りょうこの裏日記(仮) -12ページ目

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25May
- 会社休まなかったで賞
  もーーー。周期の乱れで低温期のまま、ムハイランか?!とおもってたら、すっごい遅れて高温期ｷﾀイライラ始まったよーそして衝動的行動に出て、思い付くがまま、仕事がえりにネットで調べたお店に一気にいきなり園芸グッズかいに行ってしまったし。。詳しくは表日記にかいております。はあ。。お給料日前だっていうのに、コントロールが効かない自分にアキれます。。まあ、おいといて。それでも多少イライラうつうつが楽なのは、パキシルのお陰でしょうか・・それとも、カルシウムマグネシウム液のお陰でしょうか。これはわかりません。でもまあカルマグ液も続けます。今朝起きて、。もう一気に会社行きたくない。うつーーーー・・・って感じ。生理前だからよけいなんだけどね。ずっと最近休まずに頑張ってたのに、ここにきてＰＭＳに心がむしばまれるとは。。と一人でモンモン・・吐き気もするし、うつがひどいし・・・。たーーーすけてーーーーーぇ。旦那に、｢会社休んじゃおうよ･･･ね・・・？｣と甘い囁きをしてみたものの・・・｢ダメ。それにどうせ休むなら、計画的に晴れの日がいい。｣・・・そりゃそーだ。・・・がんばるよ、がんばればいいんでしょ。。。そして今に至ります。誰か、くれー。｢会社休まなかったで賞｣。ほら、よく小学校で、色画用紙にプリントされた賞、先生にもらって喜んでたよ。あれ、欲しいな・・・
21May
- 日記たくさん疑惑。
  今つけている電子上の日記は数えると、4つもあります。書いてて、なんか自分の人格がいくつもあって不思議になってしまってでもそれぞれに目的がちがいます。でも、バラバラな自分の記録がいやなって、思い切って、リンクしてしまう事にしました。4つの日記は、1、ここ。2、趣味日記。3、mixi4、ＳＮＳです。1番の日記は、心の内側をただ記録して、自分を見つめたり、グチりたかったからー(ｵｲ)いわゆる裏日記。2番目の日記は、私、外出大嫌いなんだ。耳栓しないと雑踏とか、音が怖いし。でもますます引きこもっちゃうから、記録することによって、外出する事をがんばりたくて。あと、趣味も記録したかったしね。だからこれは表日記。3番目は、まあ、リアルなお友達かなあ。。。これはリンクできないけど。。。(・・。)ゞ4番目は発達障害や、その家族、関係者の方が登録しているＳＮＳ。招待制のブログ。最近は書いてないけど。。2番目のブログも気ままに更新しています。よければ遊びに来てネ。
18May
- 自分を包もう。
  今日も心の内側の葛藤話。検査結果を貰って、一週間。やっぱり考え、受け止めるには、時間がかかるね。もらった時は、｢あー、やっぱり自分は脳の問題よりも、人格のほうが問題なのかもー。｣とか、また自尊心欠如しだしてたんだけど、｢もういいやー・・・｣とかおもった。発達障害っぽいところも、境界例っぽいとこも自己愛っぽいとこも、全部全部ひっくるめて、自分を自分で包んでいこうと思う。会社に勤めて行ける足があって、生きていくために目もあって、旦那を抱きしめる腕もあって、それを感謝しなければって。生きる事っていうのは皆、色々障害を持って生きなくてはならなくて、それは身体的なものもあれば、経済的なものでもあるし、もちろん心の不安定な障害でもある。自分だけが｢障害｣っていうものをもっているんじゃない。皆それぞれ障害をもって生きている。悲劇のヒロインになりやすい自分にいつも気がつかなくてはいけない。旦那と、ある友人に今まで言われた事があるんだけどさ、｢毎日不安定だったり、しんどい毎日をがんばっているりょうこは、毎朝起きる事、『生きる事』が普通の人を考えると、本当に強いね。｣って。自分が強いなんて考えた事がなかったけど。もうヘロヘロになって生きてきたつもりだったんだけど。そうなのよ、友達とか、会社のまわりからみたら、あたしは本当ヘナチョコなんだけど、でも私は自分の精一杯の器でいきてきたんだ。それを否定することはもうやめたい。元気な人と比べて自己嫌悪になることはもうやめたい。つらい過去も、今も、自分を認めていこうとおもう。
15May
- 心理検査の結果がでた
