アラサーりこのうつ女子日記＊

何のために生きる？

うつうつ期はなんとか脱したかな…？今回は復職してから一番キツかった。でも休まなかったえらい私当たり前だよね、離婚してまだ2ヶ月だもん。もっと前のように感じるけどまだ離婚ほやほやよ。メンタル下がって当然。でもそーゆー時に限って仕事が増えたりする。悩みも増えるこの仕事向いてないんじゃないかと思うってゆー負のスパイラル。自分で自分を励ますしかない奮い立たせるしかないそれなりにやってく術とメンタルを身につけるもう中堅といっていい経験年数なのに仕事に対して自信がもてない。でも同じ仕事内容だとしてもメンタル好調の時と不調の時と達成感とかやりがい度合いとか違う私の捉え方の問題もあるのだろう。、、、こんなことずっと考えながら生きてかなきゃいかんのかなぁ毎日苦悩しながら生きるなんて生きるメリットよりデメリットのほうが大きくない？幸せより苦しみのほうが多くない？あと何年生きなきゃならないんだろうって思うと気が遠くなる惰性で生きてるだけ死ねないから生きてるだけこの苦しみを味わってほしくないから子供はいらない。健全な人はこういうこと考えないのかな？考えても切り替えてるのかな？元夫には暇だからそーゆうこと考えるんだよ言われたまあ一理ある…病みブログですみませんみなさんどうですか？

祖父母

祖父母に対する愚痴LINEが毎日のように父から届きます聞くくらいいいんですけど、今日は、今日の夕食前に親父がチャッカマンでストーブに火をつけてストーブの上に置き忘れ爆発しました。真面目に勘弁してほしいです。と。事件です灯油ストーブは危ないからもうやめようって言ってるんですが、これじゃないとあったまらないから…って。家事や怪我がほんとに心配。転んでストーブに突っ込む可能性もある。もう今シーズンで最後にしてほしい。祖母は相変わらず近所のうわさ話や悪口ばかり…品のカケラもない。でも祖母もストレス溜まってるのかなとも思う。孫の子育て手伝ってきたのに老後、嫁は手助けしてくれない。挙句に離婚。なぞに隣に住み続ける。90近くになっても３人の食事を用意しなくちゃいけない。ひ孫は一人もいない。そんな気持ちなのかなと勝手に推測してます。なので同居して手伝ったり、ごはんや買い物に連れてったり、お花見連れてったりしてたけど…今はなかなかそこまで余裕ない。桜咲いたらドライブでも連れてってあげたい。私のメンタルは相変わらずなかんじ。低め安定ってやつなのかな…変わらず夜更かしがち。夜のスマホや読書が現実逃避タイム。で、睡眠不足今日は早めに寝よう。

体調低迷

体調なかなかすっきりしません。最近は導入剤飲まないの眠れないし、朝もすっきり起きれない。今日なんか家出る30分前に起床おでこのまんなかに吹き出物できるし気分ダウン仕事中も頭ぼーっとするしこのままだといつか医療事故か交通事故やりそう…このうつから抜け出せるのか

夜がキツイ

ここ数週間は毎日夜になると涙が出てきますすみません、気持ちを殴り書きます…いろんな感情で涙が出る悲しみつらさ自分の愚かさ結局いっつも自分が一番だったから大切な人がいなくなってしまった神様は見ているんだって思う。私は周りから見たらしっかり者で真面目な人かもしれないけど中身は真逆。相手の気持ちを尊重できない。相手の立場で物事を考えることが苦手。元夫から言われた俺はりこのペットじゃないって言葉がその証拠だ。結局まだ元夫のことを考えてしまう。そんな私も愚かだ。慰謝料もらったことがストッパーになってるけどそれがなかったらまだ電話や突撃してたと思う。ストーカーだ。誰かに依存しないと生きられない私は幸せになれないと思う…

