☆しんぷる☆ -17ページ目

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28Feb
- 歪み
  ⭐️ブログタイトルを変更しました！私は月に一度心療内科に通院してます。はい、鬱病です。正確には「反復性鬱病性障害」らしいですが(^^)私はずっと自分の価値観という縄で自分をがんじがらめにしてしまい頑張る自分がいる事で自己肯定してました。その末…そこからの縄抜けの術を知らなかったばかりにココロが木っ端微塵に砕け散りました❗️とにかく一度壊れたものを完全に元に戻すことはできないものですね〜壊れた欠片を一生懸命繋ぎ合せても歪なゆがみは隠せないものです。時々何らかのきっかけでその歪みから発する疼きに困り果てます。正直形なんてどうでも良いから自分の中に「何かをやりたい意欲」「やりたい事を実現する行動力」それがあれば何とか楽しく生きていけるのでは？なんて思ってました。でもなかなかそんな気になれない。何故なんだろう？長い年月をかけてやっとわかってきたのは…欠片を繋ぎ合わす為の接着剤がとても重要なんだということでした。次回に続きます
27Feb
- 約一年ぶりに…
  お久しぶりです。約一年ブログをお休みしていました。一昨年色々とあり過ぎてエネルギーを充電するのにこんなに時間がかかってしまいました。頭の中に何の文字も浮かんでこない。その間は言葉でなくて写真で自分の気持ちを確認していた気がします。インスタにあげた写真を見ると周囲に存在するものの中から何をどんな角度で切り取っているのかで自分の気持ちを確認していたように思います。その写真の殆どがエネルギーに溢れた自然の姿です。☆食べ物も結構ありますが(^_^;)そして19年目に入ったオタ活も❗️こんなところに行って来ました(^^)自分の心が何を求め、どう癒されているのか？撮った写真を見ることでわかる不思議。つまりこれは私が撮ったものが私の心を写し撮っているのだなと自分に伝えているんだなと…そう、違った形でのある意味「箱庭」です。自分に優しく自分を大事に〜べき、〜しなければならない！を捨て去り全ての人に好かれる必要は無い！と思い自分に光を当てて生きてみたら少しずつ身も心も軽くなってきました。そしてやはり私は「こころ」に繋がる学びが好きでありそれが誰かの役に立てばと思う気持ちに変化はないのかもしれないと、写真を振り返りながら実感しました。という事で、ぼちぼちとマイペースに動こうかなと思い始めました。ただ今はもう少し「サポート」の面を改めて充実させることが大事だと思っています。自分が辛かった時に、どうしてもらいたかったのか？その純粋な気持ちを根底にして日々研鑽が必要だなと思っています。ということで、現在は下記のみさせていただこうと思います。🌺「しんぷる」サポートコンセプト～自分と向き合う～⭐️話すことは放つことお話をお聞かせ下さい。御自分の中から溢れ出る想いを語って下さい。共感と質問で気持ちに寄り添い、先ずは信頼関係を築きたいと思います。思いを外に向けて放ってみましょう！カウンセリングというと、悩みに対して何らかのアドバイスや答えを期待されるかもしれませんが、自分の悩みへの答えは自分にしか出せないと思っています。御本人のまずは「話す」ということからの自己治癒力を信じ、自分への気付きを促すお手伝いをさせていただきます。故に私の場合は「カウンセリング」ではなく、「サポート」と呼ばせていただきます。しかし当然のことながら「話すことだけで解決できるのか？」という疑問が湧いてくるでしょう。確かに一度だけでは気持ちを発散しただけのものになります。時間をかけて自分の口から出る言葉を自分で受け止めていくうちに、自分では気づいていなかった意識に上がっていない感情や物事の形が見えてきて、語る内容を客観視できるようになります。自分を俯瞰して見られるようになると、多角的に物事を捉えられるようになります。思考が同じ道の堂々巡りではなくなること、それは心の回復への近道だと考えています。