りょうこの裏日記(仮) -15ページ目

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04Dec
- 憂鬱なの
  どうしたらいいの？うつがひどいよ。楽しいことがわかんない。「クリスマスはなにしてすごすの？」って今日三人の人にわくわくした顔で聞かれた。別にとくに楽しいことなんて考えてないから答えられない。クリスマスというイベントにも特に楽しみをもてない自分にまたへこむ。周りが楽しいと考えることが楽しいと感じない自分に、悲しくなる。おととしくらいまではあんなに楽しみだったのに・・・生活に色を感じない。
03Dec
- これってOD？
  私、ODってしたことがなくて、ODって、たくさん飲むことなんだよね？？でも今日デパス飲んでもなかなか緩やかになれなくて、ソラナックスを二つも飲んじゃたよ。。ただもうふっと意識を失うように寝たいだけなんだけど。。これってODなのかな？違うよね・・・まだ効かないからまた飲みたい。。ソラナックスならたくさんあるから。
02Dec
- 楽しいことがわからないんだー
  やっぱここんとこ体調がよくないからかウツ気分になりやすいな。昔は三ヶ月に一回はディズニーに行き、ディズニーグッズばかりに囲まれていた生活だったのに、メンタル病んで薬のみだしてから、ずっと行ってなかった。なんか不思議と行きたいという気分にならないの。ほかにも、旅行も、「楽しかった事」が今では楽しいことでなくて、それ以外も楽しいってっ感じれることがあんまりなくて。。楽しいことって自分にとってなんなんだろうもう一年くらい行楽的なことよりも、安心的な癒し的な事ばかりしか興味が持てない。きっと行けば楽しいはず。。という半ば賭けな感じで、クリスマスシーズンにディズニーランドに行きたいって旦那におねだりしていたんだけど、だんだんいく時期が近づいてくると、ホントに行きたいかやっぱりわからなくなる。振り返ると、この病んでからの一年半、ただ一日一日を無事になんとか生きてきただけな気がする。気分も落ち込みにくくなったけど、とても楽しむこともできない一年半。さみしいけど、仕事も復帰できたしそれもそれでありがたいこと。パキシルも飲まなくてよくなったらもっと元気になれるかな。もっとわたしらしい感情で楽しみなことを楽しいって思えるようになれるかな。来年のクリスマスには心からディズニーに行きたいって思えるようになれるかな
01Dec
- パキシル離脱症状かも。
  来ました。やっぱり。吐き気とダルけさが来ました。今週はずっとそうだったんだけど、でも耳鳴りはしないしパキシルのせいではないだろうと思ってたけど、一週間辛くて、やっぱりこれは離脱症状だとおもう。この訳の分からないダルさがきつい。順調に減らせてたのに、慎重に減らしてたのに。やっぱり一年半飲んできたパキシルは、簡単に減薬は脳みそに順応しないんだなあ。これが解決するまでは当分つらいな。。◎´ω｀◎応援お願いしますポチッと・・・・。人気blogランキングへ
29Nov
- カウンセリングに行けない
  パキシル減薬状況。　10mgを八等分にしてスタート　→10×7/8＝8.75mg一週間　別に減薬症状なし。　→7.5mg一週間　別に減薬症状なし。　→6.25一週間　別に減薬症状なし。　→昨日から5mg(半錠)になりました。　　　　ちとだるい～。低気圧のせいか？わからん。最近、カウンセリングに行ってない。理由としては、過去の事を話して、うつ状態になってしまうのがつらいから。カウンセリングの先生と話を進めていくなかで、過去の孤独だった話とか、しなくてはならないのは分かっているんだけど、振り返るともう当分気分があがらんくて。。やっぱりそういうつらかったシーンが頭によみがえると、情けないけど泣いてしまうんですよ・・・・そういう自分も嫌だし。。『過去』ってなんなんでしょうね。人には誰しもふりかえりたくない過去があるんだろうなと。でもその子供時代のつらかった過去に蓋をしたまま大人になってしまったから今のボーダーやＡＣの症状があるわけで。どうしたらいいのやら。。。