だれもしらないはずだけど

いい子ちゃん

いい子ちゃんでいるのに疲れた。私だって怒るし、悪態つきたくなることもある。私に期待してない人だから一緒にいると楽。それもただの反発なのかな。

I like me better when I'm with u… : )

もう8月か～～どちらが飼い慣らされているのか認めたくないっ！

キィ…コッコッ

まだ元気になる胃薬は手放せないものの、幻聴が聴こえなくなって久しい。私がつらかった時はどうしてたっけ。でも心配されるのも辛かったから(痩せて心配されたので、やつれてみえないようにわざと夜中に菓子やらカップラーメン食ってたwww)、友達には普段通りに接してもらえるのがうれしかったな。あと先輩にかけてもらった言葉にも本当に救われたなぁ。誰かといれば幻聴も聴こえなかったし、空元気で笑ってられた。ひとりになると体の奥から声がするの。死ね死ね死ね死ね、なんでまだ死んでないの？って。死にたいほどつらいことってみんなの人生に一度や二度あると思う。私は死なないでとか安っぽい言葉はかけられないけど、変わらない場所は提供できる。ずっと変わらずに友達だよ、また元気になったときも会おうねって。

永遠

昨日、ものすごい切ないノンフィクションラブストーリーに遭遇してしまい、今日は気持ちが下降気味………。どうしてヒトの好きって気持ちは永遠に続かないんだろう。でも気持ちを忘れることが出来なければツラい気持ちもずっとそのままだものね。人間ってよく出来てる。ずっと好きでいるには毎日新鮮な気持ちで好きになりなおさなきゃいけないって噂。むずかしいーーーー決して毎日やり取りしているわけではないけれど、最近は1週間以上連絡が途切れることはない。う～～～～ん会いたくなっちゃっうなぁ

反芻

つらみが増すと、過去にキュンキュンした言葉を反芻して生きています。「いってらっしゃい」「お仕事がんばって」とか、、、ヤバいっしょ～～～～鉄板。相手にもとめる基準のひとつに、おだやかな人というのがある。父親が、疲れてたり、虫の居所が悪かったりすると怒鳴りちらしたり人に当たったりするタイプの人で、私は直接何か言われたり当たられたりしたことは一度もないんだけど、一緒に居るだけで見てるだけで100万回嫌な思いをしたことがあるから。店で店員を怒鳴りとばしてる親父とか、一緒にいるだけで胸糞でしょ？それを我慢してる母親も嫌だった。自分は絶対に経済的に自立した女性になって、理不尽な夫と我慢して一緒にいるなんてやめようと、これは今でも思ってる。「あなた(子供)のために別れない」とか事実や本当に思ってたとしても、子供には言っちゃいけない言葉だと思う。自分に被害はないようで精神的に地味なダメージをくらってて、それがすぐそばで日常的に起こるから。私もイライラすると母親に当たってしまうことがあって、それを見た父親が「誰に似たんだ？」って少しショック受けた顔してて(笑)お前だよっていう(笑)私もあんまり怒るタイプじゃないけど、常におだやかにあれる人になりたいの。

戒め

明日は酔っても寂しくなっても絶対に会いに行かないこと！理由はないけどダメ！！

アメンバー限定記事夢の自意識

願い事

あなたがいちばんいちばん幸せになれますように。これだけは今の私の本心です。顔をみたら、余計にもっと一緒にいたくなっちゃって家に帰ってから めそめそしてる。だめだな、どんどん欲が出てくる。重たくなる前に、嫉妬したり試したり、醜い私を見せる前に距離を置きたいのに。私の中の真面目ちゃんは、ばかなこと考えてないで早く寝なさいって言ってる。小さな私は、わがままを言い出せなくてべそかいてるばかり。私はこの子をどう導いてあげればいいんだろう。

