だれもしらないはずだけど

会いたいな

会いたいなら、自分から誘わなきゃ！生きてるうちに、好きって言わなきゃ！あなたはひとりで生きていける？私は彼女でもないから束縛することもできない。会えば会うほど好きな気持ちが募るから、それならいっそもう会わないで忘れてしまいたい自分もいる。忘れようと我慢していると絶妙なタイミングで連絡がきて、舞い上がってしまう。ひどい人。私のことなんてそんなに好きじゃない癖に。

カッチン

セックスしよ！…じゃなくて、ケツカッチンでございます。予定が予想よりも早まったせいで、完全に尻に火がつきました。なぜもっとはやくにやっておかなかったのか。。毎回こういった状況に陥ってから悔やまれますね。学習能力がない馬鹿です。でも日常業務だけで12時間は働いてるから、そこに自分の勉強とか発表の準備とかをしようとすると睡眠時間を削るハメになるんだよ！私は8時間は寝たい！実際は4～6時間…土日はフルで休めないし、婚活もしたいし、健康のためにスポーツとか夢のまた夢！せいぜい寝る前にストレッチと軽い筋トレする程度…人間らしい文化的な生活を送りたい。仕事なんて食えるだけ出来たら充分なのに、なんでこんなに働かされなきゃならんの！？もうこの職場嫌だよーーーー早く移動したいよーーーーーーーー

世の中は

常にもがもな 渚漕ぐ海人の小舟の 綱手かなしもパワーが足りなくなっている。今まで楽しめていたことが手につかない。ひたすらに眠り続けたい。何がいけないんだろう？損切りできない自分？固定概念？

ジョハリの窓

タイトルとは少しズレますが、私の目指すことに近い話。やりたいことでなくても、できる役割をこなすというのは大切なことだと思うんです。やりたいことを仕事に出来ればいちばんだけれど、現実にそれが可能なのは一握り。「やりたいけどできないこと」より「やりたくないけどできること」を仕事にした方がHAPPYになれるんじゃないかってこと。やりたくなくても出来ちゃうから、みんなに求められるし感謝されて、承認欲求がみたされる。それが、本当はやりたくないことでもやりがいになっていくと。…みたいなことを、前にテレビで林先生が言ってた。笑やりたいことを追いかけている人を否定するつもりはないよ。諦めたら試合終了だし、夢は努力した人だけが掴める崇高なもの。ただ、私は最短距離かつ少ない努力で普通～良い結果を求める人間なので、ありもしない夢を捻り出して追うより、この考え方にとても共感できるし、合理的で素晴らしいと思う。つまんねー人間かって？そうかもしれない。でも悪くはないよ^^

シミュレーション

あんまりポジティブなシミュレーションが出来なくて、長期目標は考えたくない。2-3ヶ月先のことを考えるのがやっと。仕事も明日からの新年度のことを考えると不安要素が多すぎる。とりあえず、今の私に出来うる布石はうっておいたけど、状況が流動的に変化していくだろうからどこまで対応できるか…楽観的に考えれば、すべてがうまくいく可能性もあるけど。うまくいかなかったことを考えてしまうのがやめられない。ケセラセラ！ケセラセラ！！それから母親のこと。結局私が誰と付き合おうと、みんな気に食わないんだよね。学歴、給料、資産、職業、実家、出身、、、私はそれよりも自分とフィーリングがあって私を大事にしてくれる人と一緒にいたいだけなのに。どんなに良くても粗を探してくるから、もうどうでもよくなっちゃった。わざとうまくいかない人を選んで、やっぱりねって思いたいのかも。自分をズタボロに自虐してる気分。いっそ彼女が発狂するようなスペックの方がいいのかもって発想。それで取り返しのつかないことになっても、私は母親のせいにしちゃうんだね。クソガキだね。大馬鹿だよ。消えちゃいたい。前に占い師さんにも言われたな。親をとるか、恋人をとるか。でもね、あなたのが先に死んじゃうの。私はそこからひとりでいるなんて寂しいよ。親の御機嫌とって、自分の人生後悔したくない。たぶん両立は難しいんだと思う。結局嘘ついて外泊して、イラついて、みんなを不愉快な気持ちにさせてるのはわかる。お互いのためにも早く距離をおきたい。物理的な距離が離れてた方が良好な関係を築けてた気がする。次の移動が決まったら、ひとりぐらしの物件探しをはじめよう。本当は誰も知らない遠くに行きたいくらい。お金の問題じゃなくて、私の精神衛生的な面で必要だわ。おなかいたい

