りょうこの裏日記(仮) -11ページ目

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09Aug
- パキシルをやめる計画、再度。
  前回病院に行ったとき、先生にいまはパキシルを半錠しか飲んでいないというと、「そんなのは飲んでないのも同じくらいの量ですよ」といわれました。それでも減薬症状がでて、ダルくなったりすると言ったんだけど、「まあ三日我慢すればぬけますよ」と^_^; 先生にお墨付きをいただいたことだし、お盆休みを利用して断薬することにしました。でもまあ今までの経験で半錠から突然辞めるのも怖いので、(←小心者)四日くらい前から1/4錠にしています。お盆突入と同時に辞めたいと思います。半分でも効き目があったとは思うけど、半錠がなくてもがんばれるならもう辞めたいし。今後も、睡眠導入剤は手放せないけど、抗うつ剤系はもう辞めたいと思います。「心こそ大切なれ」私の尊敬する人に言われました。その時、その日、憂鬱になっても、自力で切り替える心の強さを養いたいです。心ひとつ変えるだけで、またいろんな可能性が生まれるってこと、追い詰められているときでも気がつけるようになりたいです。
06Aug
- 成長なし。。。
  久々の更新なんですが・・・うーん。。特にほんとなーんにもない生活をしています。。これでいいんか・・・。というほど。会社でもほとんど同性や、同世代の方々とお話する機会もなく人間関係能力向上を目標としている割りには・・・どんどん目標から離れてしまっているような感じです。。お局様といっつも向き合っているので、お局対策ばかり考えている生活・・。人間的成長がないなあ・・とへこんでいます。今の目標は、「人と上手な距離をもつ」「空気を読む」「(発作的な)感情のコントロール」なんです。距離を普通？の人たちはどういうようにとっていて、どういうようにその自分と相手の線を作っているのか、そういうことがまだわからなくて、人と上手に関係を持ちたいのだけど、いざ人と面と向かうと、パーソナリティスペースっていうの？そういうのをどこまでふみこんでいいのか、踏み込まれていいのか、わかんなくて、混乱することが多いのです。　特に同性との人と上手な距離をもつことを学びたいのですが・・・。たとえば、こういうときはこれくらいのおつきあいで・・・とかそういうパターン？をそばで、学びたい。でも・・・おじさんとお局様しかそばにいない・・・。コマッタコマッタ。。。。ますますお友達が上手にデキナイヨ。。。o(；△；)o
28Jul
- 爪噛み癖改善できるか
  いやいや。。またＰＭＳがきつい期間がきました。。漢方事前に飲んでたからかな。。いつもよりイライラは少ない。でも、体にでております。倦怠感、食欲が過剰であったり、まったく食べる気がおきなかったり。はやくおちつきたいな。。あ、また衝動的に買い物をしてしまいました。ネイルグッズです。ダメだね。。。衝動的行動を抑えれないときはほんとそのままずっとそれが続いてしまうんだよなー。。以前の日記にも書いたんだけど、私は小さい頃から、落ち着きがない時や、不安定なときは、つめをかんでしまっています。ＡＤＨＤの方でもそういう人がいるそうで、私もそうなのかな。。とか思っていました。で、つめがコンプレックスなんです。つめをかむと指の形も悪くなって、ほんと指はなるべく人に見せないように猫の手になっていました。だから、少し自信をつけるためということと、自宅の安心した場所で、無意識のときにかんでしまうのでそれを防ぐためにもネイルをやってみようと思いました。ジェルネイルといって、普通のマニュキュアとは違います。一度つけると数週間はきれいなままとれないそうです。そしてＵＶライトに照射して、乾燥もものの数分です。めんどくさの私にはぴったりで、やり方をネットで勉強して、とうとう楽天で買ってしまいました。結構初期投資にお金がかかってしまいました。。。でもね、家事してても、お財布からお金出すときでも少しつめがきれいなだけで少し気持ちが上がります。あとはアートがもうすこし上手になりたいですね。少しつめがぷっくりしてるのわかりますか？これが結構メリットで、つめが薄い人がつめをわったりせず、ネイルを楽しめるので人気みたいです。きたない指ですすいません。。。すこしこれでしばらくは元気を出したいです。
26Jul
- 持ち物リスト
