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11Apr
- 受け継がれていく
  本日からお天気は下り坂空が水色からグレーに変化していくだけで景色の様相はガラリと変わっていくなぁ〜二世帯住宅の我が家私の寝ぐらは2階ですいつも朝一番に上げるブラインド式カーテンから見下ろした庭なかなか手入れできなくてジャングル化してますが植物は今まで蓄えたエネルギーをこの春という季節に全力でスパークしようとしてるその息吹を感じずにはいられない！この庭が大好きだった義父の初七日の今日を色で飾りたかったのかもしれないななんてしんみり思ったり…その人の姿形が無くなったとしても人の想いは消えたりしないそれを自然も背負い受け継いで毎年蕾を開かせる努力をしてくれるんだろうな…義父の笑顔を思い浮かべながらそんな事を思いました
08Apr
- 母ちゃんはこれなのね？
  今日はやはり寝込みました。食欲も無くとりあえず家庭の家事を一つして「はぁー」とソファに倒れ込み薄い毛布に包まってミノムシ状態ウトウト眠って目覚めまた起きて動いての繰り返し…今日はもうこれでいいや！自分に優しく、甘くが一番ですしかし、ミノムシならまだ可愛いかな💕次男がこの姿を見たら絶対に言うでしょう「カビゴンみたい‼️」母ちゃんはポケモンなの？しかし、否定できないのがツライ
07Apr
- 巡り合わせ
  今日は29回目の結婚記念日です。早いもので、もうそんなに経ってしまいました。紆余曲折の長い旅路今その後半戦にきて様相はかなり変化してきています。本日は義父の葬儀の日になりました。こういう巡り合わせって不思議なんだけどあるものですね…私が沢山の人に祝っていただいてこの家に嫁いだ結婚式の日義父が沢山の人に愛され心から惜しまれながら旅立つ式日　暦の上でのただの偶然！たまたま365分の1の確率で当たっただけ！どんな風に捉えようとも同じ4月7日であることには変わりがない。何か不思議な縁があると思っていいし、思わずにはいられない。ただそこには普遍的に同じものがある…人の深い愛情…今から葬儀に向かいます。最期のお別れは……泣いてしまうでしょう。
05Apr
- 安らかに、どうか安らかに…
  今朝、同居していた義父が亡くなりました。94歳でした。新居浜に来てから約30年最初はスープの冷めない距離で住んで8年前から同居してました。息子二人が小さな頃本当によく遊んでくれた優しい人でした。特に自閉症で難聴の長男がある程度自立してきた頃、「生まれた時はこんなになれるとは想像もしなかった。ますちゃん、良かったな」と、言ってくれたのが忘れられません。私が必死に子育てしてきたことを認めてもらえたようで凄く嬉しかった。私にはいつも穏やかな顔しかみせなかった人の最期の辛そうな表情が目に焼き付いて今はしんどいです。お義父さん、縁あって出会えて息子達のおじいちゃんが貴方で本当に幸せでした。一つだけ自慢していいですか？嫁に来てから今年まで一度たりともバレンタインのチョコをあげなかったことはなかったですよ！皆勤賞ですチョコ🍫大好きだったもんね。どうかどうかあちらでは大好きなワイン🍷とチョコを手に私たち家族を傍で見守っていてね。本当にありがとうございました。安らかにどうか安らかにそれを祈るばかりです。
04Apr
- 籠りたい…
  昨日思いがけないハードな時間がありやはり今日は身体の節々が痛い。ただ精神的には人生における大切なものを得たけれど…いつもついつい忘れてしまいがちだけどうつ病持ちの自分はやはりちゃんといるんだよなと自覚させられるのはこんな時。人よりも疲れやすく長引き音に過敏になったり何もしたくなくなって布団のシェルターに入りたくなるそして本日更にそこに気持ちが落ちた人物が加わってしまった。何とかテンションを上げようときっかけ探しをするも効果なし…それで流石に私の充電ランプが点灯えーい、もうそれならそれで勝手にしてくれ‼️私は失礼させていただきます自分がマイナスエネルギーを放出して人の気持ちをどれだけ下げてるのかも気付かない。素の自分を出せる場所だと思ってもえるなら有難い話だけど、少しは大人になろうよ。今ただでさえ家の中しんどい状況なのに…詳しくは書けないけれど本当にそうなのだ…で、今自室に籠もった。一人になってブログに気持ちを聴いて貰う。口で言えたらスッキリするだろうけど傷付け合いからは何も生まれないから。こんな呟きを読んで下さった方、ありがとうございました！
