【この世は厳しくて残酷な世界だ、
or こんなに楽しく都合のいい世界でいいの？】
生きる世界とは、
こんなにも違うのかーー
と、思う。
ただ、この2026年を
同じ地球で息して歩いてる
同じ人間だというのに、
同じ日本人だというのに、
頭のなかが
こんなにも違うのかーー
と、思わざるを得ない。
それは過去の自分と
今の自分を比べるだけでも
えらい、違う。
わたしは昔、
【自分に厳しくしなきゃいけない】
と思ってた。
なぜなら、
人は自分に甘く
自己評価が過大になるもので
自分に優しくしていたら、
人間は堕落するものなんだ
と、言われて
子ども心に「そうだよね」と思って
それを回避しようと決めたから。
だから、
“自分にとって”
「厳しい...」と思うことを言い、
それを行動できている人たちが
真実を話してるように感じた。
だけど
それがMAXだった当時、
眠ろうと目をつぶると
訳もなく涙が出てきたり、
お風呂上がりにフーっと
力が抜けて何回か気絶したり、
仕事の打ち合わせ中にも
すーっと涙が出てしまったり、
次々変わるお題を与えられて
同僚たちからの相談が
メッセンジャーで届いて
考えることや
タスクがあふれて収集がつかず、
とても寝付けなくなって
睡眠剤がわりにw
パンを食べてるときなどに
「なんか違う」
「体がNOを言ってるんだなぁ」
とは、思っていた。
このままだと
きっと取り返しがつかない
病気になる気はしていた。
でも、それで困る、
というよりも
周りに迷惑をかけてしまうから
それがまずいな...
と思うくらいには、
自己ケアや
自分を満たす目線が全くなかった。
必要性も感じていなかった。
わたしは昔、
【自分に厳しくしなきゃいけない】
と思ってた。
だから、
まだまだ自分は甘いんだ、
と出来ない自分を責めていた。
でももう出来ることが
思いつかなくなって、
“清水寺を飛び降りるような”
って慣用句は、
こういう気持ちを言うんだな。
と思いながら、
今までの自分なら
絶対しなかったLINEを送って、
初めて人に助けを求めて、甘えた。
こんなことをわたしから
送られたら迷惑だろうな。
相手との距離感を
間違えて困らせたらどうしよう。
行きたくないのに、むりに
来させてしまったら申し訳ない。
... etc.
頭はものすごい抵抗をして
危ない、やめたほうがいい理由を
今まで見聞きしてきたケースを使い
さんざんわたしに伝えてきた。
果たして、
一度会ってご飯を食べた
ことしかなかった彼が、
神奈川から福岡まで
飛んで来てくれて、
その日に付き合うことになった。
わたしはだから、
彼のことを命の恩人でもある
と思ってる。
そこからちょっとずつ、
ほんの少しずつ、
“厳しくしなければいけない”
を止めて、
“自分に優しく、甘くしてもいいんだ”
が入ってきた。
そうしたら、世界は
ひっくり返ってしまった。
入ってくる情報も
関わる人たち（の意識）も
少しずつ、着実に変わっていった。
1人で、不安いっぱいで
なぜかは言葉にできなくて
人に助けてもらう選択肢もなくて
役に立つ仕事をするしか
対処法が見つけられなくて（あほかw
）
自分の体調不良も
周りの人に迷惑をかけると思って
泣くしかできなかった「家」は、
朝起きて、夜眠るまで
安心して心をゆだねられる
パートナーと住む「家」に変わった。
社会や、企業や、世界という
より大きな「家」を見る目線も
少しずつ、着実に変わってきた。
【この世は厳しくて残酷な世界だ、
or こんなに楽しく都合のいい世界でいいの？】
これはどちらでもいい。
どちらを選んでもいい。
楽しく、都合のいい世界でも
自分と相手に、社会に
誠実でいることは可能なんだということが
分かって、知ることができて、
わたしはとても安心できて、嬉しく思ってる。
わたしは関わる人たちにも、
過去のわたしみたいに
厳しくて残酷な世界を広げるのではなく
あなたが楽しく、
あなたに都合よく、そして
あなたの本分を発揮できてしまうような
そんな電気が流れる水の通り道を
増やす人になりたいと思う。
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