吐き捨てたい感情論

もしも素直に自分の思いを言える人間だったら
苦しみは少なかった？

誰かにもっと頼れるような人間だったら
苦しみは救われた？

訳もなく苦しくなって
訳もなく泣きたくなって

そんな私に対して一体だれが何を出来るっていうんだろう

誰も人を救えない

救うのは自分だ

一人でいるのは楽
傷つかない
裏切りもない
感情だって生まれない

苦しいのに素直に誰かに頼れない
迷惑になるんじゃないか
理解してもらえない
嫌われるかな
そんな私は私じゃない

そんな風に考えてしまう。

一人で何でもできる自分できる自分が欲しいの

何もできない私が嫌だ
嫌い。

本当は…
っていうときっと沢山ある。
ifが沢山並んで
捨てたはずの夢とか想いが沢山出てきて

今の私が壊れそうで
誰にも言えない想いがある



今↓これ聴いてるいい曲だよ。

吐き捨てる。書きなぐる。

もしも、私が生まれなければ兄は捨てられることなんてなかったかもしれないって考えて、そのあとにさ。
全ての私の苦しみを兄に押し付けたいだけなんじゃないかって思ったら余計に自分がいかに醜悪な性格なんだろうって思った。

今でも十分兄も苦しいのにね。
私のせいで。

こんな私が生きてる意味ってあるのかな。

私が生きてて誰が得する？


何がどうして
何でこんなに

苦しいんだろう。

自分でもよくわからない。

仕事していればそんな事わすれていられるのかな。

息が苦しくて。
心臓が重たくて。

邪魔に思えて。

えぐりだしたくなる。
心臓を取り出してしまいたくなる。

そんなことしたら死んじゃうのにね。