アメンバー限定記事悩む。

うつ続いてる

仕事は行けてるけど地味〜にうつ続いてる。家に帰ると小さな失敗を反芻してしまったり、特に夜は悲観的になったり希死念慮に陥ったり…うまく気分転換ができません今日も予定なかったので家にいたらヤバい…と思いがんばって起きてショッピングに行ってきましたショッピングしてても一人でいろいろ考えてしまいうまく気分転換図れず…でも家にいるより全然マシ良い一日だったと思うことにしよう引っ越してからテレビのない生活なんです。もっぱらスマホでYouTubeなのでタブレットか？パソコンか？買っておうち生活を快適にしたいのですが、タブレットとパソコンの違いってなに笑動画とか音楽中心ならタブレットなのかな詳しい人いたら教えてください動画のサブスク入ってる方なに入ってますか？前は元旦那の名義でAmazonプライムビデオだったのですがネトフリと迷う…みなさんどんなかんじですか

外出れた&スーパーで感じること

昨日は引きこもり…今日は午後用事があったのでなんとか外出れた用事は済ませたけど頭が回ってないのかガソリン入れるのも図書館寄るのも忘れた…一週間持つかなぁ最近の不調…上司に相談するか迷う相談したら気を遣わせるよね。仕事休みたいわけじゃない休むと余計うつになるのわかってるから…仕事量を減らしてもらう？でも利用者さん他の人に頼むのも申し送りとかめんどくさい余計仕事増える…どんな配慮をしてもらえばいいかわからないりこさんがんばってるよ大丈夫だよ仕事できてるよって言って欲しいのかも…笑前にも書いたかもだけどスーパーがキツイ…休日は親子連れが多いこの人もこの人も結婚して子どもいて家庭築いているのに私にはどちらもできなかった。同じ場所に住んで似たような道を辿ってきた人…私はどこからルートを外れたの？みんなができることをなぜ私はできないの？なぜ私は平均的なことができないの？普通の人生歩みたかった。

うつっぽい…

なんとか１週間乗り越えた…昨日の夜は職場の新年会だったけどドタキャンして帰ってきた。夜はどうしても悲観的になってしまう。久々に希死念慮…導入剤に頼らないと眠れない。今日も昼まで起きれず今も横になってる。天気良いのに図書館に本返しに行かなきゃいけないのに動けない。うつ来てるーーー仕事不安だ…

アメンバー限定記事じ つ は 、、、

メンタル低迷気味

この2週間くらいメンタル低迷気味…今週の月曜は休もうか迷った。午前は健診だったからなんとか出勤した。復職して2年半一度もメンタルで休んでない。だからこそ休むのが怖い。くせになっちゃいそうで…この感覚最初にうつになった時と一緒。離婚や引っ越しなどでの負担がどっときたかんじ。副職もお休み中。スポットバイト的な勤務体系で融通がきくのでありがたいでも研修がストップしてしまっている申し訳なさをかんじている…仕事でも業務が増えたり難しい症例の方がいたり責任が重い…家に帰っても考えちゃう調べ物とかするけど不安は消えないぐっすり眠れないこれも最初のうつの時と一緒。相談しやすいし、休みもとりやすい職場だけどいざこうなるとなんて相談したらいいかわからないしどんなフォローをしてほしいかも自分自身わからない。仕事休むとなると余計うつが悪化するだろうし…先週の受診でまた休職の時みたいになるんじゃないか不安ですって相談したら今は薬飲んでるからその時と同じにはならないですよって言われました。少し安心した。寒いのも苦手だしちょっといやなかんじ…どうしよう。

