ああああ

なんで、趣味をもっと頑張らないんだろう。
踏みださないんだろう。

それはきっと自分の慢心さ故。

そんな自分が居ることに腹が立つ。
嫌い。

ごめんなさい。

私がいい子なら捨てなかった？
私がもっと強い子なら良かったの？
どうしたら私は捨てなかった？

ねぇ、曖昧な記憶の中のお母さん。
私が憎かったですか？
だったらいっそ殺して欲しかったよ。
生まれる前に。

ねぇ、曖昧な記憶の中のお父さん。
私は貴方の人形ですか？
なぜ、求めたの？捨てるのに。
私は貴方の欲求を満たす道具だったの？

ねぇ、お兄ちゃん。
私が生まれなければ、お兄ちゃんだけでも幸せになれた？
私に縋って、私を襲おうとして。
私は突き放して、お兄ちゃんから余計に沢山のモノを奪って壊してしまった。
私がいなかったら、そんな風にならなかったかもしれないのに。

どうしたら私は許される？

迷惑しかかけられない私なんて誰も許してくれないし
必要ですらないよね。

どうして私を生んだの？

ごめんなさい。
ごめんなさい。

きっと夢で謝ってる相手は親とか兄とか祖父とかになんだろうな。
誰にも許された存在ですらないのに。

あ

私の記憶は本当に正しいのか。

本当に兄にされた事を正しく認識出来てるんだろうか。
多分出来てない。
というか出来ない。

思い出すのは飾られた綺麗な記憶だけ。
確かに痛いのもある。
だけど大事な部分がぽっかり空いてるんだ。

思い出そうにも思い出せない。

育った時の事も思い出せない部分が大きくて。

本当に私という存在がわからなくなる。