いつのまにか…

今日は、ずずずぅ～ん…orz
と落ち込みました(´･ω･`)


私は一体なにをみていた？のだと。



ぐるぐるとか迷走している時って
怖さや不安が大きくなっているんだよね…


どうしても
彼はどう思っているんだろう？ってことに
焦点をあてちゃって

抜け出せない迷路にハマっていくんだなぁ…って。


私だけなのかもしれないけど
よく言われる
「女性は愛されて尽くされるのが幸せ」って
あるじゃない？

けっこうこの言葉に惑わされること多いと思うんだ…(-∀-`; )


これ聞くと
『愛されなければ！！』って思っちゃうよね。

しかも、私の望む形で(｀・ω・´)ｷﾘｯ
ってならない？（笑）

私だけなんかな（笑）



この“私の望む形”っていうのが厄介で（笑）

「こうしてくれないから私は愛されてないんだ！」ってなる。

で…
それじゃなきゃ嫌！って思っているから
やってくれない・与えてくれない彼に

「なんでやってくれないの？！」って
「私のこと大切じゃないんでしょ！！」って

やっちゃうんだよね～…(-д-;)


まぁめんどくさい女です（笑）



えぇ…宣言します！
私、めんどくさい女です(｀・ω・´)ｷﾘｯ


彼からしてみれば
彼は彼なりに、ちゃんと大切にしてるんだよね。

でも、それなのに…
「私のこと大切じゃないんでしょ！」って
言われたら
はぁ？（怒）って思うよね…（；^ω^）


えぇ！やりました！(｀・ω・´)ｷﾘｯ

威張るなよ…って感じなんだけど（笑）



この状態って…
彼を置き去りにしてるんだよね。

一緒に歩いていきたいはずなんだけど

自分しか見えなくなってしまっていて
いつのまにか…彼のそばを離れてしまっているんだと思う。


私が彼を好きだから一緒にいるって思っていたのに
彼に必要とされないと…って思いに支配されてしまって
自分も彼も見失っているんだと思う。


『そういう私は、彼が欲しいものをあげられているんだろうか？』


初心忘れるべからず！だよなぁって思った(^▽^;)

受け継がれてきた

なぁ～んの疑問ももたなかった

家で毎日繰り返される光景に。


ずっと、そういうものだと思っていた(｀・ω・´)ｷﾘｯ




無意識のうちに
女性とはこういうものだというものを
お母さんから教わっていたんだ。

いいも悪いもね。


そのままの感情ぶつけて
「あんたが悪いのよ！反省しなさいよ！」って。

またまたみゆさんに聞いたけど
そう言われても男性は反省しないんだってね（笑）

むしろ、す ね る ！らしい（笑）

そりゃそうだよね…
そんなんぶつけられて平気なわけないし…

女性同士なら耐えられるんだろうけど
男性は、そういう感情的な部分は弱いというか
扱い方がわからないらしい…。


何回も言われていたことだったんだけど
客観的に見れる対象がいて
初めてわかった！って感じだった。


そうやられて「お父さんはお母さんを大切にした？」って
聞かれて

あぁ…してなかったかも…って(-∀-`; )


お父さんはすねていたんだなぁ（笑）って
みょ～に納得した（ノ∀`*)



あ！でも、父は父なりに頑張っていたんじゃないか？って思うし
母も母なりに父を愛していたんだよね♪
今ならわかる♪(*´艸`*)

私からみてみれば「愛されてるじゃん♪」って思うことが
ちゃんとあるんだよ（笑）


まぁ自分のことじゃなくて
客観的に見れる環境だとそう思えるけど

自分のことだと、まだまだ見えなくなっちゃう（笑）




でね…
そのお母さんと同じことを…


私もしていたらしい！！( ﾟﾛﾟ)



そりゃ子供のころからそれを見て育ってきたんだから
そうなるよね…(￣ω￣;)