  　昨日、旦那といつものように通勤のために最寄り駅に歩いてるとき、定期がないことに気がついた。。。しかも。鍵もついてるし、社員証も入ってるし。。　もう前回忘れたのは、7/2。ブログでもへこんでることちゃんと書いて、反省したのに、また忘れる。。。それでなくても定期もってても、財布忘れたり電車の音を消すための命のウォークマン忘れたり。。そういうときは耳栓で代用なんだけど。。もういやんなっちゃって、とうとう玄関に持ち物リストを張り出すことにしたよ。。宅配便の人とか、来客時に恥ずかしいからなかなか貼れなかったんだけど・・もう毎回のように旦那さんがダッシュでおうちまで取りに行ってくれてて、もうわたしすごいひどい嫁だしさ・・・。　これだけあればなんとか外に出れるって物を書き出した。そして、シール貼って、なんとか見た目のテンションを上げてみた。でも今朝おきて、見たら・・・やっぱし成人の大人がやることではないな・・・と思ってしまった。。ね・・・ちょっと情けないでしょ？　へへへ・・・・。
23Jul
- こんなことがありました
  秋に、学生時代のお友達と念願の、それはそれは念願の、リゾート旅行に行くことになりました。四名です。　学生時代に、「絶対に結婚してからでも、皆でまた来ようね」と約束し、四年越しで今に至るのですが、子供も産まれてしまうといけないし、旅行が終わるまでは子作りは先だね！ぐらいになってた私たち。四人中三人はもう既婚者です。　とこんな感じで二年前から具体的な出発月を決め、行き先ももう少し近場で・・と話し合いを何回か持ち、私とある子で幹事して、今から二週間前にやっと旅行の予約をある友達が代表でいれました。もうテンションはｱｹﾞｱｹﾞ状態な私達。　すると、その後、申込みをしたという話を聞いてから、代表の子からの音沙汰がない・・あれ？金額とか、詳細はどうなったかなー。。とおもいながらも、申込みにいってくれた子は仕事が忙しいので、大変なのかな。。と思って、気にしないでいました。　で、やっと連絡がついて、質問したいことを聞いていると、なんかテンションがいつもと違う？？あれ？「元気？！仕事でつかれてんの？！体こわしてないかー？」と明るく話しかけてみたところ。。「ごめん。。幹事だし、りょうこには行っておくね・・。結婚することになった。。」「まじで！？よかったじゃん！すっごい、うれしい！」と一気にテンションがあがる私を反比例して、友達は元気がない。「なんか最初暗い声してたから、何かとおもったじゃん！もっと喜びなよ！」って言ったら、「うん・・そうなんだけど・・・その・・結婚がね、、来月になりそう・・・・。」・・・・・・・・・・・。「えーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！子供できたの？！」「できてないんだけど、皆と最後に打ち合わせした翌々日に彼氏にプロポーズされて、もうすぐに一緒に住むかってことになって入籍と同時に引っ越すよ・・・。」「まじで？！ってか旅行再来月じゃん・・・？！」「そう・・だから行こうか悩んでるんだ・・・」「そっかー。。。でももう(いくかいかないか)決まってる感じなんじゃない？？」「うん・・やっぱり結婚控えて、新居とかお金かかるから・・気持ち的に余裕もない・・」「そっかそっか、まあ、本音をいうと、あんたがこれないことはとってもさみしいけど、でも、私は、二人が一番ベストな方法を応援するから、それでいけないなあって、あんたが思ったら、私はそれでいいと思うよ！」「ありがとう、そういってもらえると助かるよ。。。」「じゃあ私はOKだから、またどうするか最終決定したら、あとの二人にも話してあげてね！」・・・・と電話を切ってみたものの・・・・。すっごいすっごいすっごい　ショックー！！！！！もうそれはそれはそれは楽しみにしていた大好きな皆との旅行。。。一人でも欠けるなんて考えもしてなかった。。。でも。。せっかく今まで心理テストしたりロールシャッハ受けてきたんだから、彼女が一番今、なにを求めていて、どんな声をかけてあげればいいかを考えようと、話しながら思い、「なんでなんでそんな結婚が急なんだよう。。何で行けないんだよー、皆でずっと計画してきたじゃないかーーーー」と悲しい気持ちを抑えて彼女の応援の受け答えしてみました。感情のまま受け答えばかりして失敗してきたあたし。急とはいえ、こんな友達の人生で大事な節目に悲しい思いを相手にさせてはあとから絶対後悔するし・・・まずは応援のメッセージと、祝福の言葉が第一だと判断できたことにほんと今も一安心です。。。まだ他の二人には知らされてないと思うんだけど。。二人も相当驚くだろうな。。でもおめでたいことだし。。複雑だけどきっとみんなは私なんかより大人だから、もっと素敵な受け答えをしてくれるはず。。あぁ。。結婚を思うとすごいHAPPY。でも旅行を思うと少しショックだからちょっと考えずに逃避しよっと。。
19Jul
- 【お局様】アドバイスください・・・。
