まりあさんこんにちわ♡
いつも沢山の気付きや学びを
ありがとうございます！大好きです！！！
ラインが最後という事で、
便乗して、早速質問させて頂きます！
結婚6年目になる主人と、
離婚の危機を迎えています。
危機なのかどーか知らんけど。^^;
きっかけは主人の浮気ですが、
そんなのは実際どーでも良くて、
二人の関係が既に、冷めて来ていた事にあります。
私にも、
主人とは別に思う人がいます。
主人とその方はもう終わっていて、
本当に一時的なものだったようです。
(私は違いますが^^;)
話し合いの末、子供の事も考え、
経済的な事等、色々と落ち着いたら別居し、
離婚を進めて行こう。
というのが今の現状で、
謎の無機質な生活が続いています。
その中で、これまで通り普通に？話したり、
笑い合ったり、そんな時間もあり、
当然子供も楽しそうで。。
お互いに、
離婚を踏み止まってみても良いんじゃないか、
もう一度、、、という思いを拭えずにいます。
お互いに、とことんまで嫌気がさし、
もう簡単には拭えない部分と、
それでも思う、深い所での暖かい部分もあります。
先述した、私が思いを寄せる人はおりますが、
例えばその人と結婚したい！等は全く思いません。
特別で大切には思いますが、
私には子供との生活の方が、ずっと大切です。
相談とは、
このまま離婚へ踏み切り、新しい生活を迎えるのか、
もう一度、家庭を築き直すのか、
まりあさん的観点からの、アドバイスをお聞きしたい次第です。
もし、後者だった場合、
メールではとても答えきれる事では無いかと思いますが、
その場合のアドバイスも頂ければ、と思います。
もっとハッピーな気分になる質問が
出来れば良かったのですが^^;苦笑
まりあさんの綴る言葉が好きです^ ^♡
ご回答、頂けるなら、楽しみにお待ちしています
Yさん
お返事遅くなりました！
恋愛とパートナーシップって
別のものです。
出会いの形に関わらず、
多くの人が
恋愛感情から相手とつながって
そして愛の挑戦（例えば結婚）に
進んでいく。
結果、多くの人が
恋と愛を混同する。
恋と愛は
全く別のものです。
恋が高まった時に
確かに愛と見まごうような
特別な感覚を得ることと、
その感覚を言葉にすると
どうしても質的に、
「愛してる」になってしまうので
多くの人が愛と恋を混同し、
さらには多くの人が
恋の高まりで結婚に至るため
無意識にも
意識的にも
結婚の際の感覚が
結婚後も維持されることが
普通、だと思い込みます。
恋は、
相手の本質ではなく
相手が持っているものに対して
本人の意思と関係なく発生する
性欲です。
顔、体、フェロモン、
仕事、属性、スペック、車…
相手を、相手たらしめている
あらゆる条件によって
自然発生的に生じる性欲。
それが、恋です。
注）性欲って部分はもうちょい説明が必要だろうけど本筋からそれるから今日は割愛
こう言ってしまうと
「いいえ、私は彼自身に恋しているの」と
恋する女の反感を買ってしまいそうですが
反論したくなるのは、
世間的によく
相手の条件ではなく
その人自身を好きになりましょう、
みたいなことが
言われてるからだと思うのですが
（それこそ本物の気持ち、的なやつ
言わんとすることは
わかりますし、
否定はしませんが
…うーん。
いや、否定するしかないか（笑）
その人自身ってなんでしょう。
私たちの目の前にいる彼を
私たちに彼だと認識させているものって
なんだと思いますか？
まず肉体ですよね。
それから声。表情。態度。
名前、仕事、家、家族、過去…
全部、彼に付属しているもの。
（説明端折りますが）条件ですよね。
私たちは様々な条件の複合体を
彼だと認識しているわけです。
ですからそもそも、
本当の彼が好き、って話の
彼って何よってことなんです。
（これすんごい突き詰めた話だから