女心

この間はあんなに不機嫌で(せめて態度には出さず当たり散らしたりしないように頑張った私えらい！)、「またね」って言ってくれたのに私は「ばいばい」としか言えなくて、私からは追わない！私からは連絡しない！なんて心に誓ったのに、ちょっとアルコールが入ったら5日後には寂しくなって21時過ぎからでも会えないか画策したバカ女は……どこのどいつだ～ぃ？あたしだよ！！！！！うわーーーーん、すっかりヤツのこと好きになってるじゃん！思うつぼじゃん！だめじゃん！でも今の状態じゃ結婚は考えられないんだよね。雰囲気に流され、最初のしつけがなってなかったせいで、毎回生でいたしやがるのですが、万が一子供ができちゃったとしても私ひとりで育てる心づもりがあるよ…。(リスク行為はいつもひとり反省会…ピルは飲んでるし、検査もしている…)私みたいな真面目人間にしばられちゃつまんなくなる自由人、結婚にはむいてないし、責任感もなさすぎるので無理(笑)だから、彼には内緒で婚活を並行してるんだけど、、、婚活ってツラいのよ。たまにとんでもない事故物件にあたったりとか、こっちがおことわりみたいな人にも選ばれなかったりしてさ。。。そうすると、ダメで結婚も考えられないやつに甘えちゃうんだよね。 ＼(^o^)／負のループ＼(^o^)／結婚を考えられない人とデート→婚活↑ ↓婚活で会った人とのデートがつらくなるサイテー！ひどい！婚活なめんな！って声が聞こえる…来月は合コン6回、マッチング2回と婚活予定ばかりは忙しいけど、心がついていかないよ。なんだかもう疲れちゃったよ。イケメンに会いたいよ←せめてもの救いは、お互いの関係を言葉で契約していないこと。付き合ってるのかもしれないけど、もっと言葉には表せない複雑な関係だと思ってる。…それって、、、言われたらそれまでだけど(笑)我ながらサイテーな女だと思うけど、こんな私でも一般的な幸せを親にみせてあげたいから結婚とか孫とかの関係に少しは執着してるのよ。私ひとりの幸せを追及するなら、もっといろんなカタチがあっていいと思うんだけどね。

げしげし

今日は１年でいちばん日が長い。けど、私の機嫌は超絶悪い。楽しいと思って組んでた予定におもいのほか疲れてしまっている。梅雨前線が近付いてきて気圧が低いから？4-5日サインバルタをサボってたせいか。ピル飲んでたせいか。ついにはじまったマケに嫌気がさしているのか。職場にドヤ顔の客がやってくるからか。勤労意欲の低下がいちじるしい。疲れた。眠い。仕事したくない。睡眠時間は足りてるはずなのに疲れがとれない。1年以上楽な労働環境に身を置いても、ストレスは心の傷になってまだ完治しない。利子を払っても払っても返済が終わらない負債を抱えてるみたい。

アメンバー限定記事私のおやつ

転じて

ちょっと躁転してるっぽくてヤバい。既読数分でガンガン返信したり、普段動きのないグループラインに投稿しちゃったり、、、LINEを読み返して反省中……深呼吸して……おちけつ自分………ﾄﾞｸﾞﾏﾁｰﾙ2T2x ｻｲﾝﾊﾞﾙﾀ1CP1x(脱ｶﾌﾟｾﾙ)すごく低用量だと思うが過剰なのかな本当は薬いらないのかな、大丈夫かなAll people are kept in some cages. But a key of the door is always open.ジョージルーカスの言葉だそうです。私には無理って思ってることも、実は自分に限界を作ったりマイルールに囚われたりして、やらないだけだったりする。自分を檻にいれてるだけ、実は扉は開いている。私の好きな人は一言でいえば自由人。常識にとらわれない彼の生き方をみていると、私の調子まで狂ってきて、安全な檻の外に出てみようかななんて思っちゃう。どこまで行けるだろう、ちゃんと帰るべき場所に帰れるのかしら。

我慢

ひとりは嫌だ。夜はいろんなことを考えすぎてしまう。またグズグズ泣いてる。私のため、幸せ、なにが正しいのかわからくてぐちゃぐちゃだ。私ひとりが我慢すればすむ問題ならそれでいい。今までもそうやって生きてきた。母親はとくに自分の気に入ることしか許してくれなかったから、なるべく期待に沿うようにしてきた。いい子じゃないといらない子だから。意に沿わない子、いらない子はどうなってしまうんだろう？私のやりたいこと、私の感じてる幸せを、自分が肯定してあげられない。本当にこれでいいの？正しいの？いい子でいられてる？母親の顔色を窺うように正解を探してしまう。自分のやりたいことを好きなように出来たらどんなにいいだろう。インナーチャイルドは泣いている。私もどうしていいのかわからず、一緒になって泣いてる。会いたい。ずっと一緒にいたい。私だけみててほしい。重たい女のワガママ。付き合ってるかどうかもあやふやで、私はこんなこといえる立場じゃないのに。余裕ぶちかましてるけど、私がいちばん依存してしまっている。連絡が来ると、会えると、さっき泣いてたカラスはもう笑う。