  少し体調が良くなってきたので、コメント欄開けました(>_<)　ちょっと私的事件がありました。　うちの部署は、男性10名、女性私含めて　過去10回にわたってグチってきたお局様と二人という感じです。その中でも仲のいい30代後半のおじさんが三人います。といっても、表立って仲良くはしてないんです。お局様の目があるから。彼女が帰った後、少しおしゃべりしたりする方々です。先日、こんな出来事がありました。その仲のいいあるおじさんAさんとBさんが｢りょうこさーん。。。言いづらいんだけど、お局があることないことりょうこさんの悪口言い歩いてるみたいだよ。｣と・・・。その内容を聞くと、「仕事を頼むと倒れる」「仕事ができないから使えない」などなどとのこと。事実は、一度倒れたのですが、それは、彼女からの他人への文句にうなずいているのにもう耐えられなくなって失神して倒れたし、仕事もしていると、おじさんの仕事を手伝うな！あいつらがつけあがる！という始末なのに・・・・。それを知ってくれているおじさんたちは、その噂話を聞いて、まず間違いだということをそのうわさしてきた相手に伝えてくれたそうです。そのうわさしていた人は、支店も違うような人。彼女の意地悪ルートで伝わったんだろうとのこと。たまたまその意地悪ルートの中で、うちの部署のおじさんに通じている女性がいてこの件がわかったと。最初、そのうわさをしてきた女性が「Bさんの部署にすっごいヤバい子いるんですってねー」って切り口で話を伝えてきたそうで、おじさんいわく、「まずはおれはヤバい子と聞いて、お局のことを言っていると思った」と(笑)。でも最初は、私にそのうわさがあるのを言うか言わまいか迷ってたと。でもでも事実と違うことを言いふらされていて、ショックだろうしな。。と。だから伝えてあげないと。。と思って教えてくれたそうで。感謝ですね。別に聞かなかったことにすればいい訳で。でも私が常に彼女に困っていることをわかってくれていたからこそ、教えてくれたんだな。と。気を使わせて申し訳ないなとも思いました。で、私はというと、最初その話を聞いたときは、手も震えて、血の気が引く感じでした。考えれば、今はあの私がお局に反抗した事件があってから、まったくメッセージもよこさなくなってきましたが、以前私が彼女(ジャイアン)のスネオ状態だったときというか、まだお局とも関係が表面上まだ良好だったとき、私へも他人の文句的メールをバカスカ始終送りつけてきていたので、逆にとれば私もきっと言われてるだろうなと予想はしていました。が、まさかこんな身近な仲のいい人にまで伝わってくるとは・・・・。ショックでした。　その後、就業時間後、教えてくれたおじさんと、他にも若手のおじさんの中で人事部から職場環境改善を担当している方もいるのでこの事実と共に、業務上の支障を正直に、伝えました。「もうそれは立派なパワーハラスメントだね。人事部からもそういう実態をどんどんピックアップしていこうという流れなんだよ。」と。でもまだその体制が整ってないとのことで、そのおじさんを部署の人という前に、その委員会の人として、一応今までの一方的に送りつけられてくる第三者への文句の内容の彼女からのメールを見せました。もちろん私だって、賛同してその文句に文句を付け加えなくても、スネオとして、この部署で生き抜いていくために最初は「そうですねー」という程度の同調的コメントはありました。でもそれも正直に見せました。かといって、別にまずどんな対策を・・ってわけではありません。ただ実態を知ってもらっただけで、どうしようもないです。例えば、いじめで机がぐちゃぐちゃになっていたとか実損がない以上は確かになにもできませんもんね。でも、「よくがんばってきたね」って「よく耐えられたね」って言ってくれた。おじさんたちも今までにいろいろお局に嫌な思いさせられていたと聞いて、それでなんかすっごいショックだったのが救われた。私なんかより、おじさんたちの方が、もうキレてて^_^;　でも私個人としても、やっぱりくやしくて。これからもあることないこと言われ続けることを放置していくのかと思うとこれもまた悔しくて。卑怯なやり方でやってくる相手が腹ただしい。しかも支店こえて、本社の女性にまで伝えているなんて。。どんだけーーー？！冗談っぽく、タイミングを見計らって、「うわさなんですけど、お局様がそういってるって聞いて・・でもお局様がそんな事実に羽の生えたこと言いふらすはずないですもんね！」とか言って、こっちまで通じてるよ、と釘を刺そうか迷い中です。でも、もうおじさんたちの言葉を借りて言うならば、彼女はキチガイだと思えば、もう放置がベストなのかな・・・とも・・・。だって、たぶん、私の耳にはいってもいいと思いながら言ってると思ってきた。実際入ってきてるし。。。そんな相手にいちいち釘さしたところでな・・・と。でももう当事者で判断も私自身狂いだしていて自信がありません。。。皆さんならどうしますか？？もしよかったら教えてください。昨日体重計に乗ったら、一気に二キロ痩せてました。うれしい限りです(嫌味)。
17Jul
- ロールシャッハテストの結果がでました。