  先日、病院にいって、心理検査の結果を受けました。ＩＱのばらつきが少しみられました。優位制は動作性でした。差は10。あとは、得意不得意がはっきりとでている結果となりました。でも、心理士の方のレポートの内容としては、一部発達障害。そして、パーソナリティーの不安定さが生活で不全感を感じさせてしまっている。とのこと。なんだかなあ・・・。もう1つ受けた検査で、もっとパーソナリティーに関する事がわかったらしいんだけど、・物事をあいまいにとらえる　正確にとらえれない・主観的に物事を判断してしまう・自分というものが理解できていないから周りの判断ばかり気にする・自己が理解できていないから情緒が乱れやすい・自尊心が低いという、私としては、｢そんなのわかってるよぅ・・・・｣っていうことばかりでした。自分の『色』がわからなくて、いつも不安定なのは重々承知です・・・。だから心理士の人の判断としては、『ＡＤＨＤ』という診断をするには、心理テストの結果からして、衝動性と、注意力散漫さがいま1つたりない、だそうで。短期的記憶力、同時進行で二つの物事を理解すること、そして、算数の出来が極端に低い事などから、軽度発達障害ではないか、との見解でした。え？でも実際私生活ですごい衝動的なんですけど・・・って言ったら、｢それはパーソナリティーの性質かもしれません。もしよければ、さらに詳しくしらべるロールシャッハテストを行いませんか？私個人としても、もう少しりょうこさんの事を調べたいのですが・・・｣って。保険診療内でやってくださるということで、ご好意に甘えてまた来月に受けることにしました。もうなにがなんだか・・・・。要するに、発達障害による生活上のトラブルも多少あり、その上に、メンタル的な問題(情緒不安定)を持っているってことか。と納得しました。検査の煮え切らない結果にうーーーん。。。。となっていましたが、でもそれは最初から予想できていた範疇なんだと気付かされました。だから生粋の発達障害から、ハーフになったってことでしょうか(笑)・・・・って笑ってらんねー・・・・
10May
- 旦那が出張。
  今日から一泊で旦那が出張だ。私は旦那に依存しているから、いないだけで、体の一部がもぎとられているくらい孤独感がある。どうしようか考えた。さみしくおうちでうつになって次の日会社にまた一人でいく事なんて考えるだけでもそれこそうつになった。ほんとダメだな、自分って思うよ。旦那も大事な仕事の前で、緊張してるんか、キスもしないで出発して行った。さみしい。でもいつもはがんばって、一人の時間を趣味をしてみたり、がんばってるんだよ。。これでも。。今回はなんだからここずっと続いてる寂しさがなにかでごまかしてでも、寝ても、耐えられそうにないから、勇気をだして、少ないオトモダチの中で近くに住む大好きな子を誘ってみた。平日の夜なんて、私毎日直帰だし、次の日すぐの臨時の予定をいれてお誘いするなんてした事ないから、なんてアプローチしていいか・・・。きっと断られるだろうと思いつつストレートに言ってみたら、｢ありがとう！いいよ！｣とあっさり。はぁ・・なるほど。世の中の若人は、こうやって、遊ぶ約束するんだな・・・。なるほど・・・。ということで、今夜は女友達とごはん、わぁ━━.+゜ヽ(´▽｀)ノ.+゜━━ぃ!!でも待ち合わせ場所まで一人で電車に乗って行くのと、人ゴミが心配。。耳栓必須ですな。あと、友達と上手にお話できるかな・・・ああ心配だらけ(;´▽｀A``
09May
- 無題
  人の役に立てる事ができる事は、自尊心を高め、自分も少し強くなることができると思う。大切な人たちの役に立てる自分になりたい。強くなりたい。仕事で、会社で必要とされたい。がんばろう、今は辛抱だよ。『冬は必ず春となる。』
08May
- 睡眠障害。
  ADHDは睡眠障害に悩む人も多いそうな。私の場合は、途中覚醒は小さい頃からあったと思う。後は、寝付きの悪さも目立つなあ。子供の時、なかなか寝れなくて、怒られるのが怖いし、一生懸命寝たふりをしてた。寝る前にいつも思い詰めてた。成績表もらう前日とか、やってない宿題どうなるんだろう、とか。興奮してもねれなかったな。　次の日が大好きな図工なら興奮して寝れないの(笑)ま、今では、寝付けないのが毎日なんだけど。。大型連休とかでリラックスすると、結構解消できるんだけど、普通の土日の休み位じゃあ、寝付きが悪いのは変わらない。睡眠導入剤のレンドルミンを飲んで寝るんだけど。。あんまり飲み続けると、睡魔が貯金されるんだか金曜日にはグダグダになりながら会社に行く。だから半錠とかにして、自然睡眠欲も呼びつつ寝るのが今の所、理想かなあ。薬に頼りすぎないように・・・・。結構、健常な人からみたら、睡眠剤飲んでるのって、すっごい｢大変な｣イメージみたいだね。この前驚かれちゃった^_^;｢大丈夫なの?!?!｣って。でも社会人になってからレンドルミンは当たり前のようにお友達だからなあ・・・。昨日はそれにしても寝つけなかったな・・・。今日はレンドルミン早めに飲もう。。