サポートをご希望の方対応できる時間の設定はしていません。希望される日時と私の都合が合えば、どちらかのカフェにて承ります。女性限定です。その際の飲食代はご自分でお願い致します。　料金９０分以内３５００円 (延長３０分まで＋５００円) ⭐️現在は電話かLINEビデオ通話のみにて対応中！<p 「話すこと」は、自分と向き合うきっかけをくれます。自分の中にはいろんな自分が居ます。「これは得意で好きだから、かっこいいこんな私が良い！」と、思うのは当然のことです。しかし、「これは不得意で嫌いだから、かっこ悪いな私。でもこれも私なんだよね」と、どんな自分をも肯定できる力は大切です。それまで気づかなかった感情や物事への見方、価値観等に気づいた時、そんなのは自分じゃない！と受け入れられなければ、新たな視点は生まれず、自分の中に変化は起こせません。これは子育てにおいても肝心なことです。自分で考えて決めて動ける力を育むには、やはり「どんな自分でも大丈夫」という自己肯定感が必要になると思います。親が何でも先回りして、理想通りの子供に仕立てる為に指示するのではなく、子供自身に考え選択させるという経験をどんどんさせてあげて欲しいです。そこでの成功も失敗も全てが「自分の課題を自分で解決する」為の糧になるはずです。それは子供が自分自身を肯定し、自信を持つことに繋がっていきます。サポーターである私はお話を聴くことにより、その内容や人格を分析し批評することはしません。あなた自身をそのまま受け止めます。下記よりお申し込み、お問い合わせ下さい。よろしくお願い致します。 🌸メールフォーム🌸先日食べた苺🍓パフェ、旨旨でしたよ！
26Mar
- 春の息吹を…
  本当に久しぶりの投稿です。なかなか気持ちがブログに向かなくてどうしたものかと思っていたけど、ありのままの私でいいや！と今日までお休みしてました(*^_^*)でも今回撮った写真を見てもらいたくて、誰かに田舎の春を感じて欲しくて、ちょっとだけ復活です❣️実家の前の川沿い、すぐそこなのに初めてまともに見られた枝垂れ桜。華やかな雰囲気が素敵❤️その傍には白い椿。でも私は父が植えて花開いた濃いピンク色の裏庭の桜🌸が可愛くて好き(*^_^*)木瓜の花は可憐❣️自然の息吹に癒される春。その色、形、佇まいがじんわりと目に染みるのです。
01Dec
- 自分で気づく…箱庭の面白さ
  昨日は長男の初めての箱庭、それならば今日は次男の初めての箱庭の記事も！次男は中高と2回不登校になりましたが、現在は大学3年生で、目標とする就職への勉強を必死に頑張っています。以下は2016年の記事です。夏休み、もうお盆ではありますが、我が家の次男は大学のサークル活動に明け暮れているようで、8月末にならないと帰省できないとのこと。で、やっぱりちょっと寂しい母ですそんな次男が初めて箱庭を置いてくれたのは市内の県立高校1年生の2学期の不登校から隣県の私立高校に転校して1年を経た高校2年生の冬でした。うんうん、何となく想像はしながら次男の話を聴いていくと、面白いくらいにこの箱庭が次男の心を反映していて、本人もビックリしていました。全体の中で注目点を一つ説明してみると…この作品の中で異質なものがこれ！左上隅にひっそりと佇みながらも、強烈な存在感を示している「獅子舞」何故これを置いてしまったのか？次男は無意識なんです。でも話してるうちに、それが誰であるかがわかってきたようです（笑）で、右下手の橋の傍に何故恐竜がいるのかな？って考えてしまいます。こうして出来上がった作品についてセラピストと一緒に鑑賞していく内に、何故自分がこのミニチュアを選んでここに置いたのか？それが何となくわかってくると同時に今自分が心に抱えているものに気が付いてきたりするのです。この正解の無い、しかし予想外の面白さ❗️ぜひ体験してみて欲しいです
30Nov
- 箱庭の持つ力