あけましておめでとうございます！

あけましておめでとうございます今年もよろしくお願いします離婚から約1ヶ月経ちました。今日はメンタルクリニック。たくさんのことをご自身で決断されましたね。一歩も二歩も進まれたと思いますよ。って先生から…もう泣いちゃいます本当に主治医の先生の言葉には背中を押されます。仕事は年明けから旧姓に戻した。職場内はまだ定着しておらず。気を遣わせてしまい申し訳ないなぁ先輩看護師さんはりこさんと名前で呼んでくれる人も利用者の方や付き合いのあるケアマネさんにも報告…結構負担みなさん後押ししてくれたり、事務的に扱ってくれたり、全く嫌な思いすることはないんだけど、報告する人数が多いし、あー言わなきゃてのがストレス。1〜2ヶ月はこれが続くのかなぁ乗り越えよう生活のほうは新居の生活もだいぶ落ち着きましたただ疲れもあるのか年末から二週間以上ひどい風邪が続きやっと治ってきた副業のほうはしばらくらお休みです。いろいろあるけどメンタルは維持できてる。たまに泣いちゃうこともあるけどでもちょっと良いこともありましたまだどうなるかわからないけど…また追って報告します

ご報告

有名人気取りのタイトル笑仲良くしてくれているみなさま先日、離婚の手続きが完了しましたことをご報告させていただきます。まさか、アメブロ始めた時はこんなことになるなんて夢にも思わなかった離婚なんてしないと思って生活費とか二人の割合てきとーにしてた不仲になってからも私たち離婚はしないだろうってたかをくくってた。ほんと人生なにがあるかわからないですね離婚届を渡すために3ヶ月ぶりに会った。それまではLINEのやりとり。離婚届と実家にあった夫の荷物を渡すだけのつもりだったけどカフェ集合って言われ。駐車場で渡して、今日はなにか話あるん？って聞いたらただ渡すだけのってのもあれかなって思って。と。珍し。今までありがとう とか家族や親族によろしくね とかそーゆう話しかと思ったら、終始仕事や近況の一方通行マシンガントーク相槌や質問も振り切られよっぽど話し相手いないんかしらそんでもって私に対しての質問はナシ。私も喋りたいからトークぶちぎって引っ越ししたことや近況を話す。俺が言うのもなんだけど行動に起こせてるからりこは大丈夫だよ。あんたに言われたかねーーーよここまでくるのにどんだけ涙を流したと思ってるんだーーー毎日歯食いしばって生きてんだよーーーてかんじ。そんでもって上司に今後の将来設計どうするのって聞かれてローン組むなら早めのほうがいいって言うけど俺、家買っても将来のどこ住むか未定だしなぁ…んーとさ。。小さくても自分たちの家を持つことが夢って言ってた妻の前で語ることですか？？ほんとーーーに私への思いやりや私がどーゆう気持ちでいるのかわからないし考えようとしない人なんだな。でももう他人ですし、大人なので伝えませんでしたけどねなんか、久々に会ったら私の旦那ほんとおかしいヤツだなって思いました人柄は今でも素敵だと思うけど夫としては難ありだと再認識気持ちとしては今はわりとスッキリしています。でも、いろんな日常の様々な場面で気持ちが揺れ動く…今日は久々に大きいショッピングモール来た。(県内なのに家から下道で2時間笑)もちろん家族連ればっかり。あの人も結婚してるこの人も結婚してるこんな人(失礼)だって子どもいるのに私は妻にも親にもなれない出来損ない。昨日は仕事で総合病院に行った。帰りのエレベーターで、途中から生まれたばかりの赤ちゃんと両親が乗ってきた。退院のようだった。先輩とわぁーかわいいおめでとうございます自然と声が出た。本当にかわいくて幸せもらった。けどいろんな感情が湧いた。このエレベーター降りたらこの家族は私とはまるで違う人生が始まるんだな、とか。離婚届渡した日も自分と夫と感情のギャップにショックを受けて久々に夜落ち込んだ。でも前向きに生きていくって決めた。死にたい波が来ることもある。でももうそんなの何度も乗り越えてきた。親友がよく決めたね。えらいよ。って言ってくれた。先輩も有言実行したね。これからは自分のための人生だよって言ってくれた。最近エステの副業始めたんです9月から、平日夜や土日に教えてもらっていて今月デビューしましたホテルなので観光客相手です。覚えるの大変だけど、とっても楽しい来週は近くの児童養護施設に訪問演奏に行ってくる立ち止まってたらどうにかなっちゃいそうだったのでここ数ヶ月は完全オフがないくらい走り回ってました多忙だけど体調崩さず楽しくやってますとにかく毎日生きる。夫とのこと、これまでたくさん相談にのってくださり読んでくださりありがとうございました。りこバージョン2スタートです(スタバで涙こらえてます)