  ロールシャッハテスト(性格検査、心理検査)というのは、見せられた絵を、自由回答で何に見えるかを心理士の方に答えていくもので、それの答え方で性格の傾向などがわかるようです。極力検査内容を具体的に表記しないように気をつけます。今回文章が長いのですが、興味を持った方はお読みください。　週末、ロールシャッハテストの結果を含め、長かった検査の最終的な結果を聞いてきました。長かったー・・・1月から病院探しが始まり、今に至ることを考えると半年はかかりました。　ロールシャッハテストはまあ、予想通りの内容プラス、自分もまだ気がついていなかった面もあり、とても勉強になりました。ただ、自分でも気がついている欠点とはいえ、数値でそれがでるとけっこうへこむものです。。　私は、具体的にどんな結果だったかというと。。。　　 1、外部からの刺激を受けやすい。　　そう、これなんですけど、回答時に、思ったことをくちにすぐするということや、返答内容から分析して、外部からの刺激を受けやすいんだそうです。ストレス耐性が低いってこと。　　2、物事に対して、嫌な印象だったものから、　少しづつ印象を良いものへと変化させる。　　これおもしろかったんですけど、例えば私にとって、最初はいやな印象の絵だと言っていた回答だったのに段々と、自分にとっていい印象に近づけていく思考の流れがあって、それって、実生活でも、最初はいやな印象の人でも少しづつ、よく見よう、よく見ようとする傾向が確かにあって、あたっているなぁ・・と思いました。でも、まずは嫌なものは嫌！って最初はなってしまうので・・・。ハァ・・。　　 3、主観的になりやすく、自分の気持ちを投影して相手の気持ちを推測するため、人間関係においてストレスを感じやすい。　これも、「主観的」とか「投影」っていうのは、人格障害の勉強をしていく中で自分に当てはまることだなあと思っていたんですけど、はっきりとした計算で出ているので、まじでショックーーー！！自分の気持ちを相手に投影してしまうことで相手の気持ちを正確に推測する能力に欠けているとのことです・・・。例えば、私はAさんが嫌いという感情を、Aさんも私が嫌いと相手に投影してしまう。それはわかってるんですけど。。(最近、お局さんを相手にしていつもそれには気をつけています！)他にも、「相手に対して、興味を持たない」まで書かれてる・・・。　でもそれはそんなことないと思うんだけどな。。そういうところもあるけど、ここ半年で相手に興味を持って、相手から学びたいと思うことが多くなったんだけどなあ・・まあ、これも受験結果ですしね。。^_^;とほほ。。 4、時間経過とともに、自由回答の段階と、質問段階の発言内容が変化してくる。　これなんですけど。。。。これもあたっていて、ADHDっぽいなと思っていた項目でもあったんですけど、自分の中で印象が変化しやすくて、発言したことを忘れてしまったり、忘れるから、社交辞令下において、つくべき嘘も後々自分でばらしてしまったり、会社でも困ってしまう場面が多々あったのです。他には、公式に当てはめて計算した結果、冷静のときは、倫理観、常識的判断はちゃんと働いているということで、だから社会に出ているということなんだそうです。でも、じゃあ、感情的になったら？ってことになり、だから実生活で私自身、支障を感じるんだと、流れがわかりました。そして、私の周りの方々にとっても、確かに、冷静な時は、普通なのに、ちょっとした刺激、ストレスにおいてすごい反応(1)でテンパって、記憶も途切れがちになり(4)で、少し意思の疎通ができずに(3)、突然、表情がコロコロ変わるために私というものが安定しないから嫌煙？されてしまうのもこれで納得だな。。と。最終的に、前回のADHDのテストもあわせて、「軽度発達障害プラスパーソナリティーの不安定からくるもの」ということで、パーソナリティー障害などの診断はしてもらえませんでした・・・。してもらいたかったかどうかは迷いどころですが。。。で、先生に「私は人格障害じゃないんですか？」とストレートに聞いてみたところ、「ここは山ですよ、ここは川ですよというだけじゃなくて、その間の地域もあるし、その間の地域でも困ってることもあるじゃないですか？」との例え。要するに会社にいけてて、支障がないのならば、ってことなのかな。。個性の範疇でいいとも言われました。あなたは普通ですよ、とも言われました。その先生の普通っていう意味もわからないけど。普通じゃないと思うから病院を探して必死こいてたわけだし。。しかもやっぱしテストの結果でも、人間性に偏りがあったわけで、すごいへこんでるわけだし。。。私自身、納得する診断名が欲しかったみたい。でも半年かけてやるだけがんばったから、まずは、ちょっとづつこの結果のレポートを読んで、噛み砕いてがんばっていこうと思います！
11Jul
- 不眠症だわ。。
