通院

甘えられるのは病院だけ


カルテに先生が書いていた



まさに。それだ。



退院時の体重のBmiを計算

働けるBmiを計算

摂食ではない定義ねbmiを計算（これにいたっては妊娠中の体重でした）



エンシュアで頑張るように言われた。


そして、復職はしてる状態で、先に進めない状態ですと言われた。前向きな言葉をいただいた。


ただ、もう今の会社には戻れないと感じて、体重増やすにもマイナスな気持ち



入院を拒否する人がよくいるけど、わたしはわりと好き

病院食も食べないこと多々あるけど、好き

入院は２箇所でしたことあるけど、切迫で大学病院に入院したときの大学病院は自由か感じでよい　

産科って明るい

切迫は同じ系列の新しい病院に入院するんだけど、かなり安静度高いから部屋はでれないし、全部車椅子なんだけど、苦でない

精神科や心療内科はいろんな方がいて、わたしの世界の小ささを知れる。精神病棟は落ち着く

隔離室のある階は、びっくりするほど不思議な空間

なんか、真っ白



病院がすきなん

助産師や医者が将来の夢だった。


行動制限や拘束、厳しいルール好き

辛いけどすき

その時はかなりつらのだけど戻りたくなるの

守られてるから


アイソカルがあったから買ってみた

飲めるかなあ

小さくて200



いった

仕事いってきた

式典の資料とクッキーもらった


複雑な思い


利用者とは楽しく話せた



潜入捜査官録画したのみてる


こわい

昨日より動けた

朝3時においてしまうからいけないのかなあ


ヨガ10分が辛かった


今日は仕事を休みました。

1時間の仕事を休む、ありえないなあと思いつつ、身体が駄目

無理したらいけたけど、それも疲れた

慢性的に痛む胃？腸？

荒れてるのか

立ち眩みもだいぶ酷かった

食べたほうが具合が悪いとか、なんなん




病院までいくパワーが昨日よりあったから点滴をしてきた。

電解質とか糖分はいるから違うかなあ



帰ってきてこたつむり


寒いのは駄目


山は雪が降ってるし

もうすぐ雪が降るだろ

きつい季節



入院してた去年は恵まれてた


年末年始でもよいから入院して、リセットしたい。病院は冬は混むから無理だよなあ、、、精神科ならいつでもって感じだったけど今は休棟、

精神科入院場所ってすごく必要だよって思う


子供をおいて入院は難しい


今日も１日またすぎる


アラサーが痩せてもね、アラサーの病でないよねと20の自分が思ってたけど、今わたし、それ

なんだろう

歳は関係ないし、結婚、出産、子育て、こういう体験したら変わるみたいな話あるけど、病から這い上がれない人は、這い上がれない

甘えなのかもしれないけど、頭が、心がぐちゃぐちゃ

考えすぎるとキシネンさんがいらっしゃる



最近ｏｄやアムカはしてない

ただ何かしら自分をいじめたい。いためつけたい。







できない、、、

母がきてました。

もともと面接予定だから。


母の前でもゴロゴロしてしまい、体力のなせを見せてしまった


母が夕飯作りしてくれました（もともとその予定）


勉強がはかどらないし、範囲広すぎ



米たべました。コンビニ以外食べるのハードルたかいん、米


炊きたておいしかった





疲労

毎日同じようなタイトル


昨日は旦那の帰りを待たなくてはならず、９時以降まで起きねばならず、つらすぎた。

妻としてはもう少し余裕ある対応したかったけど、身体が疲れて、帰ってきて顔見たら寝床へgoしました。

軍艦島のドラマ？みたいなのやっていて面白かったけど、最後までは見れなかった。


朝は寝不足

いつもよりは30分遅く起きたけど



そして、やっぱりナースエイドは体力的なきつさを感じ面接を断りました。



今日は換気口の掃除をしなきゃと、朝から部屋全部外し、オキシにつけられるのはつけて、やったらもう何もできなかった

こたつにうずくまる



旦那さんの歯間ブラシを流しにばらまき、買いに行かなければとようやく今ドラッグストアまで。

ふらふら、ふらふらしながら買い物

