どうですか？
マスター１５日目は？（笑）
振り返り記事、
書かんとこかなと
思ったりしたんやけど。
けどやはり、
書き出してみてる。なう。
いやなんかさ。
言葉にしたくないというか。
１４日間、
一緒に過ごしてきて
共有したもの。
最後の２日間、
一緒に感じたもの。
言葉にした途端、
それじゃなくなる気がして。
それにほら、私
文章うまいからさ←
ここでまたいい感じに
感動巨編にしてさ、
みんなに贈るのは
簡単ねんけどさ。
なんか
そういうことしたい
感じでもなく。
なんか
それより今は
正直でいたくて。
ので、今日はちょっと
私の話をします。
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最終日。
私、泣く予定なかったのに
結果、めっちゃ
泣いてしまった。
なんかさ。
みんなの姿に
ハートが揺さぶられて
涙が出るってことは
あるんやけど。
あの日、涙出たのは
あれ、自分のために泣いたな、って
今振り返ってて思うのよね。
なんかね。
私、今年は色々
悩み多き1年でさ。（笑）
”問題”は存在しなくなったから
そういう悩み方はないんやけど
「どう生きたいのか」
って問われることが多くって。
”自分”が問われ続けた
1年やったのよ。
けど私、ずっとそれに
答え出せへんかった。
というか、
出してるつもり、
わかってるつもりで
いただけで。
ほんまは全然。
寝てるみたいな
状態やった。
でも、玄関に出し続けた生ゴミは
どこまでも追いかけてくるわけよ（笑）
で、結局最終的に
玄関、爆破されてさ（笑）
自分が家だと思ってたもの。
自分が好きだと思っていたもの。
全部ぶっ壊れたのよね（笑）
で。
この寒空の下、
私、ホームレスｗ
吹きっさらしの中で
自分が実は
何も持ってなかったこと。
何も見てなかったこと。
何一つ始まってなかったこと。
…あ、いやこれは誇張やな。
実際は始まってるし、
私はほんまによくやってきた。うん。
けど。
そう表現したくなるぐらい
ほんまになんかこう、
空っぽになったのよね。
風に吹かれて転がる
紙コップって感じ。
（わかる？
で、そんなこんなで
今回の最終合宿。
最後ん時言ったけど、
けぶりかわの建物見た時、
なんかもう
なんとも言えへん
気持ちになってさ。
心屋に出会って
６年経って
紙コップみたいになって
立った場所が
またここか、と。
あの頃と変わってないとか
進んでないとかは
全然思わへんねん。
だって実際、全然違うから。
ただなんていうの？
始まりの場所に
こんな気持ちで立つことになるとは
まさか想像もしてなかったからさ。
やり直し。
なんとなく
そんな言葉を感じながら
皆んなと合流。
あの２日間を
一緒に過ごさせてもらった。
そしたらさ。
２日間ずっと。
みんなの笑う顔、泣く顔、
ふざけてる姿...その全部がさ
私に問いかけてきたのよね。
ほんであんたは
何してんの？って。
みんなの姿にさ
あの頃の、6年前の、
必死で
無我夢中で
ただただまっすぐに
生きる道を探してた
自分の姿を見たんやろうな。
今の自分、
しょーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーもな。
ってなった。
あの時の私の方が、
みんなの方が、
今の私より、
ずっとずっとずっと
かっこよかった。
私はみんなより
心のこと、考え方、歩き方は
うまくなったかもしれへん。
けど、ただそれだけの
ことやなって。
紙コップも何も、
最初からそうやったやんって
思い出した。
6年前、私も
みんなと同じように
あの場所で
ただの自分に
戻ったのよ。
やのに、6年かけてまた、
自分にいらんもん
いっぱい詰め込んでた（苦笑
やからあの日、
最後泣いてたのは
もちろん、
みんなの存在の素晴らしさに
感動がとまらへんかったのも
大きかったけど
それに加えて
あぁ、やり直しなんやって
その事実を受け取って
流れた涙でもあった。
これ、どう伝わってるか
わからんけど
わかるかな。
ものすごい幸せなことでさ。
6年やってきて、
あぁ、大体こういう感じかって
どっかで思って生きてたら
もっと広い世界へのドアを
示してもらえたって感じ。
自分が何かをやれてるという
傲慢な小ささを叩き潰してもらえた。
自分のしょーもなさを
思い出させてもらえた。
…これ、あれかな。
皆には不幸なことに
聞こえるんかな（笑）
けどな。
自分が、取るに足りないほど無力で
小さな存在だと思い出すことは、
反対に、世界や人や人生には、
自分の想定をはるかに超えた
大きくて、豊かな愛が満ちていて
自分が常にそれに守られ、
無条件に、無限に、
与えられ続けてるって思い出すことと
イコールなのよ。
少なくとも、私にとっては。
だからあの日、
あぁ、また
スタートに戻してもらえた。
ゼロに帰らせてもらえた。
ありがたい。
嬉しい。って泣いた。
みんなの
何も持たない
まっすぐな姿がさ
それを私に
思い出させてくれた。
やからさ。
今、私、最後にみんなと
１枚ずつ撮った写真見ながら
これ書いてんねんけどさ
（そしてさなと
撮れてないことが判明（笑）
なんかあれよ。
受講生ってより、
みんなの顔が、
私の歴史に刻まれた
偉人たちって感じに見えてる（笑）
2018年、私の岩戸を
こじ開けてくれた偉人たち。
ほんまにありがとう。
この時に、
出会えたのが皆んなで
ほんまに良かった。
ほんまに感謝してる。
これからまた
私も皆んなと同じように
一歩一歩、丁寧に
自分を歩いていく。
禁止してた道を行くからさ
今更ながら
悪になる覚悟してるわ（笑）
みんなも、これから
色んなことあると思う。
でも、
何回間違えても
何回逃げても
私が6年経ってまた
ここに戻れたのと同じように
みんなはもうすでに
自分を生きてる。
外れることはない。
だから絶対大丈夫。
元々それはあった。
その羅針盤は心にあった。
だから私たちは出会えた。
私たちは迷ってきたようで
実はずっと辿るべき最善の道を
辿ってきてる。
これからも、そう。
だから自分を信じて。
みんなにはもう
その力があるんやから。
…ほんであれやしな。
色々ウェッティーなこと
書いてきたけど、
これ私、自省して
謙遜してるだけやからな。←
私が弱ってるなんて
思い違いして、
手ぇ抜いた生き方してたら
鉄拳制裁ですよ。
見張ってますからね。
（笑）
８６期のみなさん。
夢のような半年を
本当にありがとうございました。
皆さんのこれからを
心から、応援しています。
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