03Apr
- グッとくる…
  西条市丹原にある私の大好きな桜の綺麗なお寺さん初めて行った時「ここは京都のお寺？」なんて思ったなぁ〜中でもこの写真が一番のお気に入り何とも御伽話に出てくるような光景桜と🌸グリーンの葉と歴史を経てきた木造の建物とのコラボ❣️好きです〜そして昨年はたわわに咲き乱れた桜の花を沢山撮りました。今この時をひたすらに…散って終わりがくるとわかっているからこその輝きが人の胸にグッと迫るのでしょう！
- 絶対に忖度しない敵
  「自分は絶対に守られる。どんな状況になろうとも、誰かが自分の為にならどんな犠牲を払っても何とかしてくれる。」こんな風にしか考えられない人間が今の日本に生きる名も知らぬ人々の命を守るために誠意を尽くした言動を起こせるのか？即答できない訳がない…それが悲しい…人としての倫理面が育まれなかったのか？自分が一番大切で自分を認めない人物は汚名をきせて排除し自分を持ち上げてくれる人物の為には巨額なお金が回るように操るそして全ての事は時間が経てばみんな忘却の彼方になるとタカを括っているでもそんな時に最強の敵が現れた！「コロナ」というウィルスが世界中を席巻しようとしている日本も例外ではなくなりウィルスから起こる弊害に何らかの具体策待つ日本人にまず与えられると決まったのは「1世帯、布マスク2枚」この武器で何と闘えというのか？絶対に忖度などしないウィルスにどんな恫喝も効き目がないことをわかっているのだろうかあのマスク…子供の給食袋にいつも入れてたのを思い出した
02Apr
- 花の下にて
  私の自宅から歩いて3分河川敷の歩道沿いの桜並木久しぶりに友人と連れだってお花見散歩🌸まだ満開ではなくて7分咲きくらいそれでも青空と桜のコラボは最高に目のごちそうになりまする！ピンク色に膨らんだ蕾が今か今かと開花の時を待っているその囁き声が聞こえてきそうです歩道の端にも色とりどりの花🌼でもやっぱり今の季節桜🌸が主役なんですよね桜は🌸昔から日本人の生き様と重ね合わせられてきたからだと思いますそんな事をこの年齢になるとぼんやり考えてみたりしますね〜
- いいよね？！
  「自慢」て言葉が昔から好きではなかったそれは自分に何の取り柄もなくて胸を張って言えるものが無かったからだろうけど何となく自分に視線を集めることが怖かったともいえるかなだけど昨日次男から送られてきた画像を見て思い切りテンションが上がってしまった自分と子供を同化させてしまって我をも自慢したいのか？と言われるかもしれないけどこれは自慢というよりも二度の不登校を乗り越えた我が子を一個人として尊敬するという意味が多分に大きい！いいよね、こんな時くらい！子供の努力に賛辞を贈りたいから桐紋バッチ(桐は平和を守る鳳凰がとまる樹だそうです)あなたの頑張りに敬意を評します。良かったね
01Apr
- 晴れて社会人！
  新年度が始まりましたね。我が家の次男も今日から晴れて社会人になることができました本人的には目標以上の職種に付けたことで自信が付いただろうと思ってましたが、先日浮かない表情で急に帰省してきたのです。🤔これは何かあるぞ？このままでは仕事に集中できないのでは？そこで提案！「箱庭置いてみない？」あまり乗り気ではなかったようですが、少し心が動いたのでしょう。高1の不登校で転校して新しい高校での生活に慣れた頃に一度置いてくれた時以来の次男の箱庭。最初は白い砂をしっかり掴んで遊んでいましたが、そこからミニチュアを置く土壌を固めていきました。そして出来上がったのがこれです。置かれているミニチュアに火山病院キリストお墓うーむ、これは聞きたいことが山盛りだ！そこからこの世界について私が知りたいことを色々と質問をしていきました。この世界の中で次男は白黒の犬なんだそうです。そしてその犬が何を見つめ、何を考えているのか？お墓や病院の存在も想像できました。でも本人に対して深追いはしません。ただ今回は次男本人がどんどん自分の気持ちに気付いていき私に説明してくれていったので、とても自己分析できているんだと逆に安心しました。そして最後に「一つだけ動かせるとしたら、どうしたい？」と聞いた時に「このままでいい……いや、こうしたい！」犬を真反対に向けたのです。私は思わず「すごい！」と拍手していました次男の本気が見えました。これがセラピー後の箱庭です。次男はそれから少し吹っ切れた様子で戻って行きました。そして夜私にきたLINEにはこうありました。「箱庭ありがとう。　気持ち切り替えて頑張るわ❗️」私はまた箱庭の凄さ、有り難さを知ることができたのでした。