春眠不覚暁

寝ても寝ても、まだ眠れる！最近、好きだったゲームしないし、ライブも行かないし、今期はドラマひとつも追ってなかったし…。ヤバいな、実は鬱ってるの気付いてない系？笑また桜の季節がやってきた。雨は降らないけれど、今週末までは持たなそうだね。

かねて

SNSをみると、みんな楽しそうで気が滅入る。そんな時こそ、予防内服が著効している。なにがあってもだいじょうぶな無敵感！スターマリオ状態！！この間は少し早めの誕生日祝いをしていただきました♡ありがたし…今日もこのバイト終わったら、楽しい予定がある。週末も温泉行って♡来週末もイケメンに飲み会セッティングしてもらうんだ♪最近はJD時代以来、全おごりが2連チャンだし！だいじょうぶ！距離が離れてきている今だよ。だいじょうぶだよ！わたし！！泣かないで前進！！！

stop

桜が咲き始めた。まだ1-2分だけど。お花見に行きたいね、なんてふんわりした希望を言ってみただけだから、実現しないだろうと思うとこのまま満開になんてならなければいいと思う。気分の乱高下を抗不安薬で鈍化させないとふりまわされてしまいそう。桜が散り始めたらもっと焦燥感にかられてしまいそう、だから時が止まればいいのに。期待しすぎると傷付くから、もう連絡もとらないで、いっそブロックしてしまうことも出来るのに1mmの淡い期待を残して連絡を待ってしまう。自己防衛が働いて傷ついたこと、悲しかったことより、いい思い出ばかり思い出して会いたくなってしまう。もう終わりにしようって傷付く度に思うのに、また忘れて求めてしまう。もっと嫌いになれたらいいのに。どうしようもないところまで諦めがついたらいいのに。

チンクルホイ

ホワイトデー、回収率悪いです(笑)おかしいなーこの前の週末デパート行ったら、みんなお返し買うのに列作ってたし、なんならティファニーブルーの袋持ってる男もいたのになー。あ、成田凌のティファニーのcm最高すぎてめちゃくちゃリピートした…私の回りには今も昔もそういう男性はあまりいませんねぇ。元彼なんてホワイトデーはおろか、誕生日も祝ってくれなかった。。。あれは付き合っていたのか本当に謎。別に高いものはいらなくて、お返しをしようとしてくれたっていう心持ちが嬉しいんだよ。後輩にも催促したら、確定申告が忙しいと言われたし( ´_ゝ`)そのうえ久しぶりに朝からソワソワざわざわ焦燥感がおさまらなくてデパス投入。助かった。自分は出来てると思ってるけど、やっぱり身体は限界なのかも。次に深い波がきたら本当に帰ってこれなくなりそう。早く希望だそう。少しずつ意識が遠ーくなってゆく。

アメンバー限定記事さよならアイデンティティー

非情

魔法が、解けかかっている。"好き" の反対は、無関心だ。あれこれお節介をやいて嫌われたくないから、といえば聞こえはいいが、自由に放置できるのは関係が薄いからなのかもしれない。ここまでは強がり。きっと私はあなたが思うより、気持ち悪いやつなんだ。やっぱりセフレはヤれないと価値がないよね。どうしよう。もうそろそろ潮時なのかな。いい思い出が最後のほうがいい。

強がり

今まではクリスマスに会うことにこだわったことなかったし、元彼にもそういうワガママを言ったことはなかった。自分はそういう人間だって思い込んできたけど、クリスマスに会いたいって言われたら私も会いたくなったし、その約束が曖昧になればやっぱりショックだったことに驚いた。あー、今までは我慢して自分の気持ちに蓋してたんだな。守れない約束をするのは傷付くから、最初から期待しないようにしてたんだな。やっぱり彼は自由な人で、私は杓子定規でつまんない人で、価値観なんて合わないのかもしれない。それでも、その自由さに強い羨望を抱くし、自分にない感覚を教えてくれるから新鮮に思っちゃうんだよね。寂しくなって思わず電話してしまったけど、強がって、何も言えなくなっちゃった。ここでちゃんとすなおに、寂しいとか会いたいって言いたかった。ものわかりがいいふりをしてしまった、彼はそんなの求めてないだろうに。いや、彼が求める態度を取ろうと思うこと事態間違いなのかもしれないけど。今まで自分の気持ちを無視しすぎていたから、本当に自分がしたいことがわからなくなってしまっている。もっと自分にすなおになりたい。わがままを言ってもうけとめてもらいたいんだな。