  このブログ記事は、初めて長男が箱庭を置いてくれた時のものです。何故私が箱庭と繋がっていったのか？その無意識の理由がわかるようでした。再度アップしてみたいと思います。箱庭にはこんな力があるのです。今日という日の為にもしかしたら私は「箱庭」を学んできたのかな？実は今日の夕方、夕食を食べていた長男(24歳軽度知的障害自閉傾向中度難聴)に思わず声をかけていました。「箱庭やってみない？」そしてじっくりと時間をかけて置いてくれたものがこれです動画にしてみました！長男が生まれてすぐにわかったのは、難聴・コミュニケーションが難しいということ。表情も硬く、目線も合わない。何を考えているのかわからず、初めての子育てからの戸惑いも大きく、私は丸ごと子供を受け止められませんでした。愛情で繋がれない…その二次障害とも言える長男の度重なる問題行動を親の躾のせいだと言われ、私は心身共に疲れ切り、どうして私ばかりがこんな思いをしなければならないのか？と嘆きました。今思うと、本当に情けない話ですが、一番しんどくて辛いのは長男だということに気付こうともしなかったんですよね。その関係性が変化したのははっきりと自閉傾向と知的障害を診断されてからでした。それから紆余曲折ありながらも母として接してきてその心の距離は縮まったんじゃないかな？と感じていましたが、長男が小さい時の子育ての記憶が私の中で大きな後悔として残っているのでしょう。「箱庭」を一番置いて欲しいはずの人に今日この日まで躊躇がありました。でも何故なのか？その箍が外れたのです。「箱庭」を置いた後の30分の会話の中、24年間お互いに積み重ねられた感情の塊が触れ合い、融和し合っていくのがはっきりとわかりました。「お母さんがあの頃怒るばかりしていたのが、今ならわかる」「お母さんは確かに沢山しんどい事はあったけど、もっともっと○○を大事にしたかったよ」長男は想像以上に大人になっていたのです。「箱庭」はその成長を私に伝えてくれる媒介となってくれました。心理学を学んで良かった…箱庭に出会えて良かった…長男の箱庭を見て私の無意識の中にずっと潜んでいた後悔の念は意識に押し出され、それは自分の感情であると、自分の中にはっきりと受け入れる事ができました。だからそれを素直に長男に伝えられた…長男は受け止めてくれた…親子の心の営みは又新たな段階に踏み込めたように思います。
20Nov
- 怒りって？
  怒りってどこから湧いてでてくるんだろう？自分にも把握できない一瞬に頭と胸の奥をよぎる稲妻が轟くと目の前は墨絵のような闇に包まれ心は空白になる腑に落ちぬ不条理のせい？ほんの些細な言葉の掛け違え？その理由にどこまでの意味をみつけるのかは全く無駄な行為でしかない火打ち石の摩擦の如く火花が飛び散りそれがメラメラと立ち上る炎になるのに時間はかからないそして焼き尽くされていくのはこうなってしまった訳の分からない経緯なら救われるそうではなくお互いへの優しさや思いやりが灰燼に帰してしまうのはやりきれない
19Nov
- 癒しの旅
  飛騨古川駅近辺を散策していたらあっという間に時間が経ち奥飛騨温泉郷の隠れ湯とか言われていたそうな福地温泉の宿に到着したのは午後５時近くになっていました。秋の日は釣瓶落としとはよく言ったものですね。でもこの温泉場には夕刻が似合っていました。古民家を移築した平屋造りの宿囲炉裏を囲んでの食事が温もりを増してくれて一品一品心尽くしのお料理が身体に沁み渡りました。このきのこ鍋のお出汁が最高に美味しかったです。そしてこの地域といえば、ほうば焼き！飛騨牛との相性は満点💯このお宿は「我が家の再度訪れたい宿」認定！そして翌日は雲一つ無い青空から始まりました。ここまで来たら、やはり行かないではいられない！新穂高ロープウェイ！かつて4人で初めて来た時は真っ白な霧で何にも見えなくてガッカリそれが10年以上の時を経て子供がみな成人した今「よく又いらっしゃったな！」とのご褒美の如くこのお天気をいただけたのかなぁ〜雪の無い北アルプスの絶景‼️目に焼き付けました。本当に自然は素晴らしいそしてラストはクマ牧場です。ツキノワグマが生育の順番に分けられて想像より綺麗で広い敷地で飼育されていました。お客さんが餌を投げてくれるのを知ってるから欲しいとこんな風に立つんですよまるで人間みたいですよねそれが可笑しくて、大笑いしましたあっという間に駆け抜けた旅もおしまいです。夕暮れの空に向かって車を走らせました。しかし、岐阜から愛媛はめちゃくちゃ遠いでも又行きたくなる、大好きな場所です。
