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11Apr
- とても、お久しぶりの
  すっかり暖かくなりました。もうすぐあいすけが亡くなって5ヶ月になります。月末には、やっとお骨納め。闘病期間はたった3ヶ月、本当に短くて、でも果てしなく永くて辛い3ヶ月。あれから5ヶ月もたったなど、まだ信じられない私がいます。おばかさんな菊がたびたび父の相手をするようになり全く人慣れしないエリの、あいすけにそっくりな行動のなかにデジャヴを見たりかりんはあいすけと同じ病気なのに、あいすけよりも多分10歳近く年上なのに、かわらずパワフルで元気で。まだまだ寂しいけど、私や両親含め、家族はみーんな、元気です。そして鬱病になり脚が動かなくなり、あんな辛い数ヶ月をおくったのに月末、大阪の家の近くの老夫婦のところに来る猫親子の一時保護をすることになりました。母猫は手術後リリース、何匹いるかわからない子猫たちは回収して里親探し。病気のかりんにあまり会えない日々はとても辛いし、後ろめたいけど、新しい命を次に繋げて1匹でも不幸な子を増やさないための活動も大切にしていいよね？願わくば、あいすけが生まれ変わってこの春どこかのおうちで幸せに暮らしていますように。
18Feb
- 近況
  日々恐れるに足らず。11月、大切なあの子がどんどん弱っていってお空に帰るまであんなにいうことをきかなかった私の脚。気づいたら悲鳴を上げている、のどの奥がつっかえて息が出来なくなっているこんな日が永遠に続く気がしていました。一緒に暮らす人はそんな私を後目に、25万をズブズブ自己啓発に投じており、明日をいきることすらも憎く感じていました。今は日々、せわしなく過ぎていきます。毎日家事に追われ、資格試験に追われ、なぜこの脚が動かなかったのかわからないスピードでかけずり回っています。新しい趣味も見つけました。病気が治りますように、とすがるようにまわっっていた寺巡りで、出会った仏像に心を奪われたお陰です。あの子がいない日は、今も寂しい。毎日、ねぇあいす、と写真に話しかける時間も減りはしません。でも、何で居なくなってしまったの？と泣くことはありません。あの子に話しかけている時間は温かい、亡くなってしばらくは、苦しかった頃の姿しか思い出せなかったけれど今は元気満載だったあの子の顔を思い出すことが出来ます。私がこれから、にゃんたちに出来ることはなんだろか？？模索すること、絶対やめないからね、そんでもって元気にかけずり回ることもやめないからね！！
22Dec
- 傍若無人
  傍若無人をぶつけ合うことは案外安全なのだ。お互いがいくらめちゃくちゃであれ、お互いを気にしないのだもの、何にどつかれようと知ったこっちゃない、と言える。３年ぶりに会った友人と地下街の不味い中華屋で話し込み、その後場所を移してタリーズで５時間。なんとも迷惑なニート二人である。我々は互いに自分を賞賛しながら貶し合いながら、話題が尽きぬことに寧ろ焦燥すら感じていたPM6.互いの近況報告とプライベートについて少し話した後、議題は現在の教育現場のあり方について、日本人の非教養主義的考え方について、キリスト教と仏教の宗教観と概念について、プログラミングと統計学、腐敗した政治について今後の事業展望について、それでもってフーコーとキルケゴールとワーズワースについて。残念なほど社会に貢献していない教養主義者よ、猫を保護している彼の母と獣医の弟の話から、いずれ一緒に保護動物関連事業をしようという話で終わった。こんな話が出来る相手は他にいない、と定期的に姉さんとは会う気がすると言われたが頭を使いすぎた週明けからなんだか脳が活性化している気がする。むしろ残骸である私の議論に意味があるのかと思ったが、とりわけ個人的には意味があったらしい。最後まで貫かせてくれよ不条理な言い方を、と言葉を放り投げながら生きていた私にとっては現在進行形の日々が青天の霹靂。まぁどちらにせよ、私の返す言葉に変わりはなかったのだろう。