小さい過去の記憶であればあるほど今の自分を手を繋ぐのは簡単な事ではない気がする。。ボーダー回復のためには幼い頃のつらい事って思い出さないといけないのかなあ。。。別の話だけど、『つらい過去』と思っていた10年前の事と手を繋げて、自分の中でなんか消化できた事があった。このブログを付けだして、すぐに初体験相手の高校生の元彼と会った。初体験なんてボーダーの私にしたら、もう一生面倒みてくれるんだろうぐらいの結婚するぐらいの重みを持ってたから、別れた事実をいつまでも心のどこかで足枷のように引きずっていた。別れ方もなんとなく残念な形だったから。それから二人の人と付き合って、今の旦那と六年交際して結婚した。再会のきっかけは私が作ったけど、結婚したって話してあったし、やっぱりもう生きている方向が違うから、話もあわず、盛り上がりにも欠けた再会だった。それに感じたのは、私がどこか心の中でひっかかってたのは、『自分が好きだったのに、体も捧げたのに、相手は私を愛していなかった。』という事が10年間、ひきずってた要因だった。でも再会して気付けた。そんな学生独特な純愛は学生時代にしかできないし、きっとその時は私より多少愛情の差はあったとしてもその元彼だって、多少なりとも私を大切に扱ってくれていた。それがそれぞれの精一杯な『恋愛』だったんだって。それに、初めての交際で、初めてのセックスの経験を共にした相手っていうのはきっとその元彼にとってもちゃんと『思い出』には違いない。それはどんな次の彼女がいても、それは変わらないと思う。元彼とその時バーのカウンターで、過去を少し振り返った時にそれに近い話をしてくれた。だから私なりにそう受け止めておく。やっぱり今、10年ひっかかってた過去を直視できるようになったのは、今の幸せのお陰だと感謝しなくてはならないね。当たり前のようにいてくれる旦那のお陰。無償に慈愛を捧げてくれる旦那のお陰。この無償の慈愛で私のボーダーは回復してくれるんだろうか、もしくは依存しすぎて悪化していくのだろうか。。わからない。◎´ω｀◎応援お願いしますポチッと・・・・。人気blogランキングへ
27Nov
- 気分があがらないのね。
  なんだか、生理が始まったというのに、なかなかテンションがあがらないのね。月曜から雨っていうのがよくないなあ。パキシルも半分になったし、それもあるのかも。体だるいし。眼の調子はまあまあ。明日は気分が上がるといいなー。年末が迫ってきますね。私は年末は結構嫌いだ。年賀状とか、大掃除とか、旦那の実家帰省準備とか、支払とか。。色々忙しいというか。やるべき事に迫られる事が多くて疲れるわい。。若い頃といっても2年前の結婚前はクリスマスとか綺麗で楽しかったし、プレゼントとかホクホクだったけど。。結婚したらそういう刺激もないわけで。。最近は11月とかからイルミネーションしちゃってません？あれって個人的には萎える・・・。なんだかなあ。。。期限付きっていうのがよいのに、なんか2ヶ月近くもあるとありがたみが・・・・・。あとは気分が上昇しない日は色々将来を悲観的に考え出してしまって・・・今のままでいいのかなあ。。。とか。将来子供を育てられるような状況になれるだろうか。とか。旦那といつまでも仲良くいられるのだろうか。とか。両親の老後はどこまで面倒みてあげられるのだろうか。とか。うちの住宅ローンはどうなるのか。。。とか。。。考えないようにしよう。。。。◎´ω｀◎応援お願いしますポチッと・・・・。人気blogランキングへ
24Nov
- レーシック手術終了。
  おとといレーシック手術が無事に終った。実は手術が怖くて、注意事項とかは確認しておいたけど、手術の様子とか、詳細感想とかなるべく調べないようにしてた。←超チキン。以下、正直な感想を述べます。もしこれから受けようと思ってるかたにビビらせてしまったらごめんなさい。　覚悟から逃避していたから悪かったのか、ほんとに痛いのかわかんないけど、3ヶ月前に友人に進められた時の感想より数段も痛かった。。だって、手術終って、さらっと出てくる人が多いから、当日も、ほとんど痛くないって心づもりでいたから。。。やっぱあたしは痛みを我慢できる根性がない。。。