31Mar
- 来たー！
  私が石に興味を持つようになったのはカラーを勉強してからかな？自然はどうしてこんなに複雑な造形・色を持つ存在を産み出したのか？特に見ているだけで引き込まれる天然の色にはイメージのチカラを広げて貰えます。実は自分でもブレスレットを作りたくてYouTubeで調べてかなりはまってしまい、密かにネットショップをやってみたこともありました。私は自分をそういうタイプだと思ってなかったのに、実は「自分で開拓するのが好きなのかもしれない？」そう気づいたのです。今でも友人に依頼されて作ったりしていますでも本当に自分の傍に来て欲しい石は直感で決めてます。あまりにお高いものは買えませんが、何故か「これだ！」とビビッとくるものは私にも大丈夫なお値段🙆‍♀️で、今回直感が選んだものはこれでした！見た瞬間　　　　「来たー！」グレーで地味に見えるけど、笑った口を持った天然石はめちゃくちゃ綺麗ドゥルージーとは天然石の表面に水晶などの小さな結晶が集まった状態(集晶・晶洞)のことです。ドゥルージーアゲートは母岩であるアゲートの内部にできた空洞(晶洞＝ジオード)にドゥルージーがついたもので、トレジャーメノウ(聚宝盆)とも呼ばれています。笑っている顔に見えることから「笑口瑪瑙」とも呼ばれます。光が当たる度、キラキラと繊細にドゥルージーが輝きます。着色されることが多いようですが、今回のブレスレットはナチュラルカラーですので、母岩のアゲートの優しい色や、特徴である縞模様も楽しめます。アゲート内部にできた空洞部分は「龍穴」と呼ばれています。龍穴とは龍が出入りする穴を意味しているそうです。風水では高い山や山脈を「龍脈」と呼び、その「龍脈」を通って山頂から流れてくるエネルギーが辿り着く先を「龍穴」と呼びます。そこは大地のエネルギーに満ち溢れたスポットとなっています。パワースポットと呼ばれる場所は龍穴になっていることが多いそうです。ドゥルージーアゲートも「龍穴」にエネルギーを呼び込んで貯め、持ち主の運気を上昇させて財をもたらすと伝えられています。色々な意味があるようですが、私がそれの何に惹かれたのか？身につけていくうちに気づくのが楽しみ
- ぜんぶひっくるめて
  実は今、家庭内でとても大きな過渡期が訪れようとしています。しかしあまりにも急に想像を絶する速さで襲ってきたものに対して人はそれをただただ目の前を流れていく映画を目にしているようであってそれがノンフィクションだとは信じられない…気持ちが追いつかない…そのせいで昨夜は主人と久しぶりに口論その原因はあまりに些細な言葉のズレにお互いがそれを譲らず自分が正しいのだと押し切ろうとしたこと結局人は物事の核心に触れることを無意識に避けるような方向に話を振ることで不安定な気持ちを払拭しているのかもしれない…それは本当に真剣に現実に向かおうとしているからこそ生じた口論なのだろうなと今になれば思うのです。しかしその喧嘩の中で主人が発した言葉の数々がキツかった過去の思い出と同化したことでもう流して手放したはずの感情がまだ自分の中に残っている事を炙り出された！それをはっきりと覚りました。「もういかげん、キレイさっぱり捨ててしまおうよ」それができれは苦労しないよなぁ〜でもその感情もぜんぶひっくるめて「わたし」なんだから、しょうがないよね！そう思うことで自分を否定しない！それが私自身を救ってくれる！さて、今日も一日ぼちぼちやりましょう
30Mar
- どうなっていく…虚無感、恐怖