いや、返す心持ちそれくらいは変わったかもしれない。とにかくそうして、私はいつも傍若無人とは全く無縁の恋人と暮らしている。蜜柑食べたり寝転んだり特番の漫才が多少カスだったり色々あったはずなのに、結局はそこにある平和。今一度言おう、傍若無人をぶつけ合うことは案外安全。むしろ生活レベルで掠れ合う日々を隣りに置くほうが案外危険だ。思い出しては焦燥感。思い出しては襲ってくる、怒りを鎮める術を誰か、教えてください。ビール　蜜柑　新居漫才団欒平和いくらでも崩れようのあるそれは、手の中にある間原型をとどめているように見える。この平和をどう取り扱うかは現在、明確な答えが出せずにいる
21Dec
- 無益と有益の境界線
  本当は他に言うことがあった、だけども触れもしなかった。今日は少しだけ饒舌だけど言うまい、意味もない。酒に背押されりゃまともに会話も成せるんかお前、くそぅ、それなら絶えずそのお口にアルコール、注いでいたいさ。否、それじゃあお前じゃない。まぁ、それでも充分だろう。だから敢えて、今日だけの言葉など放棄。アナタにだって都合がありーの、ワタシにだって都合がありーの、だからそれで構わん。承知の上での気まぐれ話だったんです。構わん。呼び出された最寄りの焼き鳥屋、とりあえずも集合している久しぶりに高校時代の友人と呑んだ。サービストークでプライベートが空腹て言って勝手にセンターに鎮座。元東大生の結婚するか否かの相談を聞くことになったり、それにあっけらかんとした‘攻め’ばかり並べ立ててスマイルとばしてる私は結構気持ちが悪かった。さすが三流大学行ったのバカはこういうこと言うんか、とでも思われてるのかしらん、なんて考えていた私のどこかには、学歴社会みたいな言葉が頭にあったのかもしれない。かの元東大生目の前に。それでも彼が、今日来てよかったー、とかそういうこと言って、既に帰り支度を済ませていたのにも関わらずもうちょっと居よかな、なんて再度腰をおろしたときに、あーよかった、と私もやっと、わざと馬鹿やらなくていいんやな、そんな気になれた訳です。ファンキーな構図を開き直るにはこの店のキャパは狭すぎる。一歩。頬凍る信号待ち。不毛な夜、少し有益になれた１１時前も全部ワタシは忘れるだろう。それでいい、それがいい。
14Dec
- 重ね重ね
  体を起こす。床に残骸、暗闇、鮮やかだった気がした色が、朝の下やんわりと滲んでいました。ふたりで泣いた。思い返せど、記憶にないほどベッドの中。痛みが終着点を知らなかっただけ、体丸めて、やっぱりあんたが好きだってぐらっとして、しかしもう触れないや、て"もう消えて"私はあんたで酔えていて、やっぱりあんたに誰も触らないでってもしかしたら思っていて、だけど私にはあんたが居なくなっても誰かが触るんだよ、てことにして"あんたは私のことは忘れるやろ""あんたみたいな強烈な人どうやったら忘れられるん""いや、あんたは忘れるよ"だからサヨナラ、て言うかわりにヤって。体調を案じずやって。そんな顔でジレンマ、もうこんな痛みから解放させて、言うだけ、"そばにいて"て思う私をいっそ殺って。ベッドの上、脚の間の形に、所々エッジを効かせた夜の絵はどんなことば使っても、きっと再現できやしないよ。生き物から出たからこそやさしいかなしい色。私を抱きしめてくれたあんたに誰が触ろうと、私はもう知りもしない訳だよ。あんたの表面が誰になぶられようが、あんたの心身は私に毒されていて私に属してしまったままでいてと思うエゴが、私からにじみ出している。でももうほんとは、どこもかしこも全く私のものでなくなるからして、past私はあんたにとって、色褪せるしかないからして、だから、" "煽りたくて泣いたのかもしれない。むしろ、煽りすぎて泣いたのかもしれない。"　　　　　　"一番言ってはいけないことばは、私をまた雁字搦めにしてフィルターまで白いプルームテック、もやもやと白い煙。呼吸の隙間がじり、と、痛い。腫れたふたりの目、うっすらと描く。手を取る。息をする。
12Dec