この時期になると思い出す

ちょうどこの季節紅葉が進んで冬の気配がしてきた頃6年前の今頃に結婚式を挙げた入籍から1年後だった。親族と近しい友人職場の同期本当に幸せだった人生で最高の日だった憧れだった白無垢が素敵な日本庭園の紅葉に映えたお天気もよかった夫の袴姿もかっこよかったじーちゃんが泣いてくれた式を終えた次の日にその足で成田空港に行って人生初の海外、ハワイに新婚旅行に行った。まだ夫との写真は一枚も消せていない。踏ん切りはだいぶついたけどやっぱり考えてしまう。どうしてこうなったのどうして一緒にいられないの私がもっと大人だったら違ったのかな私があの時こうしていればああしていれば…考えてしまう。書類で夫のマイナンバーが必要だったのでLINEした。夫のマイナンバーカードの証明写真がすっとぼけた顔で、2人で何度も笑った。それを送ってきた。何度見ても笑えるねって送った。返事なし。なにがしたいねん。笑でも私のことを恨んではいないのかな。今後どういう関係性になるのかわからない。でも恨み合いはしたくない。夫婦としてはうまくいかなかったけど、〇〇さんの人柄は今でも素敵だと思いますとお姉さんに伝えた。お姉さんは離婚にはなってしまったけどこの地方のこと好きって言ってくれたしこっちにはいつでも遊びにきてくれていいからね。その気が起きたらいつでも連絡ください、楽しみに待ってるよ！とメッセージをいただいた。その気持ちが本当に嬉しい。慰謝料請求したことで夫と家族の感情も変わるのではないかと心配だったから、その言葉が本当に嬉しかった。来週月曜が論文の提出日らしいからその後に離婚届を出す予定。最短だったら来週だ。ついに離婚だ。笑手続きの段取り書き出さなくちゃ。役所とか訪問の合間で行っていいからねって上司。本当にありがたい。年末混む前に片付けたいwまだ実家に夫の荷物も少し残っており、嫌がらせに結婚指輪と式場からもらった毎年の記念日にお互いへのメッセージを書く木の立派な記録ノートを入れようと思う最後に感謝の手紙を書くか迷っています。

新生活

引っ越して5日目。休日は時間があって寂しさ感じたけど、平日は快適。開放感。平和。のーんびり生活できています貸家は築年数はそれなりですが、実家と比べたら全然きれい。キッチン汚す人もいない。勝手に人のものをなくす人もいない。りこーりこーと騒ぐ人もいない。平和だ、、実家は祖父母のことですったもんだしているようで随時父からLINEや電話がきます父は一人っ子なので、私や弟くらいしか分かり合える相手がいないので話聞くくらいはしてあげなきゃと思います。私が家出ることについて祖父母はなんでお金かかるのにわざわざ家借りるんだ？と父に言っていたそうで父から祖父母にここでの生活が負担に感じてるようだよと伝えたそうです。なにが負担なんだ！？って言っていたそうですが…祖父母のことを責めたいんじゃない。感謝も尊敬もしている。それが伝えられない自分もいやだ。優しくできない自分もいや。新生活が落ち着いたらおかずでも作って持っていこう。お風呂は次の日普通に溜まりました焦げたコンセントは変えてくれそうです言ってみるもんですね。アドバイスくれた方、ありがとうございます