07May
- 会社って、生きるって。
  会社って、｢目立たない事｣がすごいだいじ。これ、知らなかったんだ。最初。だれか教えてチョー、もっと入社してすぐに(;_;)知ってたら、また違う人生歩めてたのに。。。これは、人生目立つ事ばかりしてきた私には考えられない世界だったよ。2年目にさしかかったところで、仕事、同期の友達、お局様達とうまくいかなくて、結婚の予定もあったので、精神的に追い詰められて体調を崩し、休職になった。三ヶ月。もう辞めようって思った。復帰する前もしてからもしばらく。復帰先の部署は、問題児や、精神的に病んでいる人が復帰する事実上リハビリ課で、(実際の部署名は一応ありますよ)私もその住人になった。会社の中でもとても皆が一目おくような、｢あー・・・あそこの部署ね・・・・。｣というところ。仕事もなく、人間関係もなく、冷たく、私にとっては、うつ症状が悪化する部署・・・・。でも復帰させてもらえて、お給料をもらえているんだから文句なんていえない。でも私は目立つ。入社してたった一年しかたってなくても、十分この性格と、行動の派手さで、噂好きの女の先輩達には噂の格好のネタになるし、なっていた。復帰して、それがわかった。私が精神的に病んだ、休職したという周知の事実の上にしかも復帰したら結婚してるし(汗)だから、もう行動を抑えて、目立たないように・・・・・、目立たないように・・・・・。この暗い、冷たい部署から、ほとんど一日中でない。お昼もデスクで一人弁当だ。もうこれで二年近くたつ。これはほんとうにつらかった。今もつらい。皆は仕事バリバリしていて、お昼のランチの約束をしていたり・・・。そんな鮮やかな毎日ってうらやましい。この暗い部署での二年。復帰してそれだけ時間がたったという事が、働けている自分への自信になる。それと同時に、誰とも殆ど会話をしないで会社のはみ出し者として、貴重な20代の二年が過ぎてしまったんだということに一気に憂鬱になる。あと何年、この部署にいるのかなあ・・・あと何年、静かに閉じこもっていたら、生き生きと勤めれるようになるかなあ・・・・今、私がこの会社に張詰めながら、勤めているのは、旦那との生活を守るため＝住宅ローンを払うため。これだけ。これで割り切って生きてます。会社に友達が居ない事も、仕事がなくて、毎日うつうつとしていても、お給料を貰えている事で強がって、割り切っています。ほんとは友達も欲しいし、今まで休職前に気まずくなってしまったひとたちとも、うまくまた話して見たいよ・・・・。仕事だって、欲しい。そして通勤への不安。日常生活を普通に生きるのも時々きつい時があるのに、毎日、会社なんて来るのつらい。ほんとなら、家で、旦那をまって、専業主婦したい。でも私のわがままで買ってしまったおうち(住宅ローン)がある。これは若いうちにたくさん返さないと・・・不安だらけ。いつまでこの会社にも勤めさせてもらえるのか・・・最近、転勤とかにもなる可能性あってさ・・・。っていっても、通勤可能な距離で転勤ね。でもさ、電車に長く乗れないから、今の距離っていっても12分しか乗らないのだけど、これ以上長く乗るのは厳しいのだ。帰りは一人だから、電車の一人の時間が長くなるのが怖い。どこにいっても、なにしても壁だらけ・・・・別にこんな障害だらけの人生に好きでしているわけじゃないんだよ？気が着いたら、壁ばかりなんだよ・・・・自分のせいなんだけどね。。もっと精神的に楽になりたい→辞めたい。でももっと人間的に強くなりたい→勤め続けたい。この両極端な願いに毎日揺られています。
- いやー・・・ゴロゴロのGW。
  あっという間の9日休日。私は、残念な休日になってしまいました。一日目から旦那と、私の実家に帰ったのですが、休み二日目に喉に不調を感じ、気が着いたら、38度後半まで体温があがり、ひっさしぶりの風邪です。途中、意識朦朧。判断力が鈍るし、もうフラフラだし。日頃の健康体はどれだけすばらしいのかと、しみじみありがたく思わねば。と治ってから思いました。といってもいまだに声がこもって、変な声です。せっかくの連休なのに。。。と思って、ほんと憂鬱でしたが、母親には、｢平日に風邪ひいて、一週間休まないといけないよりは、よかったね！｣って。まあ、確かに・・・。あと、しみじみ言われたのが、｢よっぽど神経張詰めて会社に行ってるんだねぇ・・・休みだと思って、ホッと安心してしまったんだね・・・｣と言われて、ちょっとだけしんみりしてしまいました。確かに張詰めてるよなあ・・・と。さあさあ・・・今日からまたお局様に負けじと笑顔で頑張らねば。GWで楽しかった事・・・旦那とずっと一緒に居た事。お風呂で旦那のお尻の穴と背中と、耳たぶの毛を剃って上げた事。旦那が掃除してくれて、おうちがきれいな事。旦那が・・・・。(もういいって。)私の人生、広がりがないなあ・・・・。あ、そうそう・・・28日に、パキシル、少し増量してしまいました。憂鬱感がひどくて・・・。残念だけどね・・・。