18Nov
- だから夢なんだろう
  さっきソファでうとうとしていたら、とてもとても懐かしい夢？を見た。まだ蝉の鳴き声が騒がしい20年近く前の夏のある日いつもの理由で主人と喧嘩した私は家の中に居たくなくて思わず鞄と車のキーを手にして玄関の扉を叩くように開けて外に出た。ジリジリと焼けるような暑さが身に纏わりつく。でもそれ以上に怒りが沸点に達していた私は足早に暑気渦巻く車に乗り込んだ。そしてエンジンをかけようとした瞬間バックミラーに小さな影が映った。ドラえもんが前面に描かれた半袖下着に紙オムツ姿。玄関の扉の前に無言で立ったままこちらを見ている。いつもいつも一緒に居るのが当たり前の次男甘えん坊で後追いが酷くて私が居ないと泣いてばかりの息子なのにこの時は何も言わなかった。どうしよう…一緒に乗せて行こうか…でも、今は一人になりたいの…泣くところは見られたくない。「ごめんよ」思いを振り払うように車をスタートさせるとバックミラーに映る息子がどんどん小さくなっていく…その後次男はどうしたのか？泣いたのか？今では知るすべも無い。ただ次男には「私の気持ちがわかっていた」のだろうなぁ。しばらく車を走らせてから帰宅した私は、柔らかい肌をした小さな次男の身体を思いっきり抱きしめた。「ごめんよ」と心底呟きながら…目が覚めて感じた。もう二度とあの小さな息子を抱きしめられないんだ。寂しいなぁ…夢の中だけでしか叶わない私の一番したいことだから夢なんだろう今無性に次男に会いたくなった…
17Nov
- 白山〜白川郷へ
  先日毎年恒例の家族旅行にやっと行ってきました(o^^o)次男は最早大学3年生。附属の小学校で5週間の教育実習を終えやっと一息ついたらすっかり秋も深まってしまっていました。で、寒さ対策万全で向かった割には朝晩を除けば程良い気温で一安心。深夜の高速を疾走仮眠を取りながらの「我が家流長距離旅行」これがワクワクするんですよね〜❣️ここは石川県！残念ながら明るくなっても時雨れていてちょっと残念な景色。でもだからこそ、しっとりしたこんな感じもまた良かったりして（＾Ｏ＾）何とはない橋なんだろうけど、この空間の中ではとても印象的❣️背後にそびえる山も味がある〜山中は川の水の色が変化する程雨が降っていたのですね。途中休憩でみつけた現在地地図ここは白山市まさに山のど真ん中でありますーここから「白山白川郷ホワイトロード」に向かいました。もう紅葉はだいぶ終わっていましたが、この原始的な人の手が最小限しか入っていないような絵画のような画像、気に入ってます。いたるところから流れ落ちている大小の滝に目を奪われます。この33kmの道を堪能した先に待っていたのは白川郷です。白川郷は15年くらい前に一度来た時と違ってすっかり激観光化されてしまっていてかなりショックでした。確かにこんな風に一つの画像として切り取るととても素敵ではあります。しかし現実は人、人、人…古民家が民宿やカフェになり…ビジネスとして歴史あるものが利用されているそんな印象を受けました。そして、その気持ちを晴らしてくれるようにやっと青空がそしてこの日は宿に到着前にもう一ヶ所！あの大ヒットしたアニメーション映画のモデルになった「飛騨古川駅」しっかりと聖地巡礼擬きの画像をパチリ続きは次回に
16Nov
- 今の思い
