今日は暗いよ。冒頭の写真とは裏腹にとっても暗いよ。
ブログは捌け口（愚痴）だから許しておくんなまし
夫と喧嘩した。彼と喧嘩すると一気に彼のイヤな一面が出てきて心底疲れる。
（今日はパリ20キロマラソンでした）
私達は仲の良い夫婦だと思う。結婚８年経っても変わらず。。
普段は忘れているのだけれど、喧嘩した時に彼の本当にイヤな面が見えてきて、
そんな時は「あー、私、彼のこういう所がキライだった」となり口も聞きたくなくなる。
（もちろん、私にも悪い点はあるのよ）
きっかけは人から見たら些細なことなんだと思う。
けれど、その些細なきっかけにより、普段は忘れていた感情が前面に溢れ出てくる。
そして、距離を置きたいと思うようになる。
「逃げ場」って人それぞれで、
友達と会って話して憂さ晴らしして、って人もいるだろうし、
実家に逃げ込む人もいるだろうし、
家出する人もいるだろうし、
飲み食いして暴れる人もいるだろうし（いる？）
まあ、それぞれだよね。
日本に居た時、喧嘩した日は私は家出をしていた。
彼に何も言わず家を出ていた。まあ、行き先は決まっていたけどね
私の場合、友達に吐き出す、というのは喧嘩直後はできない。
感情がまとまっていないからグチャグチャだし、毒出しまくりだし、負のオーラ出しまくりだしね。
もっと血の気が多かった20代で、今のような状況だったら、
私は確実に航空券を買って日本に帰っていただろう。
でも、２０代の頃とは違う今は、その後のことを考えてしまう。
夫の仕事への支障とか、テツの世話とか、金銭面とか、２人の今後とか。。。
帰ろうと思えばできないわけではないのに、それをしないのは１人になりたくないからだろうか。
もしくは、今の状況を捨てる勇気がないからだろうか。
それとも、夫が今までしてくれたことを考えると踏ん切りがつかないからだろうか。
それ以上に、普段は私によくしてくれる夫を心底憎むことはできないからだろうか。
もっと言えば、彼を愛しているからだろうか。
全部だろうな。。。
きっと私の不満なんてちっぽけなことなんだろう。
私以上に苦労している人は五万といるだろうしね。そんな人達からしたら
「け！何言っているんだか！甘えてるんじゃないよ！」だよね。
うん。I know。
でも、今はそんな真っ当で正当な意見は聞きたくないの。
私が苦手なのは、
「あなたの経験よりも私の経験の方がずっと大変だった」
「あなたの病気より私の病気はもっと重いからあなたはまだマシ」
励ましているのかも知れないけれど、
大変さって人それぞれで、感じ方も人それぞれで、
誰が“最も”と比較することじゃないと思うのよ。
だって、その人にとってはその出来事がその人の人生において
とっても大変なことなんだから。だったんだから。
そういう意味では、「今の若い人は」って言い方も良くないと思うのよね。
あーただって若気の至りあったでしょーがって言いたくなるわ。
私なんて恥ずかしいことばかりしてきたわ
おっと、話がずれたわね。
夫は切り替えが早いから、ずっと押し黙っている私にあの手この手で接してくる。
２０キロマラソンを終えて疲れているだろうに、せっせこご飯を作って機嫌を取ってくる。
でも、まだ引きずっている私。。。
やっぱり許せないのよ。「しょうがないわね」とはならないのよ。そんなすぐに割り切れないのよ。
物理的理由による喧嘩じゃないんだもの。。
心が狭いのかしら。根に持ちすぎなのかしら。
きっと明日か明後日にはまた仲の良い２人に戻っているのだろうけれど、
今はまだ距離を置きたい。
これといって逃げ場がないので、ブログに吐き出してしまいました
君がいなければ、私はとっとと行動を起こしていたのかな？
）
。日本人ゼロ。
これには驚いた！
