りょうこの裏日記(仮) -16ページ目

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02Nov
- ボーダーのレーシック。
  昨日、コンタクトを紛失した事は書いたけど、コンタクト歴10年の中で、ほんと紛失とか破損とか、海水浴とか悩みは尽きなかった。結構一回トラブルと高いんだよね。。だから裸眼で1.0の人たち羨ましいなあ・・・で、いつかレーシックと言う名の、近視手術を知った。でも目を手術って!!!コエーーーーー。でも今のままでもストレスも多いしやってみたいなーとか思ってHPを読んだ事があった。あ。この図、見た事あると昔の記憶を遡ると父親が受けていた。しかも１５年近く前だろうか。かなり日本においてレーシック導入の初期な感じが・・・。すげーぜ、父!!さすが武士なだけあるな。そんで、おうち帰ってから、旦那に相談。あたし｢怖いからどうしようか迷ってんだけど・・・。｣旦那｢だめ。｣あたし｢じゃあやる。｣押し問答を繰り返す。・・・ダメって言われると、ますます反抗したくなるのは昔から。両親にはなんでもダメダメ言われてきたからねー。。あたし｢じゃいいよ｣お風呂一人で入る。考える。→反対されてるのは心配されてる事に気が着く。(←気付くの遅い。)旦那も浴室に入ってきた。旦那｢いいよ・・・やって。どうせ反対してもやるだろうし、こんなことで夫婦仲が悪くなるのも嫌だし。。もしなんかあってもその時はその時だ！｣っていきなり許可。いきなり許可されると不安になるアダルトチルドレン的あたし。え？いいの。。？みたいな。。。はあ・・・しかも抗うつ剤飲んでると、手術できないらしいから当分パキシル辞めないといけない。手術より自分のボーダー気質の方が怖くなってきた・・抑うつ状態が悪化したら、目の手術どころではない。。はあ。。怖い怖い・・・◎´ω｀◎応援お願いしますポチッと・・・・。人気blogランキングへ
01Nov
- 災難続き。
  最近はほんとに災難続きだ。先週も、親友の披露宴前だっていうのに、寝違えた。人生で寝違えたなかで最大級に痛かった。整体に行ってみたが、骨の位置もずれてるよーといわれた。たかが寝違え。されど寝違え。けっこう｢イタっ!!｣と繰り返すと、プチうつになる。そして披露宴前日の金曜日。携帯電話が壊れた。というか｢壊した｣。アロンアルファで、ボタンを固めてしまった。なぜそんなことに？！と旦那は困惑顔だったが、要するに、キラキラをつけてデコっていたらそうなった。今まで何度もやってきた事だからなれたもんよーふっふーん♪ってやってたら、固まった。ずっとある新機種が欲しくて、発売待ちだった。だから、それまでは現在の携帯をたくさんいじって(デコって？)楽しむつもりだった。突然のボタンごと貼付状態。当然翌日、友達との連絡ツールとして必須な携帯は速攻で朝、まったく欲しくない、モデルも前のケータイに機種変更となった。210円だった。手数料別。そして、今日、今朝大した事ないんだが、旦那があたしの朝ごはんのおにぎりをにぎる直前に一言｢めんどくさいなー・・・｣と小声で言った。カチーン。うちの共働きの夫婦にはそれぞれフォローしたり、役割があるわけだ。なのに、その言い草なによ！と怒鳴りつけた。あたしだって、帰ってきてご飯作ったりめんどくせーよ！それでもやってるだろうが!!!!と。すると旦那が、｢誤解だよー。。会社の雑務の事考えてたんだよー。。。((゜-゜;)オロオロ(;゜-゜))｣。嘘こけ！ハゲ!!と先に出てきてしまった。毎朝一緒の電車に乗るのに。｢フン!!｣と思いながら電車に乗ったまではよかった。一人揺られて、ウトウトしてると、駅についた。目を開ける。ぼやけてる。なにが起きたか全く分からないが、とりあえず降りた。｢こ、コンタクトがない!!!｣・・・・・・バチがあたったのか。。。もう、ケンカどころの話ではなくて、旦那に電話して泣きついた。(←ダサい。)｢今日残業しないで上がるから、一緒に帰ろうか？メガネとってきたほうがいい？大丈夫？｣と相変わらず優しい旦那。その旦那にさっき怒鳴り散らして出てきたボーダー妻。はあ・・・私、掌を目の前３センチまで近づけないと手相が確認できないほどド近眼。はあ。。。もうやだ。。どうして災難続くのかな。。。昔から、おかあさんとかに、反抗したりした後に、母親が｢そんなこと、親にむかって!!バチがあたっても知らないよ!!!｣と言われ、｢当るもんかい！｣と思って外に遊びにとび出たら、大きくもんどりうって転び、耳を何針も縫う怪我をした。久々に｢バチ｣って言葉が頭に浮かんだ今朝だった。。。◎´ω｀◎応援お願いしますポチッと・・・・。人気blogランキングへ