手術中、若干意識が遠のいた。。もともと失神しやすいからなー・・・。痛かったのは、まぶたを大きく開くための器具と、手術のための器具？をやっぱり『眼球』で受けるわけだから、圧力がかかって、眼が痛かった。。。やっぱ『手術』だよ。簡単に宣伝してるけど、あれは手術だね。　たった20分の手術だけど、初めての手術なので辛かったです。一度、盲腸とか手術を経験してる人には楽なのかもなー。。。オペ中、20分の中で考えた事。『旦那とクリスマスはどこへ行こう。』とか、痛い！とか気を失う！とかの瞬間に楽しい事を考えるよう極力しました。でも、『私はこんな手術でも失神しかけているのに、出産はできないな・・・。』母になるにはまだ覚悟が足りません。以上大袈裟ではございますが、これが正直なほんとの感想です。。。帰ってきてからは、まだゴロゴロ感、チクチク感がとれず、回数限度のある、痛み止めの麻酔点眼を二回もオーバーして点眼してしまいました。だって痛いんだもん！術後、すぐに見えてます。でも痛くて何秒も開けない。だからちゃんと実感が湧いてきたのは、4時間くらいしてかな。でも普通より眼を閉じて安静の時間は必要！テレビも本もメールもダメみたいですしね。プラスティックの眼帯して寝ました。横で旦那がずっと心配してカリカリしてました。でも一晩して大丈夫そうなあたしを見て、安心してくれました。翌日も旦那さんと術後検診に行き、1.5と2.0の視力回復。術後すぐは、レーザーで屈折を直した面が綺麗なので、視力はとてもよく出ます。でも1ヵ月から3ヶ月かけてレーザーで矯正した部分が眼球にくっついていく事で安定してくるそうなので、視力も人によっては下がります。私は、乱視が強いので、視力の下がり具合が大きければ、もしかしたら3ヶ月検診でもう一度手術をするかもしれません。でも嫌だ。。。。◎´ω｀◎応援お願いしますポチッと・・・・。人気blogランキングへ
21Nov
- ｢子宮とっていいよ｣
  タイトルの言葉は今朝旦那に言われた言葉。それだけ昨日の夜の不安定さは尋常ではなかったのだけど。色々旦那への不満とかがたまって爆発してしまって、物を投げて、暴れて、旦那を頬を数発叩いた。不満といっても、旦那のとぼけた所とかキャパ超えてる仕事をしていて、日々仕事仕事に追われ、余裕がなく、お給料の事に関わる重要な申請を忘れていたりで、そのしわ寄せが結果私に来る。イライラしているだろうと思ってんだろうけど、帰ってきて｢タダイマ｣さえも顔を見ないで言って、あたしも六時に帰ってきて、すぐに作った晩ご飯を何食わぬ顔で食べだして、これらの事になんだかストレスが爆発した。投げた物は色々。部屋時計が粉々になった。ツリーを投げ飛ばした。飾りがとれまくった。風呂の桶を投げた。割れた。椅子を投げた。床に傷ができた。離婚したいと言った。明日離婚届とってこいと言った。そしてこれらの不安定は旦那にとって｢生理前だから・・・｣と片付けられたらしく、今朝、｢子宮とっていいよ。｣と言う話になった。意味としては、｢それで毎月楽になるのなら・・・｣という思いやりの結果なんだろうけど。本気で何度もこんなに死にたいほど生理前が苦しいなら、子宮をとってしまいたい。と話したことがあった。でもそれも生理が始まれば、特に忘れてしまうのだが。それを旦那がおもむろに、言い出したのだった。自分で言うのは平気だが、旦那に言われると、かなり腹立つ。それは女を捨てるという意味だ。子供が欲しくても、自分の精神状態では育てられないと思っていても、心のどこかでは、いつか育てられる自分に成長できたら、産みたいとも思っているのに、そのパートナーに子宮とっていいと言われるとさすがに傷ついた。(実際健康な子宮なんてとっていいのかさえ疑問。)この精神状態どうしよう。とにかく離婚届をとりにいかせないと気がすまない。それと隣り合わせで、離婚する気もないくせに、そんなもの取りに行ったらいつかほんとに出してしまうよと警告する自分もいる。まさに｢どっかいけ！おいていく気か!!｣のボーダー気質爆発である。なんでこんなに嫌な気分になる事が続くのか。生理前でなければもっと落ち着いて判断できるんか？その答えは生理が始まってからわかる・・・だろう。◎´ω｀◎応援お願いしますポチッと・・・・。人気blogランキングへ
