【コハさんみたいに言葉にできないから】
ときたま、
わたしと話している
方から言われる
言葉で、
わたしの心が
キューッと縮むような
言葉でもあった。
なぜか？ というと、
わたしは
・その人の本音や
・内心、思っていること
・日々感じていること
を話したい人間で
そこのお姉さん、
お兄さん。
ふだんジョーシキとか
求められる役割にはめて
「まあ、ここまでしか話せないよね」
「こんなこと言ったら引かれる」
って
諦めてるの？
それじゃー尚のこと、
ここでその本音、思い、そのまま
喋っちゃいましょうよ...
という気持ちでフツフツ
しているし、（危ない人）
「あなたが人生で一番大切なものって
なんですか？
」
とかを、
コーヒーを飲みながら
ふつうに聞いてくる（危ない人）で、
⇧これが危ない人ってことも
だいぶ年齢を
重ねるまで知らなかった人で、
⇧大事なことほど日々
ちょっとでも考えたらいいじゃん！
と思っていた
人で
あー、
この人ならバカにしない
気がする、とゆるんで
ポロッと出せちゃったり
なーんだ。。。
言ったって、大丈夫だった。
なんで、あんなに
恐れていたんだろう？
というあっけない
安心感や、
心境の変化や、
結果として、
今後はもう少しだけ、
レンジを拡げて
出せていけちゃう...ような
そんな会話に仕向けたい。
そんな会話が大好き。
と感じて
動いている人間なので、
わたしと話すことで
仮に
【コハさんみたいに言葉にできないから】
と思われてしまったら、困る。
とても困る。違う。
（そんなこと、マジでどうでもいいのに！）
できないと感じるなら
尚のこと、誰かと話してコハを使って
取っ掛かりや輪郭をつかんで
言葉にしやすくしたらいいのに！
レンジが狭くなって
あなたの思いを出すことを
もっと諦めてしまうなら
わたしの目的と
反対だから
悲しくなってしまう。
何があかんかったんやろう。ｼｭﾝ
関わる人を選ばなあかんのやろか。
ｼｮﾎﾞﾝ
...だったんだけども
いや、そうではないな、
ちょっと自分が奢りすぎだな、
と思うようになった。
その人は、ただ
「コハさん」という対象を使って
自分が言葉にすることを
避ける、諦める理由にしてるだけで、
正直、誰でもいいし、
何でもいいのだ。
最初にその人の
「わたしは自己表現をしたくない」
「わたしは恥ずかしい思いをしたくない」
「わたしは変な目で見られたくない」
などの「ならでは理由」が
あるだけであって、
【できないから】でグーっと
フタを押さえつける、押さえつける、
押さえつける、押さえつける、を繰り返して
いつか「内圧」が
バーーーン！！
と行くのを
（無意識が）狙ってるだけなのだ。
もし
「わたしは自己表現をしたい」
「わたしは恥ずかしい思いをしてもいい」
「わたしは変な目で見られてもいい」
と思っていたら、
なーーんだ、
こんなシッチャカメッチャカでも
表現していいんだな〜〜！
と思うかもしれないし、
コハさん、恥ずかしいこと言ってる〜
コハさん、変な目で見られてるよー
でも、別にしなないで生きてるな。
こう思うわたしもここまで読んでるな。
別にいいのかも。
とか笑、
そっちに使うこともできる訳で
もし、わたしの
表現がお好みなのであれば
コハさんみたいに◯◯したいな
自分の言い回しを作りたいな
などに用いてもらうことだって
その人次第で出来るんだもん
分かりづらい話
になってしまったかも
しれませんが、
誰かに負の影響を与えて
しまっているのでは？？
と、不安に感じる方は
こういう考え方を持つと
「なーんだ」
と軽くなれるかもしれません。
心がぎゅうと潰れるとき、
ああ...と思うときって
きっと本筋からズレていて
正しくないことを
正しいと信じているとき。
相手の制限に合わせる
のではなく
自分の制限を外して
いこうと思います。
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