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だいすき。

僕は　映画やドラマを見て泣くことはほとんどない

映画を見て泣いたのは「戦火の勇気」が最初で最後だろう

今週の　ドラマ「だいすき」

気が付くと　涙がとめどなく流れていた

ほとんど　おお泣き状態。

どうして　涙が出ているのか　自分でもわからなかった

ただ　ただ　柚子ちゃんの気持ちが自分の気持ちと一体化していたみたいだった

そして　そのあと

何をしたらいいのか　何をすべきなのかわからなくなった

ただ　「自分が居ること」が　とても苦しく胸が押しつぶされそうだった

何をしたらいいのか　何をすべきなのか　ほんとは分かってる

今　目の前にあること

それをすべきだということは　よくわかってる

そして　そう自分にも言い聞かせた

でも　どうしていいのかわからない

心の闇に堕ちて行く。。。

抜け出せない　迷路のような闇へ。。。

ドラマ「だいすき」では　柚子ちゃんのお母さんの胃がんが発覚した

僕の母は　乳がん手術を受けて５年が経ち　ようやく抗がん剤治療が終了した

しかし　乳がんは１０年みないといけないらしい

いつ転移するかわからない

来週から　そのドラマを見ることができるだろうか。。。

何かを書きたかった

でも　書きたかったことはこんなんじゃない

何を書いていいのかわからなくなった

でも書きたかった

自分でも　もうわけがわからない。。。

今日Mｽﾃを見ていて、ふと、もしも生まれ変わったら、そんなことを考えた。もしも生まれ変わったら、YUIみたいな顔で、声は透明感が有るけどちょっとハスキーで、職業はあんな事してて、働きマンみたいにバリバリ仕事して｡｡｡夢のような人生、そんなものを思い描いた。そんな夢のような人生を思い描いたら、ホントに生まれ変わりたくなった｡｡｡悲しくて、切なくて｡｡｡今の人生、リセットして、新しい人生｡｡｡｢もしも｣なんて考えるのは好きじゃない。いくら考えたって、どうしようもない事はどうしようえもない。でも、やっぱり時々考えてしまう。もしも、僕が生まれていなかったら｡｡｡いや、もしも、未熟児で亡くなった姉が生きていたら｡｡｡僕は生まれていなくて、弟は事故に合う事もなくて｡｡｡もしも、僕が生まれていなかったら、この家族はどんなに幸せだっただろうって考えてしまう。僕さえいなかったら｡｡｡事実、そんなことを考えてしまうのだけど、心の底では、自分の人生から逃げたくて、今ある状況から逃げ出してしまいたいんだ。好きだと言ってくれてる人｡｡｡たぶん、その人はもう付き合ってると思っていて｡｡｡でも、その人の気持ちにはとても追いつけなくて｡｡｡この温度差は埋まる事は無いかもしれないと思う。自分勝手だけど、このまま、自分の中では曖昧な関係でいたいと思う。もっと好きな人がいるんじゃないかって、もっと好きな人が出来るんじゃないかって｡｡｡でも、その人を逃したら、僕なんか好きになってくれてる人はいないんじゃないかって｡｡｡この間、友達に紹介したいと言われた。紹介されてしまったら、もう、完全に付き合ってる人になってしまう｡｡｡こんな事をゴチャゴチャ考えている自分がとても嫌い。たぶん、今僕は、今まで一番なりたくないと思っていた人間になっている。自分が自分を許せない。何もかも投げ出して、逃げ出してしまいたい｡｡｡