- 本日の記録
  わたしはもろいあなたは、これまで生きてきた中の出会った誰より多分弱い弱い人が弱くなくなる日など多分私にはどうにも出来ないのが悲しくて、もどかしくて、痛いやらざるを得なかった浅っさい内容のカウンセラー講座に再三書いてあった他人は変えられないだけど私はあなたのカウンセラーじゃないだから、無理矢理にでも引き上げていくしかないのだよ無理矢理にでも方向性を指し示すしか無理矢理にでも引き戻すしか私には出来ないのだ言葉でもって、私のこの言葉でもって過呼吸と喘息とパニックと、治りきらない鬱病の症状抱えながら友人たちの失望と、母親の絶望浴びながらもう一度だけ、もう一度だけやろうと思います今日は朝からとりあえず、洗濯機をまわしあの人の夕飯を数日分用意して帰宅した。母と待ち合わせしてデパートで法事の買い物と食事につきあい古着屋でセーターを2枚ほど買って家に帰る。帰宅後監査1.5h管理3h時事整理1.5hMos word 1.5hTOEIC 0.5h計8h今のところ、ぶっ通しで22時間起きている眠いそろそろ寝る
- 木
  戯れ言でできている私は、欲望でできている私は、眠りに落ちる間際にもまだ、分裂した頭の中を辿りながら、求めて求めて求めていた。だけどだね、あなたが眠ったらただ、私は私の妄想の世界へゆくから気にしないでください。他のことなど見えない、何も見えない。私は私の頭が作り上げたもので行き場がないことと、来週の予定しか見えない。そんな世界に行くから安心して、その生理現象に任せて本能に任せてさぁ眠れ。ついでに私も眠れよ。だけどうまく眠れない私は、また一時動かなくなった両足を抱えて四角い浴室に籠もって四角い浴室を丸く暴れる。どの角が私を傷つけてくれるかを激しく試して試して分からなくなって私でなく浴室が破壊される妄想をした。ぶつけた頭が肩が痛い。そうか、頭が少し、この四角い場所に合わない。肩も少し、邪魔らしい。頼むから、頼むから妄想よ、そんな私を追ってきては、中途半端に打たないで。この左の頬を。異常だと思わないで。いや、思うなら思ってもいい。ならばもっとまともに打ってくれればいい。床に倒れた私は、そのまま床に溶ければいいのに、と、思った。そして額がもう少しまともに腫れて、それはリンゴの実で、私の額、もといリンゴは発芽して、私を養分として伸びて、伸びてゆけ、と、そうしてこの夜が、この視界なり先にあるものたちが、ゆるやかに有意義に終わっていけばいい、と、思った。“私なんて木になれ”“ならんやろ”“なる”“ならない”“なる”“人が木になったなんて話、聞いたことがあるか”“ない”“だからならない”“でも私は、、なる”妄想の中の私が分裂して対話する。実際の体は、喘息の発作とパニックと、むしろ脱力で痙攣していた。ベッドに、運ばれる。ただ泣きながらその人は、私の腫れた額に額をつける。その涙は私の養分にならず朝が来ても芽は出ていなかった。額は腫れておらず、頭も肩もどこも痛くなかった。ただ私は昨夜、数年ぶりに浴びた嵐のような接吻を思い出す。あの、キラキラした街の、坂の下で見た景色にそれはただ、とてもよく似ていた。
09Dec
- ３回のコール
  明け方3時、地元からの電話が取れたのは、眠らない部屋でブルーライトばかり浴びていた所為。深夜まで作品展用の絵と格闘している70の母親目の前に、私も最近は深夜まで資格試験に向かっています。Spotifyからエレクトロニカ。深夜帯に静かに好きな音楽流せるのは、実家だけの特権だ。精力的に勉強ばかりしているが、ここ数日はまた薬の量が増えています。朝夕ソラナックス、エピリファイ、眠る前にルネスタとセパゾン。胃痛緩和にガスター、ムコスタ、ナウゼリン、経口ピルに喘息の薬も掌に乗せて口にほおりこむ。1度に10粒の錠剤を流し込む。大切なことを私が決めかねているからだ、言葉で覆い隠しながら、私のお口が私の心の訴えを無視している事を。地元からの電話をとる。胸のざわつきを前に痛みと格闘することから拒否するお口が、また上の空で台詞を紡ぎます。