朝起きたら
顔が腫れてて
それは前夜から続いてた頭痛のせいか
でっかく育った口内炎のせいか
わからないけど
昼近くまで
起きたり寝たりを繰り返し
結局
えらい熱があることが発覚🌀
いま流行りの謎の風邪なのか…
DANさんは何度も様子を見に来るけど
うつしたら怖いので
寄らんといて〜
って
遠ざけておく😥
お出かけの予定もなかったので
今日は寝る日と決めて
うつらうつらとしてたら
なんだかいろんな事を思い出して
考えたり
悩んだり
そもそも
私って
何でここにいるんだっけ？
そして
私って
いったい何がしたいんだっけ？
以前暮らしてた富士山の麓の街で
引越しの挨拶をした時
次は福島で暮らします
って
告げると
ご主人の退職後
好きな場所に移住できるって
素敵ね〜
って
言われて
私もそう思ってたけど
そうは思ってもなかった
って言うのが
いまの実感かもしれないなぁ
福岡じゃなかった
理由がわからん！
って
帰省するたびにいろんな人に言われた
その言い訳というか…
理由はたくさんあるけど
少なくとも移住に福島を選んだ当初は
これで良かった
と
自然に思えていた
でも
人生はままならない事がたくさん
そして
その間も
確実に歳をとり
体がままならなくなる事も
普通におきていく
問題がおきると
私は性急に答えを出したがり
DANさんは順序だてて粘り強く
解決しようとする
おそらく
その波長の違いこそが
数々の試練や山場を乗り越える力に
なってた気がする
この2年間は
本当に怒涛の問題提起の連続で
私はいつも闘争態勢だった
そしてそれは
私の中身をどんどん傷つけ
私自身でコントロールできないほど
嫌味で不遜で傲慢さに満ちた
60代のババアを作り上げていったと思う
そんな自分が
めちゃくちゃ嫌いだ
って
時と
それが本当の自分だから
ありのままでいいやん
って
思う時が
こんな日は
なぜか
つらつらと交錯する
そうだなぁ
いま考えると
50代から60代にかけて
私は
数人の友人を失った
物理的に喪ってしまった人もいるけど
私から切った人も
もしくは切られた人もいる
切られた人も
そうなるべく
私が仕掛けたというか
仕向けていった部分があるような…
それは
多分
私にはもう
その人に向き合い続けるほど
余力がなかったんだと思う
心からそう思ってないのに
耳障りの良い事をいい
心配してるふりをする事に疲れてきた
私より数倍恵まれた人生を
生きてきたように思える人が
いつも愚痴を言うこと
それが自らを顧みず
ただワガママに見えること
生きたくても…
生きてと願っても
叶わなかった人のことを想う時
どうやっても治らない
今の自分の体を呪う時
健康で
経済的にも恵まれて
この歳まで生きてる人の
できない言い訳や
人を責める言葉に
ほんとは共感できないのに
一旦は受け止める自分
そんなことに
付き合ってる時間が
惜しいと思うようになっていった
そんな自分の
醜さも
愚かさも
狭さも
狡さも
もう許していいんじゃないかと
優しくできないことも
もう付き合わなくてもいいや
自分の思いのままにいよう
って
振り切って
嫌いだけど
嫌いでいいやと
切れた人を追うこともしなくなった
なんだろ
熱が出ると
余計なことをたくさん言っちゃうな
偉そうなことを言っても
私も
誰かに毒を吐き
嫌な思いをさせてきたんだろうと
身に染みている
それでも
優しい人はたくさんいる
私の周りに
言葉で
態度で
不思議なほど
物心両面で支えてくれる人もいる
あれ⁈
何を言いたいのか
わかんなくなってきちゃったな🤭
とにかく
いっぱい考えてる今
熱が上がっていくのは
知恵熱かもしれないなぁ
イチゴのふわふわかき氷
博多で幼馴染とスーパー銭湯へ行った
お風呂代は奢ってもらい
かき氷代は私が奢る
喧嘩もしたし
言いたいことは言い合ってきた
真反対なお互いを
だんだん譲れなくなる事も増えてきた
でも
目の前で
ふにゃあ
美味し〜い💕
って
笑顔みてたら
まぁええか
と思う
この人の葬儀で泣き喚く私も
私の葬儀で泣き喚くこの人も
両方思い浮かぶから
自分の嫌いなとこも曝け出しながら
生きていけばええか