そして2月とは思えないほど妙に暖かい日が続いて
一転
雨続き
どうなってんの？地球💦
って日が続いています
何かがじわじわと変わっていっている
そんな気がしてならない今日この頃
今度の手放しは
あまりにも大きくて
狼狽えてしまうくらい
私のなかは
何とも言えないモヤモヤ感が漂い
別れと手放しは
とってもせつなかったりして
それを感じる暇さえないくらい
どんどんどんどん
やって来る
喜びを手にするスピードも早くなったけど
ネガティブを手放すスピードも
とてつもなく早くなってきた
そして拘らなくなった
淀んだテン(ネガティブ)が
ポツポツと見え始め
あーこれ今のうちに向かい合わないとな
自分のなかに出てきた感情を
なかったことにしないのが
この頃上手になったのかも
私はどう感じたの？
私はどうしたいの？
私はどうなりたいの？
今まで気づかなかった
新しい世界があることに気づいたり
気づかなかったご縁が
じわじわ膨らんでいくのだと気づいたり
ご縁の大切さ
ありがたさに気づいたり
逆に
急激に遠ざかっていく
ご縁が遠くはなれていっていたことに
気づいてしまったり
今まで紡いできたご縁も
まあまあ
と少々のことに目をつむってきたことも
自分に返したときに
どうでもえぇわ
とおもったら
どんどん小さくなっていく
気がついたら
自分のなかで消えてなくなってしまっている
どうしてこんなに大切に
自分も相手も傷付かないようにしてきたんだろう
それが当たり前だと我慢してきたことも
自分を守るために
相手を傷付ける必要もなく
ただ
そうなんだ
と俯瞰するだけ
それで十分に自分を圧し殺してきたじゃないか
相手が間違っている訳ではなく
その人はその人の価値観(パラレル)のなかで
生きているだけ
その人のパラレルを理解して
寄り添おうとなんておもわない方がいい
そして
私のパラレルにも引き込もうとおもわない方がいい
あなたはあなた
私は私
自分の望んだ生き方をして行くだけ
自分で勝手に○✕の評価をつけて
自分の世界を狭めているだけ
色々なものや人との繋がりが
溢れるようにやってくるようになると
どんどん見えなくなっていくものも多くなって
ちょっと前の私なら
失くしてしまわないように
一生懸命に握ってどこかに行かないように
必死だった
今回の手放しは大きすぎて
動揺しそうになるくらい揺らされている
もういいや
サレンダー
失くしたことは失敗じゃないよ
送り出そう
誰かのせいにしているうちは
幸せになんてなれない
誰かを責めているうちは
優しさなんて受け取れない
自分の醜さを
人のせいにするのは
みっともない
どうして自分を傷つけているって
分からないのだろう
足りないのは
感謝の気持ち
満たされていない寂しさ
みんなが優しさに溢れたなら
争いなんて起きないのに
私が
私が
私が
この『が』を外すことに気づいたとき
とっても楽になる
とっても軽くなる
そして今日は
お久しぶりに大きく揺れた
身にまとった要らないものを
削ぎ落とすように
宇宙は今
知らせようとしている
本当に大切なことを
もっと自分を生きよう