31Oct
- ボーダーの読書の秋。
  私は昔、本が大嫌いだった。母親が強引に借りてきては、返却期間内に読めないと怒られた。別件で、怒られたりで事が重なってしまうと、しまいには、図書館まで車で数十分かかる距離を｢一人で返しに行きなさい！｣と怒鳴りつけられて放置されたこともある。借りてくる本は、名作と言われるものばかりなんだと思う。やっぱり子供でも興味がないものを押し付けられたら拒否反応がでるんだなあ。。もしも子供を産むような奇跡な事が起きたら、反面教師にしよう。。。ということで、私は就職３年目まで小説など読書は絶対しなかった。マンガは大好きだった。恋愛もの。おかげで、恋に恋こがれて中学、高校になるころには、ダメンズでもいいから恋をしまくってた。まあそんなことは、おいといて。そうそう、ここ一年で大分、本を読んだ。最初はその後ドラマ化にもなった｢白夜行｣がきっかけ。なんだか綺麗なタイトルで読みごたえもありそうだなあ。っていうので手にとって買ってみた。　一応推理的な内容でもあるから読み進みが早いのなんの。これで本っていいかもーと思い始めた。でもたいがい、時間つぶしのための推理小説かな。時々、恋愛小説も読んでみると、内容が柔らかくてほっとしたり・・・。　で、まあ、ある時思った。小説って、その著者から見た人物像であったり、感情であったり、感想なんだけど、他人ってこういう所をみたり、考えたり、悩んだりするんだー。って、客観的に人を見る事ができないボーダーの私にはすごい新鮮だった。　会った事もないタイプの人の話だったり、自分に共通項を感じる人物であったり。　まだ読書初めてまもないあたしだが、こういう新鮮さを感じてしまうと、あぁ、ボーダーってやっぱ少し偏ってたり、考え方が狭いのかもなあ・・・と気付いてしまう。本で世界は開ききらないけど、ボーダー回復のきっかけって、色んな本の世界からも得られる事はあると思った。◎´ω｀◎応援お願いしますポチッと・・・・。人気blogランキングへ
30Oct
- 消えたい願望
  先日、学生時代のお友達の結婚式に行って来た。余興を数人で頼まれていたので、その最終打合せと贈り物の確認のため、一緒に出席する友人がうちに前日から泊まった。　あたしの旦那と三人で練習して、準備して、就寝。楽しかったし、結構あたしもちゃんと友達と上手に接しれて、ああ、明日もこの調子で大丈夫かもー。と思っていたんだけど。駄目だった。　花嫁はすごい綺麗だったよー。お人形さんみたいで、ちっちゃくして、リカチャンにできそうなくらいかわいかった。色白で。ずっと仲良しの友達だったから、花嫁姿見ただけで感動で、涙が出てしまったよ。他にもいつも一緒に過ごしてた男女のメンバーとプラスあたしの旦那と式にはでたんだけど、なんだか余興の時点でだんだん緊張とともにテンションの調節ができなくなってきて。実は余興の内容を頼まれたのは私で。　ウケをねらったり、感動的な場面も作ったけどおもってたほど貢献できなくて。一気に自信を無くし、だんだん悪い方向なあたしになってしまった。自信をなくすと、強気的な態度が出てきてしまって、素直になれなくなって、２次会から会えた友達とも上手に話せなかった。きつい言い方しちゃったり、おもしろい切替しとかできなかったり。なのに、やたら口をはさんだりしてしまったり。もう自分でもウザイもん。旦那は披露宴だけで帰って、２次会は一人でいったんだけど、落ち込みながら帰ってきた。まあたいてい人と会ってきたら落ち込んでいる事が多いので、旦那が察してくれたのか、優しく深く聞かずにお風呂の準備とか、明日の会社の準備とかもしてくれてて、お布団もすぐ寝れるようにしてくれててだいぶ心のトゲトゲが痛くなくなって、そのままもう何も考えずにソラナックスを飲んで、寝た。今朝、起きて、ああ、会社か。。。またお局様と一週間過ごすんだ・・・と思うと、もう消えたいって思ってしまった。旦那がいなかったらもっとほんとに消えようとするんだろうな。情けないけど。ママごめんね。こんなふうにしか生きれなくて。