引越し完了&あとは離婚届出すだけ

こんばんはまた一ヶ月経っちゃった。11月１日から賃貸契約していたのですが、引越し、ぐだぐだノロノロやっていて…やっと昨日から住みはじめましたーそんなに新しい物件じゃなくてコンセントが焦げてたりカーテンの紐掛け？が取れてたり、内見時には気づかなかったトラブルが見えてきた…しかもお風呂の給湯が、自動なんだけど、湯量を増やしても10センチくらいしか溜まらない昨日何度かやってみたけど直らず…今日もやってみてダメなら大家さんに相談しよう。洗面台のコンセントが焦げて破損してるのですが、これも相談しようかな…普通にドライヤーとかアイロンとか洗面台で使いたいし焦げてるまま使ったらやばいですよね？？感電？？どうなるのかわからないけど怖くて使えない…契約前に言わなきゃだめなのかなーーとりあえず電話してみるか。なんか諸々、一人で解決してかなきゃいけないって、不安。そして今日はを連れてきた思ったより落ち着いていてよかったそして、先月下旬、旦那に催促の手紙を出した。住所はわからないけど、なぜかアパートの場所は教えてくれてるから直接ポストへw4日後ぐらいに連絡きて電話した。夫ゴメン、そっちに年末調整のハガキきてない？私いや私のしか来てないよその件は終了。夫、、、どう？元気すか？私まあ元気っちゃ元気よ、、えっと…もしかして手紙読んでない？手紙の返事の電話だと思ってたんだけど。夫手紙？なにそれ？私えっえっ？数日前に郵便受けに直接いれたんだけど。郵便受け見てないの？夫いや、2日にいっぺんは見るようにしてるよ。来てなかったよ。私え？え？どゆこと？盗まれた…？怖い誰にも見られたくないんだけど！！！夫、、、あっ。俺数日前に仕事でギックリ腰やっちゃって、仕事休んでた。そっから郵便見てなかったかも。ーーーーーーはいーーここにきても期待裏切らない仕方ないから簡単に内容を電話で伝えた。院が落ち着くまで待とうと思ったけどあなたの事情を優先する必要はないと思い至った。あなたのこれまでの言動は、夫婦としての義務を一方的に放棄しており、悪意の遺棄に当たると思う。それに対して慰謝料を請求する。期日(来年1月末)までに支払いいただけなかった場合は、離婚調停を申し立てる。こんな内容です。その電話から4日後に振り込んでくれました。びっくり仰天でした。夫の家族も納得した上で、少しでも誠意を込めたいので、自分自身のお金で払います。とのことでした。後は離婚届を出すのみ。、、、あーあとは義父と義姉にも電話しなきゃですよね…やだなぁとは言ってられないか。でもしんどすぎる。苗字もけじめとして変えることにした。だるすぎる。でも乗り越えなきゃ。次に進むんだ。見守ってくれていたみなさま、本当にありがとうございます。約10年ぶり一人暮らし。さみしーーー

おひさブログ

1ヶ月くらい経っちゃったいろんなことがありました。夫とは先月会って、二人で離婚に向けて進めようという話になったのに、1ヶ月連絡なし。ゼロ。きっと忙しいのだろう。論文仕上げる時期なのだろう。学会もあると言ってたし。妻として、夫の状況を理解して、追い詰めるようなことはしたくないという情もありますが、でももう夫の事情を優先的に考える必要もないのかなとも…待たれても困るって自分で言ってたし。待っていても結果は同じなんだよね？じゃあ待つ意味がありません。今月で別居から一年。そして今週は私の誕生日。なんか一つの区切りかなって。慰謝料請求の手紙を書いて、今週中に郵便受けに入れてこようと思ってます。義姉とはこの前電話し状況を伝えた。りこちゃんの気持ちは、電話したり会って話したりしてわかっているけど、弟はあんまり話もしないタイプだし、帰ってこないしいまいち私たちも何考えているかわからなくて。りこさんのこと、もう少し考えて欲しい。自分のことばかりで情けない。父には私から現状を伝えさせてもらうね。と言ってくれました。今なにを考えているのだろう。職場に車が停まってるのを見ると苦しくなる。私のことなんか忘れちゃった？でももう私は前を向くことにしたんだ。意志が揺らがないように、叔父叔母、上司にも離婚の方向であることを伝えた。新居の入居日は11/1。引っ越しの準備も少しずつはやっているけど間に合うかわからなーい実家からなのでちょっとずつ進めればいっかーの気の緩み。笑でもケジメで11月中にはちゃんと引っ越し完了したいな。なんか今日急に寒くなって、日も短いから無性に寂しくなる。こんなんで一人暮らし大丈夫かな。またうつになったら、仕事休み出したらどうしよう。期待と不安が入り混じってます。