  世の中どうなっていくんだろう？一つのウィルスが沢山の人に感染していく…そのお一人であった人々に笑いと癒しをくれていた方が亡くなりその虚無感ははかりしれないものがあります(お名前は出しません。まだ認めたくない)正直なところオリンピックの延期が決まってから急激に感染者の数値が跳ね上がる状況もしかしたらオリンピック開催の為に敢えて検査をさせないようにし感染者の数値を抑え込んでいたとしたなら？これはある意味◯◯にも等しいのでは？と恐怖さえ覚えますこれまでの国会中継の質疑応答を見ていて密かにそう感じていました…思い過ごしなら良いのですが…その間に無症状感染は拡がり本当にいつ終息するのかわならない状況経済への打撃も甚大で…なのに具体的な政策は後手後手…はっきり言って軍事費に回す予算があるなら国民の生活保障に回していただきたい！その為の税金納付であり本当に必要とすることに使わないで何の意味があるのでしょう？何だか考えているとイライラしてきたので長くなってきた髪の毛をYouTubeを参考にして自分で切ってみましたあらら、やっぱり裾がガタガタだなぁーでも何か不必要なものを手放せた気がしてスッキリしました！
29Mar
- 床が軋んで…
  8年前に今の家に引っ越しするまで私は前の家の2階の寝室で「ほぼ同じアクションが起きて目が覚める…」そんな夢を見続けていました。それは「2階の床がどんどん軋み始めて、早く逃げないと床が崩れて1階に落ちてしまう」というもので、落ちた後がどうなったのかはいつもわかりませんでした。結婚してから住み始めた頃には感じなかったその建物としての家への不安感が年を経る毎に増大していったのはその建物への強度に対する不信感からだと思い込んでいたのです。しかしそれは鬱を発症してからその症状の重さに正比例して回数が増え自分の精神状態を判断する指標にさえ思えてきていました。それが引っ越し、鬱が寛解状態になるに連れてその夢を見なくなっていったのです。何故か？イメージするチカラを必要とする箱庭に取り組んでいくうちにその答え＝自分が何を感じていたのか？を想像できてきました。「床が軋んで崩れ落ちる」きっと私はその家に心を病んだ自分を投影していたのでしょう。だから、「しんどい事、辛い事を我慢してそこに居る必要はないんだ！逃げるんだ！壊れてしまう前に自由になるんだ！」夢は自分の中にあるものからしか出てきません。「私は私自身に夢を通して必死にそれを伝えていたんだろうな」今はそう実感できています
28Mar
- 動画を含む記事
  気付いたら同じ日付け(*´∀`)♪
  スマホに入っている箱庭の動画普段は画像メインに保存しているのでその数は多くありません。それを今日たまたま見ていたらとても惹かれるものがありました。それがこれです！置き手は私の長男でした。嬉々として楽しみながら置いていた姿をはっきりと思い出しました。「ああ、そうだった！」言葉でのコミュニケーションが苦手であり自分から人に声をかけることが難しい息子に箱庭は本当に素晴らしい仕事をしてくれました。この時の感激を綴ったブログです。　　　　　　　　　　　　　　🌼　　あれ？　あれ？　　えーーーなんとこのブログを書いたのは　　　２０１７．３．２８３年前の今日の日付けと同じだったのです長男から貰った大きなプレゼント🎁私は生かせているのだろうか？これは偶然ではなく必然の気づきやはり箱庭の存在意義をもっと沢山の方に知っていただき、自分と向き合って何らかの気づきを得ていただけたら！と思います。
27Mar
- 思いを馳せる
  今朝枕元のスマホを無意識に耳にあてたんだろうなぁ〜❓息子の少しガサついた重い声が聴こえてきてた一瞬不登校の頃の息子がよみがえり今はいったいいつなんだ？これは夢？もうあんな苦しみは嫌だよ…そう咄嗟に湧き上がった思いはやはり私の深層心理に深く根付いてるんだなとはっきりと気づかせてくれたいや、違う！それはもう終わったんだよ！自分に言い聞かせる段々と話の内容が見えてきて同時にスマホの向こうの困り顔の我が子の顔も見えてきて…そうなんだなかなかの難問だと理解しながら頭が覚醒していくそして息子の気持ちそのままへ思いを馳せるそうすると自然に自分の気持ちを返す言葉が溢れる理屈じゃないよね紙の上の文字だけを学ぶだけじゃできないことがある人の言葉を聴いてそれをまず自分の中にどれだけ落とし込めるか？自分の過去の体験学問としての学び実践(実際に人の話しを聴く)で得たものそれらを総動員して気持ちに寄り添えるといいな
25Mar
- 悲劇のヒロインは嫌い？