普段話す中で言葉上そうなることは
当たり前にあるからその辺理解して読んでね
「お金持ちだからって理由で結婚したら
お金がなくなった時に愛せなくなるよ」
みたいな
訳知り顔の説教を
よく耳にしますが、
では、
お金がなくなって別れるのと
夫が優しくなくなって別れるのと
どう違うのでしょう。
私に言わせれば、何も違いません。
どちらもただ
相手に見ていた条件が
変わっただけの話。
相手の性格的な側面に注目して
結婚したところで
相手の性格なんて変わるのです。
だってそれは彼が
様々な条件の中で構築してきた
後付けの付属物でしかない。
この人こそ、
この人なら、と思って
結婚したのでしょうけれど
私たちがそう思って掴んだものは
彼の髪の毛１本みたいなもんです。
私は人間ってある意味
現象だと思っています。
私たちはまるで
自分たちこそが実体のある
確かな存在だと思い込んでいますが
実際のところ
私たちの細胞は入れ替わり続け、
思考も行動も常に変化し
挙げ句の果てには
１００年ぽっちで消えていく。
地球から見れば
そこらへんに転がってる小石の方が
よほど確かだと思います。
…その、髪の毛一本。
もはや幻影ｗ
そんな、
幻影に対して湧いて出た
性欲由来の恋慕の情を
多くの人が「愛」と
呼んでいます。
いやぁーーーーーーーー（笑
そんな不確かなものが愛なら
そりゃ無理よ（笑
Yさんは
＞二人の関係が既に、冷めて来ていた
とおっしゃいましたが
それ「恋」の話です。
お互いが
お互いに見ていた「つもり」
こういう人。
こういう時はこうしてくれるはず。
それが溶けて
時間も経って
恋の衝動が落ち着いた。
当たり前の話なんです。
恋の情愛は
条件に対して発生し、
性欲に支えられているがゆえに
短期的で持続性がありません。
結婚という
長期的関係において
それが落ち着いただけ。
恋の情愛は、
結婚に踏み切るための
ブースターにはなりますが
結婚という長旅を
続けるための主動力には
なりません（サブにはなる
結婚…
パートナーシップは
愛への挑戦です。
恋は意思と関係なく
落ちるものですが
（好きになろうと思ってもなれないでしょ？
愛は意思です。
はっきり言ってしまえば
相手のことが（仮に）
全然好きじゃなくても
愛していくと、決めて
それを選択し続けるという
挑戦です。
気持ちは関係ないのです。
目の前の相手を
あらゆる条件が変わろうとも
（つまり彼が自分の思っていた彼でなくなっても）
相手の最善を願う存在でいるかどうか、
って話です。
夫婦って
恋の延長にある関係だと
思ってましたよね？
好きで一緒にいる、って。
全然違うんですよ。
経験したことのない関係を
二人で構築していく。
その挑戦なんです。
そのパートナーなんです。
決まり事なんてないんです。
何十年も、
なんなら子供っていう
これまた未体験の物体まで共有して
なんの正解も用意されてない道を
二人で試行錯誤しながら歩いていく。
そういう挑戦なんです。
正解もゴールもなくて
ただただ、
一人では、
それから短期的な相手とは
絶対に経験できない色々を
一緒にやっていく
パートナーなんです。
お二人はもう
とっくの昔に、
頭で想定してたのとは
全く違うスタートに立ってたんです。
今やっと
それに気づいただけかなと、
思います。
＊＊＊
Yさんの状況。
拝見した限りでは
まだまだ多くの花を
咲かせることができる関係かなと
思いました。
でもぶっちゃけ
相手が誰であっても
関係を構築していくのって
面倒なんですよ（笑）
やるだけの価値は
めっちゃくちゃあるけど。
恋だけしてる方が
楽っちゃ楽ｗ
だからYさんが
どうしたいかで
決めれば良いと思います。
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