お久しぶりです。
長らく更新していませんでした。
数ヶ月前に一発で妊娠したとブログで喜んでいた私ですが、赤ちゃんは育つことなく空っぽで稽留流産になりました。
稽留流産になるのは、
たまたまその月は良い卵でなかったなどの染色体異常のため・よくあること、などの知識があったので、悲しみはありません。
残念だったな〜またやり直しか〜早く再開したい！という気持ちの方が大きいです。
2人目妊活ということで冷静です。
1人目も一度で授かれたし、今回も一度で妊娠できたので、妊娠できないとか難しいということではないので、ただ運が悪かっただけだと自信は特に失われていません。
そもそも7wの初エコーの時に5週くらいと言われ、絶対ありえないor失敗だと分かっていました。
(胎嚢はありましたが、赤ちゃんの姿も心拍も確認できませんでした。)
なぜなら私は生理周期・排卵日が毎月正確で、2週間も遅れるというのはありえなかったからです。
生理予定日の1週間前からできる妊娠検査薬を使っていたので、受精日も遅れた様子はありませんでした。
そして2週間後に再度エコーをしたのですが、
やはり胎嚢は6wから大きくなっておらず、赤ちゃんも見えませんでした。
今回の稽留流産で救われたことと言えば、はじめから赤ちゃんを見ていなかったことです。
もしも人の形をした赤ちゃんを見ていたらもう少し悲しかったと思います。
でも今回はずっと空っぽだったので、ただ風船をお腹の中で膨らましてた感覚で、赤ちゃんがいたという認識はありません。
だから精神面などは何事もなく、早く妊活したくてウズウズしてます。
3歳の娘には妊娠したことを伝えていたので、赤ちゃんはもういないことも伝えなければならず、それが心苦しかったです。
明るく楽しいストーリーで説明したのですが娘から「ママ大丈夫だよ。ママの顔...」と言われてしまいました。
もっと
「いなくなってない！私には弟(※なぜか弟と呼ぶ)いるもん！」と言われるかと思いましたが、まさか励まされ、しかも1%の悲しみすら読み取られるとは...
それから天使の住むお家でいつでも眺められるようにとレインボーの絵を描いていました。弟にプレゼントするそうです。
(その絵は妊娠日記帳に貼りました。)
私は今回の流産はシンプルに考えているのでお別れをするという感覚すらないのですが、娘の行動にうるっときてしまいました。
いい子に育ったなぁ。
良いお姉ちゃんだ。
ところで、ここまでの話で出てきたエコー検査は病院ではなく、有料でいつでもやってもらえるお店での話。(海外在住です。)
私の住む国では12wからしか病院はエコー検査してくれません。しかも妊娠中計２回のみ。
なのでほぼお店で診てもらいます。
しかし12wになる前に流産が発覚したので、明日病院でエコー検査をしてもらえることになりました。(明日で9w6d)
今のところ痛みや出血がなく、体外へ排出される兆しがないので、薬をもらったり今後の取り組み方を早く教えてほしいです。
(生きているんじゃないかなどの期待は全くないため、早く綺麗にして早く妊活再開したい。)
他の人と比べると私はドライでしょうか。
すでに1人子供がいるのは大きいです。
妊娠しやすい体ではあるというのも安心材料になっています。
検索魔なので知識がたくさんあってw、今回のこともただ古い卵だったなどと理解しているので、子どもを1人亡くしたというような感覚には至っていません。
10wまでは赤ちゃんと思わずに理性的に過ごしていこうと思っていたので、それも正しかった気がします。
このくらいのメンタルじゃないと(私は)妊活でのメンタルはもたない気がします。
いや、
今回は赤ちゃんを見てすらいないのがやっぱり大きいのかな。
また2ヶ月後くらいから妊活がんばります！！