おはようございます。
寒いです。
大きな変化の波から出ようとしてます。
2年くらいかけて、私の中身はだいぶ変化しました。
先日、いくつか持っていたInstagramのアカウントを１つにしました。
せっかく仲良くなれた人や、旧人なども全て何も言わずに消しました。
以前の私の性格なら、ひと言投稿して卒業しますみたいな感じだったけど
すっといつの間にか居なくなってたみたいな感じで消しました。そして、facebookも消しました。
特に乗っ取りがあったとかそうゆうのはないです。
理由は、急に思いたったから。
少し前からやめようかな〜くらいには考えてたけど
今日みたいに朝起きて、急に
あ、消そう。
みたいな感じです。
あ、そうか。
今気付いたけど、前に進むってこんな感じだったな。
それまで仲良くしていた人に、情を持っていたりするとなかなか切れなくて、これは当たり前のことなんだけどね
切る宣言をする
と、ゆう行為にはちゃんと愛情がある。
少し前には、1番仲が良かった子のLINEもブロックしました。
その少し前には友達2人と縁を切るためのLINEを送りました。
縁を切るって中々難しいこともある。
それに仲が良かったのなら尚更。
今は会わなくなったけど、また会おうってできる関係
または、次に会えた時普通に話せる人がいるのは本当に素晴らしいことだと思う。
私の個人的な連絡先は5人だけになった。
なんかね。結婚して、私の色は無くなったように思えてた。
彼に不満があるとかじゃなくてね。
彼の奥さんとして生活する事がいい事だと、それが
幸せな事なんだと思ってた。
でも、その生活を送ってると苦しくて全く楽しくなくて
時々嬉しくて、その小さな喜びがいいんだと思ってた。
でもね、ある時
夫にブチギレて、家中のものを破壊した。
物に当たるとかそんなになる事は無かったから
自分でもびっくりしたけど
私は心から叫び声をあげてた。そしたらね
急に大泣きしながら、歌い出した。
ＢＺの何とかphantom？題名忘れたけど
いらない何も捨ててしまおう。
って。恐怖だよね。。
でも、夫はただ私を見ていた。心から叫びながら暴れている私を、そして泣きながら歌ってる私を見て
『大丈夫 一緒にいる』と言わんばかりに。
その日から
自分のために生きると決心したように思います。
やりたくない事はやらない。
それまでもやってたけど、責任とかそうゆうのも考えたけど
それはもうやめるって思えたんだ。
他人軸。誰かのためにやることは一見愛情にも思えるけど
それは誰がやりたい事なの？って聞かれた時
やりたくない事だけど、私が相手のためにやってあげたいって心から思ないと
本当はやりたくないのに、やらないといけないと思ってる事は自分軸ではない。
人は選択できるんだから。
優しさだからってゆう理由じゃなくて、私が本当にやりたい事なのか考えてみよう。
と、思ったよ。