20Nov
- ｢うちの妻もボーダーです｣
  結婚して半年程度たったとき、旦那がある忙しい部署に異動の話が出た。その話もしたいから、と先輩に誘われ、飲みに行った事があった。その部署に異動になる上で、残業も結構増えるし、出張も増えてくる。という事だった。旦那はまずその時に頭に浮かんだのは｢不安定で暴れ狂ってるあたし｣だったと思う。また暴れられたらどうしよう、と。そして、話の流れは雑談になったそうだ。最近長期休職しだした入社して数ヶ月の女の子について。その子はその先輩の下で動いていたみたいで、体調不良との休職だったらしいが、ほんとは｢境界人格障害｣とのことだったらしい。具体的な症状はわからないけど彼女の復職まで、その先輩が担当することになったようで。その話になったらうちの旦那は｢うちの妻も実はそうなんです・・｣と言ったらしい。多分、その時の旦那の心も、仕事とボーダーの奥さんを両立できるかと不安状態だったのと、ついその先輩を信頼してしまったという条件がそろって、話してしまったんだと今は思う。でも話したと聞いて、私は泣き崩れた。ショックだった。自分も生きてきた中で、ボーダー気質を隠してどううまく人と付き合っていくかと悩みつづけていた時に、第三者にボーダーという事実を簡単に伝えられてしまった。しかも一番信頼すべき夫に。本当にショックだった。｢つい信頼して話してしまった、でも大丈夫、あの先輩なら｣という旦那だが、仕事以外の時間帯に、雑談として、休職中の女の子の病名を他言している先輩のどこが信頼できるのか逆に聞きたい。しかも｢人格障害｣という名の、捉え方によっては人間性すべてを否定してしまうような病名を。そんな簡単に人に話していい事ではないと思う。別にボーダーを擁護しているつもりはないけど、もう少し配慮をもってくれたら嬉しかった。そういう点は旦那にも伝わってなかったのかな・・・。今でも許せていない気持ちもある。でも言ってしまった事なのでしょうがない。後日談として、その旦那の会社の子は復帰してきたようだ。夏場も半袖のリストカットの傷も隠さないで居たとのことだった。◎´ω｀◎応援お願いしますポチッと・・・・。人気blogランキングへ
16Nov
- パキシル減薬記録4
  一週間目は10mgの八分の七飲んでた。ただいま2週間目。パキシルは10mgの四分の三に減らしています。(分数にするとややこしいけど2.5mgづつ減らしている。)変化はー。。特にないのかなあ。生理前だからイライラしてるけど。。。毎月イライラしてるしなあ。時々楽だけど。シャンシャンっていう耳鳴りとかもない。倦怠感も生活に支障をきたすようなのは感じない。徐々に減らしているつもりだけど、でもいきなりシャンシャンって聞こえてきたらちょっと怖いから、今週は同じ量を2週間くらい飲もうかなとか迷い中・・・・。のんびり確実に断薬をしたいな。旦那はまだ帰ってこないの。金曜日まで出張。。昨日は早く帰って、デパス飲んで消化のいいうどん食べて、速攻でねました。9時に。今日もそんな感じだろうな。。この情緒不安定が苦しい。早く生理きてくれ。。。◎´ω｀◎応援お願いしますポチッと・・・・。人気blogランキングへ
15Nov
- 旦那がかえってこないだけで
  食欲もでない。元気もない。したいことも浮かばない。いないのは出張なんだけど。旦那のいない、一人の時間というものをどういうようにすごしたらいいかわからない。さみしい。
14Nov
- レーシック体験記～検査編～