  数年前精神的に参ってた時話を聴いて私に合ったパワーストーンでブレスレットを作ってくれるサロンをネットで見つけて行ってみました車のナビ便りに行ったものの変な場所に辿り着いてしまい約束の時間を過ぎそうなので連絡するとサロンから指定場所まで来ていただきその車について行き到着！車外に出てすぐこちらの不甲斐なさで迷惑をかけ申し訳なく謝罪するもその方は表情を変えることなく？「どうぞ…」とその時の空気のよどみ・・・私のその直感は当たっていましたそのサロンに入り話し始めるとそれまで滞留していた感情が蠢き始め私は素直にありのままを吐き出したくてその感情に任せましたところが…私の一言一言に対してサロンの主は「共感や労り」ではなく「普通は…ですよね」攻撃を繰り返したのです「貴方のこころを和らげます」の謳い文句に惹かれて来たはずなのにただ自分の価値観を正論として動じず私の言葉をそのまま受け止めて貰えませんでした「私はこんなところに何をしにきたんだろう？」あまりの対応に私は泣きながら自分の事をきちんとわかって欲しくて更に詳しく話しましたがその方は困ったような表情をしたまま…まるで無言の溜息が聴こえてくるようでしたこの出来事だけでも辛かったのに更に追い打ちをかけることが！そのサロンのブログが更新されて誰とは特定してはいませんでしたがこの言葉が書かれてありました「私は悲劇のヒロインは嫌いです」私のことですよね…参りましたこれはかなり強烈な思い出です当時は悔しくて悔しくてたまりませんでした何故その立ち位置で心を病んだ人に向き合えるのか？とでも今になっては反面教師として勉強させて貰ったなぁと思えるようになりました心を傷めた人に自分の価値観だけの正論を振りかざす‼️それは絶対にしてはいけないこと私は人の気持ちに寄り添いたい多角的な視点で俯瞰しながら想像力を駆使しながら同じ目線で物事を見つめられように
24Mar
- 初めて気付けたよ、ありがとう！
  前回の続きです次男高校1年2学期から不登校に…とにかく周囲のことは考えなくていいから自分の座席に座って授業だけ受けてくればいいのにどうしてそれが出来ないのだろう？もっと強い気持ちを持たないとこれから何処に行っても同じ繰り返しになるのに…その時の私は我が子の弱さを責めてさえいました人はどうしても自分の物差しで物事を測りがちです重ねた年齢や経験値の違いを考慮せずに自ら出した結論を押し付け気味になりますこの時の私がまさにそうでした次男はまだ16歳自己管理も覚束ない子供ですそして表面に見えているよりもっと心の傷は鋭く深いそんな我が子に対してこれが正論だと言わんばかりに自らの価値観を押し付けていた私は本当に浅はかとしか言いようがありませんでしたその人の気持ちになって考えてみるという基本的な考え方が吹っ飛んでいるのに最善の道など見つけられようがありませんでもこうしてもがいていた時間こそが自らの既成概念と次男を含めた現状を根底から覆すのに必要不可欠なものだったんだと思えます一日中次男と向き合う生活の中で徐々に自分の意識の変革が起きていく感覚をはっきり掴めたのは次男が不登校になって二ヶ月後位でしたとは言ってもまだまだ気持ちがぶれてしまいがちで何度も泣きましたどうして？なんで？今の学校をやめることになるのか？どう考えてもおかしい！そんな中で私の最強の風見鶏になってくれたのは自閉症という障害を抱えた長男でした3年間特別支援学校高等部で寄宿舎生活を経験したことが本人にとっての自信に繋がり現在は福祉事業所で仕事をし余暇は自分の好きなように過ごしてます本人はそんな生活を「幸せだ」と言います！偏差値の高い高校・大学を卒業して運良く有名企業に就職できることが人の幸せだとしたならそのレールに乗れなかった人は全員不幸なのか？そんな事あるはずがない！だとしたら殆どの人は不幸ということになってしまう幸せというのはなるものではなく自分自身が感じて決めるものじゃないのか？できれば自分が本当にやりたい事を見つけてどんな道を経ても諦めず努力しでも例え最終的にその望みが潰えてもそれまでの過程の中でできるだけ多く様々な事に幸せを感じられたらいいんじゃないのか？そう、幸せの形は一つじゃない！その気持ちを私は再び明確に心に掲示することで次男の新たな道への船出に対する心構えが出来たような気がしました次男「俺は強くなりたい」母「それは心？」次男「体も両方」母「自分に自信を持ちたいんだ？」次男「ずっと言われてコンプレックスだったものを何とかしたい！