でも、それに気づけたって
とても大きなコトなんじゃないのかな？って。


私が、ずーっと思っていた
「なんでもっと優しくできないのだろう？」って
疑問の答えがココにある気がした。


だって、その表現以外わからなかったんだもんね（笑）


でもね、なにやら…
他の表現方法があるらしい！∑ヾ(￣0￣;ﾉ


私は、大切にされたいし大切にしたいから
もっと表現を勉強しなければ！って思う♪(*'▽')

ゆるぎないモノ

先ほどの記事を書いていて

ふと思ったことがあるの。



私は、ここのところ
このブログにも書いていたけど

ぐるぐるだったり
迷走だったりしていたの。


それが昨日・今日で爆発？してしまって。

言うまでもなく…
みゆさんにご迷惑かけたんだけど(･∀･；)



私の中で揺らいでいたことがあった。

それは何かって…
『この男について行こう！』という覚悟(｀・ω・´)ｷﾘｯ


ここ数ヶ月、私の中の考え方とか感情とか
大きく変わっていくことが多くて

私自身、余裕なかったんだと思う…。

だから「本当にこの人でいいの？」っていう
疑問が出てきてしまって

そんな目で彼をみているから
ますますその疑問が深くなって…

最終的に「彼にとって私はもう要らないのかも…」って
思いになってしまったの…(-∀-`; )


あわや！自爆するかも！！ってとこまで行きました（笑）

＊自爆とは…もうこの関係を終わりにする！って思って
いままでの不満などを怒りに変えてぶちまけること（笑）

でも、私も成長したもので…
自爆は踏みとどまれたけど（笑）



それでね、私は自分に聞いたの
「本当に彼でいいの？」って（笑）

そしたら
「うん！彼が好きだよ☆」って
返ってきた♪(￣▽￣)ｱﾊｯ


先ほどの記事に書いたみたいに
いろいろなことあるけど

私はやっぱりココに帰ってくるんだなぁって（笑）


照れるけど、なんか安心した♪(*´艸`*)






でね、もう一つ気づいたことが…

いい女ってコレをちゃんと持っている人なんじゃないのかな？って
ふと思った。

自分が選んだ男に
揺るぎない自信を持っていて
その自分にも自信を持っている女性♪

少なくとも私は素敵だなって思う♪(*'▽')

いいところ・わるいところ

なんだか最近…
木村カエラさんの「Butterfly」が
頭の中でぐるぐる♪ぐるぐる♪しております！( ﾟﾛﾟ)

まえから知ってる曲ではあるのだけど
そこまで“好きぃ～♪”って曲でもなかったから
なぜ今頃！？なんだけど（笑）



ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡★ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡☆



本当につくづく思うのは…
恋愛というものは
自分のいろんな部分を見せてくれるのだなぁ…と。


かわいい部分だったり
甘えたな部分だったり
わがままな部分だったり
かまってちゃんな部分だったり
嫉妬してしまう部分だったり
かわいくない部分だったり
さみしがりな部分だったり
ダメな部分だったり
めんどくさい部分だったり


いいところも悪いところも
全部みせてくれる（笑）


それが辛い時もある…
自分が避けてきたモノに向き合わなければならない時とか

つらくて
つらくて
逃げたくなってしまう…

あと、私の場合だと
思うように変われない（行動できない）とき（；^ω^）

私は自分責めが得意だから（笑）
「私がダメなんだ…」ってすぐなっちゃう（笑）

その繰り返しで
ますますしんどくなっちゃったりする…(；￣Д￣)



でも、それでも
彼のとなりにいたいって
思うのだもの♪

不思議だよね（笑）

それだけは、ずーーーーーっと変わらない
私のキモチなのです♪(///∇//)

けっか

以前の記事で
『頑張ることをやめてみよう』
ってやってみたんだけど…



なんだか…




間違ってたっぽい(￣□￣;)!!




最初は大丈夫だったんだけど
途中から間違った方向にいっちゃったらしい…(-д-;)


その結果…

自分が苦しい方にいっちゃいました（ノ∀`*)



でも、その結果

自分の気持ちがわかったので
よかったかな～って思ってはいるのだけど(*´艸`*)



今日は、ちょっと
いろいろ気持ちの整理？がついてないから

また次回ってことで♪