26Oct
- 不調やわー。。
  なんだかなー。。。不調。寝違えた。かなりひどく首寝違えた。今週は鏡を見てもなんだかさえない顔してるわい。明日、久々に有給とって休憩しようかともくろんでおります。　昨晩、旦那が、お布団で抱っこしてくれた。なんか変だなぁと思ってたら、あたしが｢愛してる？☆でいうといくつ分？｣ってきいたら、｢☆5個が満点なら五つ愛してる。お前は？｣って聞かれて、｢☆10こ!!!｣って言ったら、｢ずっとなにがあっても一緒だよ。大丈夫だからね。｣って言い出すから、なんだろうなあ。。。と思って、｢何か心配事あんの？｣って聞いてみたら、これから仕事が忙しくなって、出張もでてくると思う。その時にあたしをひとりにさせるのが嫌なんだそうだ。それでまた不安定にならせるのが嫌なんだと。まあキレたりされたら嫌っていうのもあんだろうけど。。確かに・・・・。一人ぼっちであのマンションにいるのは寂しい。。一人で電車のって過呼吸怖い。　でも。婚約から、今に至るまで、経済的にも、仕事も病気も不安な事だらけだった。今もそう。経済的に楽ではないし、ボーダーはまだ治らないし、精神的にも子供をもうけるかとか不安はたくさん。でもまだ起きてない事を不安がるのは辞めようと思った。臨機応変とか柔軟って言葉とかけ離れてる考え方してきているから、すごいまだ難しいけど、起きた時に考えようと思う。出張もなんでもその時期、その時考えよう。でも考える事、予測する事は大事だと思う。それを考えすぎて、うつうつするのはよくないなあと思う。　
19Oct
- 寂しさに負けない事
  寂しさ、孤独感に負けないようになりたい。一番ボーダーだなーって自己嫌悪になるのは寂しくて変な行動に出てしまう時。テンションの調節がうまくできずにまわりに迷惑をかけてしまうから、すごく自分も後味が悪い。　以前に休職した事がきっかけで、復帰後、今の｢給料泥棒｣と言われている暇で何もする事がない部署に配属になった。　これも自分のせいだし、わがままは言えない。お局様とうまくやって、次の異動を待つしかない。で、時々、昔の社内の男友達にメールをしちゃうわけだ。で、自己嫌悪。はあ。。。。生理前なんてもっとコントロールできない。ボーダー全開だもん。。・・・・・・ってわかっちゃいるんだけどさーーやっぱりきついのよ・・・何も仕事ないっていうのも・・まだ一応20代前半で、有り余るエネルギーをどう処理していったらいいのやら・・・。お局様の相手か無言で座ってるだけ・・・。　そういう時に孤独感と、自分の価値はなんだろうという焦燥感で、行動化。まあ一年以上たったので大分コントロールできるようになってきたんだけど、以前は、時間単位で自分の心の移り変わりをメモしてたよ。ほんとコロコロかわるの。憂鬱感とか、機嫌上昇具合とか。無駄な一日を一年続けていたようだけど、じっくり自分のなかを見つめるいい時間でもあったのかもしれない。そういう意味では、お局様の相手も自分にとっては、いいハードルだったとも思ってんだ。だって、相手が居なければ自分ってわかんないじゃん？感情も生まれない。むかつくー!!とか、はらたつー!!!っていうのも立派な自己変革のきっかけになるわけよ。って言っててもまじでむかついてるけど・・・・。辞めたくなるけど・・・・。・・・・話をまとめると、ここ一年で自分で思ったのは、人生に無駄はない。ってことだ。よくありふれた言葉だけどさ。生きてる限り、今の自分が生きてる事実が、全ての事に意味をもたせる。それはミクロ(一瞬、一日、明日、あさって)とかの目線でみると苦しい事だらけ。でもきっとマクロ(一年？10年？一生)の目線でみたら、全部無駄はないんだってこと。って話コロコロかわるなあー。。ほんとどれが自分だかわかんないよ。。。。理性と本能の間で揺れるわー。。。◎´ω｀◎応援お願いしますポチッと・・・・。人気blogランキングへ
18Oct
- 呼吸が苦しい