  「このしんどさは、どうすれば楽になるのでしょうか？」私の場合、障害のある長男を授かって次男が不登校になって自分の心が壊れて… いやいやそれはあくまで三大事件であったに過ぎず、正直数えきれないくらいこの言葉を呟きました。でも、誰に向かってその答えを求めたのか？はい、覚えていません。文字通り「呟いた」のです。ある意味それは、答えを尋ねる相手が居なかったという孤独な現実が顔を覗かせるなぁ、とも受け取れます。でも誰かにその答えを期待したとして、もしそれが自分の意とずれていたとしたならば… その通りにやってみたけれど結果が伴わなかったとしたならば… 誰かのせいにする事で更に辛さが増幅しかねない。それならば自分を信じて、自分の力でやりこなしていく方が早いし他人との余計なしんどさの種を作らなくて済むと思ったのが長男が生まれた当時の私でした。結局、私が嘘偽りの無い思いを語り、これからどうしていけば良いのか？遠慮なくいつでも相談できる存在を得られなかった、自分の悲しい言い訳でもあるようにも思えますが。でも、もっともっと自分の感情を突き詰めていくと、本当に辛くてどうしようもない時、それを誰かに話す事さえもしんどい。自分の狭い視野の中でだけ堂々巡りする思考回路から抜け出せないからこその苦しみ。そんな時に誰の言葉も耳に届かず、自分の心の声しか聞こえない状態。まさに、「私の辛さなんて誰にもわかる訳がない！」となっているのでは？私はそれを何度も経験してきたように思います。だからこその「呟き」なんでしょう。次男の時も自分の時もまさに同じ状態でした。とにかく辛さ苦しみにどっぷりと浸かって底なし沼に溺れそうになるところを自力で何かをつかまえようと必死でした。そして命拾いした後はその底なし沼の計り知れない底辺から次第に土壌を固めていく為の努力をコツコツと始めていきました。私の場合それが今の「箱庭」や「サポート」の学びへと繋がっていったわけですが… 私がそこで感じたことはというと、「誰かに話を聞いて貰いたいと思いカウンセリングを受けるという行動に出た時自分の苦しみの原因とその解決の方法は既に自らわかっていたように思います。それをカウンセラーとの会話の中で言葉として私が私から受け取ったようでした。そして話せば話すほど、更なる気づきを得ることができていきました」長々と書いてきましたが、結局何を言いたいのかというと、「自分のしんどさを解決や緩和に結び付ける方法は、自分にしか見つけられない」のではないかということです。ただしその過程は、先の見えない長丁場になるかもしれませんし意外にするっと早いかもしれません。肝心なのは、焦らないことじっくり取り組むこと想像力を豊かにすること色々な方向からものを眺めてみること情報を集めることそして、自分の考えを話せる信頼できる人物を見つけることあくまでも私の実体験からの今の思いです。賛否両論あるでしょうが、こんな人もいるんだと思って貰えたら有り難いです。
07Nov
- 余計に泣けてくるのかも
  体調が良くなくて布団の中に籠りたくなる時があります気持ちが落ちて上がってこない！この原因はその時々で違う為にそれを解決に導く確実な方法は無く…ただ何故か最近そんな時に頭の中でぐるぐると駆け巡るのは次男が保育園くらいの頃の思い出一つ一つがあまりに鮮明で可愛くてしょうがない手を繋いで歩くことだけで「こんなに幸せでいいのだろうか？」なんて思っていた頃が蘇るそんな次男も21歳になり時は大きく過ぎてきているでも、私の中の愛情に何ら変わりはない愛するものを心の中で慈しむことは大きな大きな癒しになるけれど正直寂しくもあるそれで余計に泣けてくるのかもしれませんねヤマボウシの果実です
04Nov
- あっけなく…
  燃え滾るドロドロのマグマのような…最早何であるか判別できないようなものが幾重にも混じり合った異臭を放つヘドロのような…すずしい顔をして心の奥底に潜んでいるそんなものの気配を他人に微塵も感じさせないようにする為私はその噴出口にどれ位分厚い蓋を用意しそこにどれくらいの圧力をかけて耐え忍んでいたのだろう？長い時間をかけて溜まりに溜まったもの(感情)が出てしまうことはそれまで私が勝手に作り上げてきた自らの偶像の崩壊を意味するように思えたのだろう「いい人であると思われたい」結局は小さい頃から擦り込まれたただただそれが心の根幹にあったからこその悲劇しかし増殖し続ける滞留物は必ず出口を求めるそしてその発露のきっかけはあまりにも突然であっけなかった…だからこそ起こった自我の混乱は隠しようもない本来の私を表出させることになったでも今はそれで良かったのだと思えるやりたくないどうでもいいしんどいのは嫌だどんな人だと思われてもこれが私なんだそう受け入れたそして今それをわかってくれる人がいてくれる共感して力を貸してくれる人がいてくれるそれがどんなに幸せなことか！仮面を被ったままじゃ、絶対にわからない！