それは、思考から逃れるためにスライドさせた通話マークだったのかもしれません。ぼやりぽつり。今思えば思いのほか多彩なニュアンスを込めた一言が放たれていたのに、ワタシは答えるでもなく、とめどなく上滑りした言葉を吐きます。だってここ数か月は、夜が朝に毒されていく時間帯をいつも見ていた。刺さるような感覚に貪欲だった筈なのに、いつの間にかワタシの神経は刺さるものが怖くなり他人はうまく刺せない感性しか留めていない薬の所為にしたいけど、多分年の所為かもしれないあーあああああ力不足、ＦＵＣＫ！目覚めて、10時。吐き気が残るけれど、今日は髪を切りに行くので起きるなりまた机に向かいます。
- 口論に至らぬ
  私は彼にずっと優しかったと思うのだ。胸の奥底に押し込められた澱を、ヘドロを吐き出さずにいたこの6年間。私は冷徹で、非情で、その反面大切な者ととりわけ動物には過剰な愛情を持ち合わせている。この二律背反の出処、対峙すれば彼は気軽に耐えられないことなど知っている。何を聞いても事柄として以上の見解なんて、感情移入なんてしないでいたいと思うのに言葉吐きながらにそこにいる私が一番、重力にやられている。それはあなたが、無意識的に弱さを武器にしているからでもありますね。No more,是がワタシなりの育ってきた過程。無意味な抗争等存在しない。だから言ったんだって、全て全てに理由を求めなければ、酷な事からの逃避に過ぎないんだって。全く楽な事で無いにしろ、理性的な議論は生きる為に不可避なんだって。ワタシの冷徹さを受け入れられないなら、それはやはり愛情ですらないだろう。自分で埋めた地雷のよけ方ならよく、知っている。だけども私はもう、そんな地雷の在り処を教えたりなどしたくはない。無意識に踏まれてしまう地雷を人知れず消化する方がらくだ、と思い込むことは、私に対して無礼なことだ、覚えておきな、具体例で投げることなど出来ないけれど。あなたの行動と感情をどれだけ真摯に受けようとしたか痛い痛いのは、ずっと私だったのに今一度考えてご覧と言いたかったけれど私は呑み込んでは熱いお湯を張った。
08Dec
- 要領比べ
  感情論を振りかざすからオンナは嫌だと世間の男は言うのなら、私の理論武装は寧ろ、愛されるべきだと思うのですがね、どうだろう。私のどんどん理論尽くしになっていく毎に、目の前の相手のどんどん口を閉ざすほどに、女であることがイヤになる。男だから、に繋がる言葉を聞く度に、私こそ男であれば、と、私はいつも目の前に居る人を呪って生きてきたのだった。さてずいぶんと動くようになった私の足は、どちらに向かうのだろうかね。とりあえずの今は、実家のストーブの番人をやりながら勉強ばかりしている。眠りに落ちる数分前、居並ぶ着信履歴の中に懐かしい名前を見た。その人は昔、いつもいつも図ったようなタイミングで電話をかけてきていた。リダイヤル、しない。消去昔の私なら、ただ逃避のためであると知りながらに出かけていただろうね。北白川、橋の欄干に薄く積もった白を思い出す。AM2時、こんな時間帯でさえも素面を保つこちらを尻目に、奴は強いお酒ばかりを頼み続けていた。カウンター越しの兄さんの心配を断つ私。大丈夫、こいつはいくらでも飲むから。あんたより飲むから。なんとなし苛々して椅子から降りたのに、スカートが広がったら、ヒールがフロアに着いたら、脚がちょっとキレイく見えりゃあいいな、という意図でバランスを繕ったそのとき、あぁ私は、次に女に生まれてもまた上手くやれるだろうと思った。言うつもりだった、帰る、を辞めた。お口を塗りなおして戻った。そんな嘘の私が居たのは、遙か昔のことに過ぎて記憶すら曖昧。あたしは一生ぶりっこして生きていくのよ、悪い?て、いつか先斗町、職場の先輩は天使のような表情のままで酔っぱらい、オトコマエで、だけどマゾな当時の私の二番手の男に無駄に絡みたおしていた。そんとき彼女は、30だった思う。ワタシは21か2くらいで、さらに年下の青年と３０歳になってぶりっこ押していけるとか、なぁ、まぁあれだけ可愛ければいいよ、そうだそうだ、みたいなこと言いながら帰った気がするけれど、あんときの先輩の年を追い越した私は、そのことをときどき思い出して、今も昔も変わらず私以外のものになれない私を呪うのだ。睨もうが恨もうが、今世は女でしかないのなら、いつも適度に可愛がられて生きていけた方が、気持ちいいに違いない。そんな器用なことが出来ない私は今日も明日も、理論武装で生きていく。
