前回からの続きです。
衝動的だったけど、今はなさなきゃ！と思って、電話をした。
出てくれないかな・・と思ったけど、何コール目かで出てくれた。
すでに私は涙やら鼻水も出ていたけど、極力そんなことを感じさせたくなかったので、頑張って鼻をかんで。
そして暗くなる出だしも嫌だったので、頑張って明るく努めた（つもり）。
「ごめん・・あの・・話したくて・・・」と切り出し、バスくんもLINEで送ってきた内容を口頭でも説明をし始めた。
それに対して、頭では一旦は相手の話を聞こう！と思っているものの、ついその時の弁解をしたくなってしまう私。
話を進めていくと、そこには誤解があった。
住みたいエリアの話、私は子供ができるまでは便利な場所で。だけど子供ができてからは多少郊外でもいい。と思っていたが、
バス君は引っ越し代もかかるし、最初から郊外に住みたかった。
私が出産をして働けなくなるのを見越して、家賃なども考えていたのに、あっさりと郊外エリアを私に否定されたという。
前に話したとき、バス君は「不妊治療をしてまで子供はほしくない」といっていたのでそんな考えがあるとは知らなかった。
それを聞いて、「そういうことはいってよーーーー。ごめん、その話を聞いていれば、あんな流して答えることはなかったよ」と。
そのほか、誕生日で私に別れをよぎった話をして、お互い腹を割って話したと思う。
私は日ごろから腹を割って話そうとしていたけれど、まさかこんな形でしか腹を割って話せないなんて・・というやるせなさも感じた。
そして、自分の傲慢さにも気づいていた。
今までバスくんにあれこれ要望を出していたけれど、それは結局「自分で自分を満たしていないから」起こったことで。
涙よろしく、あんなにバス君は寄り添ってくれたのに・・ということも今更気づく。
（もちろんすべてがすべてきれいな出来事ばかりではなかったけど）
だけどそれと同時に、自分ばかり責めてもよくないなとは思う気持ちがあり、気持ちの整理がつきませんでした。
つづく。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
せっかくのお花見日和なのに花粉のせいで目がかゆいです・・。
こう見ると、花粉薬ってたくさんありますね。