  昔から時々呼吸が苦しくなる時があって、でもまあ、メンタルが弱い人って、誰しも過呼吸チックなところはあるだろうから今でもそんなに気にしてはいないんだけど、ここ最近頻繁にくるしーなーって思う瞬間があるんだよねー。そういう時は自律神経を整える意味でも深呼吸すんだけど、それでもおさまらないんだー。ストレスがたまってますよーって合図なのかとも思うけどそんなに追い詰めてるわけでもなくて。。まあストレス下におかれている毎日が当たり前になっているので、あとはそれらが我慢できるか否かの問題であるわけだが・・。あ、我慢できてないから苦しいのかなあ・・・。っていっても今の会社は一度休職しているので、もうメンタルな事情で出勤できないことは退職を意味する。こわーーーーーーいと、いうことでソラナックスを半錠ずつ午前午後と飲もうと思う。でも眠たくなるんだなーこれが・・・・。悪循環だしぃ◎´ω｀◎応援お願いしますポチッと・・・・。人気blogランキングへ
16Oct
- カウンセリング
  カウンセリングに行ってきた。二回目。でもなー・・・。よくわかんないやー。カウンセリングってどういう意味合いで続けたらいいのかなあ。。。なんか二週間に一度しか行かないのもあって、なかなか話しが進まない。。いつもの焦ってしまうくせでなんか・・・過去の話を聞かしてくださいって言われて、いつもひとりぼっちだった事とかを思い出しているとたった４５分の間なのに、またそのつらい気持ちとかに体がタイムスリップしたみたいになる。で、はい時間きましたので今日はここまで。。と言われると、投げ出される感じになる。え？心乱されるだけ乱されておしまい？みたいな・・・。不覚にも小学校の時のひとろぼっちの話をしている時、涙目になってしまったし。ボーダーはすぐ感情的になる!!って思われたくないからなるべく平静でいたいのになあ・・・。でもま、カウンセリングの先生だって色々だろうし、合う合わないもあるんだと思うけど、とりあえず３ヶ月はひとつのクールだと思って、やってみようと思うんだ。電車乗っていくのってあんましいやだけどね。でもそれも訓練になると思うし。また次回二週間後だな。
13Oct
- 20代、30代、40代・・女。
  20代の私と30代のお局様、40代のお隣の部署の女性について見ていると、おもしろいなあーって思う。20代の私は、30代のお局から色々やられて真に受けて疲れていたり、傷ついたり。30代の女性は、20代の私の未熟さとかにイライラし、40代のおとなりの女性の図々しさとか、お茶コーナーが適当な所にキレている。40代の女性は、本音を聞いた事がないけど、明らかに30代のお局の事をやんわりと避けているし、きっと文句言われているのがわかっているんだろう、30代お局によそよそしく気を使っているのがわかる。皆それぞれストレスの対象がある。でも、それぞれ特色があるなあとも思う。私の目線からの話だからかたよるかもしれないけど、20代自分は、いい意味でもマイナスな意味でも裏表が上手に使えないから、１つ１つの出来事を真に受けたり人間関係に悩んだり、壁や人にぶつかる。でもその分、自分を改めようと試みたり、悩んだりする事で、まだ人間的成長だってできる年代なんだと思う。30代のうちのお局は・・・・よくわからん！ただ・・・美人じゃない！文句がだまってても顔からわきでてる感じの雰囲気。損だね!!!!←(笑)お顔は心が表われるからなあ・・・。あと、ある程度、世でも会社でも年数重ねたのもあって、自信がある感じがする。でもそれを人に押し付けたらただのお局だし、その自信をうまく使いこなせないとね。これも反面教師であたしも心掛けていかなくては。本来の30代なら、人生で一番、安定しだしてて楽しそうだけど・・・・。ある程度使えるお金もできてて、体力もまだあり、生きていく事へ、自信もつき。ボーダーも30代くらいから落ち着いてくるともいうしね。40代のおとなりの女性は、図々しいけど、それが生きるための体力というか、子供と家族を守るためには、他人にちょっと何か嫌な事をされようと、気にしていては生きて行けないよなーって学ばしてもらえた。図々しいっていうのは、言い方を変えれば、たくましいってことなんだ。ただ、逆にいえば、20代の時より、真に受けない分、他者からの意見をもとに自己変革に繋がらない場合があるって思う。ボーダーってさ、純粋な部分があると思うんだ。永遠に子供っていうの？あ、アダルトチルドレンとか言うしね！だから永遠？に若い気持ちでいれるなら、おばさんになったらお得だよね。しかもそこに図太さがでてきたら生きやすくなるだろうし！今ってさ、つらいけど、自己変革の時なんだよ。絶対歳とって、あーよかったなーって思える時が来る。そんな日を楽しみに、今はつらい世の中を生き抜く、サバイバーになってやろうじゃないの。◎´ω｀◎応援お願いしますポチッと・・・・。人気blogランキングへ
