很不幸的本人又感冒了。
总是打喷嚏、擤鼻涕。
好难受。。。
好像得了花粉症。呵呵，秋天的花粉症。
本人的减肥计划还在进行当中。一定要瘦啊。
今天早上还是一如往常的吃了桃酥n片，咖啡2杯。
还排了一大堆废物，今天排的挺多。
然后，刚才看到厨房有一穗半苞米，今年都没吃苞米，把那一穗半都吃了。下午也不用吃东西了。最好不要吃。最多吃点水果，要不然也减不了肥啊。我不能再吃了，不行不行太胖了。
等减完肥之后有的是好吃的等着我，所以现在要做的就是忍耐，看谁能忍得最久谁就胜利了，就是这个理。所以坚持着忍耐吧，拒绝一切好吃的，拒绝吃多，只吃几口就可以了。
这两天一直想着不吃不吃，实际上也没吃什么东西，可是就是不瘦，非但不瘦还胖了呢！真让人郁闷。到底该怎么办才好？
非要什么都不吃扎脖扎的难受才行？怎么这么残忍啊！不活了。ヾ(｡｀Д´｡)ﾉ
我又胖了，又胖了。
不吃药就是不行啊，一点自制力都没有了。可也不能总吃药啊，药都吃没了，以后要靠自己才行。
不管，反正明天必须得扎脖，必须得什么都不吃，只吃水果就OK，其他一律免谈。
我就不信了！
就是因为这样，就是因为自己太没有自制力，干啥都半途而废，干啥啥不行。都已经18了，大好青春眼看就要走到头了，可自己还没好好的体会过青春的美好，到底还要多失败？连减肥都不行的话，还能做什么？
不要，我不要！ヽ(`Д´)ノ
真是恨死自己了，为什么就不能发生点好事？
受到伤害受到背叛，这些都不是我自己愿意的啊，可是结果呢，还是说明我犯贱，一切都是我自找的。我都这样了，为啥不能让我瘦点啊！？起码在这方面补偿补偿我不行吗？。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡
真是没有一方面好的。绝望了。(＞_＜)
明儿个起要不食人间烟火了。
经历过那件事之后，我是应该忘记他了，可是。。。忘不掉，是真的忘不掉啊！
现在想想，也许曾经他真的喜欢过我，对我的一切暧昧的举动都是那么的明显，而我却。。。
但是这也不能怪我，只是有那些暧昧的举动，我怎么会知道，不直接说出来我怎么会知道。
你真的有喜欢过我吗？
可是最后还是放弃了，对吗？
因为没有那么喜欢我，因为只是想试试看，而自己又放不下你的清高，就近而的暗示我，想让我先主动吗？
可是最后还是没有结果，我消失了一两个月，又突然出现了，突然出现的我虽然是有所蜕变，但在你看来已经无所谓了，你早已没有那种想法了。
也许对于我也不是真的喜欢，只是太寂寞。真的看出来了，你真的是太寂寞，为什么寂寞就要找一个女人来抚慰？是因为寂寞？还是只是借口。
男人都是这样的吧。
我不懂，也不想懂。男人这种生物，已经和多年前不一样了。还是说你们没有变，只是我一直不了解。他们真的很狡猾，男女间的关系就像是一场华丽的圣战，互相试探，又互相伤害。
我该放下了，是的，我已经放下了，即使是无法彻底的忘。
会好的，终有一天我会再也想不起你的。
这个时代，认真你就输了！所以我们不能动真感情，无论对谁。已经没有真爱了，这个世界和我们一开始想象的，青春小说里写的完全不一样。这个世界是本末倒置的，最初的好变成坏，坏的又成为好的，已经没有是非对错了，错的是人类本身。
可是，即使是这样我还是无法逾越自己的道德底线，无法原谅的还是无法原谅，但是我不会变得和她一样，从来就与世无争的我，更不愿与她浪费时间，浪费脑细胞。
该放手的时候就放了，我还是很坦荡的。没有什么放不下。我不会缠着谁，不会上杆子谁，这也许是我看起来最舒服的一点。
什么都不想了，现在他所有的一切都已与我无关。
那件事发生的时候本想写一篇博文的，可是那时的我很懒、很累，不愿意再多想了。可是总觉得应该再记录点什么，可是还是不愿意从正面描述，虽然零零散散流水账，只有我自己看得懂，这就够了，我写这个Blog也不是给别人看的，就是想记录一下自己的心情，然后时隔n年后再来翻看，看看当时自己的心情原来是这样的啊，和现在看待这件事有何不同呢。这些都会是美好的回忆了吧。
好きになって，よかった！
（心からですよ）(^_^)v