03Nov
- 別子の清滝付近からの紅葉
  View this post on Instagram 別子の清滝付近からの紅葉🍁 市内でもこんなに綺麗な紅葉が見られるのは幸せなことです。でももうちょっと青空が広がってたらなぁ〜！なんて贅沢を言ってしまうのですが(･･;) Masukoさん(@masuko727)がシェアした投稿 - 2018年Nov月2日pm11時55分PDT
01Nov
- 久しぶりに
  お久しぶりです。やっとここに戻ってこれました。いろいろありました。そのいろいろはあくまで私の主観的なもの客観的に誰もが共感してくれるかどうかはわかりません。ただ言える事はといえば、「ひたすらしんどかった」でも私を大切に思ってくれている人たちがいてくれたおかげで、自分で自分を許し楽にしてあげられました。これからはより自分の気持ちと身体を大事に生きていきたいです。今まで人生の中で何度も何度も試され学んできたはずなのに、それまでの経験とは異種の局面にぶち当たると感情が不規則な振り子のようになりそれまでの応用を効かせる余裕は全く無くなるんだと気づかされました。結局の所、0からの出発を避けられない。でもそういった経験があればこそ新たな自分に脱皮できるチャンスなんだと逆に感謝しなければならないのかもと思えるようになりました。それで本日キリの良い11月1日からブログを再開してみようかと(*´-`)先日三十年来の親友と女子旅で私の故郷を歩いてきました。改めて思うのは生まれ育った町の自然と人々の優しさ私の根っこはこんな穏やかな風土に育まれたのだという誇らしさそして一番に両親の愛情の深さ…自分が親になったからこそわかるその想いに救われます。町の風景の画像に癒されてもらえたら嬉しいです。最後に水車の音を…
07Jun
- 言葉は要らない！
  先日お互いに最近写真にはまっている今治のお友達と素敵な被写体にワクワクしてきました❣️それはやはり梅雨時期の紫陽花です。個人宅の庭園とは思えない紫陽花の株数と種類にはいつも感嘆❣️友人は初めてだったのでかなり興奮気味それも私には刺激になって、2人傘をさしながら雨の中を格闘さながらの撮影となりました(笑)気持ちに任せてただ只管に撮る自分の気持ちが紫陽花の姿をこう切り取りたい❣️と欲するままに…それがどんな風に写っていようともその時の自分の気持ちがそうであったんだなぁと自ら納得できる写真にも技術や理論があるのだろうがでもそれに正解なんてあるのかなぁ？「私はこれが好みだ！素敵！」そう思えることこそが、私の答えでいいよね〜画像を見ていたら、まさに言葉なんて必要無い！私の気持ちをこれ程雄弁に語ってくれてるのだから。
28May
- 日常を蹴飛ばす！
  京都旅編も最終回！何故こんな大強行軍な旅を決行したかというと、嵐山に行ってみたい(特に天龍寺に)何故？湯豆腐が食べたいこれが一番の理由でしょという長男の願いを叶えたかったからなーんて言いながら、私も来たかったのは大きいなぁ〜で、京都市内を走り抜け、目指す嵐山に到着❗️雨よ、ちょっとだけ待っててよ(＞人＜;)来ました、天龍寺微笑む息子の顔に私の顔も緩みます…緑が美しい❣️大迫力です木の形にも目を奪われる…落ち着くなぁ〜暫し現実の忙しなさを忘れる、贅沢な時…そして竹林道に出たと思ったら大きな雨粒も落ちるのを我慢できなくなったようで土砂降りに傘の花だらけ☂️その雨の余りの勢いと人の波に押されて最早この先の観光は難しいと判断、次の目的に向かいました。この景色を見ながらいただいたのが、これここに来たらやはり湯豆腐ですねでも、せっかくだから湯葉も沢山味わってみたいということで私は、この大量の湯葉でお腹が満たされ過ぎたのでした💧あー、雨のせいか？おかげか？まだ時間があるから室内で過ごせて楽しい場所はということで、京都水族館に最後は動物に癒され、帰途につきました。短い時間だけど、高密度であればこんなに充実感が得られるんだなぁ〜ここ最近塞ぎがちだった私でも日常を思い切って蹴飛ばしてジャンプすると違う世界が見えるんだと実感できて嬉しかったです