賃貸契約しました

先週決めてきました11月入居の予定1ヶ月でゆっくり準備進めます。父には以前やんわり伝えたけどまだ連帯保証人を頼んだ弟にしか言ってないこれから家族に言わなきゃ。旦那とはその後進展なく、今は院のことでそれどころではないのだろう。たぶん今離婚届持ってったらサインしてくれると思う。でも夫のお父さん、お姉さんの前で自分の意思を伝えてほしい。それじゃないと納得できない。義実家は遠方ですぐには行けない。学会やらで有給がないらしい夫。行ってくれるとは思えない。有給が追加するまで待つの？お姉さん、あんたが中途半端でいるとりこさんの時間を奪ってるのがわからないの？って言ってくれたらしい。この前、その意味がようやくわかった気がする、って言ってた。離婚のタイミングは私次第でいいよ、って言われたけど私一人で決めたくないというか、後々、自分があの時…ってなるのも怖い。二人で決めた、ってしたい。そう伝えたらそうだよね。その通りだよ。ちゃんと考える。って言ってくれた。でも、いつなんだろう。いつまで待たされるんだろうって思う反面、離婚手続きなど単純に面倒で、先延ばしにしている自分もいる。一人暮らしして心機一転してたくましく生きていきたい。

明日賃貸契約しようと思う。

友人や先輩、ショートケアの看護師さんたちに相談した。みんな、家出ていいと思うって言ってくれた。明日契約してこようと思いますだかしかし、優柔不断な私、、決めきれるだろうか、、もう内見は行って物件は決まっている。オンライン申し込みもできるらしいが、心配性の私、明日諸々最終確認させていただいてから契約手続きさせてくださいとお願いした。なかなか一歩が出ない。でももう決めるんだ先週旦那と3ヶ月ぶりに会った。気持ちは変わらず離婚だそう。時期は私のタイミングでいいよ女性のほうがいろいろ大変だろうからって…引っ越しして、心機一転して、ちゃんと離婚しなくちゃ。とりあえず明日不動産屋行ってくるーーーひとり不安でも前に進まなきゃ