02Dec
- 終わった
  本日財務1.5h租税法1h管理1.5hカウンセラー系民間資格6.5h休憩時間省いて10.5hのってきたらもう内容とかどーでもよくなってひたすら機械的にこなしたところ、一応2～4ヶ月達成目標の民間資格×21日で両方終わりました。うん、これほんまに資格なんかな、、、これでもっともらしい（※うさんくさい）資格の名前名乗っていいんかな、、、これ2ヶ月目標って、1日5分くらいしか勉強せーへん前提かな、、、とりあえず、本試験というカンニングし放題の用紙が届いて最期提出したらほんまに終了。終わったよし寝る
30Nov
- 頑張れない
  無理。あかん。合ってない本日財務2h監査論3h租税法1hTOEIC0.5hPowerPoint0.5hメンタル系資格0.5h...本日の勉強時間7.5h核家族化がコミュニケーション能力を高められない原因？私思いっきり両親＋私だけの核家族ですが、コミュニケーション能力はけっこう高い方だと思うのですが何か人間は必ず所属欲求がある？私ありませんよい結婚をし、子供を授かり、家族仲良く暮らすことこそが幸福感の源泉だ？えっこれもう国会で喋ったら議員辞職に追い込まれるやつですよね集団心理に関しても、私にはあまりにもあてはまらず、理解は出来ても読んでてイライラ・・・怖いから誰かのいうことを聞いておこう、違うけど嫌われたくないから合わせておこう、と思ったことがありませんだめだ、向いてない1時間くらいはやろうと思っておりましたが、ほかの勉強は休憩なしでもやれるのにこれ30分やる間に1時間くらい飛び飛びで休憩したよ・・・非効率すぎる・・・とりあえずやる心を無にしてやるよし
- 挫折
  ダメだ。無理だ。もう、あっさーーーい内容のカウンセラー系の資格の勉強を必要にせまられ渋々始めましたが1頁に5個くらいツッコミどころあるんですが。とりあえず、スピリチュアル・自己啓発・ヒーリング・セミナー・オーガニックetc大嫌いな私がやるべきことじゃなかった、、、昔から批判精神が服を着て歩いているようなタイプなので、ケッと吐き捨てながらもう少し取り組みます。しかしもう、イライラしながらやってるせいか思ってる以上に教材が進まない、、、とりあえず全力でサーーーッと走ってちゃっちゃと済まそう。そして記憶から消し去ろう。よし。寝る
29Nov
- 頑張れる
  本日管理2.5h財務2hTOEIC0.5hPowerPoint1h今のところ休憩時間抜いたら6hまだ11時なので、今から風呂に入って謎のカウンセラー系ミッションやるよ！そんでもってMOSももーちょいやるよ！そういや、ピーク時は１日10時間くらい勉強するのが普通だった私。週6勉強して、家事して、休みに遊びに行って合間に仕事入れて、、、なんだか長く、ながーーーーく休憩していました。ここ数ヶ月は寝て起きたら、日が落ちていました。本当に久々の再スタート、無理せず徐々にペースあげていければいいんですが相変わらずのソラナックス＋セパゾン＋ルネスタのお世話にはなります。明日は足が動きますように、と願いながらあいすけ、見守っててくれるかな。私頑張るからね。
- 頭から木が生える
  実家にいる今日は家事から解放されるのでアン・サリー流しながらとりあえずやっとこさ管理会計論にかかっていますの、タイミングで父からの寿司食いに行くぞコール長い間長時間机に向かうことも出来なかった私、ありがたいけど！まだ今日は4時間ほどしか机に向かっておりません同時にMOS 3科目と、TOEICの受け直し、ある必要に迫られカウンセラー系の資格の勉強もせざるを得なくなった（謎）ため、足動かないけど時間が足りない焦燥感に襲われています
