昔できていた事、
今ここまで人に迷惑かける状況までなって、どうしてこんなにできない？頑張れない？
その謎が解けました。
「できる○ちゃん(私)」
と言われる言葉に、今でも物凄い抵抗がある。
そして頑張る事へも。
絶対にやった方が良い方へ向かうのに。
できない自分は形状記憶でいつも責めてるくせに。
この苦しい状況から抜けたいと毎日苦しい自責の中、
ふっとできない時、
ダメな時、
何故か少し安心感がある事に最近気づきはじめていました。
例えば
ダイエットも、すぐ結果が出るけれど、結局いつもの体重まで戻る
継続できなかったこと責めてる自分と、
同時に
ちょっと安心してる自分
また、トライしてもまた戻る
(過去の拒食、過食症のトラウマは、ほぼ解消したつもりでも、現在も影響しているか見極める必要ありますが)
そして
なんでも、
やりすぎる、
普通じゃない、
0-100とか
よく言われるから
あれ？私変なの？
私はおかしい？と
まわりにとりあえず攻撃されないように
ブロックをかけて
できないやらない自分を演じてるんだと
コントロールできない無意識の部分で
だけど、
人から、
ダメ、
できない、
拒否の言葉を言われると、
できてた事までできなくなって
途端にフリーズするのです。
多分本当はやりたいしできる
っていう
抑えてる自分とプライドを否定されたせいで
そしてまた罪悪感で、どんどんできなくなっていく
そんな
わけわからない中でも
たまにフッとできてしまう時があり、
あれ？
と
思っていました。
本当はできないんじゃない
無意識に、自分でもの凄いブロックをかけてる
幼少期から
人が喜んでくれる事、
褒められるような事が分かってできてしまう
してあげたいと思う
けど
合わせたり
できる私 だけじゃなくて
誰か
ありのままの私も受け入れてくれて
ただ、ほっと、安心したかっただけ。
誰かや何かの影響で
できなくする
やらなくなる
この心の癖はもう
外さないと
外したい
最初は、辛いでしょう
でも、'ダメな自分'で味わう安心とは違う
"安心"と"幸せ"を
拒否せず
感じていきたい
やってきてないからはじめは受け取れるか
すごく怖いけど
そして
ここ一年人と会う事を、自分が分からなくなってしまうと、極限まで削っていました。どんなに寂しくても。
閉ざしすぎて、お友達とのトラブル、メンタル面でもよくない面もあったけれど、
自分と向き合う為にあえて必要な時間だったと思います。
でももう、
誰かの為、自分の喜びの為に、
また少しずつ出ていく時なのかも
"良い加減"
"自分の為に"
"自分軸で"
今の私には一番難しい言葉ですが
自分と向き合って、
創っていきたい
変だょ、違うと否定してくる人に牙を向けても、
例えアドバイスをくれる人の陰に隠れていても
私が、幸せになる手段は
私しかわからない
今日は、怖くても
少し、
幸せのイメージをして、
きっと叶うと信じて、
好転する事を信じて、
何をしていったら良いか、
小さな頃、
ありのままを認められなかった
(と思ってしまった記憶)と
寂しかった自分も癒しながら、
少しずつ、
少しずつ、
出ていく、
準備をしようと思います。
日々の良い事をもっと見る様にして
もっともっと目の前にある奇跡に感謝して
いつか
ほっと
リラックスして
何でもない小さな幸せや喜びを感じながら
誰かと
喜びを感じながら
生きられてる
自分になれる、と信じて