家探し

結局契約はせず、もう少し時間をかけてゆっくり家探ししようと思います。最初に見に行って気に入った物件、ちょっと狭いし他のデメリットも考えると…焦って決めて後悔しそうなので見送りました。もーほんとに毎日毎日、祖父母と過ごすの限界…一言一言にイライラしてしまう。私が仕事から直帰するとあ〜りこが帰ってきた夕飯の支度から解放されるってばーちゃん。いやいやまだこれから仕事するんだから、、リモートワークという概念が何度言っても伝わらず帰宅＝あとはりこがやってくれる。なのです。2階でリモート会議してても1階からりこー！！いるー！！？って叫ばれる。この時間はテレビ電話で会議してるから、へたしたらその声が入っちゃうから、って何度も言ってるのにほんとにイライラする。アリはアリの巣ホイホイの効果バツグンでかなり減りましたYUKAさんありがとうしかし、毎晩台所にGが出る。盛ってるわけじゃなくほんと毎晩なんです。昨日は研いだお米の上にいた。もーーそのお米は食べる気しない。ばーちゃんに言ってもなんのその。普通に炊きました笑なので私の夕飯はごはんじゃなくて豆腐で代用しました。ほんとにモームリ。ごはんの時間ずらすなど極力距離をとってます。家探し焦りたくないけど一週間でも早く家出たい。また週末別の不動産屋さんの物件見に行く予定。そこは2LDKの一軒家平屋タイプ。同じ建物が9つ建ってる。駐車場2台は余裕だし、比較的新め。一軒家に一人で住むのは寂しいというかちょっと怖い？周りはきっとファミリーが多いだろう。四方が外に面してるってちょっと怖い気もする。一階だし。後ろは山、前は田んぼという田舎エリア。のどかだけど夜は暗そう。イノシシもこわい、、街中に行くと高くて新めの物件はペット可でもいくつかある。でも田舎に住んでて車もあるしわざわざ狭苦しいところじゃなくてもいいかなぁ…とかとか。悩み中もーー理想のおうちを建てちゃいたいでも将来どうなるかわからんしなぁ地元にはいたいけど離婚して新しいパートナーが遠方だったら…とか今の職場は離れたくないから地元の人か、都合よく来てくれる人がいいなぁ…とか妄想レベル毎日物件情報見漁ってます。私ってほんと依存体質なんだろうな。独身の友達に寂しくて寂しくて仕方ないんよね…って相談した。その子は彼氏は欲しいけど一人慣れたよ。家での趣味もあるしさ。って言ってた。男女問わず誰かとLINEしてたい。友達とのLINEが切れると寂しくなる。ほんと、依存体質。一人が苦手。寂しがり。一人暮らし不安もある。けど祖父母から離れたい。前に父に、祖父母は施設には入ってほしくないって思ってる。私がみるからなんとかやっていこうよ。って言った。数年しか続かなかった。無責任な私です。

一人暮らし？どうする…？

一人暮らしを考え始めてからも我が家ではいろいろな騒動があり余計に家を出たい衝動になっています。ネットで探して…田舎なのでまずペット可の物件が少ない…電話で問い合わせても、各会社1,2件しか所有していないと。昨日、そのうちの一件を見てきました。室内環境は条件に合っていて良好。デメリットは1階氾濫危険エリア駐車場や周りの道が狭い家賃高め人気の物件らしく来週で3件内見予約入ってるみたいなので返事は月曜くらいまでにいただけたら〜と焦ってもう一つの会社の内見予約を明日にした。仕事なので12時からでお願いしたのだが「その時間はお昼休憩なので〜」と電話口のおじさん。事情を話してすみませんかなんとかなりませんか？って聞いても「みんなその時間お昼ごはん食べてるんで〜」と、え？そんなかんじ？？やる気なさすぎない？？笑私がわがままなだけ？結局13時から短時間で内見させてくれることになった。職場からめちゃ近いのですこし時間もらって…そこは先の物件より古く築20年以上。ホームページ上はきれいにみえるのでリフォームしてるんですか？って聞いたら「私、賃貸には詳しくなくて〜」と。え？担当者に変わって？笑もしかして明日あんた来るつもり？？とちょっと対応がイマイチ…しかもそこの不動産会社以前旦那も借りてた会社なので、今のアパートもそこじゃないかな〜とか。そこは、古いのと実家から車で5分くらいのところなのでなんとなく気持ちが落ち着かない気も…職場からも近すぎる笑あとは町のメイン通りから一本入ったすぐそばなので家の場所バレそうとか見つかりそうとかそちらも落ち着かない気もする。車社会なので知人の車やナンバーは結構わかるかんじです。安くて広い2階なのがメリットとりあえず明日見てきます。マンスリーは高いかめちゃ古いかでいまいちでした。一人でいるのがしんどくなったらいつでも実家に帰れるし…とりあえず部屋借りとこうかなってかんじです。時期は焦ってないのですが先の物件が条件良いだけにこのタイミング逃したらなかなか見つからない気がする神様が後押ししてる気もする。うーーんどうしよう