12Oct
- そろそろ生理前かな。。。
  今朝くらいから喉元に鉛があるかんじで、通勤が憂鬱になった。PMS時期関係なく基本的に憂鬱だけど、特にやな感じだった。今回はなかなかイライラがこないから、期待してたんだけど・・・。毎月この時期はお局様が大嫌いになって、辞めて欲しいとさえ思ってしまう悪魔の時期。。。今朝から、自分の事は棚に上げて、となりの部署の女性のことチクチクいうところがもう絶えらんない!!!どんだけあなたはスバラシイっていうんですか？何サマですか？？すいません、この時期は私あなたが大嫌いです・・・・。いや、この時期でなくても嫌いだけど・・・。絶えられない・・・・。
11Oct
- 切った跡。。
  9/25に半年ブリくらいに切ってしまった跡。スッときるくらいだから跡にならないだろうとたかをくくってた。でももう歳なんだか、なかなか線が消えない。。このまま線が残ったらどうしよう。。。もうギリギリラインだと思う。いや、9/25の分がもう少しましにならなければもうばれるかな・・・。さすがに昔のもっとひどいかくせない傷が２ヵ所あるし、ごまかすのにも、この9/25分のうすーいたくさんの線が残ってしまってはごまかせないだろう。どうしよう。。。はあ。。。もう絶対やめよう。これって、あたしが病んでる事友達はほとんど知らないからやばい！ハワイに行こうねー☆とか約束したけど・・・・。こんなカサカサな線が入った腕はみせらんない。。どうしてやっちゃったんだろう。。よくなってたのにな。。。
- すっきり寝れた。
  昨日はおつぼねさまのはらたつ態度を真っ向からうけとめてしまっていたので、きっと寝付けないだろうなーと思って、睡眠導入剤である、エバミールを飲んだ。いつもは同じ効用のレンドルミンなんだけど、なんとなく。すっきり寝れました。旦那さんに話ながら、整理しながら、考えたんだけど、おそらく私は、お局様が私に文句のはき捨て場に使われていた事がほんとはいやだけど、それはそれで必要とされていたと勘違いしていたんだ。彼女の思い通りに動かないという意志を私が表わしてしまった以上はあたしはもうお局様にとってはどうでもいい存在になった。それを昨日は｢見捨てられた｣と思って、そうなると、会社に居辛くなる！っと手が震えたが、そっか、最初は心のどこかでそれを願っていたような・・・。と思った。だから、メールとかを受信しないようにしたり、防御策にでていたんだから。やっぱり相手の行動に振り回されているあたしなのだと思います。彼女に冷たくされた所で、私は別に辞めさせられるわけではない。また最低限の会話と表面の繋がりだけ継続していけばいいだけだ。それが大人の社会なんだから。
10Oct
- はぁ・・
  おつぼねさまとうまくかみあわない。明らかにむこうの態度も変わってきた・・・会社を辞めたいって言い出したのと同じ時期だからそのせいでテンションが低いのかなと思ってたけど・・・・でも明らかに・・・。どうして、うまくいかないのかなあ・・・・。はあ。。辞めるなら辞めるで構わないけど、ちゃんとひきつぎしてほしいし、辞めないなら、女性はあたしとあなたしかいないんだから、せめて普通にしてくれよ・・・・。振り回されたくないけど、振り回されてしまうバカなあたし。
08Oct
- 友達と会う
  大学時代の友達と会う。久々に会うと思うと毎回緊張する。ボーダーを自覚してからますますだった。迷惑をかけないようにとかいい所を見せなきゃとかボーダーなとこはかくさなきゃとか。だから人と会う事を嫌煙するようになって気が付いたら一人ぼっち感。寂しいくせに悪循環繰り返し。でも最近気づいた。もし今日友達と会うなら今日までの回復状態で会おう。背伸びしないでありのままの自分で。自分も自然に楽しめないならきっとまわりにも楽しい気分にさせる事はできないだろう。もし何か失敗しても、大丈夫だから。
07Oct
- 実家。
  実家に一人で帰ってきた。お母さんが嬉しそう。なんだかんだ言ってもやっぱり依存親子だな。ボーダーについて改めて話した。ゆっくり理解をしながら聞いてくれた。昔より安定したあたしに安心もしたみたい。少し嬉しかった。おやすみなさい。
06Oct
- 怒りのコントロール