  先日、レーシック(視力矯正手術)を受けれるかの検査に行って来た。結論としては、手術可能な目だそうな。角膜の厚さも平均以上。ただ、乱視が強いから出る視力が若干心配だけど。。でも角膜が分厚いからあと二回三回は受けれるらしい。なるべくなら一回ですみたいんですけどぉまあ以下は興味のある方だけどうぞ。。検査内容はコンタクトとか作るときの眼科での検査と最初は似てる。穴覗き込んで、そのまままばたきしないでくださーい系が3種類くらい。中には目の表面の写真をとってたみたい。で、Ｃのマークがどちらに向いてるかっていう小学校からおなじみの視力検査。私はちなみに0.05と0.06だった。ここまででだいたい20分くらいかな。次、カーテンで入り口が閉ざされている薄暗い部屋に移動。なんかの研究室のようにたっくさんの検査機械が列に並んでた。お姉さんいわく、｢暗い所での目の状態の検査をしますのでしばらく目が暗いのに慣れるまでお待ちください｣。5分放置の後、また覗き込む系の検査。トータル6種類位？最初の機械での検査は明るいところでやったのと同じなんだけどだんだん、初めての機械がでてきた。青いレーザーで眼球をぐるっと半周して眼球の形を測定されたり、暗闇のなかでの目の反応をみたり。終ったら、眼科医さんの検査がひとつ。｢はい斜め下見てくださいー｣とか、｢はいわたしをみてくださいー｣とか指示されながら、ライトを照らされて、虫眼鏡で目ん玉を見られた。そんで瞳孔を開く目薬をさされました。そしてまた明るい世界・・・部屋に移動。なんだかマニュアル通りの説明をするピンクナース姿のオネイサン。何か質問は？と言われて心配な点を聞いても、あっさりなんだか｢あ、それも大丈夫ですよ｣と無責任に言われそうなので、最後の眼科医に聞きたい事はきこうと思って、何もありません。と答える。そして、なんだか待ち。となりにギャル男？みたいな人が大また広げて座ってて、超こわかったー。検査より一番ドキドキしたんじゃないかしら。待たされるのが嫌なのか、時折｢ッチ!!｣とか｢はーーーーあぁあ!!!｣とか声だしてこえーーーーーの。それはおいといて。で、また待つ事10分。また呼ばれ、覗き込み系検査。また待ち。　すぐ呼ばれ、ベットに寝るよう指示され、目薬。これは瞳孔を開くのと、角膜の麻酔。しばらく目を閉じるよう指示され。ウトウト。。。目をあけてくださーい。といわれて、｢すこーし痛い時があるかもしれません｣と言われたけどなんだか目の前を一本だけのお箸のようなものがつんつん寸止めされている。・・・と思ったら、それで直接眼球を、目のあの黒目の部分を、ツンツンしていたのです！なぜ最初きずかなかったというと、麻酔しているから(笑)なんかすごいなあ。。。子供の頃黒目にさわったら超痛かったような。。。サランラップごしになんかツンツンされてる感覚。。。痛いですかー？と聞かれても、何も問題ない。ただちょっと怖いだけ。この時点であたしの目の角膜は大分厚いと思った！恐らく手術に耐えうる角膜の厚みはあると自信ついた。ここで受付最初からだいたい二時間くらいかかったかな。そして待つ事10分。段々と近くが見えにくくなってきた。目薬のせいでこうなると聞いていたけど、びっくり。老眼の人の気持ちがよくわかった。遠くは見えるけど近くは見えない。待ち場所に雑誌があるけど、見えにくいしー。イライラするしー。。っていうかこの時点でもう疲れてた。。。目かなりつかったしね。で、最後、眼科医と、ごたいめーん。メガネをすぐはずすように言われ、すぐにまた、ライトを照らされながら虫眼鏡で、こっち見て下さいあっちみててくださいの目の検査。っていうか、｢あたくし｣とか言ってくる時点でなんかこの先生やだな。。。とは思ったんだけど。予感的中。痛いし。まぶしいし。涙でてくるし。一番眼科医の目の扱いが悪いって同いう事やねん！！目薬すごいさして、その女医の指が濡れたらしくティッシュでふくんだけど、あたしのボロボロでてる涙と目薬の目は放置!!あたしもティッシュちょうだい!!!最後までくれなかった。きがきかねえなあ。。。。と言う感じでした。そして手術可能ってことだったので、手術日予約。結構次の日とかにすぐ受ける人もいるみたい。私は、会社があるので来週の休前日の終業後に受ける事にしました。こわいけど、まあ、がんばる。裸眼になりたい!!だてめがねで色々おしゃれしたい！だいたいその後二時間近くは、近いものは見れませんでした。◎´ω｀◎応援お願いしますポチッと・・・・。人気blogランキングへ
13Nov
- 最近｢自殺｣。多過ぎ。
