息子が生まれて今、
３年３ヶ月ぐらいなんだけど
近頃、息子の可愛さが
尋常じゃないのね。
相変わらず、全く
育児は好きじゃないし
可愛いからと言って
ムカつかない
わけじゃないから
キレる時はもう容赦無く
ブチ切れてるので
（そして原因の９９％私の機嫌←
一般に言う、
子供好きなお母さんになった
ってわけでは全然ないんだけど
それでも、
なんというか最近やっと、
自分の母親としてのあり方が、
これでもいい…というか
これが私スタイルだな、と
思えるようになってきた。
なんかまぁ、色々
考えられる理由はあるんだけど
３年経って、やっと、
息子のことが全面的に
爆発的に、狂気のレベルで←
可愛くなった、ってことが
結構あるかな、と思ってて。
いや、産まれた瞬間から
言うまでもなく、
可愛いし、愛おしいし、
大事なんだけど。
それにしたって、
最近の彼の可愛さはヤバくて
近頃の私、
家にいる時は彼との距離、
ー３cmの勢いで密着…というか
めり込んでる。
食事してる時は
彼のほっぺたに顔くっつけて
彼の咀嚼する音聞いて、萌死。
彼のお尻が出てる時は
もれなく「ずぞぞぞ」と
その尻っぺたを
吸い込ませて頂いてる。
ブチ切れた後、冷静になったら
私、即お詫びするんだけど、
息子は吉本のアキの感じで
「いぃよぉ」って言ってくれるのね。
まぁ、仕込んだんだけど（笑）
んで、その、お詫びしては
「いいよぉ」って言うやり取りを
１０回ぐらいして、その都度、
旦那がひくぐらい
イチャイチャしてる。
それでも、
頭から丸呑みしないだけ
まだ理性を保ってる方だと
思ってる。（怖いわ
ほんと出来ることなら
時を止めて欲しい。
この３年、もちろん
こういう感じの時も
あったけど、ここ最近のとは
ちょっと違っていて、
今はもうなんか
何の遠慮も躊躇もなく
私の都合で、私の勝手で
私の思うままに溺愛してる。
で、この感じ、
なんか覚えがあると思って
考えてみたんだけど。
私、子供の頃から
途切れることなく犬を
飼っていたので、
子犬を迎えたことが
何度もあるんだけど、
私の個人的な実感としては、
家に来たばかりの
訳も分からぬ子犬の頃より
３年ぐらい経って、
お互いに一通りの気心が
知れてからの方が
爆発的に可愛いっていうのがあって。
それと同じ感覚だ、と（笑）
＊＊＊＊＊
それで考えてみたら
どーもその、私は多分、
自分より弱いとか
小さいものに対して
最初からすごく強く
”大事にしたい”って
思ってるみたいで。
けどその「大切」を、
気負いすぎて、どう接していいか
わかんなくって、
で、思いほどうまく
「大切」にできない
（または出来ないであろう）自分に
自己嫌悪感じて
罪悪感感じて
結果、
大好きで愛してるのに、
ちょっと遠ざけたいような
存在になってたのかな、と。
（気持ちの上でね。
＊＊＊＊＊
なんか
自分の不器用さに
ウケた。
ほんで、私
十分、愛情深いじゃん
と思った。
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