27Apr
- ただいまマンゴー貧乏。
  もう、ヤバイです。一旦はまると、とことん食べ尽くすまで食べないと気がすまない病。今まで色々ありました。うどんゼリーポカリトムヤムクンフォーすももその他もろもろ。いまは、ドライマンゴーです。でもこれ、一旦口にすると、ほんと止まらない。なのに、結構たくさん食べてしまうと、お金かかる。うちはビンボーなのに、このままだと家計にひびかせてしまう。。。1袋300円としてもすぐに食べてしまうんだよーーーー(;_;)・・・・・。止まらない！これはお小遣いから出していかなくちゃあ・・・。
26Apr
- 心理検査を受けてきた。
  (以前、一応ADHDという診断は一度受けてますが、その診察に疑問を持ち、今のクリニックに行きました。すると、てんかんの症状に似た失神の経験があったので、脳波の検査と共に、今、再度診断を受ける過程にいます。)先日、会社を休んで心理検査(WAIS-R)を受けてきました。ほんとは迷ってたんだけど。。。私のクリニックはこの検査は保険外なので高かったし・・・でも一生に一度。と思って、受けてきた。内容は、想像と全然違った。ペーパーテストなのかと思って、下向いたら前髪が落ちてくる！と思って、前髪パッチン止め持って張り切っていったんだけど。心理士の方と個室で向かい合って、聞かれた事を口述で答えたり・・・って感じ。内容は、暗唱や、パズル、常識テスト？、単語の内容を説明してください、計算、とか。常識テストはかなりへんこんだなあー・・・わかんないの。｢わかりません｣って答えるのが情けなくて、段々トーンダウン・・・私は１時間４０分くらいかかりました。時間制限はないけど、ひとつひとつの問題をどのくらいかかっているかはカウントしてる。だいたい時間かかる人で２時間だって。まあ平均でしょうってさ。でも私の場合は、難しいから考えたくない！って思ったり、思い出す作業を脳がサボりたがって、すぐに｢わかりません・・｣って言っちゃってる感じが・・・だから早かったのか？！・・・で、終ってから１時間くらい、心理士の人に状況の問診？を受けて、後日結果をレポートにして、まとめて、説明を受ける。その時までに、脳波の結果も他の病院でうけて、結果を持っていく。これで、ADHDによる生き辛さか、脳波の異常波によるてんかんなのか、もしくは両方なのか、がわかるみたい。そんで、もうひとつ。心理士の人に｢簡単なテストがもう１つあるのですが・・・どうですか？｣と言われたのが、テストの名前は忘れたけど、｢自由に書く｣というテスト。例えば、『父がもし～』の～の後を自分の発想のまま文章を書く。これが60問^^;旦那が待ってるからつい急いで汚い字で書いちゃった。正確な情報になるのかはわからんけど。自宅に帰り、旦那にどんな問題うけてきたかを説明して、答え方を思い出しながら、話したら、｢やっぱり、すごい答え方の発想が変わってるよねー｣と言われた。普通ならこう答えない？と言われて、あ、そういう単純な考えでいいのか。とか、そういう見方の答え方でいいのか。とか思った。結果は三週間後。時間かかるー。それまでになぜそう答えたのか、とか忘れてしまいそうだ。
24Apr
- 幸福感です。
  はい、お月様がきました!!もう幸福感絶頂です！ＰＭＳ明けってある意味快感だわ。でも先月は生理が始まってもうつがなおらなかったんだけど。今月はすっきり元気になりました。明日は有給をもらって、クリニックで心理テストを受けてきます。
23Apr
- PMSです。
  もうまもなく生理までカウントダウンだとは思うですが。でももうやっぱりつらいっすね。今月の特徴は、・イライラウツウツ。爆発はないけど、地味～にうつとイライラがくる。・時々頭痛。・掃除も地味にしたくない。いつもか？！^_^;今月対処法としてやってみたのが、不足により女性の生理前にさらにイライラを増させているという、マグネシウムとカルシウムを毎日、ドリンクタイプを飲んでみました。先月もちょいちょいやってみたけど、今月は、高温期に入ってから結構毎日飲んでみた。憂鬱は相変わらずあったけど、爆発的なイライラは比較的少ないなあ・・・と思いました。以下、おなじみPMSのぶちぶちグチグチです。今日は、部署の変態さんについてです。