明天开始本人的番茄圣战就要开战了。撒花。。。
虽然到目前为止本人的减肥效果已经很不错了，但是，果然还是想要更瘦一点啊，还是觉得自己胖啊！而且感觉自己好像只能到这个程度了，再瘦不下去了，怎么办啊！？愁！！！
我就不信了，我就饿着就不信它不瘦，明天开始只吃番茄，一定要瘦下去。为期一个月，我会成功的，我能行！(^O^)/
没有做不到，只有控制不住自己。已经经历了这么多了，没有什么做不到的。
一月后见成果。
昨天是七夕节，中国的情人节。
去了中央大街，和姐姐。
到了晚上人潮涌动，都是些情侣，而我们是也没什么奇怪的光棍。
记得年初的时候自己还说今年的七夕节绝对要两个人过，可是今年的七夕到了，我还是一个人。
这是一个伤心的七夕，妈妈和姐姐都说我配不上他，是真的配不上他。姐姐说我和他的差距太大，我知道自己没文化、没内涵，那天也被喜欢的他亲口那么说过，被自己喜欢的人说自己那种话不伤心才怪，而且还被自己的亲人们说自己配不上他，我该是个多么差劲的人啊，原来他们都是这么想我的，而我却还不知道，真是可笑啊自己。
姐姐说人家起码是个大本生，还会弹钢琴，日语也学得不错，还说要自己赚钱出国，有志向有那么有文采，他就是一诗人，与这个世界格格不入。外表也不错，长得挺精神，个子又高，185的个，唯一的就是说话有点酸。这应该算是很高的评价了吧，这让我更自卑，我知道自己配不上他。
除了外表还可以之外，内在很空虚。还很傻，是个头脑简单的人，天然废柴一个，还很傲娇。这样的我也许在二次元世界会很萌，可是在现实世界却完全被人厌恶。
最让我不可思议的是，昨天问姐姐我是不是配不上他的时候，她连犹豫都没犹豫，很平常很自然的就说出「配不上啊」，这让我更伤心了，自己怎么可以这么差劲！？
可是在网上的时候姐姐又说他烦，和他说话累，表现的很厌恶他似地。和昨天的话一对比，真不知道她是怎么想的。她到是一直在劝我放了吧，别再对他有所期待，没有结果的。是不是姐姐也对他。。。
我知道这也不是不可能，我另一个同学也和我说过要不是我喜欢的她就会试着下手了，我只当这是句玩笑话，因为我信任她们，不信任也不会和她们说了。
我甚至想过如果她们真的喜欢他，和他们其中的一个在一起了，这样也好，我会拱手让出的，我只要和他能有点关联就好了，哪怕只是间接地关联，这样就还会有可能再见到他，我只要还能够见到他就好，只要这样就够了。这么想的我是不是很失败，太对不起自己了，我也讨厌这样懦弱的自己。但是，我的拱手让出绝对不是为了成全谁，而是为了自己还能够见到他，为了自己至少能和他有所关联。我只是为了自己。。。
既然姐姐这么说他应该确实很优秀吧，姐姐的评价、看人的眼光都应该不会错，至少比我看得清楚。
那么他真的很优秀。
好不容易找到了一个综合方面很优秀的人，可他即使再优秀，却不是我的。
我是真的喜欢他啊，现在知道了。
还以为这段感情已经过去了，不再对他眷恋了，可是一见到他，一瞬间思绪又泛滥了，还一直嘴硬说对他没感觉了，其实不是的，我还喜欢他，还在乎他，只是自己不愿意承认罢了。
昨天晚上坐车回家居然坐丢了，那车原本是到我家的，可是现在修地铁封路，好多车的线路都改了，而且还是在不断的改道，就像昨天坐的那辆车，问司机才知道，小宅的我对这些事一直很糊涂的，然后突然就觉得自己真是白痴啊，什么事都做不好，现在居然连坐个车也坐不到地方，虽然我没丢，还很淡定，淡定的原因是如果自己就这么丢了就好了，不，是就这么死了就好了，自己是这世上最没用的人了吧，坐错车这种事以前也有过，能做出这种事的也只有我了吧。
最近好像特别爱流眼泪，昨晚回家的路上哭了一道，又在家门外的公园椅子上坐着哭了好几个小时，是为他而哭，也是为我自己而哭，自己还从来没有为一个男生物哭得这么伤心呢，而且还一直嘴硬说不是为了他而哭，原因是一半一半吧，但我却说没有半点为他而哭的意思，我总是这样，因为不想承认自己的脆弱，最后一点的自尊心了。
现在也还清楚的记得自己是怎么喜欢上他的，很神奇呀，他是在开课一个多月之后插班进来的。那天，他来的第一天，我一进教室第一眼就看到他了，就对他有感觉了，这叫一见钟情我知道，可是怎么能在毫不知情的情况下，人数众多的情况下，之前一次也没见过他的情况下，一眼就看到他了？
这真的很神奇，也许这就是注定一劫吧。
朋友跟我说你还是快点跟他说出来吧，我也很想，可是真的说不出口，没有勇气。
但这也是因为太过喜欢他了吧。