  少し前に旦那が資格試験を受けた。くっついていられないのがさみしいけど、勉強するための時間をつくるためになるべく早く食事を作ったり、奥さんとしてできることをしようと心掛けた。でも試験前日、ボーダーがひどくて、病院についてきてもらった。後日もその事をクヨクヨしてしまっていた。もし落ちたらあたしのせいだよね・・・と口にもしていた。でも昨日その結果が来て、合格とのことだった。　ほんとに嬉しくてよかったねー(o^-')b!!!!!って言った。そしたら旦那は｢病院つき合わせたから落ちたらどうしようって思ってたんだもんね！｣って何気なく行ってきた。カチンときた。確かにそれもあるけど、それだけじゃない。さみしいけど個室勉強できるように我慢もしたし、気持ちでの応援もした。なのに、病院につきあわせた罪悪感から解放されて喜んでいるんでしょうと言われた気がして、キレタ。だから、一気に般若の気持ちになり、暴れた。昔のような強さではないけど、旦那の背中をパンとはたいた。でもこれ以上やると暴力になる、ボーダーがでてくると思って、相手を傷つけないために自傷しようと思った。でもそれでも結局ボーダーの思うがままになっている、と思い、これをコントロールしないと負ける、また自己嫌悪になる、と繰り返して考えて、でもこの怒りを納めるにはどうにかなにかしてやりたくて、キッチンに行って、もう捨てようと思っていたグラスをビニール二重にした袋にいれて、流しで叩き付けて、ガシャンガシャンと割った。別にガラスは飛び散ってないし、袋の中で粉々なだけだし、イライラが半分抜けて行ったので、リビングで横になっていた。そしたら旦那が来た。むりやり抱っこしようとするから、逃げるために暴れた。そしてトイレに逃げ込み、落ち着かせて、また寝た。その時少し思った。ボーダーは二者間に異常に依存する。その相手に全て分かってもらえる、受け入れてもらえることを期待する。それが裏切られた瞬間に精神不安定に至る。今回もそれだった。でも思う。旦那は恐らく、そんな悪気はなかったんだと思う。でも、あたしが、応援もしてたのに！って思っている事も相手には伝わっていない。うまくいえないけど、こんな依存状態の夫婦間でも相手の事を理解しきれない瞬間はあるんだということ。それは、まったく話しがかわるけど、夫婦以外の人なんてそれよりもっと分かりあえないんだってこと。だから、社会で、あ、この人が嫌だと思う、とか、思われるな、なんて、当たり前なんだと思う。だから自分の存在を認められない事をいちいちクヨクヨ考えてもしょうがない。だって、違う人間なんだから。べつにあたし自身の存在を否定しているんじゃない。今回は、自分の思いが分かってもらえてないという自分の思い通りにならなかったという気持ちからの｢怒り｣パターンだった。今回は｢怒りをコントロール｣しないと行けないということがわかっただけ少し前進できた。でも私がいつも暴れる時はだいたい、｢寂しい｣時。旦那に｢愛されてない、必要とされていない｣と思う時。後者のほうが、暴れる内容も、部屋の荒れ具合もひどい。これは当分まだなかなか自己消化が難しいだろうな。暴れた時にひねった背中と首が痛い・・・・。
05Oct
- お局様との戦い。
  今は、生理前ではないので、生理前よか、結構冷静に物事を見れると思うので、どんどん思った事を残そうとおもう。　今一番やだなーと思う事は、同じ部署のおつぼねさま。って、年齢30歳なのにもうおつぼねさまだ。　前にも書いたけど、私を文句の掃き溜めにして、すっきりされている方。でも、もうあたしも限界だと思うというのは前回までの話。　そして対応策を考えた。他人の文句、愚痴を送ってくるメールソフトをパソコンにたちあげない。これでもう送ってこれない。仕事に支障がきたさない程度に予防策をたてることにする。だって、これ以上がまんするとあたしが壊れる。私の事は私しか守れない。だから自分を守る事にした。すると、もう変化があらわれた。ムスッとしている。そりゃそうだ。おつぼねにとって、むかつくあいつや、こいつの文句の掃き溜め口がなくなったんだから。しかもその私の態度も腹が立つんだろうし。初めて飼い犬に噛まれたとでもいうような感じですかな。　そしたら、次の日、何も言わずに欠席。上司にはなにか連絡したみたいだけど。でも、女性二人きりで、今まで毎回急な休みには、メールで休む旨と、今日仕事でやっておいてほしいものがあるって連絡してくるのに、昨日は何もなかった。