すいませんお時間ない方はスルーで・・・・・。PMS期間って、いつもなら我慢できる事ができなくなりません!?私が、今一番不快指数高いのは、となりの男性と、くしゃみが私の心臓にひびく、騒音なおじさん。(でも、これをブチブチ言ってたらお局様と同じだよな・・・・。)うちの会社の中でも、結構うちの部署は、陰的で、問題児とか、私も含め、病んでしまって休職あがりの人ばかりが来る、お荷物的部署。それは、部長自ら、あちこちで認めてしまってるあたり、悲しい・・・・。だから部署の面積もせせこましく、一人一人の距離が近い！となりの男性ともう近くて。。。背中は壁(窓？)。目の前も、デスクのPC後ろはパーテーション(囲い)で仕切られてる。だから、この(変態)社員と個室に二人でいるようなイメージ。いつもなら平気なんだけど・・・。この期間はつらいのよーY(>_<､)Y !見た目は極楽と○ぼのやま○と。←本人も認めるそっくり。実年齢は37歳。中学生や高校生との合コン大好き。実際、最近デートしているのは17歳の女の子だそうな・・・・。キスしたとか聞くだけで、ヒョエ～!犯罪でねぇの？！｢モー娘はもうおしまいだよなー。｣と言っちゃうけど、PCの画面はつじちゃんかごちゃん。そんな人とすごい近くに座って、毎日９時間近く居るのも生理前は驚異的にこいつも私のストレス因子。｢ギシギシ・・・｣って椅子の背もたれが言い出すと、背伸びしながら、となりに座ってる私を見てる。見てる。はい、また見てる。(デスクに置いてある鏡越しで確認済み。)これが一時間に数回はあるんだよ。。ギシギシって言い出すと、あぁ・・・見てる・・・我慢我慢・・・。って感じ。でもPMS前は、もう言葉にして言い出しそうな自分を抑えるのに一苦労。そして、そのイライラを隠しながら、業務の話の時に普通に接するのもつらい。｢あなた、時々、舐めるようにして見てますよね？｣とは言えない。タバコのために、スイマセンスイマセン、ってヤマモトが腹を私の椅子にこすり通りながら、眼線は私のPCの画面。(これもデスクの手鏡で確認済み。)そう、スタンドの手鏡をおいているのは、自分の顔のハナクソをチェックするという目的の前に、あんたの目線を見張るためなんだよ！このお変態さん!!!でもこういう人って電車でもいない？女の子でもなんでも人をジロジロみるのを無意識にしちゃってる人。多分こういうタイプなんだろうなあ・・・と同じ部署のお局様と話した事もあった。お局様もこの変態さんからのチロチロ視線を感じるらしい。でも私は隣ですから。。。毎回奴がタバコすいに席立つたび、腹を、椅子に引っ掛けられてますから・・・・・。でも、稼がないといけない。勤めを辞めるわけにはいかないんです。セクハラなんて、タッチされてるわけでもないので、たいした事ない！でも、生理前は、この男性社員大嫌い!!!変態！許せない!!!はよ生理きてくれぇぇぇぇ～～～・・・・・・・
19Apr
- 爪噛み
  私は爪噛みの癖がある。ADHDの事を調べていて、爪噛みの症状が記載されていた事があった。私、小さい頃からかみまくってるよ・・・・みたいな。まあこういうささいな項目の該当から、自分がADHDなのかなあ・・と疑問をもちはじめたんだけどね。親指と、人差し指と、中指。この三本×左右がどうしても気になって噛んでしまう。でもさ、かんでいる時ってなんか逃避しちゃってる時で、ほんとやめらんないの。。おうちの中では、ほんと無防備だし。でも一応女の子なので(？)、なるべく外ではやらないように気を付けてる。でもほんとやってしまった後、後悔なの。爪がガタガタになる。マネキュアもまともに塗れない。人の前ではかんでしまった指は隠さないといけない。マフラーとか、爪にひっかかって超ウザイ！次の日、深爪で恥ずかしい。イタイ。なのにやってしまうかなしいサガ。はじめて、ほんと辞めよう!!!って決意したのは、高校のボーイフレンドと手を繋いでいて、じっくり手を見られた時、｢あー、爪かんでるねえ｣ってかるーく言われたの。他人ってそんなとこまで見てるの?!ってかなりパニクった(笑)それから、彼氏がいる時は噛まなかった(^^;)でも、彼氏がいない時期だと、カミカミカミの人生・・・・・・。で、今は旦那さんと同居していますが、最初の頃だけ、カマトトぶってかんでいなかったけど、今ではTV見てる時とかにカミカミ・・・・・、としてると、｢こら。かまないの。｣と怒られる。けど、注意されると、余計天邪鬼だから、コソッとやろうとする。これの繰り返し。でも秋にね、大学時代の友達と近場の海外の海に行くんだ。多分ね。で、爪にアートしてみたいから、少しがんばってそれまでに噛まないようにしないとと今からきにしてはいるんだけど・・・・。
