寂しさ、孤独感に負けないようになりたい。
一番ボーダーだなーって自己嫌悪になるのは
寂しくて変な行動に出てしまう時。
テンションの調節がうまくできずにまわりに迷惑
をかけてしまうから、すごく自分も後味が悪い。
以前に休職した事がきっかけで、復帰後、
今の｢給料泥棒｣と言われている暇で何もする
事がない部署に配属になった。
これも自分のせいだし、わがままは言えない。
お局様とうまくやって、次の異動を待つしかない。
で、時々、昔の社内の男友達にメールをしちゃうわけだ。
で、自己嫌悪。はあ。。。。生理前なんてもっとコントロール
できない。ボーダー全開だもん。。
・・・・・・ってわかっちゃいるんだけどさーー
やっぱりきついのよ・・・何も仕事ないっていうのも・・
まだ一応20代前半で、有り余るエネルギーをどう
処理していったらいいのやら・・・。お局様の相手か
無言で座ってるだけ・・・。
そういう時に孤独感と、自分の価値はなんだろうという
焦燥感で、行動化。まあ一年以上たったので大分
コントロールできるようになってきたんだけど、
以前は、時間単位で自分の心の移り変わりをメモしてたよ。
ほんとコロコロかわるの。憂鬱感とか、機嫌上昇具合とか。
無駄な一日を一年続けていたようだけど、じっくり自分の
なかを見つめるいい時間でもあったのかもしれない。
そういう意味では、お局様の相手も自分にとっては、
いいハードルだったとも思ってんだ。
だって、相手が居なければ自分ってわかんないじゃん？
感情も生まれない。むかつくー!!とか、はらたつー!!!
っていうのも立派な自己変革のきっかけになるわけよ。
って言っててもまじでむかついてるけど・・・・。
辞めたくなるけど・・・・。
・・・・話をまとめると、ここ一年で自分で思ったのは、
人生に無駄はない。
ってことだ。よくありふれた言葉だけどさ。
生きてる限り、今の自分が生きてる事実が、
全ての事に意味をもたせる。
それはミクロ(一瞬、一日、明日、あさって)とかの目線で
みると苦しい事だらけ。でもきっとマクロ(一年？10年？一生)
の目線でみたら、全部無駄はないんだってこと。
って話コロコロかわるなあー。。
ほんとどれが自分だかわかんないよ。。。。
理性と本能の間で揺れるわー。。。
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