Ｋちゃんへの想い

おバカなことしてみて、
それもアリだって思ってみて、
なんだっていいじゃないか、
人間素直にしょーじきに生きた者勝ちだ。


なんて考えて、はっきりいって第三者目線で見て、
最近特に「イタイ」私。


イタイ女もありだと思ってはいる。
強がって、弱みを隠して見ないフリをして…
「強く正しくたくましく」
生きるばかりが正解じゃないと思うから。
弱くてボロボロになって、
アホなことして気付いて反省して…。
その過程が大切なんじゃないかと思う。

…弱さの言い訳だけど。

でも痛みや弱さを知っているからこそ、
他人のことを考えられるし、
自分を知って自分らしく生きていく道を作っていくことも出来るんじゃないだろうか。

何事も、やってみて、渦中の人物になってみなければ
自分も、他人も、本当の気持ちは分からないから。


で。


何故こんなことを言い出したかというと…
そう言い訳しながらも押し込めていた気持ちそのままのドラマを見てしまった。
それだけなんだ(ﾉ∀`)


トラップに引っ掛かったＹＯ。
やっぱり傷（？）は全然癒えてない。
むしろ美化されて昇華して、
思い出すのはのんびりとした、キラキラほっこりした日々だけ。
あんなに、この人と付き合っていていいんだろうか。
なんて悩んだ癖にね。
だからこその後悔。
どうしようもない思い。


関西で再放送していたのだけど、
「恋する日曜日シリーズ３
第６話 失恋の癒し方」

これ、私とＫちゃんと殆ど同じでした。

…私が何度も自分に言い聞かせている、

「失って気付くものが…どんなに大切だったか解るのね。
私は、当たり前になっていて、その大切さに気付けなかった。
でも、彼と一緒に過ごして、別れを迎えて…
自分のいいところも悪いところも気付くことができた。
だから、ありがとうといいたい。

○○○のことは、ずっと、忘れないよ。
本当に、今までありがとう。
いつまでも、どこかで応援してるから。」

ありがとう。
だからこそ、思いやりを失い、有り難さに気付かなかった自分が情けないんだ。

どんなに、
次に活かそう！って考えた所で、
そんなに簡単なものじゃない。


彼からもらったプレゼント、ぬいぐるみ、好きだといった洋服、
大量の写真に思い出の場所、音楽。
わざと避けてきた。
…そもそも、私の生活の95％だったからホントにどうしようもなかった。

今も避けているけど
時々はこうやって思い出して、
思い切り泣いたら…
何か流れ出てくれるんだろうか。

さようなら、Ｋちゃん。




…で、結局まだ私は病んでるらしい(-.-;)
立ち直れてないぞ！
ε=ヽ( ｀Д´)ﾉ ｳﾜｧｧﾝ

冷静に考えた

…一晩経って。

どうにもこうにも、私、年下くんのこと好きなんだろうか。
久しくそんな感情がないのでよく分からない…
条件、地位、将来性に勝算。
そんなことばかりで男性を見て来た気がするから。
…それも、絶対に必要だとは思うけど。


他の人から電話が来てもメールが来ても、
事務的に対応するだけなのに（それすらしたくない時もある）
年下くんにはメールするのにもかなり考える。

返信も、ものすごく待ち遠しい。

そして、会いたい…って思う。


うむむ(　´Α｀)
コレって好きってことなんじゃないか、
どうなんだ。なんでなんだ。
って不安になる。

だから、余計気にして考えるから
また彼のこと考えて悩んで、はまった感になる。

そんな一連の心の動きは理解してたりするんだけど、
つ ま り

彼はお気に入り。
好き。
会いたい。
でも彼がどういうつもりか分からない。
あまり自信がない。
だからはっきり聞くのが不安。
それなのに勢いに任せた事実もあって、失敗した感がある。
でも多分好きだからどうにかしたい。
素直になってみたい。
この状況で押すなんてダメなんじゃない？って無駄に知識がある
そんなこと考えたくない。けどそんな気がする。
かといって、この手に入らなさが執着に繋がってるだけの気もする。


これがありのままの心かなぁヽ(冫､)ノ
結局…どうでもよくないから気になるのね。
「好き」って気持ちってこれなのかなぁ…
なんて漠然と考えてみる。

…ふわふわのピンク色の世界に頭を染められたら。
いっそ楽だな。
失敗したとしても。


で、結局これは恋だと思ってみるけど
理性と本能の間に悩んで…
実は恋愛に臆病なことにあらためて気付いた。

同時に、
各別の彼らの気持ちやセリフがなんとなくわかった。

好きだったらしたいし、
好きだったらすぐ手に入れたいし、
好きだったら会いたいし、
好きだったら連絡も入れるし、いろいろ不安になる。
そして、
不安になるほど好きと感じる。
MAXに感じると体当たり（告白）か諦め。
なるほど。
感じなかったのはやっぱり好きではないからなのね。ﾍ(ﾟ∀ﾟﾍ)

難しく考えてみてるけど、
好きってホントは単純な気持ちらしい。

でも素直になれない私はこーやって考えながら、
どうしようか考えてる。


考えながら、嬉しかったりイヤだったり。
恋したような自分に恋してる気もするけど、
恋なんてそんなものだった気もするからいいのかな(´･ω･`)



(ﾟｰﾟ)(｡_｡)