あてつけのように休むなよ。。。と思ったけど、そういう考えになってしまうと余計、相手を意識して相手の思い通りにイライラしてしまっているのと同じ事なので、なるべく無心になることにした。　するとお局の仕事の続きで急ぎでやって欲しいという以来が部署に入ってしまった。私は引き継いでない事柄だし、普通やるべきだし、やりたいけど、やってしまって、次の日に勝手にやらないでよ！という態度も予想できたので、迷った。・・・・あ、そうか。上司に指示を仰ごう。と思いついた。当たり前の事なんだけど、あたしを無言の権力で使っているのは彼女であって、いつも判断基準はお局様なのだ。でもここで本当に春日局みたいだなーと思う。ほんとの権力者(上司)の影で、実際、事を運んでいるのは彼女なんだから。。この前もすごい事があった。｢交通費の請求書は今週までに入力してください。その後一週間は入力はしないでください。｣と、お局は、部署内のオヤジさんたちに案内した。しかしあるオジサン(独身43歳)がまちがって翌週に入力してしまったのだ。でもこれは、お局の間違いで、ほんとは入力は可であった。(経理に直接きいたところ。)で、それを伝えると、自分の間違いが明らかなのに、それを絶対に認めない。それどころか、自分の事を否定された事実が許せないといわんばかりに正当性をあげつらって、並べる。しかも嘘の。しかもその間違いを認めないどころか、その間違いの情報で他の人のミスを失笑して｢修正するの私なんですよねー・・・｣と冷笑していた。やっぱりこの人を尊敬はできない。業務上も嘘つかれたり、大袈裟に他人の出来事を言って陰口言われるのはもうこりごり。こんな人と二人きりなのをどう受け止めていけばいいかばかり考えていた。でも思いついた。私は、お局を相手にしてクヨクヨしている暇はない。暇はあるが、私は、夫もいるし住宅ローンも背負っている。彼女と背負っているものの大きさが違うのだ。人の陰口をいって一日過ごすほど心にゆとりはないんだ。私は、自分の大切な人との生活と未来を守るために、なにがなんでもこの大嫌いなお局様に笑顔をふりまくだろう。お世辞でもなんでもいうだろう。他人の文句以外の世間話ならおつきあいするだろう。また、大袈裟な話だなー、嘘の話だなとわかってしまっても、あわせて、｢すごーーーーーい!!!｣｢素敵ですねーーー！｣と言うだろう。今までの私は、言われた事を真正面から受け取って、へこんだ。今もそうだと思う。でもそれはある意味ボーダーである純粋さ、人間臭さがあるっていういい面でもあると思う。しかし、大人の社会で生きていくには、それが弊害となって、精神的に抑うつ状態になってしまったり、行動化してしまうのだと思う。これから私が心掛けたいのは、他人が言ってくる事を、イメージとしては、受け止めた言葉とかを一度口腔内でとめて、どうしても嘘だろうなとか、また大袈裟な話だ、嫌な話だと思っても、我慢せずに、表面では｢そうですねー(*^ー^)ノ｣と言っていても飲み込まない。見えない所でペッと出す。捨てる。いつもは飲み込んでしまうから、何でだろ～とか真に受けて悩んでしまうんだ。そこで頑張らないといけないのは、かお作り。笑顔。無理なくできるようになったら、社会人として大分ひと付き合いが楽になるだろう。お局に負けて辞めるなんて事は絶対ありえないのだ。大切な人との生活がかかっているのだ。私は絶対家族との生活を守るのだ。そして忍耐力がつけれたら、もうけもの。ボーダーの回復だってはやいかもしれない。
02Oct
- すごいはらたつけど・・・。
  同じ部署の先輩が二年目にしてやっと我慢ができなくなってきていた。今まではなんとなく新入りだし、女性は二人きりだし、もしここを辞めたらもう稼ぎがなくなると思い、なにもかも我慢できていたが、二年目にしていきなりもう我慢できなくなってきた。すごい嫌だと思う所は、偉そう。部署の上司以外のおじさん社員は無視。無愛想。何か他でむかつく事があればあたしを｢文句｣のゴミ箱のように扱う。人が仕事をしていて、自分が暇でも手伝わない。でも人が手伝わないと腹が立つ。人のくしゃみがうるさいからキレる。自分の思い通りにならないとキレる。今までは、いちいちそのキレる度に、文句を聞いたり、大丈夫ですか・・・？