  昨日は、結婚記念日なので、旦那さんとご飯を食べに行きました。趣味日記に書きました。よかったらリンク飛んでください^^最近は旦那さんのことにかかわらず、ちょっとうつ傾向にあって、何事も楽しむことができないのでちょっとまた自分心配だなという感じで。。でも穏やかにすごせました。それが何よりですね。だいたい私は寝る前に、レンドルミンという、睡眠導入剤を飲むのですが、やっぱり薬の効き目が少したまってしまうのか、長時間寝れない日が続くと、起床もつらくて、会社ではすごい眠たくなってしまいます。昨日は、それも考えて、薬は飲まずに寝ようと思ったのですが、やっぱり寝れない。。。薬を飲んでしまいました。日中は平気で１５分でもウトウト寝れるのに。。夜になるとどうしても薬の効き目がないと、心配なことばかり考えてしまいます。昨日は、以前、精神的に余裕がなく、発作的に退会してしまった発達障害のSNSを思い出して寝付けませんでした。マイフレンドというのに登録してくれていた方々にご挨拶もなく、退会してしまって。。SNSは退会してしまうとログインできないので、もうそのフレンドさんたちにメッセージも送れない。。自分のマナーの無さに自己嫌悪になってました。これからはもっと気をつけたいと思います。ネット上でも人間関係ですからね・・・ほんとにごめんなさい。。。※チャイコさん、コメントありがとうございました。チャイコさんが、チャイコフさんだと気がついたのは、昨晩でした。わざわざ来てくださったのですね、本当にごめんなさい・・
10Jul
- 今日は結婚記念日
  今日は、結婚して二年目の記念日です。まあ旦那とケンカしてあれからまた会社に通い、普通の生活をしていますが、なんとなく穏やかになってきました。もともと予約していた、夜景のきれいなレストランに今日行って来ます。また楽しかったら、趣味ブログのほうにかこうかな。旦那と最近仲直りできそうかなと思った出来事は、旦那が、暑い暑いと言っていっつも足から汗をだして、スネゲが濃いのでべたべたしてお互いなんだかやだったので、「全部剃ったら？」と冗談で言ってみたら、まんざらでもなさそうだったので、二人で旦那の濃いいスネゲを剃ってみました。なんか人生今まで剃ったことがないために、怪我のあととかもなくて下手したら女のあたしよりスネも、足もきれいなんじゃないか？って笑い合って、面白かった。先日切った髪、やっぱり幼く見えてしまうみたいで。どうがんばってブローしても幼い。。高校生のバスケ部か！ってくらい・・・。　思い出したんだ。四年間髪をのばしてきたのは、四年前の入社から、幼くみえないようにするために伸ばしてたんだってこと。情けない。。。妻としても、社会人としても頼りなく見えてしまうよ・・・。
09Jul
- 髪をきりました
  それはもうバッサリと・・・四年間ロングでしたけど、切りました。こんな短くなるんだっけ？とか終わって鏡みいってしまいました。ショートより長いくらい？ミディアムもないくらいかな。。ま、いいか。
07Jul
- とりあえず。
  クレイジーなことになってました。離婚届に記入してしまいました。出すことはないと思いますが、書かないと気がすまないくらい不安定になってました。。。旦那は最初は、じゃあ出すのね。とか言ってた割りに、途中から、思いとどまってください。と言い出して、お互い不安定。。情緒はすごくひどくなる一方で、デパスを三錠も飲んでしまいました。安定剤の類は、最近飲んでなかったので、三ヶ月ぶりくらいでしょうか。とりあえず、落ち着いてきました。やっぱり旦那への依存は、私のパーソナリティーの問題だなとつくづく思います。そしてお互い共依存のケがありますね・・・。こういう旦那に依存して不安定な時、幼い頃に安定しない愛情の環境にいた頃の自分を思い出します。先生は、ボーダーなどではないとおっしゃってくれましたが、私個人は、発達障害の上に、パーソナリティ障害もやっぱりあるとしみじみ思った夜です。でもやっぱりがんばらないと。旦那と一緒にがんばらないと。。一緒に生きていくって決めたもん。
06Jul
- 夫婦ってなんだ？
  私、ほんとダメダメだと思うんだけど、わかってんだけど、イライラが落ち着かなくて。ご機嫌でいよう、イライラの気持ちを感じても切り替えを早くしよう、とか思ってもまだまだ全然ダメ。。　昨日、大学時代の友人数名と、今度行く旅行の計画のために、打ち合わせをかねて、晩御飯を食べに行きました。なかなか日程とか、金額とか、四人の意見をまとめるのに時間がかかって、帰りは結構遅くなってしまいました。遅く帰るのって、結婚して二年たってもまだそんなになくて、帰り道は実は怖かった。で、旦那に、　「今○×駅で乗り換えー」とメールを打ち、自宅最寄の駅までお迎えを期待してみた。すると、「はーい、わかったー」だけ。なんじゃそれ・・・・。とか思ったけど、でも、相手に期待ばかりをおしつけてはいけないと、あるブログの方の記事で学んだし、もしかしたら、家事をやってくれてて手が離せないのかも。とか思って、テクテク怖いけど帰った。駐車場とかで座り込んでたむろってる人とか、真っ暗な道で、また朝の顔とは違うなあ。。とか思いながら。　