ちょうどええ

サインバルタ、脱カプセルしてちょうどよい食指不振(笑)カプセルありだとめっちゃ吐きそうになったけど、これなら続けられそう。カプセルありなしで、こんなに違うんだな。効果は失活してるのかもしれないが。つ～ねにこんなぁことばかりいっているボクきぃっと性格悪いかーもーねッ

タロットカード

占いをしてきた。言ってないことまでズバッと当ててくるから、私はすごく信じてる先生。彼との関係はやっぱりね、といった感じ。みんなにいったいどこで知り合ったんだと不思議がられるほどタイプが違う。寄り道の恋。でもハマっちゃうほど楽しいんだな、これが。気持ち→正義(正)対策→カップの王子(正)利用されてる？信頼されてる？関係をはっきりさせたいけど怖い。でもこれから最低最悪の別れをむかえることになっても、私は幸せと愛を感じることが出来たから、どういう結末であれこの出会いにありがとうって思えるような、人生の経験になってる。今まで付き合ってきた人も一瞬好きだった気がしていたけど、向こうに告白されて好かれていたから何となく好きな気持ちになっていただけだったのかも。そういう意味での恋愛って初めてなのでは………ついでに母とのこともみてもらった。私から親ばなれしないと、いつまでたっても子ばなれできないと(当たってる！)。お金が第一の価値観、自分の考えが正しいと思って疑わない(当たってる！！)。私や父はそれを我慢していることが多いのでは？お父さんがえらい人だね、と言われました。確かに、父はある意味可哀想なのかもしれない。10代の頃、馴れ馴れしい態度や浮気していることが本当に許せなくて、気色悪かった。ただある日、浮気相手のfacebookをみてしまったら、若い頃の母にそっくりな人で……ドン引きしたと同時に、なんだかなぁという気分になった。母は父のことはそれほど好きではない(今流行りのあなそれの"二番目に好きな人とうまくいく"みたいに、本当に好きな人と結婚したら疲れちゃうよといつも言う)。たぶん父の方が母のことが好きなんだと思うと、その扱いは結構ひどいかも。健気な柴犬…ではないけど。(笑)

簡単なこと

なーんだ、我慢なんかしないで素直になっちゃえばよかったんだ！でも、あまのじゃくでいじっぱりで自信がないあたしにはそれが一番難しい。ほんとうはもっと会いたい。ぎゅーっとしてなでなでしてほしい。これも言えない(笑)ステップを低くして簡単なことからはじめよう。でも今日はよくできました！えらいね！

ぎー

サインバルタ再開したら、驚くほどの食指不振。吐かないけど嘔気。うーん…食べられないのはつらい。昼食べず、この時間にコンビニ弁当買ったけどふたくちぐらいしか食べられない。ただの断食サプリになりつつあるwww

疲れて寝落ち

疲れて寝落ち。季節のツツジが咲く庭に水やりをしている。巨大な白ウサギが草を食べている。饅頭とか人の食べるお菓子も袋ごと一緒に食べちゃってる。

drop

朝、薬を飲み忘れたら昼くらいから気分の落ち込みがヤバい。あの薬、結構効いてたんかーい！電車で移動中、急にドーーーーンって気分が降下して泣きそうになってた。私はいつも物事の最悪のパターンを想像して生きてるんだけど(最悪のことが起きても、想定内や想定よりマシだった場合ダメージが少なくてすむから。)、すべての最悪のパターンを上回る最悪のことが起きた気分になって、なにも出来ていない自分がみじめで役立たずで消えたくなった。死にたいことは今までに何回もあったけど、実行にうつしたことはなかった。それに、死にたい衝動を意識したのは初めてかも。死んじゃいけないことや、時間がたてばウソみたいに衝動を忘れちゃうこともわかっているんだけど、、、抑えがたいから衝動的っていうんだろうね。自分を大切になんて言われなくたってわかってるってば！でも、私は自分の気持ちがいつもどこか他人事のようで自分のことを蔑ろにしてしまう。自分の気持ちがよくわからない。私なんかがワガママ言っていいのかがわからない。やりたいことはやったほうがいいのかな？

アメンバー限定記事脱水