今日は冬至。
前回から４ヶ月経った。仕事は、なんとか続いている。
冬になって、身体はだいぶ楽になった。
この一年の収穫の今日。
自分は、良くも悪くも何を受け取っているか。
何をやってきたのか。
たった今は、既婚者の女性への気持ちが苦しくて
この２ヶ月、ずっと考えてしまっている。
同じ学びをしている仲間でもある。
書き出すとごちゃごちゃになってしまう状態。
考えているようで、ずっとぐるぐるしている。
恋するたびに、同じような気持ちになり
自分が嫌になってを、くりかえしている。
２０代の終わりに、打ち込んでいた芝居と共に
潰れて行った時も、きっかけは女性だった。
そして、同じようにクリスマス前。
なんとなく気持ちが落ち着かず、街を彷徨いていた。
何が欲しかったのだろう。
何をしたかったのだろう。
それをはっきりさせず、なんとなく、そうなったらいいな。
そうやって生きていきた。
それが、きっと、一番の問題であり
今をいう現状を作り出している根本原因だ。
今回の女性とも同じような感じだった。
何より、それで？
ここからどうする？
自分の生き方を決めよう。
手放すもの、大切にしていくもの。
はっきりと決めて、定めよう。
この年で？
だが、仕方ない。
女性は散々だったが
仕事や出会いは豊かな時間だった。
生まれて初めてのボーナスも頂いた。
母との時間は、葛藤の連続で
母にも大きな苦労をかけ続けてしまったが
それでも、なんとか怒りの時間は減ったように思う。
どうしたいかは、取り組む中で、見えてきている。
どうにもならないことは、どうにもならない。
どうにかしようとするか、苦しくなる。
本当にその通りだ。
そして、そればかり見てしまう。
自分が進みたい方向を
しっかりと見定めて
自分で決めて、歩いていこう。
揺れてもいい。
揺れるに違いない。
それでも、また戻ってくればいい。
ここまで支えてくれた父と母。
恩師、友人たち。
自然の中で過ごす時間が格段に増えた一年。
一人の時間も増えたが、こういったことが
まだ言葉にはならないが、きっと。
自分の中で実を結んでいく。
だから
諦めずに、取り組んでいこう。
歩いて行こう。
２０２４年 冬至