またもや随分と時間が経ってしまった。
最後に書いたのは、いつだろう。
ここのところ、取り組むことを絞っていたつもりだったが
振り返ってみると、２０２１年も結構走り抜けた。
依存症の施設の非常勤として、働かせもらった。
今年もバレエ教室にお世話になって、先生たちや子どもたちと
関わる時間が持てた。
合唱のコンサートにも、２回参加することができた。
転職を考えて、友人の誘いがあった仕事に
夏あたりは取り組んでみた。
Hulaも続けることができて、１２月の冬至の奉納まで参加した。
今は、元旦をずらして実家に帰省中だ。
昨年の１０月の終わりに保健所に臨時職員として入った。
言われてはいたが、予想外に業務も大変で、自分の反応も大変で
結構、しんどかった。
自分の正しさが先にたち
周囲とガチャガチャしてしまうのを、繰り返してしまっている。
何度も何度も、やめようという考えが浮かぶが、なんとか踏ん張っている。
少し特殊な立ち位置なのも事実で、
年度途中からの採用で、コロナもあり、同じ職種の方が休職してしまい
業務について教えてもらう人が、いなかった。
事務の職員さんはベテランで、仕事のできる人だけど
とっつきにくく、質問するのに、最初はとても抵抗があった。
産休代りで入ったのだが、産休とった人は、大学の同期で
その友人頼みで、だいぶ助けられた。
愚痴も聞いてもらったし、八つ当たりみたいな態度も取ってしまった。
本当に、周囲が敵のように感じられてしまい、しんどくなってしまったが
その世界は自分が作っており、実際とは違うだろうという理解はあったので
なんとか、仕事をこなすことに集中して、頑張った。
その場所で求められる人を目指そうと思ったが、そんなレベルではなかった。
そこは、今も全然未熟なままであった。
少し前も、若い臨時職員の女性から、手伝いをお願いされて
可愛い子だし、とても良い子なので、気持ちよく手伝っていたけど
途中から、イラつきだし、最終的に少しイライラをぶつけてしまった。
指示を求めたのだが、指示を出す立場にない、求められても困ると言われた。
そう、言われるやりとりをしてしまったのだ。
どこか力が入っていて、急いでいるような、追い込まれているような
そんな感じで仕事をしてしまうことがある。
今帰省しているが、父親や母親とのやりとりでも
同じような気分になって、相手にぶつけてしまうことがある
それを繰り返している。
クリスマス後には
ここ数年、ずっと好きだった娘のショーの手伝いがあった。
昨年後半は、告白するタイミングを待っていたのだが
夏過ぎから会うタイミングが合わず、連絡も来ないので
気持ちも諦めモードだった。
そんな時に、LINEがあって、手伝うことになった。
本番前に、その娘のボーイフレンドが来ることを知り
めちゃめちゃ動揺しながら、トラブル続きの音響をなんとか終えた。
一緒にご飯を誘われたが、体調も悪くて、先に帰ってしまった。
大きな出来事だったし、今も気持ちの切り替えまでできていない。
普通のふりするべきだと思ったけど、また会うことを求める自分もいて
LINEでだけど、気持ちを送った。
全く気がついていなかったという内容の返信をくれた。
でも、サポートありがとう。気がつかなくてごめんなさい、と書かれていて
その文面を読んで、死にたくなるような気持ちになった。
ああ、またこれだ。そんな気分だった。
人生で、ずっと繰り返している。
自分自身を誤魔化して、どうしたいかはっきりさせない。
手伝ったり、物を送ったり、そんなことで好きになってもらおうとする。
でも、肝心の気持ちをまっすぐ伝える。
付き合いたいと、まっすぐ伝える。
相手がどうなのか。どんな人なのか。
彼氏がいるのか、そんなこともあやふやのままだ。
彼女は、どうやら結婚を考えている相手がいるようだった。
でも、明確には返信には書いていない。
それを、今更確認してもどうしようもない。
好きな娘とは、何も始まっていないし、だから終わりようもない。
それが事実だ。
フラれたと思っているけれど、フラれるまでもいっていない。
フラれるのって、結果だ。
だから、僕の人生は、スタート地点にも経っていないのだ。
ずっと、条件探しばかりしている。
そして、これでいいでしょ、大丈夫でしょ、わかってちょーだい。
と、やっている気がする。
実家に帰ってきている。
老いた両親と一緒にいる。
その時間は、きっと本当に残り少ない。
僕が、どう生きる。
とても心細く、弱く、臆病だ。