俺は絶対に大学に行きたい」こんな会話が出来る様になって新たな道探しは具体的になっていきました体を鍛える為に筋トレを始めジムに通い汗を流すことで日頃のストレス解消にもなりました心に関しては親子で決めた家庭での役割分担をきちんと継続してやり通し基本的な生活習慣をつけ自己管理へと繋がるようにしました学力に関しては大学進学を実現させる為休んでいたこれまでの分を取り戻し巻き返しを図るのにやはり復学先を慎重に選択する必要がありましたこれが一番肝心でした情報収集した結果次男が選んだのは大学進学に特化した隣県の私立高校でした特急電車で片道約1時間かけて通学し再び学校生活に戻り補講を重ね無事に2年生に進級そして卒業まで通うことが出来ました不登校の間に辿った次男の感情の変遷はどれほど過酷であったかは本人にしかわかりませんだけどその挫折を乗り越えた自信はまさに「生きる力」に直結自分を客観視し向き合う事で見えてきたものそれを次男は意識することで気持ちの切り替えを図り責任を持って自らの進路を決める事ができました不登校からの卒業とはそれまでと同じ学校に復学することであると思いがちですが本当の意味での卒業とは「子供自身が自分の意思で進路を選択し行動できる力を持てること」なのではないかと私は初めて気づいたのですあれから隣県の大学に進学して4年本日次男は無事に大学を卒業することができました4月から社会人になりますその職に就く為の努力にどれほどの時間を費やしたのか？自分と闘ったのか？親は想像することしかできませんしかし今の晴れ晴れとしたその顔は沢山の挫折を乗り越え自分に勝つことのできた自信で輝いています卒業おめでとう㊗️本当に良かったね！人生に無駄なことなんて何一つないんだ！教えてくれてありがとう
- 見栄を捨てられなかった…
  今日は次男の不登校に主軸を移してわたしの気持ちの変遷を過去の記事を基に綴っていこうと思います次男が「うわ～！受かった」と電話してきた時の声は今でも忘れられません内申点があまり良くなかったので当日の試験でかなり高得点を取らなくてはならなかったプレッシャーに打ち勝って進学校と言われている地元の高校に合格出来た時は本当に嬉しかったですというのも次男は中学1年生の2学期に不登校となり市内の校区外の中学に転校した時成績は後ろから数えた方が早いくらいでした転校後落ち着くかと思いきや更に度重なる事件を起こし私の鬱も酷い状態でしただからこそ本人自身が目標を達成出来た実感を得られた事はこれから先の自信に繋がるだろうという喜びもありましたしかし入学した1年生の2学期初め友人関係のもつれが次男を人間不信に追いやり教室に入れなくなりましたその後別室登校になった時傷ついた心に塩を塗り込まれるような言葉を教員から浴びせられ結局学校に行く事さえもできなくなりました次男曰く「誰もわかってくれない、味方がいない」義務教育ではない場所は本当に勉強をしたい生徒以外の登校を無理強いしないという現実はその後更に身に沁みる事になりました「○高の生徒なんだからそんな事は理解できています」「この位の年齢になったらプライベート面(友人関係)に教員は何も言えません」わかりました高校の教員は勉強だけ生徒に教えておけばいいのだと「この学校の生徒も先生も忙しすぎるこのままよりも新たな道を行く方がいい」学校担当のカウンセラーと名のつく方に断言されました次男を心配しての男子クラスメイトからのLINEは中学から一緒だった1人のみでそれは次男の孤独感に益々拍車をかけていきました人は孤独に押しつぶされそうな時自分の居場所を求めて彷徨いそこに依存する事で現実から必死に逃避しようとあがきます私自身もかつて長男の子育てに煮詰まっていた時ネットの世界に逃げ込むことで自分を保っていた経験があるので次男が携帯依存の行動をとっている気持ちはよくわかりました学校に行きたくないわけじゃない勉強が嫌な訳じゃないでも教室には入れないだからどうしようもないでもこんな自分を周囲はどう捉えどんな風に語られているのかが気になってしょうがない携帯の画面を見つめる次男の視線にそんな想いが見て取れました学校に行けなくなった頃の次男は生気が抜け表情を完全に失くしていました何か一つのボタンの掛け違えはそれまで人が積み上げてきた大切なものをこんなにもいとも簡単に崩すことが出来るのか？あんなに一緒に楽しく絡んでいた友達え？友達だったはずだよな？友達…友達…それって一体何なのだろう？