抜けた

春分の日の少し前くらいから

昨日までとても眠くて

寝ても寝てもいくらでも寝れてた。

ホルモン的な鬱ウツではなさそうで

（これは時期的なので分かる）

あ〜エネルギーが変わるのか。。

と、感じた。

YouTubeを見ながら14時か15時くらいまで

ウトウト寝てた。

急に起きて、

アレ？

抜けた。

と、感じた。

今日は昨日と打って変わって

あんまり眠くない。

この感覚を何度も経験してきたので

不思議にも思わなくなってきた。

使命とは

使命とは何か考えてたけど

正直どうでも良くなった。

何か果たさなきゃ行けないものとか

誰かのためになんて

まぁどうでもいい。

薄情に見えるかね？

スピ迷子　とゆう言葉を目にした。

なんだそれ。

不思議な感覚を体験して、

スピリチュアルとはなんなのか？　

に陥る人に起こりがちなことだよね。

私にとって、もう不思議な体験や奇跡は

神秘的な事でも摩訶不思議でもなくなってきた。

言葉でゆうと

それは初めからあったもの　でしかない。

人は、愛を知ると

愛がなんなのかを考え始める。それはとても大切な事。

でも、宇宙がどれだけ広く

人の認識では計り知れないと分かった時

それは未知の世界になる。

未知のことは神秘的で美しく、そして

恐れでもある。

それを宇宙の法則　と言っていった人もいた。

魂の浄化を行う。

なんだそれ。

もっと現実的な言葉で話してくれ。

要は気分が良く心地いい事をする。

風呂でもいいし、景色を見るでもいい。

神社行くのもいいし、何か欲しいかったものを買うでもいい。

何をしたらいいのか分からないなら、

とにかく気分が良くなる事を手当たり次第やりたまえ。

その中にしか答えはないのだ。

もっとシンプルでいい。

魔法とか見えない世界がとかスピリチュアルとか

正味どうでもいい。

なぜなら、今私たちは

目の前にある事しか分からないから。

目の前にあるものしか触れないんだから。

例えばさ。

お化け見たとするよね。

私には見えないけど

そこにいるのは分かってる。

お化け見て、どうしたい？

怖い。それは分かる。

だから、どうしたい？

話したい？　助けたい？

動物と話せたとするよね。

話してどうしたい？

喧嘩したい？愛情を伝えたい？

お腹痛い、頭痛いを分かってあげたい？

言葉はあくまでも人間の使うツールでしかない。

私には言葉のわからない国の人でも

何を言ってるのか分かる。

それは、動物でも同じだし

お化けでも同じなのよ。

助けるか助けないか

あなたが決める。

優しさを振り撒けば、低い波動の人にも頼られることになる。

そして、自分を保たないとエネルギーを奪われるだけで危険なことになる。

それを分かってて扱える人にしか

ヒーラーはなれないと思ってる。

それに、ヒーラーにならなかったと言って

薄情や非道だとは思わない。

統合とはエゴと自分の統合だと私は気付いた。

人を助けたいなんて

なんて傲慢なんだろうか？と思う。

自分のやった事が、ただその人の救いになったなら

できなくないと思うし

エネルギーを使ってないから消耗しないけど

それが自分の幸せに繋がらないのなら消耗するだけだからやりたくはない。

上からのサポートがなければ私にはできない。

今日の私は水星逆行の影響で怒っていて

言葉を上手に扱えません。

私が言いたかったのは、こんな日のことなのでした。

心の中とは

昨日は痛み止めを飲んで

湯たんぽをしてお腹に膝掛けをして寝た。

よく寝た。

女性ならではのアレの対策だ。

今回は重く、毎回状態が変わる。

体を冷やしてはいけないのに、

夜暑くて眠れず、服装の調整が難しかったので

寝れてなかったのだ。

私の場合、前の諸症状も重いのだ。

サプリメントを飲むようになってだいぶ楽にはなってる。

鉄分。漢方。オーガニック系。

飲まないと、とてもじゃないけど耐えられなくなったのだ。

体の状態がそうだと心もなかなかなもんだ。

静かな場所で過ごす事が難しくなる。

洗濯機が回る音は騒音に聞こえ、夫の話し声はテレビの大音量に聞こえ

外の音もこちらに向かって何かしてるのではないか？と思えるほどだ。

こうゆう時

なぜか私は洗濯物を乾かしている部屋へ逃げる。

洗濯物を乾かしてるのは除湿機の音と扇風機が回ってる。

ただ、近くで鳴っているので

逆にその他の周りの音は小さくなるのだ。

我ながら画期的な方法だと思った。

そこで心な静寂と向き合う。

私にはいらないものがまだまだある。

ケータイの中だ。

ほとんど使わなくなったアプリ。

見ないのに登録してるYouTube。それらを消した。

全く見ないのではなく、今の自分に合わないものを消し、余白を作るのだ。

そのうち、ケータイを見なくなる。

ケータイを変えてから1日充電しなくてもまだ65%ある。これが夜まで待つのだ。

正直あまりケータイに用はない。

こうしてブログも書いてはいるが、Instagramも見るが

正味ほとんどなくても構わない。

情報とは無差別にたくさん詰め込むものではない。

欲しいものが欲しいだけあればそれでいい。

便利になると、用もないのに触ってしまう習慣が身についていて

開いても何も欲しいものは見当たらなかった。

私にはやりたい事がある。

仕事だ。

でも、今までのやり方とは違う事をしようと思ってる。

ただ、何をしたらいいのかわからないのだ。

何を準備して、何をやりたいのか

止まってしまっている。

そろそろ動く頃なのだけど

何もしてない。

だから、この時間を使って

心から楽しいと思う事をしようと思ってる。

出かけたり、見たり、感じたり。

私が感じるままに感じてみようと思ってる。

やりたくてもできなくなっていた事だ。