18Apr
- えーえーえー、B型ですが。
  血液型占いとか、血液型の話なんだけど。私はこの話題になると、もうその場から立ち去りたくなります。。。。なぜなら、私、｢B型｣だから!!!!!!もうB型というだけで人に嫌がられる嫌がられる。。｢あー、やっぱりね････。｣(意味ありげな表情で)とか。｢あははー、そうだと思ったー(笑)｣とか。その反応がもうつらくて、血液型の話は辞めて欲しい・・・。学生時代に、血液型の行動パターンがよくTV番組で特集になるたび、傷つきましたよ・・・。　だいたい話のまとめが、B型は、マイペース、自己中、嫌われる的なんだもん。(実際あれで、小学生の中でいじめがある！という保護者の訴えとかいってニュースでみましたけどほんとでしょうか・・・。)でも実際、私は生まれてこのかた人生、個性的でわがままで、人に嫌煙され、だから嫌がられるのもわかるけど。。でもほんとにB型と、ボーダー気質とかADHDって関係あるんかい？！でも実際のとこ私は、その該当者なので自信がない。。。でもねでもね。。職場や、会話の中で、大勢いる中で、｢ねえねえ、血液型、皆なに？！｣って話はもうヤメテケレ・・・・。ほんともううんざりだよ。。。｢B型?!?!｣っていう反応、もういいですから････。まじで傷つきますから。。。。
17Apr
- 人の喜ぶ事
  人の喜ぶことを考えるのって大変だね。喜ぶかなーって頑張った事に限って喜ばれなかったり、お節介だったり。人生いままでこればっか。尋常なく人のためにやってしまう。でもまわりドン引き。なのに、本来やってあげるべき事に気づいてあげれなかったり。これ空気読めない気がきかない症候群。ふじのやまい。はぁ。喜んでもらえなかったよ…。頑張って作ったのにな…。姑との関係もなかなか難しいな。
- 音に敏感で・・・。
  音に苦労しています・・・・。モーター音や、工事の音、電車のレールのこすれる音が苦手。医師にその｢こすれる音｣を説明しても、｢そんな音ある？｣と聞かれてしまい、気にならない人はならないんだなあ。。と。高校時代に、文化祭のライブ巡りにどうしても頭痛がして、一緒にお友達とまわるのが苦痛でした。今ならその理由がわかりますが。(ADHDの人は聴過敏の症状もあるみたいです。納得。)で、耳栓しないと電車にも乗れないし、ほんっとしちめんどくさい。都会の雑踏は、別に音が嫌だと言うよりは、人がたくさんいるところに恐怖感があるので、一人で行動する時は耳栓必須です。多少音が減ると、大丈夫大丈夫とごまかしごまかし外出できるので。でも多少の音なら耳栓なしで頑張ろうと思うわけです。だって、嫌だ嫌だと避けていたら、無音の世界なんてないんだから。お友達や、母とお出かけしている時はもちろん耳栓はしません。人と話していれば多少は気がまぎれて大丈夫みたい。そんで、この前母と一緒にランチしたお店での話しなんですけど・・・いくら丼と、おそばのセットでおしゃれでお安いお店だったから、内容は満足だったんだけど・・・つらかったのは、お店での店員さんの大声。丁度角の個室になってしまったのもあって、音が反響して、思いっきり個室にひびく!!!｢いらしゃっせーぃぇぃぇぃぇぃ!!!!｣そして不運にも、キッチンの入り口の目の前の個室。キッチンに入る時も｢はいります!!!!｣出る時も｢出ます!!!｣各アルバイトさん、店長らしき人、皆大声。。。お昼時もあって、お客さんの出入りが激しい分、その度、いらっしゃっせぃぇぃ!!。もう個室にエコーがかかって、死ぬ!!!でもこれは私の障害のせいだし、我慢しないと・・・我慢しないと・・・・。と思ってたら、母も、｢もう！やだ!!!あの店長っぽい人の声、異常じゃない癖のある声だし気持ち悪い！｣と怒り出した。おぉ・・普通の人もうるさい程度か・・・。じゃあこれは我慢以上の音なんだな・・・。と丁度思ったその時、オーダーしていたメニューを、店員さんがもってきてくれた。それを受け取ろうとした瞬間、その女性店員の後ろにいた店長らしき男が、｢ありがとゴッザーーーーシタッ!!!!!!｣と叫び、ビクッとした私は、受け取った、お盆を落としかけた。蕎麦がこぼれた(ノ_・、)シクシク。そのビクっとなった勢いのまま、そのお盆を渡してくれた女性の若い店員さんに、｢あの人!!!!声が!!!!大きくて・・・・ビクビクしちゃうの・・・｣と懇願してしまった・・・・。でもこれじゃあただのクレーマーやん!!!と思ってしまったのはその直後。でも耐えられなかった。。で、食してたら、その店長が個室に来て、｢さっせん(すいません)、なんかうるさいとのことなんですが！でもすいませんね、うちこういう店なんで!!!!｣・・・そうよね、そうよね。。我慢ができないなら次回からこないでってことよね。。。｢そうですよね、ごめんなさい、ここ場所的に音が反響しちゃってひびいちゃうみたいで・・・。｣と一応添えておきました。。わかってるの。わかってたんだけど。本当につらかったの。。だからもう来ないよ・・・。せっかくおいしかったけど残念。。。・・・・でも。。。あれは・・・普通の人でもうるさいと思うよ･･･。コソッ。^)))　