27May
- あの頃のワタシさんへ！
  前回の京都旅の続きです翌日は朝からどんより、泣きそうな空模様早い内に動かないとー❗️気持ちはそれだけでした。でも久しぶりの懐かしの京都だから、私がかつて住んでいた付近に行ってみたいで、まずは東山にある大学方面に車を走らせましたはぁ〜、こんなに時が経ったというのに大学の雰囲気はあの頃のままで…私がタイムスリップしたのかと思うくらいで…でもだからこそ当時と違いすぎる今の自分の姿が面白くて、可笑しくて…この場所を離れた22歳の時のねえねえ、能天気なワタシさん、これから想像だにしない濃くて厚い未来が待っているんだよ、そこのあなたでもね…だからこそ今とても幸せなんだな「あなたは◯◯年後に、家族でこの場所に愛媛から車でやって来るんだよ」そう、あの頃の私に教えてあげたい。校舎を見ながらそんなことを考えてしまいました。そして、大目的地へいざ行かんそれはこちらウフフ続きは又次回に❣️
25May
- 勢いだけで京都へ！
  とある事情で初春に一度頓挫した京都旅その時の長男の一言がずっと耳に残ってました。「今年は京都に行きそびれたなぁ…」というのも、昨年滋賀に行った帰りに寄った宇治の「平等院鳳凰堂」界隈の抹茶スイーツ天国❣️かなり印象的だったのかそれからは京都にとても興味があるようで、じゃあ、今年はと楽しみにしていたのに…自分からなかなか気持ちを発信してこない長男がこんなに言うのだから、やっぱりこのままじゃ駄目だよなぁ〜❗️よーし、休みが取れないなら使える時間内で京都に行けばいいということで、仕事終わりの長男帰宅後、土曜日の夕方から主人運転ので出発結構無茶なことやってるとは思いながら、高速を運転慣れしてる主人を信じて一回の休憩入れて20時過ぎには京都の東寺近辺のホテルに到着❗️わぁ〜、久しぶりの京都いつ以来だろう？4年間学生時代を過ごした町、こんな形で来るなんて想像もしなかった。京都タワーが見える〜それだけで感動夜の街は外国人だらけそれにもビックリ‼️スマホ片手に歩きながら、何となく飛び込んだ居酒屋さんが大当たり🎯主人一押しは、九条ネギと牛スジの煮込みメインは京都ならではの食材の串揚げ❣️めちゃくちゃ美味でした。満腹〜長男も大満足な様子で、その姿を見る為に来たかいがあったと嬉しくなりました。続きはまた次回に
23May
- 一つの手段
  自分の気持ちと向き合う日々が続いている感じ…そうしたくないのにどうしても同じ方向に思考してしまうんだなぁほんと疲れるだからここから時々脱出するこれは逃げではなく、一つの手段梅雨の足音が聞こえてくるすぐ傍に自然が息づいている真摯に生きる草花に見えない強いエネルギーを貰えた…そんな想いです
08May
- お久しぶりです！
  お久しぶりです。実は家庭内で色々とありまして精神的に右往左往し、実家に戻って静養したり自宅で何も考えず横になったりしてました。人生は数年に一度ドカンと何かの爆弾に被弾するものだなぁ〜(´⊙ω⊙`)とつくづく思います。自分だけでは動かせないことは必ず存在しそれに対してどんな態度をとっていくかは自分次第ではありますが、できれば穏便に済ませたいと考えるとついつい人の意見に添うように流されてしまう。身内の事だと特にそうなりがちで。だから結局自分を守る為には「自我を通す」ことを敢えてしなさい！と、心療内科の医師にアドバイスを受けました。おかげでちょっと楽になり、肝が座ってきたような感じかな( ´ ▽ ` )そのタイミングに伴い昨日は箱庭セラピーのお問い合わせをいただき、嬉しい限りです。そして今月は新たな事への挑戦もしてみる予定❣️それについては又後日に新居浜の老舗甘味処で！「いちごしぐれ」濃厚です