そしておうちについてみたら、旦那はテレビ見ながらグータラしてる。カチンときて、嘘ついて、「なんか酔っ払いのおじさんに声かけられたよ。怖かったぁ。」と言ってみた。すると、「怖かったねエー。」だけ。もう我慢なんねえと思って　「はぁ？夜道くらいお迎えしようとか思わないの？」って聞くと、「駅からならいつもの道だし大丈夫だと思ったんだもん。」意味フメイ。いつも帰って来るのは、あんたのためにご飯を作るためそそくさと帰宅する、明るい夕方ですが？こいつのこの発言で、お迎えする気もなかったこと、そして真っ暗な道を奥さんが歩いて帰ってくることも、平気なやつなんだという事実にぶつかり、あたし、なんでこんなやつと結婚したんだ？とかまで一気にウツ突入。悪気はないのはわかってるんだけど、気が利かないだけなんだけど、でも一応奥さんで、家族なわけで、帰り道不安なことさえも想像つかないその心根が腹が立ってしょうがない。べつに嫌々作ってるわけじゃないけど、毎日、会社でお局とかかわって、精神的にもクタクタな中、まっすぐ帰って、ご飯をつくり、旦那の弁当を作り、たったそれだけだけど、いつもやってるつもりなのに、いざ、私が帰り遅くて、不安なときに、　グータラですか？って。あんたが帰ってきてご飯なかったことありますか？あんたが帰ってきて、ご飯ないままあたしグータラしてたことありますか？別に迎えに来なくてもいい。ただ、帰り怖くなかった？って聞いてくれるだけでもよかったのに。夫婦ってなんだろう。期待をしすぎはよくないけど、でもどうしてもこういう時は、お互いを思いやりたいって理想も捨てられない。なんか最近こういうことが続いて、旦那を素直に好きと思えないよ。こんなことなら別に結婚する必要もなくない？っておもっちゃうことが多いな。夫婦ってなんだろうかと考える。恋人ではない。でも子供もいないし、家族って感覚でもまだ、ない。・・・ああ・・よくわかんない。結局は、相手に、期待をするから苦しむのはわかってんだけどね・・・。理想も捨てられない。。
03Jul
- 心の中建て直し
  やっとこさ、PMS期間が終わったので、乱れていた心の建て直しをしております。というか毎月毎月ほんとつらいっすー、PMSは。。。女性というのはなぜこんなに大変なことを毎月くりかえせにゃらならんのです？と、だれかに伺いたい！！！PMS期間がおわって、心が穏やかになってみて、今月も、やっぱりPMS中につらかったことはあんまり気にならなくなりました。例えば、家事。タオル一枚いつもの場所と違うところにあるのをかけなおすことさえつらかったのに、昨晩は、元気に、ある方の簡単クッキーの作り方をみてずっと作りたかったのを思い出し、てきぱきと作り出す。不思議だわぁ。でも一ヶ月のうちだいたい二週間前から家事もつらくなってくるのでどっちがほんとの性格かもわからんけど・・・で、ほかには、お局様。今月もPMS期間はピリピリ緊張が走っていました。彼女も体調が悪いのか、なんなのか、私を一切無視して、挨拶もシカトしてくる状態だったんですけど。PMSのときは、すっごいそれが恐怖とムカつきでつらかったですけど、今は、「この人、さみしいんだろうな。」とか思っちゃってますだって、意地悪な顔したり、不機嫌な顔しているのは、無意識に、あたしに気を使いなさいよ！とメッセージを送っているのと同じだと思うのです。実際周りのおじさんたちにも気を使わせているし、怖がられているし。そんなの、おかしい。その時点でPMSが終わってから、この人とはやっぱり同じ土俵にたつべきではない。といい意味で見る次元を変えれました。だから、無駄に振り回されることはないし。それでもやっぱりお局様のおかしい！と思う行動も、年齢的にも上の人なんだし、時々私がやっぱり間違ってるのか？とか不安になってしまうけど、日々、私も、自分を省みてがんばっているんだから、自信を持って！と自分で自分を応援しようと思います。意地悪な人に負けたくない！意地悪な気持ちを押し付けようとする人に対抗するにはご機嫌な心！しなやかに、がんばりすぎず、ご機嫌な気持ちを保つことを心がける！これにて、今月の心の建て直しを終わります！　以上！
02Jul
- 朝から・・へこみ。
  改札について、定期がないことに気がつき、悔しい気持ちで切符を買おうとしたら、財布もないことに気づく。鍵もないことに気がつく。社員証もないことに気がつく。・・・・あたしはアホやわ。。。ちなみに鍵は、出るとき旦那が閉めたから、鍵もってないことに気がつかなかったようです。
28Jun
- 負けたらあかん。
  負けたらあかん。振り回されたらこちらの負けや。相手はあたしを人と思ってないんやから、思い切って、きにせんとこ。負けて、辞めたら相手の思う壺や。辞めんと、毎日通うことが一番の仕返しや。「勇気。　努力。　根性。　負けたらあかん。」死んだおじいちゃんが言ってた言葉。
26Jun
- PMS期間です。
