5年前の私には、ひとつ
悩みがあった。
それは...
保育園に迎えに行くと
“お父さんが良かった”と
当時2歳の長男に号泣される
というもの。
当時、単身赴任の夫とは
仲が悪い上に
ワンオペで疲労困憊。
それなのにお迎えに行く度に
大号泣されて、
私の心はズタズタだった❤️🩹
【なぜ、この子は泣くんだろう？】
これが当時の私の頭を
支配していて、
答えを探すのに必死🥹
寂しい思いをさせてるの？
保育園の預け時間が長い？
夫が帰ってきても喧嘩ばかりだから？
私じゃ夫の代わりにはならない？
1秒でも早くお迎えに
行ってあげたい気持ちと、
保育園のインターホンを
押すのが嫌で嫌で堪らない
矛盾する気持ちに、
毎日、毎日
苦しんでいた🥺
この時の私が興味をもって
聞いてあげるべき対象は
実は息子だけではなかった
🥲🥲ということが
今なら、分かる。
“お迎えに行くと息子は泣く”
これは１つの事実だけど、
／
その事実にどうして私は
息の詰まる思いを感じるのか？
＼
ここをガン無視して
いたと思う。
私は事実から（勝手に）
自分は息子に必要とされず、
【夫婦仲】が悪いことを
責められている気になって
いたから苦しかったのだけど、
そこ（自分）に意識を
向ける事を当時はして
いなかった🥲
息子はなぜ泣くの？
どうしたらいいの？
保育園の先生はどう思ってる？
夫はどう感じてるの？
私以外の人や世間にだけ
意識が24時間向いていて、
その中で無意識に
ずっと自分を責めていた。
（疲れる負のループ🫠）
今、3歳になった次男が
同じ状況になったら、
“なんで泣くんだろう？”とは
思うと思うけど
疲れてるのかなー？
眠いのかなー？
体調悪いのかなー？
甘えたいのかなー？
と考えてみたり
次男を観察するものの、
考えて答えを出すことは
諦めると思う。
泣くこと、は１つの
感情のアウトプットであり
“泣かせている”
“泣かせたら可哀想”
“泣いたら悪い事が起こる”
は、
事実ではないからだ。
泣くことに良いも悪いも、
ない。
そこを許してあげられる
母でいられたら良いな〜、と
思うので
私が出来ること、
今したいことを
次男に返すと思う。
（兄弟の性格もそれぞれあるけど）
結局のところ、
やっぱり
【私がそれをどう受け取っているか】と
【私はどうしたい（在りたい）か】だけ
しか
自分には導き出せない🥺🥺
そこを諦めてから、
グッと悩みに使う時間と
エネルギーの消費が減った。
減った分だけ、
私は私の感覚を味わう
時間が出来たので
子どもといる時も
幸せを感じる瞬間が、
増えた🥺✨✨
ビジネスも同じで、
「私」と「私以外」を
ごちゃ混ぜで
考え続けても、
【私が何を思っているのか】
【私がどう在りたいか】は、
見えにくくなってしまう。
「私」を没して
生きていく、
ビジネスしていく！！なら
それでも良いのだけど
“自己表現”していくには
とても苦しく、
そこを１つの喜びとしている人は
いつか動けなくなってしまう。
ザワめきや
苦しさをキャッチした時
自分を知る、許す、
きっかけに出来ると
自分ビジネスを
楽しみ続けられるはずだ😆🙌
最後までお読みいただき、
ありがとうございました
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