16Apr
- よくない思考回路。
  四月にはいって、なんだかわけのわからないうつと焦りが気分をめいらせているのですが。ただいま生理10日前を迎えまして、高温期突入。PMSですね。だからかどうかわからないけど、うつ傾向がますます進行しております。。パキシルだけは増やしたくない。。思考回路がよくないです。なににつけても、うつな方向の事を思い出す。テレビをみていても、これ、学生時代の○×に似てるなあ。。あ、○×にも最後上手に接することができなかったなあ。。ダメだなああたしって・・・とか。些細な事でも、すぐに過去の憂鬱なことや、自分の至らない事にリンクして落ち込もう落ち込もうと自ら導いている気がするのです。でもそれって、いつも元気でも寝る前はずっとそう。心配事とかが怒涛にように脳内に流れ込んでくる。あれはあのままでよかったのか、もしああなったらどうなるのか、仕事は続けられるのか・等など。その寝る前に考えなくてもいいような心配事をいちいち思い浮かべて、自分を追い詰める。そして寝れない。睡眠障害。思考回路を楽観主義に変えていかないとほんとよくないなあ。と分かってはいるのですが。昨日は９時半にお布団にはいった。途中覚醒。やたら脳がすっきりしてるし、もう朝方かしら。早く起きすぎたかな。。と時計をみるとまだ夜の12：20。薬飲まなかったからなあ。。とか思って睡眠導入剤を半分に割ってまた寝た。そしたら、朝起きるのまじでつらいの！もうやだよー。会社のための起床でこれだけ苦痛って辞めるしかないんか。。とPMS期間特有の落ち込みです。悪循環。
11Apr
- 元彼からのmixiマイミク申請。
  昨日に引き続き、またくだらない投稿をしてしまうのですが。ここに書き込もうとする時はだいたい病んでたり、うつ状態なんだよねえ。。。日記を書かない日は元気ってこと。なので今日もうつってことッス今から遡る事、4日前。旦那の帰りが遅くて、暇つぶしにmixiをいじってた。母校ののサークルのコミュニティを開いていたら、見た事のあるニックネームの人が居た。つい好奇心でクリックしてしまった。まあここで8割方、あの人だろうとわかっていたハズ。で、やっぱしその人だった。学生時代にすごい大好きな人がいた。色々な事を教えてくれた。でも私の幼い恋だったし、相手にもたくさん負担もかけてたし、精一杯がんばったけどつきあって一年未満で、ふられ、別れてしまった相手だった。あれからもう10年。先輩っていうのもあって、10年のうちに3回か4回？会う機会はあったけど、やっぱり微妙な雰囲気だった。盛り上がりに欠けるというか。やっぱり元彼っていうのはむずかしいね。あくまで過去の人でしかないと思うよりほかないなあとしみじみ思った。なかには元彼とも仲良くなれる人もいると思うけど、私は今でも、認知の仕方や、人間関係において安定した方法を摸索中で、昔の恋の終り方も人生自体も納得できないでいるし、振り返ればつらかったことばかりがあふれてくる。クリックした(足跡)をつけてしまった後、これらの事が怒涛のように心に流れ込んできて、一気に不安定になった。後悔。｢ストーカーのように思われたらどうしよう。｣｢わざわざ探し出してクリックしたと思われたらどうしよう。｣でも、もし足跡から私のページにこられても、プロフィールをわかりにくくして、｢私｣という事がわからないようにすれば、きっとスルーしてくれる！と思って、私と断定できるものは修正した。でも、クリックしてしまった自己嫌悪がおおきくなり、就寝時にふとんの中で泣きながら｢気持ち悪い、気持ち悪い｣と言ってしまった。実際、内臓が何かでてきそうなぐらいの気持ち悪さだった。旦那が心配して｢どうしたの？｣と聞いてきたので、正直に話した。好奇心でやってしまったんだけど、自分が気持ち悪いと。旦那が、もういいから、終った事なんだから寝なさい。って言われて、寝た。そして、次の日も元彼からの足跡もなく、なんとなく安心して過ごした。でも、4日目の昨日の晩、mixiをいつものように開いたら、｢承認待ちの人がいます｣ほぇ？誰だろ。