昼も食べたのに、食べて消化にエネルギーが使われてるからかなあ

ショコラBBを車で飲みました。



朝、点滴に行こうかと思ったけど、行けなかった

行けば違ったかな

行くまでも20分かかるからね

明日行こうかなあ

食べてはいるのに点滴もなあとか格闘

ただ、やらないとあまりにも疲労があり、動けなさすぎる


式典

今日は会社の式典でした。


先々週に行ったときに服装の話をしていてなんだろうと思ってたら先週施設長から、17日式典だけど、いいよね、療養休暇中だから言わなかったけど、と言われました。


グループラインのアルバムでみた集合写真

なぜわたしがいないんだろ

自分のせい


〇〇キロにならないと戻れない職場　


5月で自動退職になる職場


グループラインは苦痛です


1回退会したけど、復帰の希望が見えたからまたお招きしてもらいました

だけどつらい


大好きな場所



おかしいなあ


コロナにかからなければ、インフルにかからなければ、拒がひどくは再発しなかったかも


コロナになっても体重普通は戻るんだよね

それができなかった



くやしいが自分

入院したのに復帰できなかった

経管したのに、苦しんだのに、やっぱり体重維持するほうがメンタルが苦しい

一ヶ月で3キロとか無理な増やし方だよな、、、経管のみで。



障害者としてしばらくは生きていこうか考えています。

障害者雇用を進められた

それもあと4キロ増やさないと許可はでない



わからない


体力ないから障害者雇用で事務を進められた



疲れちゃった


ワンオペ1週間がはじまります

子供は手がかからなくなってはいるけど、精神的にも体力的にもつらい

笑顔を務めたいが、寝てる母

わたしです。



イベント〜疲

実家のある市まで移動

イベント、コーヒーやらキッチンカーのイベント


TSUTAYAにより帰宅


コーヒーは一杯が限界


キッチンカーは何も買わず、、、旦那さんがいれば買うんだけどいないから食べれないからね

食べてみたいんだけどね

1000円だして、あまり食べれずじゃなあと。


スコーンなど買ってはみた。


タリーズでは、気になってたけど飲めずにいたのが売り切れ

ホリデーはまだだったホリデー狙いでいったの



お昼たべ、本読んで、寝たら動けなくて、ほんと体が全然ゆうこときかない

チョコラBB飲んだになあ

これじゃ、フルタイムは無理だなあ。最近かなりわかりつつある。

疲れがやばくて、今記録してても疲れがとれない。


1週間

木曜日、仕事

いつもながらに1時間

あとからきた職員さんも慣れてきて、そういうやり取りをみてると自分の居場所がここになくなってきている気がしました。自業自得です。

郵便局まであるいたら激疲れし、こたつでまるまる

疲れすぎてるのに体がやすまらない感じ

疲れがとれない

　　


金曜日

会社に出さないとならない書類をとりに病院へ

からの参観日

45分立っているのがつらく（かばんが思いせいもあり）、夫が参加している一番上の子の親子レクの様子をみにいったり動きました。

参観日すらつらいとか、だめやんって思いつつ、自業自得です。



今日からの1週間は夫はほとんど仕事で泊まりや、夜遅い帰り

頑張らないとなあ



早速こたつで寝てしまいました。


国試も真剣にやらなきよならないのに身が入りません。



ヨガはやりました。

朝から食欲があった日で、やな気分になりました。スープメーカーでカブのスープを作って、茎も入れたら茎の感じがすごい。牛乳200をいれたから、カロリーが気になります。おいしいのですが。

胃が痛い日が続いて、整腸剤など飲めずにいたら便秘。便秘だからとわかっていても体重が増えてる感じがいやです。

スープは夫はカブが嫌いだから（作ってるときに、オレは無理だからと言われ、作ったこと後悔）わたしが飲まないと🥲

カロリーハーフ豆乳を買わねば。豆乳は豆乳でなんか女性ホルモンに良かったりするから抵抗あるんです。そして、体質に合わなくて具合悪くなるときあり。オーツミルクとかよいかなあ。無脂肪乳を買ったとしても駄目にしそうだしなあ。