  最近、学生の自殺が多いね。でも毎月生理前には、私も消えたい病になるからなんとも言えないけど。でも死にたいっていうのは結婚してだんだんと、思わなくなってきた。『消えたい』とあんまりかわらんじゃねえか、って言われるとうーん。。となるけど。消えたいっていうのは、私という存在がもともとなかったことになればいいのに・・・とか、今まで迷惑掛けてきた事が申し訳ないから・・・とか結構自尊心に欠けてる部分が原因かな。そう考える事で逃避できるだけ。そんなことは無理だからそれはかなり精神的に病んでる時に思っちゃうんだけど。でも、私にとっての『死にたい』とか『自殺』っていうのは、いま生きてきたこの瞬間を絶つ事の意味だと受け止めてるんだけど、それはもうしたいとは思わない。そのきっかけは、父だった。うちは両親が高圧的で絶対支配的な家庭だった。怖かったし、母親は育児ノイローゼのような時期もあり、時々ただをこねると叩かれたり、かなり子供ながらに精神的にやられてしまうような発言で私は追い詰められる事もあった。幼稚園生くらいかなー、なにがきっかけかわかんないけど、｢もうママはあんたを見捨てる｣って言われて、｢やだ、見捨てないで！｣と泣き喚く事をくりかえしたのを覚えてる。多分、写真がたくさんあるから愛されていたとも思うけど、あの頃は条件有りきの愛情しか感じれてなかったと思う。まあだからボーダーになってしまったのだろうけど。でも旦那と結婚の話しが出たのを機に、かなり家族で話し合った。たくさん傷つけながら、たくさん泣きながら、ぶつかって、なんとか家族で協力しながら無事私たちは結婚できた。結婚して、いざ自分が子供を考えた時に教育費とか、老後とかについてどう考えていったらいいか相談した事がある。｢うちの場合は、残してやれるお金の財産はほとんどない。だからパパたちの財産はお前ら子供なんだ。｣確かに、子供を大学まで行かすには本当に大変なんだと結婚した立場になってやっとわかった。不器用な言い方だったけど、｢財産｣っていうのはその人たちのがんばってきた証だと私は思う。その両親の生きてきた証の自分を殺してしまう =自殺してしまうのは両親の生きてきた証を消してしまう事なんだと思った。だから、あたしはこれからも生きていかなくてはいけないとわかった。不器用な家族だからこんな形でしか分かりあえないけど、初めて、自分は生きていていいんだと思った。ちょいと前までよく思ってたから自殺したい気持ちはわかる。ひとそれぞれだから一概にいえないけど、自分が死んだという事実で、自分をいじめたり、傷つけた奴らに反省させたい。後悔させてやりたいとか思っちゃうんだよね。でも実際、反省する人や、後悔する人っていうのは、自分を大切にしてくれた人たちなんだ。家族。恋人？もし少なくても友達。その人たちのためにがんばって生きようよ。 ◎´ω｀◎応援お願いしますポチッと・・・・。人気blogランキングへ
12Nov
- 生理前の衝動的行動。
  生理前に体調が悪くなったり、イライラが日常生活に支障をきたすほどの自覚がある場合、PMSっていう、生理前緊張症っていわれる。私は、自分はPMSと自覚した頃、ボーダー気質もひどくなってた。尋常じゃない不安定。リストカット的なこともやりたくなってしまう。過食。自律神経がくるって吐き気とか、めまいとか体温の調節が上手にできなかったり。当時彼氏だった旦那にすべてのイライラをぶつけてた。今はPMSっていう期間があるってことと自分のボーダーを自覚して、だいぶ色んな事を抑えながらやってるけど、このPMS前はどうしてもつらい。極端で大胆な行動もこの時期にしちゃう。やってしまうと後々どうなるかとか考えることさえ拒否してしまう。目の前の苦痛を回避できるのなら、この不安定から逃げれるなら、と冷静になったらやるべきでないこともやってしまう。以前は異性関係にもあらわれたし、学生時代、バイトもこの時期に辞めてしまう。今月のストレス回避の方向は、変な買い物。金額はたいしたこと無くても、無駄使いには変わりない。生理はやくはじまらないかなと思う。始まったら始まったで、貧血になってつらいんだけど、精神的苦痛に比べたらまだまし。◎´ω｀◎応援お願いしますポチッと・・・・。人気blogランキングへ
09Nov
- 私の強み