  今月の症状は、やっぱりイライラと鬱々ですねえ。症状はひどくないんだけど、買い物欲、物欲がすごくて、いつもよりお財布が緩みそうで冷や冷や。。。会社でも、相変わらず、仕事もなく、周辺の方々とも会話もなく、時折、お局様に意地悪言われる感じ。　とうとう、旧部長が定年で引退し、みんなが大嫌いなおじさんが新部長になるという正式な発表が。またこのおじさんが問題児なんだ・・・。突然激昂するわ、自分のペースで仕事しないとイラちになって、ネチネチ言うわで、その部下のおじさん、お兄さんたちは、いつも困ってる。そんな人がとうとう部署のトップになってしまって、今後の不安に、部署の全体の空気がドヨーーーーーーンとしてる。とうとうきたか・・・というかんじ。。。私なんて、いっつも一度の指示だけだと理解できなくて、もう一度聞いちゃうんだけど、さらにあたしビクついちゃって、ますますそのおじさんイラちになるし。。怖くて怖くて。。。でも、お局様はきっとその独裁政権に黙ってないと思うんだよねー・・・爆発して、対立しそう。。もう変な争いにかかわらないようにおとなしくしておかないと。。でもなー。。こればかりはどうにもなんない・・・。上司受けしてたら、どんな独裁者のようなやつでも簡単に昇進できる。それが昔ながらの大企業。女性の正当な評価っていうものは感じない。あくまで腰掛けOLの感覚のままおじさんたちはあたしたちを扱う。でも、その安定にぶら下がりたいなら、我慢するしかない。理想は、もっと皆で業務を理解しあったり、もっともっと部署内の雰囲気がよくなること。でも今までの部長が習慣づけてきたのは、お互い冷たく、助け合わないし、いつも無言な毎日。　とてもすさんでるよ・・・・。安定したお給料がもらいたければ、我慢。それが世の中。簡単にお金はもらえない。
21Jun
- 耳に違和感
  いやー。自己分析が途中のまま放置していました。実は、PMSに突入してしまって、精神的に穏やかとは言えない感じで。。公開をやめてしまいました。(読んでくれてた人います(;^_^A？？)というのも、旦那が社員研修で海外に行ってしまったのです。五日間。素直に寂しい、とかそういうことがいえない時期なので、もうすれ違ってばっかりの夫婦になってしまって。。気がついたら、もう離婚ね。とかする気もないくせに言ってる私。出た、ボーダー気質。旦那はなだめるが、オロオロするばかり。うーん。どうしようもない。ただ寂しいんだもん。そこはかとなく。一人にしないで欲しいだけだもん。ただの私のわがまま。昨日から、耳がちょっと難聴になってます。両耳にお椀をつけられてるみたいな感じです。前もこういうのがあったのですが、思い出すとお局様に相当ストレス与えられた後にもこういう耳の支障がでました。だから、結構ストレス下にただいまおかれているようです。早く帰ってきてもらわんと・・・・まあ無事に帰ってきてもらうのが一番ですね。。
04Jun
- 怒りで醜い自分。
  怒りの感情って、視野がすごい狭くさせるな、と思う。先日のお局様騒動のまま、私はまだ心の中で火が時々くすぶってしまう。今までで一番お局様に嫌悪感を抱いてしまっている。怒りの火を消火しきることがまだできていない。二年間の中であんなこともそういえば言われた、聞かされたとか、我慢させられた事を思い出してしまって、本当にますます嫌いな火が燃える。でも、お風呂の湯船に入っているときや、リラックスしているときには、「あ、たいしたことないじゃん。いちいちいらいらするのやめよ。くだらないことだ。」と思えるのに、やっぱり本人を目の前にして、デスクに毎日また座ることがとても怒りを思い出してしまう。私、結構忘れっぽいタイプなのに、これだけなのは、相当の我慢の結果なんだとしみじみ思う。でもこういうときが一番私も小さい人間になってしまっているんだろうな・・と悲しくなる。世の中には、怒りをもつことなんてたくさんあふれてる。それにいちいちキレていたら心は崩壊するだろう。自分はじゃあ他人に迷惑をかけず、傷つけたりせず生きていけるのか。生きてこれたのか。わかっている。怒りの気持ちを消火できなくとも、表面上でも納得できていない私は、今とても醜い。視野が狭い、つまらない人間になっていると思う。この気持ちを早めにどうにか昇華させたいと思うよ。
31May
- やってしまいました。