食べたのは

パン低糖質66

はちみつ

カルシウムウェハース2枚おやつ

カブスープ50くらいかな？

しめじを炒めたもの


で、おやつ？第二あさしょく？

ツナの残りと白身を炒めたもの（子供ごはんののこりもので作った一品）

チューブでバターのマーガリンをちょっと舐めた。

飴2個


理想とかけ離れた朝食でした。




予定をこなす→爆睡

毎朝3時半に起きます。

そこからルーティンがだいたいありますが、あさはやいからあまり音を出さないような活動してます

最近は、テキストをみると二度寝してます。


今日はオイル交換を頼まれたからあさ旦那の会社に車をとりにゆき、洗車してから時間調整して、スタンドへ

先約がいたため車を預け、徒歩で旦那の会社へ。自分の車に乗り換え帰宅。ほんとは２キロくらいだから家まで

歩くべきだけど、体力が無理だった。気力かなあ。



無事旦那の会社に車をおき、自分の車でローソンへ

好きなパンがなくなってしまい、チャレンジしてプランフランスパン

食べて眠気におそわれ、爆睡

2時間も寝てしまった。



夕方はこども3人予防接種

寝たからか体力余裕で、こなせました。夕飯も作れました。（下拵えしてあったのが良かった）



体重

やっぱり20キロ代の方をみてるとひっぱられます。

cielが20 キロ代になるときはたしかずっと寝ていた

こたつにずっといた

というかあまり記憶がない　　

転んだ時に手をつくことができなかった



あのときは一人　まだ19歳

許されてよいとし

今はアラサー、子3人、母であり妻である

許されない

なにをしてるんだかと呆れられる

わからないけど、体重は低いにこしたことなくて、体重が低いと機嫌がよくなる。



19の30キロ前半とアラサーの30キロ前半は違う

当たり前

体力も筋力もない

筋力は3回の切迫入院でやばくなった

切迫入院すると、車に乗るときに足があがらなくなるん

階段が登れんの。


美容マニア？

歪んだ美容と先生にいわれた

ふくらはぎと太ももが似た太さ、ふくらはぎ細くなれ🥲

休み明け

昨日はスタバでジョイフルをのみました。息子がフラペ


旦那さんがクリームブリュレラテを頼んだので味見しました。


おいしかった、一口なら許せます。


フラペは苦手でした。マカダミアナッツ。


ブリュレも甘さが、やっぱりジンジャーブレッドラテがよいけど、カロリーがなあ、、、


UNIQLOで、こどもサイズアウトのアウター類を購入



今日は病院でした。前回めちゃくちゃ怒られたから、今日は厚着もせずいきました。

仕事をやめるか考えてる話

息子が一ヶ月で4㌔痩せたはなし

わたしのBIMでは就労不可どころか、自宅療養もしくは入院みたいなのばかりをネットでみて、やっぱり就労には体力ないのだなあと思ったこと


どこか近くの福祉施設みたいなところなら少しなら気分変えるためにいいよ的な話も出ましたが

自分がそういう施設で働いている傍ら（一応週1時間）、わたしは利用者として通えばという話をしてると、わたしそんな病気？深刻？受け入れられません。



病気です。

そんな浅いものではない。

大切なことを忘れ、結婚、妊娠、出産をし、仕事した結果だと言われました。

大切なこと？

わたしの中の無意識な赤ちゃん、育ってない部分、適切な時期に適切な対応を受けなかった結果。

解離して幼少期に戻ったでしょ？その部分。

解離してるから記憶はありません。



それを育ててくれる人、甘えられる、テコ入れしてくれる人が今いないから育たない


体重減らしたいわけではなく維持したい

でも高カロリーのものは受け付けない

精神的に？

意外に受け付けない

気持ち的にも無理



息子のこと

あなたとおなじようにお母さんが心配なんです。

あまりに体重が減るようなら小児科に相談してみなと

世代間で連鎖してると。



今月は旦那さんがいない日が多く、帰りも遅い日も多いから頑張らないと。でもね、ほんとはずっと静かに病棟に戻りたいと思ってしまうの。あまりに疲れると。もう病棟、医師不足で休棟したから入院なら転院だから戻れはしないけど。



お母さんは笑ってないと

構えてないと


全然弱い母です