  私の強み。それは、24年間生きてきた事。小学校一人ですごしても、毎日通った事。中学校、ハブにされても、毎日通った事。高校、まわりに嫌われて、生きていたくなくても、しななかった事。大学、日々おかしい自分に気付いて、立ち向かって努力してきた事。死にたいと思っても生きてるのは弱かったんじゃない。生きたかった。ほんとは生きたくてはいつくばって生きてきたんだ。これは私の財産であり、強み。自分の過去は、痛くて、気持ち悪いけど、自分に価値が見出せなくても、経済的に苦しくても、がんばって24年間生きてきた。それを誉めたいと思った。まだずっと一生、生きている将来は想像できないけど、でも24年間生きてこれたんだから、明日の嫌な事もあさっての嫌な事も乗り越えれる気がする。◎´ω｀◎応援お願いしますポチッと・・・・。人気blogランキングへ
- 案外楽しかった。
  昨日書いた友達とご飯食べてきました。同じ会社の人なのにまともに顔を会わせたのは2、3ヶ月ぶりくらい。結構感情的な部分を落ち着かせるにはその期間はとてもよかったみたいで、お互い理性的に気が合う仲間同士として話す事ができました。ご飯の後、たっきゅうとかしちゃったし！汗たらたら化粧おちながらやったし！色気なし！しかも負けた・・・あ、でもタクシーで移動してるときに椅子に手をついてたら若干手を握られたけど・・・そういう時って体が硬直しちゃって結局そのまま手を繋がれてしまう事が多かったんだけど、今回は話の身振り手ブリの時にパッと離しました。やっぱり旦那が大好きだし。。後で自己嫌悪になってへこむの嫌だし。。スキをみせたらきっと入り込もうとはしてると思う。だからうまくやらないとね。半年前に二人とも感情のまま動いてたんだけど、今は、自分も変わったなと思えた晩でした。ご飯代もだいたい出してもらったし。っていうか出してもらう気だったし。当たり前よー、いきなり急に人妻誘うんだから。家事だって帰れたらやりたいし、旦那に言い訳だってしないといけないし。それに家計にひびく遊びはしません。←わがまま。でも、それが嫌なら誘わなければいい。女の子なんてたくさんいるんだし、遊びたいならお酒ついでほしいならキャバクラだってあるし。こんな考えた方になってしまったのは最近なんだけど。昔はちゃんとお金出したり、お礼してたけど。考えたら別にそこまで考えなくてもいいやと思ってきた。冷たいけど、家庭に入った以上、第一は旦那ですから。旦那に家計まかされてやりくりしてるのに、気ままに誘ってくる男友達に気を使う必要はない！女友達と遊ぶなら一杯使いたいけど。男に気を使うほど余裕はないんです。誘われたらほんと憂鬱になるのはそのせい。でも断れない性格。矛盾。でも、もう遊ばないと思うな。お金だしてもらってまで遊びたいとも思わないし。ま、この世知辛い世の中、図々しく生きていきます。◎´ω｀◎応援お願いしますポチッと・・・・。人気blogランキングへ
08Nov
- 自業自得。
  　ああ、まためんどくさいことになってしまった・・・同期の過去に色々あった男友達から遊ぼうと誘われた。まあ遊ぶといっても食事だけなんだけど・・・・。もうすぐ異動だし、まあ送別の意味も含めて、二時間程度ご飯食べてこようと思う。でも昔のように楽しみ度が減った所が私も変わったなあと思う。多少は恋心を持っていたはずなのに。一度はヤッた仲なのに、もうときめかない。ただ単に会社の中で自分を理解してくれていて、寂しさを紛らわしている人をおいときたいだけなんだ。でもこれがわかったから繰り返してもむなしい事ともわかった。　それより家で旦那を待ちたいよ。。。断る事もできない阿保な自分に自己嫌悪。。　過去に何度もこれ繰り返してドタキャンしてるんだ。ほんとバカだよなー。。。今日もほんと逃げ出したいもん。。。はあーーーーー助けてくれーーーーーー。。。。◎´ω｀◎応援お願いしますポチッと・・・・。人気blogランキングへ
07Nov
- 断念なんて言ったらあかんし！
