前置きがとても長いです
我が愛犬そら様、
昨年旅立ちました。
私が16歳の頃からの付き合いでした。
脾臓の腫瘍摘出と、
歯周病で鼻から膿が出たのと、
癲癇の発作以外は、
シルバーダップルらしからぬ健康長寿でした。
私たちの歴史には、
とてもとても沢山の、
笑えない話がありました。
その分、
とてもとても沢山の、
学びと経験を頂きました。
彼が旅立った時、
「旅立つ前ほど悲しくないなぁ。」
なんて思いました。
けれど、
火葬の翌日、
朝起きて、
気が付いたら涙が止まらなくなっていました。
何の感情も動いてはいないのに。
「こんな漫画みたいなこと実際に起こるんだなぁ。」
なんて冷静に思いながら上司に連絡し、
お休みを貰い、
ただただ止まらぬ涙をツマミに、
夜まで献杯しました。
感情の処理能力の限界を超えると、
自分では認識出来なくなるのだなぁと、
酔っぱらった頭でぼんやり考えていました。
それから。
出社すると、
動物好きの上司たちが、
優しくしてくれました。
「寂しいよね。」
「悲しいよね。」
「自分も経験あるからさ。」
私は寂しくも悲しくもないのに。
けれど、
そら様の話になる度、
胸の中が黒くて重たい。
形容し難いこの気持ちは、
行き場はどこにあるのだろうか。
沢山の動物たちと話してきて、
皆に共通することがあります。
共に過ごす時間も、
旅立ってからの時間でさえも、
飼い主が笑顔で幸せに生きていくことを、
彼らは心の底から望んでいるのです。
そのために、
飼い主にとって最良のタイミングを選び、
彼らは旅立って行くのです。
後悔も反省も、
謝罪も追及も、
彼らは望んでなどいないのです。
「楽しい時間をありがとう。」
「沢山の想い出をありがとう。」
そうやって笑顔でいて欲しいだけなのです。
そう頭では分かっていても、
拭えない想いがあります。
なぜ
どうして
本当に最良だったのか
仲間に話せば、
きっと助言をくれたでしょう。
けれど、
私は助言が欲しいわけではないのです。
友人に話せば、
きっと励ましてくれたでしょう。
けれど、
私は励まして欲しいわけでもないのです。
形容し難い気持ちと言うのは、
上手く言い表すことも出来ず、
自分の中から出すことも出来ず、
心のどこかに残り続けている。
ただただ、
過去に抱いたことのないこの気持ちを、
どう処理したら良いのか、
分からないだけなのです。
分からないけれど、
溢れてしまうのです。
幸い私にはブログという媒体があって、
少しずつではあれど、
溢れた気持ちを言語化して、
自分の中から出すことが出来ています。
けれど、
自分の中にある気持ちを、
自分の中から出てくる言葉を、
ただただ吐き出せる場があったらなぁ。
助言も励ましもない、
ただそこに、
溢れた気持ちを置いてくるだけの場。
なんて思ったところで、
そんなの無いだろうなぁなんて、
ぼんやりと考えていたある日。
待って
作れば良いじゃん
それがこうなって
今に至ります
この日は本当に、
とにかく吐き出して、
吐き出すことで新たに見えてくるものがあるかもしれないし、
ないかもしれないし、
とにかく一回全部吐き出してみれば良いじゃない
という趣旨のもと開催します
私たちは、
何かを問われるまでは徹底して聞き役です
(問われれば動物さんの声とかお空の様子とか見たり聞いたりしましょうね)
そしてきっと、
悲しみ切れなかった貴方の分まで泣く役もやるでしょうね(笑)
みんなで目からも鼻からも心の汗をかき散らかしてさ、
グジュグジュになりながら夕焼けを眺めて、
たまには後ろを向いたって良いよねーって、
後ろにはSunyaがいるからねーって、
抱えきれなくなる前に分け分けしてねーって、
そんな日にしたいなーって、
思っております
(オーシャンビューの素敵なサロンを借りているのよ)
かく言う私も、
そら様の話は未だに目頭が熱くなりますし、
仲間の前ではメソメソしてますのでご安心を
(一年半経ってもまだ処理し切れてないんだなって思いますねぇはい)
参加してみたいよーとか、
ちょっと気になるよーとか、
予定が分からないけど気持ちは行きたいよーとか、
詳細聞くだけならなんぼでも自由なのでね
気軽にメッセージくださいな
Sunya4人それぞれで問い合わせ承っているので、
どの推しに連絡しても大丈夫ですよ
(推しと喋れるチャンスですぞ)
我々と心の汗流したい方、
ご連絡お待ちしております
自力で頑張りたいアナタへ
