なんかうちの地方の言い伝えなのかわかりませんが、ムカデは一匹出たらもう一匹そばにいるみたいなのがあって、でかいの出たら・・・　って思うとでもいつかはその時が来ると思います。笑最近、うつ仲間のお友達が、自身の経験を活かし、カウンセラーのお仕事に転職されたんです自営業として自宅のPCからリモートでカウンセリングする業態みたいです。そこで、自分の練習も兼ねて、カウンセリングを受けてくれない？ってお誘いいただいて、先日受けたのですが…まさかの契約の勧誘されましたカウンセリングの前に彼女から、「師匠にあたる人から教えてもらったんだけど、服薬している人にはまだこのセラピーは効果があるか証明されてないみたいなんだ。りこさんどうする？」ってLINEもらったので、「全然いいよ！こちらこそカウンセリング受けるの楽しみだからぜひぜひ！でも、病院でもカウンセリング受けてるから（うそだけど…）その後も続けて、というのは難しいんだ」って、私、直接断るのがいやだったので、事前にそう送ったんですね。で、当日ZOOMでのカウンセリング。２時間の講義、セラピーを受けた後、今の悩みから解放されるこのセラピーは習得するのに３週間かかります。ってことで、料金の案内が表示されました笑そこで私目を疑いました。何回の受講かは忘れたのですが、３週間で18万円・・・「これは、医学・科学的な知識に基づいたセラピーなんだ。これを受講すれば、自分の悩みから解放されるだけでなく、りこさん自身が他の人にも教えることができるよ」(ん？その営業形態って……)決して彼女はぐいぐいくるわけではなく、あくまで「どうかな？」ってスタンスだったのですが、・・・私、言葉を選ぶのに必死「やっぱり、病院でもカウンセリング受けているし、料金的にも今仕事もしてないし難しいかな…この先仕事始めて、そこで新たな悩みとかが出た時にまた考えさせてもらおうかな」って、お断りしました。そうしたら、「もう少し違ったプランもあって」って、次は３万円のプランを提示されました彼女のことはとても好きだし、彼女の活動も応援しているし、でも、ガッツリ勧誘されてなんかちょっとびっくりしました笑ただの練習だと思っていたので・・・もちろん３万のほうも断りましたけどね・・・彼女自身は、そのセラピーで本当に過去のつらい経験から解放されて現に通院も終了していて、元気になっておられるので、すばらしいセラピーなんだと思います。今は様々な民間療法があるのでしょうし。必要としている人たちに彼女たちの力が届くことを祈ります・・・