とか声かけてきたんだけど気付いたら、私それがすごいストレスになっていた。　呼吸が最近は乱れるほどきつかった。でも、もうそれだけの事をしても無駄な相手だと気付いた。だからもう文句は聞かない。あと、この先輩との付き合いのなかで、｢相手｣がこうだから私はこうしてやる　とか、｢相手｣はこういうことをしてくれないからあたしもしない。　　　という考えになりがちだった自分に気がついた。あと、手伝ってくれる人だともう期待しない。期待するから、しない様子に腹が立つのであって、この人はそういう悲しい人なんだと思えばもう腹が立たない。二人きりの部署なのに、相手を思いやれないなんて、ほんと信じられない。悲しい人だな。先輩が手伝ってくれなくても私は先輩を手伝おうと思う。なぜなら、そういう自分でありたいから。｢先輩｣が手伝ってくれないから、私も手伝わないのではなくて、仕事では、｢人｣の手伝いはするのが当たり前だと思うから私はする。絶対負けない。あたしは絶対辞めないから。
28Sep
- 少し落ち着いた。
  だいぶおちついた。旦那の仕事が月のなかでも落ち着いて、早く帰れるからだと思うけど。最近ボーダーがなんで嫌われるかを考えた。それは、誰しも、ボーダーのような部分を持っているから。誰しも寂しくて、不安定な時もあるし、なにかに興奮して周りがみえない時だってある。その部分がボーダーは特にひどく表われるから嫌われるかなあって。ってこんな事を考えるのは、最近友達にとても嫌な思いをさせられた。別に悪気があってやってることではないとわかっているし、無邪気な子だし、がんばった結果そうなんだと思う。ただ、その子の行動ですごい私がその他友人から、恥をかく結果となった。少し気分が落ちたが、ボーダーじゃなくても、こういう子もいる。色んな子がいる。だから、ボーダーだから・・・って卑下して人との交流を絶つのではなくて、その交流も、ボーダー回復の一つと捉えていくこうと感じている。ただ・・・・旦那の前ではまだまだボーダー気質が改善しない。。。
25Sep
- 共依存なんだ。
  旦那とはつきあって六年で結婚した。それまではたくさん楽しい事もあり、つらいこともあった。つらいことの大半はお互いの依存性から、血、傷が絶えない期間もあった。これの時期がきっかけで、ボーダーという診断をうけたのだけど。当時彼氏だった、旦那をなぐり、暴言を吐き捨て、近所を走り回り。次の段階は、相手を傷つけないように、今度は自分を自傷する事で、相手にさみしいと訴える方法が自然とみについた。不安定な時、私は、相手をとことん攻めつづける。｢一人にしないで｣という心の叫びは声を通して相手にぶつけるとすぐに暴言になる。旦那ももともとメンタル面は強くない。責めて責めて責めあげると、自家中毒を起こして、吐く。ボーダー女の夫となって、人生を義性にしている旦那は私の最大の被害者。ただ、結婚して、一年過ぎて、一度もここまでひどい事はなかった。すごい結婚してボーダーも改善したと思っていた。なのに、昨晩はほんとうにお互いの共依存によって不安定になった。きっかけはささいなことのつみかさねだった。カッターを一度隠せと言ったのに、不安定がおさまりきれずに、嘔吐してフラフラな旦那に、カッターはどこだと責めた。出してくれないので、外にフラフラと出て行ってみた。公園のブランコで揺れてみた。不思議なんだが、冷静で常識的に行動しようと思う自分と、まだ振り回してやりたい、苦しめてやりたいというボーダーな自分が交差する。帰った。旦那はぶっ倒れてた。まあ同じ家に二人一応いるんだし、後は寝ようと思ってデパスと、マイスリーを飲んだ。全然効かない。しばらくして効きだした。いつもより効きが悪い。起きた。まだ不調。不安定。旦那も体調不良。会社を午後お互い休む事にした。会社について自分のデスクのカッターにありつく。デスクでスッと線を引いて切った。少し気持ちが落ち着いた。ボーダー。共依存。治らないのか？死んだほうがいいなとしみじみ思う。でもさすがに人に好かれてはいなくても、存在感だけは人にうえつけているはずだから、少ない友人は多少なりともあたしが死んだら衝撃だろう。４人くらいは多分相当落ち込ませるかもしれない。あたしを自分と同化させている母親はもう立ち直れないだろう。だからかじりついてとりあえず、生きるしかないんだ。死にたいけど死ぬ事がどれだけ問題を起こす事かわかってるから死ねない。