鬱っぽい。
よくわからないが、こんな感じを鬱というのかもしれない。
これまで楽しかったことや人も、急に楽しくなくなる。
余裕がない。
何かちょっとしたことで、全部が嫌になってしまう。
そこから逃げ出したくなる。
週末は年内ほとんどが林業研修だ。
経歴も経験も様々な人が参加している。
教えたがりな人、眺めている人、冷静に考えている人。
少し経験がある人は、すぐに教えたがる人が多い気がする。
しかし、根拠が曖昧で、自分が習ったやり方に固執していることも。
そして、自分はそういう人に反応しがちだ。
自分がそうだからだ。
目くそ鼻くそでやってるんだから、そんなものは相手にしなければいいだけ。
自分が学んでいることを、学べばいいだけ。
別の学び場でも、苦手な人がいて、その進め方を目の当たりにしただけで
全部が嫌になってしまった。
そうして、そんな自分を隠すこともできず、不貞腐れたように、その場を去る。
言い訳は、そんな自分がグループにいることが邪魔になる、ということ。
確かにそんなやつがいれば、面倒くさい。
結論、どこにっても合わないやつはいるし、思い通りにはならない。
それにいちいちひっかかり、かみついていく。
それが、ずっとずっと続いてきているトラブルのパターンだ。
それでも、飯が食えているから、必死にならないのだ。
重くなって、落ち込んで、不貞腐れて、甘えているのだ。
本当に大変なことは、なんだ。
それは、親が老いていくこと、病気になりかわってしまう姿を見ること。
その生活に対応して、態度や家の中の環境を変えていく必要があること。
言葉では通じないこと。
溜まっていく感情を、自分で処理できないこと。
相談できる人が少ないこと。
家族にわかって貰える人がいないこと。
はじめてのことをやっていること。
これは、きっと多くの人が同じように大変なことだと思う。
正解はないと言われるが、それでも気持ちに余裕はできない。
覚悟も簡単には定まらない。もともと甘チャンできているのに、だ。
どんどん、孤立していく。
人に合うのが嫌になるし、構えてしまう。
鬱っぽうとは、こんなことだろう。
で？どうするの？