おはようございます。
今日も横須賀は青空が広がっていますよ。
昨日は文化祭で
「お饅頭」を販売して参りました♪
午前中にお客様は集中するらしく
午後担当の私たちは（２名）
少ないお客様にどれだけお勧めできるかが決めて！
・・・ はい、、、
そこは販売のプロでしたから（笑）
さっさと売り切ってしまいまして
他のクッキーやお団子売り場の方よりお先に
「お疲れ様でした～」と退散。
暑くて倒れそうでしたからね
ペアの委員さんとふたりで場所を移動して
かなり遅めのランチタイム～。
日中からビールで乾杯しちゃったことは
ナイショにしておきましょ♪
さてさて今日は父の日ですね。
主人の父も私の父も他界してますから
プレゼントを贈ったり
感謝の思いを伝えたりできる人はありません。
両親を亡くしている私にとっては
お友だちが「里帰り」することが羨ましくてね
いつも指をくわえておりますよ（笑）
孝行したいときには親はなし…でしたっけ
本当にそうだなぁ…って思います。
私にとって父は
とてもとても大きな存在でした。
いえ、、今も大きな存在のままです。
子どもの頃から
父と一緒にすごす時間は殆どなくて
たまに父と接触できる時間がありますと
何を話したら良いかわからず
緊張したことを覚えています。
どんな話題なら喜んでくれるかしら
どんな風に話せば笑ってくれるかしら
父にこっちを向いて欲しくて
父に認めてもらいたくて
「良い子」になろうと必死でしたね。
父は１番しか認めてくれませんでした。
父の家系は優秀でしたから
私は落ちこぼれだったのかもしれません。
決して成績が悪かったわけではないのですよ。
でも、、、１番にはなれない。
父に強く言われた言葉…
「お前はアホやから」
父から褒められた記憶ってないんです。
私はずっと父に
嫌われてるのだと思って育ちましたの。
そのことについては
また後日ゆっくりお話させてくださいね。
そんな父と大喧嘩して
今の主人と再婚して以来
父とは断絶状態でした。
末息子の誕生も伝えることさえできず
父は天国に召されてしまったんです。
父に激しく罵られたのが
父娘で交わした最後の会話。
葬儀で再会した父は冷たくて…
もう私を見てくれることも
「アホ」とさえも言ってくれることもありませんでした。
最後の最後まで
私は父に認められず
愛されていたのかさえわからず
それがトラウマになってしまったようで
私はダメなんだ
私なんて・・・って自分に否定的になってしまったんです。
今でもね…怖いんですよ
好きな人に否定されることがね。
いつまた心の傷が開くんじゃないかと
ビクビクしていました。
傷つきたくないから
最初から自分をダメなんだと思い込み
認められなくても否定されても
しょうがないんだって思おうとしていたのかな。
けど、、、
今 私は変わろうと努力しています。
自分に自信が持てるように
自分を愛してあげられるように
トラウマの克服をしようと頑張っているんです。
素晴らしい出逢いに恵まれて
たくさんのご縁から愛を頂きました。
優しく心を温められました。
私の心の中で
頑なになっていた自己否定の思いが
少しずつ少しずつ解きほぐされているんです。
本当に本当にお友だちって素敵！
先日もある宣告を受けて
それは本当に辛くて苦しいことで
また殻に閉じこもりそうになりましたけれど
ちゃんと前を向いています！
立ち止まらず歩んでいます。
父の日に
天国の父に宣言します。
私はアホかもしれないけれど
たくさんの方に愛していただいて
とても素敵なご縁に生かされています。
お勉強では１番になれなくてごめんね。
けど、、、見ていてください。
きっと「お前はよく頑張った」って
あなたに言ってもらえるように
これから大きく羽ばたきますから。
さ～ 父にこの声は届いたかな。
皆様は大切なお父様に
心をこめてありがとうを仰ってね。
生きていてもらえるだけで幸せですよ♪
素敵な父の日をお過ごしくださいね。