おはようございます！
今日はお休みです
もうちょっと自分ではどうしようもならず、
あさごはん食べながらブログ書いています。
夫婦関係です。
昨日話したこと。
旦那の言い分
・りこが体調崩した時、仕事との板挟みで本当につらい思いをした、こんな思いは二度としたくないからとにかくやりたいことをやり通したい
・りこが望む夫婦像にはなれない、もう俺は前とは違う、りこに寄り添いたいという気持ちがもてない。もう俺は変われない、変わる気も起きない。
・いきなり離婚はしたくない、別居して、りこにはおれとの距離を物理的にとってもらって、自立してほしい
・今りこは、仕事は週３回、実家暮らしでのんびりできている、趣味の時間もある、友達とも遊ぶ時間もある、言い方悪いかもしればいけど、楽な生き方できてるじゃん。その上なにを求めるの？
私
・カウンセリングも受けて、私は変わらなきゃいけないって思っているし、これでも行動しているつもり（旦那の部屋にはいかないとか）。でも、旦那自身に変わる気がないって言われちゃうと心が折れる
・確かに楽して生きてるといわれてしまえばそうだと思う。今、旦那も実家もなかったら、私は一人では生きていけないし、福祉に頼らなきゃいけないと思う。そのサポートを今あなたにしてもらっているけど、心理士さんも、「旦那さんは旦那さんの人生だから、りこさん自身とは切り離して、別のものとして考えなきゃいけないね」って言っていたから、今は言ってしまえば旦那が犠牲になってる状況なのかもしれないね。
ていうかんじです。
私としては、楽して生きてるって言われたのがとてもつらいです。
確かにその通りですよね。
働けるくらい元気が出てきてはいるけど
私は無理をしないで非常勤で、って、楽な方を選択しているし、
家事の半分以上は正社員で働いている母に頼っているし、
私としては、家に一人で落ち込む時間を減らそうと思って、趣味活動や友達と会うために外に頑張って出ているけど、
それは周りから見ればただの遊びだし、
自分を追い込まなくても不自由なく平穏に生活できている。
まだまだ薬は飲んでいるし、クリニックにも通い続けている患者だし、手帳も持っている精神障害者。
でももう無理はしない生き方に慣れてしまったし、
なんとなく今がプラトーなんじゃないかなって気もする。
だからこれ以上良くなることを想定する将来設計は描けない。
旦那は、私に病気を乗り越えろ、がんばって回解しろとは全く言わないけど、
「俺は病気のりこにめちゃくちゃ譲歩してきたんだから、これからはもう自分の生きたいように生きさせてくれ」
ってかんじです。
いつまでも旦那に苦労をかけたことを反省しながら、後ろめたく思いながら生きていかなきゃいけないんでしょうか…
なんかもう、
変わる気がない、
楽して生きてる、
って言われたことで、
もう無理かもってなってます。
旦那はずっと言うのを我慢していたんでしょうかね。
離婚を考えている自分がいます。