子どもたちとは体調不良が続き、年内も年始も会えず。
早く会いたいなぁ。
元気かな？
近況と思ったこと、気持ちを整理したくて
元旦那に会って少し話した
会うと必ず子どもの話をする
2人とも落ち着いたみたい
喧嘩も多いみたいだけど、それは日常だし
次男が嘘をつくみたいだけど…
まだ嘘とかって分からないから適当な部分もあるのかな？
なんか子どもの話とかを聞いてるともう私の知らない子どもたちになっていて、それを思い知らされるし私の存在が無くても成長出来てるんだなって複雑な気持ちになる
私は小さい頃の記憶で止まっていて上書きされない。それが切なくて胸が抉られる。
あと、彼女の話もした
再婚とかの話になったけど、それも考えてるから今一緒にいるって言ってた
元旦那や子どもたちが幸せになるならそれでいいと思ってるけど、再婚したら子どもたちに会えなくなるのかな、とか、子どもたちにとっての母親という存在が変わるし、私はもう既に母親でもなんでもないんだろうけど、母親じゃ無くなるのかってスッゴイモヤモヤして泣きそうになったし、帰ってから泣いた。
勝手だけど。
いろんな出来事が重なって、私は自分も含めて誰1人幸せに出来ない人間なんだって卑下してそれを認めるしか無くてしんどかった
あと、今曖昧な関係の彼とのこと
仕事の会議中、私の態度で彼を怒らせてから連絡もなし。謝罪したけど突き放され。
最初はイライラもしたけど私が悪いんだなって思って関わり方考えて距離をとってたし、連絡が急になくなったことになれなくて寂しさもあった。
突き放された、見限られた感でメンタル病んでたけど、慣れてきたら少し変わった。
連絡も期待しなくなった
仕事では毎日顔を合わせるけど業務連絡しか話さなくなった
自分から物理的距離を取るようになった
でも、冷たくなりすぎないように笑顔と軽やかさは意識した
業務連絡からの流れで連絡は戻った
でも私の中でちょっと変わった感がある
思ってる事があったならその時言って欲しかった
あの時は下に見られた感じで嫌だったらしい
理由が分かったから良いけど。
思ってないと態度に出ない、とか私が連絡しないで欲しいと思ってるとか、自分の考え方が正しい、こちらがいくら言っても聞かず決めつけられるのはもう懲り懲りだなって思った。
正直、また怒らせてこうなるならもう相手に期待しないし怒らせない距離を保つ事が一番なんだなと思って一線引くようになった。
それはそれで楽。
相手の感情や自分が相手を気にして振る舞う気遣いに振り回されなくて済むから。
自分でもどうしたいのかよく分からないけど、なんか連絡くるとプレッシャーに感じるようになった
返さないといけない、怒らせないように、変に思われないように、でも素っ気なくならないように….って疲れた
前までは好きだから、って思てたけど今回はもうそこまでの熱量が湧かない
嫌な思いをしたことが大きいからかな？
もうこの人とはうまくやらないって察したのかも
嬉しさとかは前ほどになったことが変化
どうせまた都合よく扱われる
距離を取ろうって思った
2人で会うのも今後も少し考えたいかな。
この辺が近況と今の素直な気持ちかな
色んなことがありすぎてちょっと疲れちゃった
年明けからいいこと無さすぎて。
厄年じゃないのになぁ。
どうなるのかこの先、、、