  昨日断念とかかいちゃってけど。。。某巨大掲示板で少し勉強させてもらったところ、かなり断薬、減薬にはすごい我慢と努力が必要という事がわかり、麻薬とか言っちゃってる過激な人もいた。やめよっかなー・・とかいう最初の軽い感じの自分が恥ずかしいよ・・・でもこれだけ辞めるのが大変ならこの機会に是非減薬を心掛けるべし。とまた決意しました。旦那にお風呂でこの事を話したら、｢そうだよー、パキシルが処方されたって聞いた時、辞めるの大変だよって言ったでしょー？｣って、もっと積極的に伝えて欲しかったわ・・・・とりあえず作戦としては・・・・10mgは1錠なので減薬もなにもない！と思ってたら、某掲示板では、10mgからのいきなりの断薬がきつい！とのことで、包丁やカッターでさらに半錠にしたり調節して5mgや7mgにしたりしてジワジワと体を騙しながら減らしていくというやり方を見たので真似しようと思う。今日から1錠を8つに割り、そのうちの7個飲んだ。ってこまけーーーーー!!!!とにかく約8.75mgいつもの7/8って事。これで一週間。来週は、6/8=3/4で7.5mg。再来週は5/8で6.25ｍｇ。って細かすぎて分からないけど、耳鳴りとか倦怠感の様子を見て各期間を延ばしたりしようと思います・・・。某掲示板でかかれてる事で、あたしと薬の効き方が同じだなーって人の意見は、｢パキシルは感情をフラットにする。｣という文章。・・・・確かに。昨年一年半飲みつづけてみて、かなり短時間での上下激しい感情の波がだいぶ緩やかになって、冷静に判断できる機会が増えた事で、自己分析がすごい進んだと思う。その都度、ボーダー気質も受け止められてる？し。でも逆に楽しい事にも楽しいと思い切れないとこもでてきたし・・・・。憂鬱になりにくいといえば確かによかったけど。。。辞めたらどんな感じになるのか実は怖いけど。。。投薬真もない頃は40だったのが、10mgで一年近くこれたんだし、それくらいならきっともう大丈夫。不安な時、過呼吸がきそうなときは、ソラナックスとかデパスで頓服的に回避していこうと思う。まあ不眠は続いているので時折レンドルミンに助けてもらわないとつらいですが。母親に減薬挑戦してみるーって話したら、焦らなくていいからね。と言われた。そうね、焦ったらダメだわ！◎´ω｀◎応援お願いしますポチッと・・・・。人気blogランキングへ
06Nov
- パキシル断薬断念・・・
  パキシル断薬二日目から耳鳴りがでてきて、倦怠感で具合が悪くなってしまった。イライラもでてきて、旦那には当り散らすし、母親にも冷たい言い方してしまったり、とにかくつらかった。。。。やる気もおきず、体がだるくて。。つらかったよ。。。もう一生飲まないとだめなの？もうこれが続くなら死にたい。っていうか長く生きれない気分にさえなったよそういえば、パキシルって希死願望の可能性もあるとか読んだ事あったな。。。とにかく、会社にいけなくなったら困るから飲んでしまった。｢パキシル　断薬｣でぐぐってみたら、すごいみんなもつらそうだった。とりあえず一年かけて飲みつづけてしまったものは簡単に辞められないってことがわかった。でもどのくらいかかるんだろう・・・不安だよ。。だいたいなんでうつ病ではないのに抗うつ剤のみはじめたんだっけ・・・・？？リスカと、抑うつ感があったからだと思うんだけど。。でもこれ辞めるとまた出てくんのかなあ。じゃあ一生飲まないと行けないのかなあ。。ボーダーって病気ではないから治るって事はないし。。でも、飲んでよかったとも思うんだ。不安感と憂鬱感でいつも視野がせまかったのが、飲んでから大分、物事を多方面からみれるようになったし・・・。そこからボーダー気質の自覚も冷静にできるようになったし。。でももう辞めたいなあ・・長く飲めばそれだけまた断薬つらいと思うし・・でも離脱症状がきっつい。。。。通勤しながらの断薬はきついよ・・・・◎´ω｀◎応援お願いしますポチッと・・・・。人気blogランキングへ
05Nov
- パキシル断薬・・・
  パキシル一日１０mgしか飲んでないので、減薬といっても一錠なので、断薬になってしまう私なのですが。レーシック手術のために、パキシル一時休止してます。でも二日目ですぐに倦怠感と、耳鳴りがでてきた。。。やっぱしいきなりだと体にくるなー・・・とりあえず二日にいっぺんは飲もうとおもった。。それからだな、断薬は。。。。