と本当思った。元彼からだった。｢よ!!見つけたんだったらなんでスルーなんだよー。メッセージくらいくれよ。ていうことでよろしく｣とメッセも入っていた。なんでマイミクになるの？マイミクになると、私の日記も読まれてしまう。といってもリアルな友達向けの日記だから、まあ爽やかな内容だし、読まれて困る事はないけど・・・。でも元彼に読まれてしまうのだと思うと、もう日記は書けないだろうな・・・。承認するか迷った。足跡をつけてしまったのはあたし。自業自得。｢拒否｣すると、恐らく向こうに拒否されたという通知が行ってしまう。あと考えられる方法は一度承認して、後日こっそり元彼をマイミクから外す。これなら相手に拒否よりかはましかな・・ともうパニックになったアタマで、承認した。本音は拒否したかった。でもまた｢過去｣に嫌われるのが怖かった。過去を否定するのは怖かった。旦那に話したら、｢しょうがないね、自分が撒いた種なんだから。｣ともう呆れ気味。考えたら、マイミク申請してくる時点で、相手は、私が彼を意識してしまっているような感じではない証拠なんだよね。そう、私だけが空周り。はぁ・・・・。自分が気持ち悪いよ・・・。
10Apr
- 後味悪いお誘い。
  最近、部署の男性社員に、｢帰ってからいつもなにしてるの？直帰？？｣と聞かれ｢そうですよ、夫のご飯つくらないと・・｣と言うと、｢習いごともしてないの？！｣｢・・・はい・・・。｣｢つまんないね・・・まだ若いのに。男女問わず色んな人と遊んだ方がいいよー｣と言われた。なんかすごい(≡д≡) ガーンとか思った。え？あたしそんなつまんない人生っぽい？？(゜-゜;)オロオロ(;゜-゜)・・でも、私はそんな呼べばすぐ遊べる友達なんて、職場近くにいないし、会社の友達なんていないし。帰りに空き缶が転がってたら、ポッケに手を突っ込みながら、カンッと蹴りながら帰るイメージの心境だ。まあそんな事を心の片隅のまま、翌日、以前結婚前に色々仲良かった男友達から急に帰り支度している時に連絡がはいった。｢少し次の仕事までに時間があいてしまって、お茶をつきあってくれないか｣という事。これは珍しい事なんだけど、もしそうでもいつもなら速攻断っているんだけど、旦那も遅い日で、前日に社員さんに色々言われた先日の件があったから、なんとなく意地でOKしてしまった。会社の最寄駅のファミレスに行った。くだらない話をしたり、まあ楽しかったけど、でもどこか心に隙間風。毎晩帰って、ご飯を作り、お弁当の準備をし、お風呂に入り、寝付くのにも神経尖らせている。そんな大切な夜の時間を、こんなグダグダした時を過ごす事が世間の人たちは楽しいのかと思う。でも世間一般には、仕事後の｢飲み会｣とか、｢合コン｣とかが楽しいようなイメージがある。でも私にはそれが分からない、理解できない。お酒を飲んで、グダグダになって夜中に家ついて、メイクもそこそこに落として、なんとかお風呂に入り、寝て、ボーっとした状態で起きる自分が、なんとなく、上手に受入れられない。次の日、具合悪くなるんじゃいかとかばっかり考えてしまう。そういう自分はやっぱり男性社員さんにからかわれた通り、私ダサいんだろうな、と思う。飲み会って不思議じゃない？新入社員歓迎会く位は行った事があるけど、座っていると入れ替わり立ち変わり隣の人がグラス片手にかわって、色んな話をする。落ち着かない。そして後半になったら、なんとなく席は固定になるけど、深いような浅いような、その場限りの話をする。そのどっちつかずの行動、発言が上手にできない。元々記憶力低いからお顔も話も名前もおぼえられないし。飲み会とか楽しいって思える人になりたかったな。話は、そのファミレスでのお茶？に戻りますが、彼の趣味の最近の高額の出費の話をとうとうと聞き、時間的にそろそろ旦那が帰ってくるから・・・という事で帰ろう雰囲気を出した。すると、｢じゃあ今日はおごるね。｣と爽やかに言ってくれたらまだ嬉しいのに、｢しょうがないな、前におみやげもらったし今日はおごるよ｣｢え？前？｣・・・・？もしかして大分前のこと？？｢それにたからくじ3000円あたったし。｣え？いちいちそんなこという必要ある？　　・・・・別に、そこまでいわれるならお茶代くらい自分で出しますけど。。その後も、会話の端々で、｢そんなこというなら、はい、じゃあ800円出しなさい。｣とか言うし。まじやだ。超ネチッこい。主婦に、夜の急な誘いを付きあわせといて、そこまで言うのはマナー違反ではないですかねえ。。。後味悪い。とか思う私はダメでしょうか^_^;。こういうのが楽しい放課後？なら、もう二度と誘いに乗りたくないな。と自己嫌悪になった夜でした。