その定義を本当に自分はわかっていなかったのかもしれない次男の慟哭の中にそんな自問自答が聞こえるようでした人に視線を合わす事が出来ず頭を抱え込みながら膝をつき小刻みに震える身体を自制出来ない私はその薄い背中を摩りながら絶対にこの現実に負けたりしない強い心を親子で培わなければならない！と心底思っていました学校に行かない時間が過ぎて行くと当然気になるのは留年のこと次男の想定タイムリミットを考慮するとあまりのんびりしていられないこのまま何とかして復学させるのか？もう全て割り切って新たな道を選択する努力をするのか？決めなくてはなりません人間不信に陥っていた次男は最初絶対に県立の通信制か定時制に変わりたいと頑として言い張りました気持ちはわかります人間関係でもう失敗したくない！当人にとってはかなり切実ですだから少人数であまり人との接触を必要としない環境を欲しているのだとでも私は反対しましたその後ろ向きの姿勢では多分何をやっても続かないはずだとそれに生きている限り人と関わらずに生活するのは無理がありすぎるしそのトラウマに支配されたまま自分の人生を無駄にして欲しくない！人の中で心を強く鍛えてもらいたい！でも実際の本音としてはやはりせっかく入学できた今の学校に出来るならば戻って周囲の人間の言葉に振り回されず自分の強い意志を持って勉強してもらいたかったのですそれが次男にとって一番苦痛でしかない選択だとしてもやはり学歴というステイタスから離れられない親としての見栄を捨てることができていなかったのは否定できません長男の子育てで学んだ自前の幸福の哲学論などはどこ吹く風！この頃の私は人としての弱さ未熟さが悲しいほど露呈していたように思えますわかっているつもりでもやはりわかってはいなかったのですどれだけ次男の心が傷ついていたのかという真実を！次回に続きます
23Mar
- わかったつもりでした…
  前回の続きです❣️長男が小学5年生の時警察と児童相談所のお世話になる出来事がありましたそれをきっかけに小児精神科を受診「発達遅滞、自閉症」と診断を受け療育手帳を申請しましたこの出来事は親子共々かなりの精神的打撃となりましたでもこれがあったからこそ現実を認め向かい合う覚悟が生まれたとも思いますどんなにマイナス要因が多いことでもそれは必然として自分にもたらされていることなのであってそれを契機に前に進めるかもしれないというポジティブさを得られたような気がします長男のありのままを受け入れる事ができてからの私はそれまでより精神的に強くなれました中学校の特別支援学級特別支援学校高等部に在学していた間もどう考えても長男に対して理不尽と思えることには明確にそれを担任に伝え議論したこともありますしかしあまりに感情的な言動は控えなくてはならないことも学びましたそれは障害のある我が子はこれから沢山の人の手を借りて生きていかなくてはなりませんだからこそできるだけ子供の本質と対応を伝えることの方が大切だからです誰か一人でも味方が多ければそれだけ生きやすくなってくれるんじゃないかという勝手な親の願望なのですが…⭐️そして今長男は自立支援サービスの就労支援Ａ型の事業所に勤めていますがはっきり言ってこちらでも様々な事がありました新しい環境に入る度に問題は確実に起こりますでも結局は長男の個性を理解してもらい本人にも社会の中で生きていく術をその都度教えています幸いにも私と長男の親子関係はあの辛い出来事以来しっかりと結ばれてきましたそのおかげで肋骨から軟骨を取り出し耳の形に形成して埋め込むという全身麻酔で8時間もかかる耳介形成手術を2年間に4回受けてくれました仕事を早めに切り上げ片道80分の大学病院までの道を通った日々が今では懐かしいです信じてもらえているからこそそんな大変さも二人三脚でやってこられたのだろうなと思いますとにかく長男の存在のおかげで私がそれまで持っていた固定観念は打ち砕かれました五体満足に生まれ、学校に通い仕事に就いて、結婚し家庭を持つという当たり前だと思っていた事が本当は奇跡にも近いことなんだということに気がついたからですそしてそれが出来ない事が不幸なのか？といったら、そうではない！どんな環境や立場にいても自分が幸せだと思えればそれでいいのだ！幸せは人と比較して決めるものじゃないことがしっかりとわかったつもりでした…次男の不登校が始まるまでは…