27Nov
- 食って踊って
  失声症、パニック、毎日のように起こる喘息発作過呼吸、味覚障害と続き１ヶ月以上前から足首がうまく動かなくなって鬱と診断された私ですが、今日はあの子が亡くなってから初めていただいた仕事に出向きました私は10年以上前からフリーで繋ぎのライター紛いの仕事を同じところから戴いています。いつも繋ぎのため、そんなに度々顔をあわせるわけではないのですがなんだか知っている顔に会えたことで、少しゆるみました。嘘やんー、ほんまに動かへんのー！？と足首ぐりぐりされまくりましたが、無神経な発言もやまもりされましたが、会えて嬉しいと涙ぐんでくれた人もいてもう仕事いいからたらふく食え、と仕事後私の大好きな沖縄料理の店に連れて行って貰って足うまく動かないけどカチャーシー踊ったぜ、島唄歌ったぜ、あー、私意外と幸せ者だなぁと感じた夜でした。数年前まで毎年のように通い、一度いったら2週間は帰らなかった沖縄。いつかまた行きたいな、と思いながら昔撮った写真を眺めています。
- お墓を決めました
  あのこのお墓を決めましたペット霊園が造成地になって掘り起こされたりするようなニュースで少し不信感があったためお寺を探しておりましたが季節の花でいっぱいになるお寺に春になったらお骨をおさめようと思いますご住職の方もとても心の暖かい方で毎月の法要もなさってくれるとのことでやっと少し、ほっとしましたお寺から裏の森に続く石段を駆け上がるあいすけの後ろ姿を想像して、胸がキュッとなってそして、うれしくなりました
26Nov
- 情景
  動かぬ足のお陰で、今年はあまり愛用の一眼を持ち出す機会がありませんでした。とりあえず、回顧録。
- 罪
  弱い者が弱さを認めることには意味がある。誰しも弱い部分があって脆い部分があってそれは当然であるけれど弱い者が弱さをさらけ出して弱いままでいいと存在するのは罪であるそして、その弱さが強いものを傷つける無意識に強い者を陥れるそれは罪であると母が言った。鼻から刺す不快、私は、強いものであろうと思う。この踝が早く、地面を蹴りますよう。
24Nov
- 薬漬け
  目覚めたら、床に薬と本の切れ端が散乱していて、ゴミ箱がひっくり返っていて、だから胃の事はどうあれ薬を呑む。苦しむなら苦しめ、とて食事は炭酸飲料を摂取。喘息直後の喉が血液混じりで飲み干すそれはただ痛みだけ失敗です。まぁいいや生きてるんだ。さて、数日前あの日の昼間もただ横たわっていました。体を起こそうにも発作がまた襲ってきそうでただごろりと寝返りを打ちました。ところでワタシの傘は、今朝郵便局まで持って出た傘はどこへ行ってしまったのでしょうか。晴れていたけど、足下がおぼつかない癖にただ誰にも見つかりたくなくて差した。傘。まったくもって酔ってなど居ませんでした。ただ、頭が死んでいたのだろうと思います。体中あちらこちら痛かったのです。とりわけ、胸の内歩いていたことだけしか、覚えていませんでした。思考停止だなんて反骨精神でもない否定で刺されて、私にとっては黙られているということが無意識の主張に見える、私は止めどなく喋る、私の存在は結局役になんぞ立たない。こんな無意識の負傷がなくなれば良いのにと、そういう理由でまた足が動かなくなる。この波が去ったら、もう暫らく言葉は書けないのではないかと思うと少し、怖いのです。だから、書いてはいけないと思いながらもほぼ無意識にパソコンの前に座る。とりあえず力のない今日は、最後に、もうスマホの画面も見ることが出来ない病院にいる大切な大切な友人にメッセージ。あなたはずっとあなたでいられるまっすぐ生きていられるあなたはきっと、大丈夫そう言っていつも笑顔で期待してくれていた大切な友人に、お互い元気になったら飯いこうという約束は今も、忘れておりません。

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