  とうとう、お局様(30)にブチぎれてしまいました。もう堪忍袋がきれてしまったというか。今までは、個人的にプライベートなことに踏み込んできたり、有給の数を数えらえれていたり立ち上がる回数を数えていたり。ほかの人にはなかなか見えずらいことばかりだったんだ。そして今まで八回にわたって、本人にはいえないお局様のグチを書いてきたんですけど。って言っても、もう部署内のおじさんたち、みんながもうキレてるんですけど。それに気づいてないのは本人おつぼねだけ。そして、先日。おじさんたちに頼まれたことを私が処理しようとすると、いちいち「そんなこと素直に手伝ってるしてるとあいつ調子にのってこれからも頼まれるようになっても知らないよ。」とか、またあるおじさんに「悪いんだけど発注しておいてくれる？」と私が頼まれたことだけど、「まだあのひとそれいらないじゃん。なんで頼むのかねー。必要ないじゃん。」とか、カゲでグチグチ私にいってくるのにもううんざりしてしまって。「じゃあ直接本人たちに言ってください！私は頼まれたからやってるだけです。もしなにかご不満があるのなら、これからすべて、皆さん私に頼まないで、お局様にいったん確認していただいたほうが私は楽です。」「あと、備品も、必要ない必要あるってお局様ご判断されてますけど、ほんとにおじさんたちがどれだけ必要とか、一緒に外回りして行動して判断されてるわけじゃないですよね？それをずっとこの空調のきいたビルでずっと座ってるだけの女性のわれわれが、それはいらない、いるって判断していたら、意地悪していると誤解を招きますよ！」「今までの代々の部署の先輩は頼んでいいとはいってなかったのよ！」「それ、口グセですけど、マニュアルとか残ってるんですか？私は、部内のおじさんたちに頼まれて、その後、上司である部長に許可もらっているのに、かげであなたに買うな、するなといわれて今までずっと困っていたんです！」「・・・・じゃあお好きにしたら？そうしたらいいじゃない。勝手にしてください。」と逃げようとする始末。そうはさせるかと思って、ちゃんと自分の口で今後のやり方をくちにして責任を持って欲しいと思って、「そうしたら、というそうとはなんですか？」とあえて説明を求めた。「だから部長に許可もらってしたらって言ってるの！！！！」　　・・・・あたりめーだろ。。。常識的に考えても、上司がいいっていってんだからいいにきまってるだろ。なんの権限があると勘違いしてるんだよ・・・感情的に爆発するんじゃなくて、どうせ言うならちゃんと理論的にはっきり意見を言おうと思った。そして言い合ってみておもったんけど、ほんと幼い人だな、と。意味わからない言葉尻を拾って、言い返そうとしているし。。途中、声も手震えて、涙目になりながら一生懸命、わけのわからない彼女の理論で説明してくるのにかわいそうになってしまうくらい。基本的に意地悪だとしみじみ思う。社員のおじさんたちが助かるように動いてあげようという意識がない。自分の知らない処理されると極端におもしろくない表情でからんでくる。なにごともおじさんたちのことを信頼してない。そして、はっきり言った。「今日お伝えしたのは、昨日今日のことではありません。ずっと二年間思っていたことなので。」そしてしばらくして、彼女が立ち上がってデスク離れると、周りで聞いていたおじさんたちが一斉に、「よくがんばったねー！！！！」「部署内のおれらの意見をはっきり言ってくれた！」と声をかけられたり、席が近いのに、「正論言ってた！」とメールをくれたり、年配のおじさんにも「いつも彼女は素直に動いてくれないから、頼みやすいりょうこさんに頼んでいたんだけどあなたもいろいろ板ばさみで大変そうだから、これからは直接お局様に頼んだほうがいいかなあ・・・」とか。みんなお局の本性わかってくれていたんだー・・・とか思って、そっちのほうがうるっときてしまった！・・・でもやっぱりもうこんなの嫌だ。。精神的にもつかれるし、周りの雰囲気だって壊すし。ただ、言ったことが無駄にならないで欲しい。舐められてばっかりだった二年だったけど、はっきりいえてよかった。あとは、お局が吹聴して事実を膨らませて他部署の少ない友人に言いふらしているとはだいたい予想がつくけど、あたしはそんなのに負けてはいられない。今まで陰口たたかれることなんて毎日のことだったもん。それでもはいつくばっていきてきたもん。ほんとはね、せっかく二年もがんばってきたんだし、いまさら感情的に表面に出すことなんて、もったいないと思ってる。多少情けないとも思ってる。でもこれが私の今精一杯の方法だった。我慢して我慢して、デスクで気を失って失神したことも一度ある。だから今回彼女に意見してしまったこと、自分を責めないようにしようと思う。ただもう繰り返さない。もうキレたらだめ。
28May
- うぅ・・・ＰＭＳ。。
  今月は相当きっついですわ。体調に出て会社にいけないほどではない。そして憂鬱になってしまうわけでもない。ただカリカリ攻撃的な感じ・・・。なにより、身近な旦那さんへの態度がかなりやばい。そばにいられるだけでもウザくて、つい態度がきつくなってしまう。「一緒にいるだけでイラつく」と言ってしまった。。。しかも唯一好きな家事、ご飯つくりがほんっといや。もうやりたくない。無条件に。家事はこれしかできないのに・・・。好きなんだけど、すぐ心がトゲトゲしてしまうよ。。むしろこういうときは一人でなにかに没頭することが楽しいみたい・・いつもと逆。。早く生理はじまってくれないと、旦那の心がもたない気がする・・・。