認めて欲しい褒めて欲しい

女子の死にたいとか仕事やめたいって、本当にそうしたいというより、その気持ちを聴いてほしい共感してほしいっていうことなんだと思う。で、仕事やめたい(笑)仕事で認めてもらえることは承認欲求を満たされるんだけど、つらいことも多い。本当にやめたいんじゃなくて、誰かに、よくがんばってるねって褒めてほしいだけなんだ。それと同時にアラサーが婚活より仕事に熱中してて大丈夫なのかという焦りもすごい。ようするに、イケメンが私をまるっと認めて可愛がってくれて、すんなり結婚の話がまとまれば私は満たされるはずなんですが。そんな話は出てないわけで。もう12月、今年も終わりだね～～クリスマス？知るかよ！！！！！

休みが欲しい

◯ヶ月連勤達成～～～(^o^)そろそろ疲れてきた。ダラダラするだけの休みが欲しい。せっかくの休みも用事や仕事や婚活で詰まって死にそう。イライラしてる自分が嫌い。余裕がない。

I'm in love

先月はかなりの頻度で会っていたので、自分を律するためにも金銭的にも(笑)今月は意識的に連絡することを避けていた。でもそろそろ会いたくなってきてしまったな。つくづく私は騙されやすくてダメな女だ。Rita Oraのyour song、めちゃ良曲……2017夏の記憶ソングになりそう。MVの冒頭に日本語の電車アナウンスが流れてるんだけど、あれ南北線だよね。「埼玉高速鉄道線直通 浦和美園行き」呼ばれて衝動だけで終電飛び乗って、一緒に寝て始発で帰ったの思い出してまう。泣きそー(笑)

早速死ねる

仕事に慣れるまでは休みなしって言われた。ショックすぎて、さっきからめそめそ泣いてる。12連勤まではやったことあるけど、この連勤は未知数すぎる……死にたい。やっぱりあのつらかった時死んどけばよかった。死にたいって思わなくなる日もやってきたけど、また死にたくなる日もやってきてしまった。。。だめだ、まだ起きていないことを心配しても無駄。なせばなる。60%くらいできれば合格点。本当にダメだったら泣いて逃げ出せばいい。大丈夫だよ。泣かないで。

営業

不正出血かと焦ったけど、普通にピル飲んだあとの消退出血だったかと思い出す。その前ずっと生理とまっててドグマチールをやめてみたんだけど、地味に薬が効いていたことを実感………ちょっとだけど、死にたみ、つらみがガクーっときちゃってる。生理も戻ったし、再開しよ。。。そして、そこに営業の追い打ち………生でされたせいでこっちは生理2回目だっつーのに。。。いや、毎回断れない私のせいだね。占いによると10月に運命の人に出会うらしいから、ちょっと距離をおきたい。

わかりみ

はい、だいたいわかりました！私はセックスさせてくれる女であって、彼女にしたい女ではない！そろそろ潮時だな～～～( ´∀｀)

意志薄弱

もうしばらく会わんとこ……と思った矢先に、今日会えない？って言われてほいほい出ていっちまう馬鹿な女はどこのどいつだ～～～い？………あたしだよ！！！意志弱すぎwww当日アポとか都合のいい女かよwwwwwどうしたらいいんだ、また占いに頼るか！？

目覚め

ようやく少し目が覚めたかも。結局は私のこと金蔓にしか見てないんだなって。この違和感が大事！割りきってたつもりが、心のどこかでは私のこと好きなんじゃ…？とかいつか本命になれたり…？とか甘いこと考えてたんだよねー。相手の思う壺！！つらくなったらまた金払ってでもなぐさめてもらうかもしれないけど、ここが我慢のしどころ。これじゃ幸せになれないもん。ちゃんと私のこと大事にしてくれる人とつき合いたい。でも、嘘でも甘やかされて幸せだったし、死にたかった心を助けてもらった。この気持ちは本当だよ。いままでありがとう。