自己肯定感の低い人間が自己肯定感を上げる日々

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26Dec
- 与えられるより与える．．．そうありたい
  クリスマスが終わったら、速攻でお正月モードに入るのをスーパーの陳列で感じます。昨日ジムで泳ぎ納めをしてきました。その前の日、クリスマスイブにはドイツ、韓国に住む友人にメールやメッセージを送るのが毎年の恒例。普段不精をしているので、この日くらいは近況報告と相手の様子伺いで送ります。ドイツの友人とは、その昔アメリカに居る頃に知り合った友達のお母さんです。友達は不慮の事件に巻き込まれ30年以上前に亡くなって、そのお墓参りをして以来、たまに訪問してます。ご高齢で一人暮らしのアクティブなご婦人ですが、家の修繕とコロナに罹ったとのこと。心配です。韓国の友人とは、知り合ってから来年で30年となるお姉様です。歳は私より２つ上で、韓国に行く度にお世話になってます。10月にお父様が亡くなったとのことで、まだ気持ちが落ち着いていないとのこと。精一杯私なりに励ましていますが、もう少し時間がかかりそうです。話をジムに戻すと、24日に今年で最後というスタッフの若者たちにクッキーを一つずつ、感謝の言葉と共に手渡したら、とても喜んでくれて、あげた私も嬉しくなりました。対人恐怖で与えられることを待っていることが多かったです。私の与えるものが喜んでもらえるのだろうか。ご迷惑じゃないだろうか。内心どう思ってるんだろうか。そう思って動けませんでした。来年はちょっとでも良いものを与えたいと思います。
22Dec
- 諦めが肝心．．．とはわかってるけど．．．
  今週に入ってから急に寒くなったこともあって、気分や体調が下降気味。ネガティブ思考に拍車がかかってます。過去の嫌なこと、傷ついたこと、妻の片付け下手に思考が及んで、頭も心もモヤモヤしてます。過ぎたこと、もう今は何の関わりもないこととわかっているのですが、頭に浮かんで反芻して気分が悪くなるのが、辛いです。今はプラスのエネルギーを出して行動しようとしても、体が付いていかず。家事をするのに精一杯。月曜から今日まで毎日夕食作れただけでもＯＫ。洗濯物干して、取り入れてるだけでもＯＫ。掃除機かけただけでもＯＫ。銀行にお金を入れられただけでもＯＫ。買い物に行けただけでもＯＫ。妻に頼まれた用事を済ませたのもＯＫ。何かダメなことある？自分の中ではこんなことができただけでもよく頑張ってると思う。体が動かないんだから。自分はもっといろんなことができると思って奮い立たそうとしても、体が悲鳴をあげてるんだからしょうがない。キッチンに30分以上立つこともしんどいけど、できたからいいじゃん。動けるようになったら動けばいいだけだから、動けなかったって反省する必要もない。自分を褒めよう。
15Dec
- 価値ある人になりたい
  意図せず専業主夫となり約１年が過ぎ、体調と相談しながら家事をこなしている日々。家事をしていないときは、ゲームか株のボードを眺めています。時々思い出したかのように外郎売りを唱えてます。子供のころの夢は、海外を飛び回る特派員かジャーナリスト。その後は歌手かな。海外をあちこちしたいという思いは変わらずありました。その夢とは全く違う今の現実。ジャーナリストは早々に諦めたけど、歌は声楽を40代前半までやってましたが、経済的な制約を感じお休み中。もともと声楽をやりたかったわけではないのですが、社会人になってからひょんなことから合唱を始め、声楽をやることに。乱暴な言い方ですが、歌が好きで表現できるならジャンルは何でも良かったのです。うちには娘がかつて弾いていた電子ピアノがあって、弾いてみたいと思いつつも弾ける場所にないので、埃をかぶったまま。今年初めにGarage Bandにはまった時期もあったのですが、いろんな音が有り過ぎて挫折。歌をお休みしている理由はもう一つ。うつ状態で喉に違和感が出たからです。そのことが関係のない朗読を習ってみようと５年ほど前に思い立ち今に至ります。今は人と接点がない。何が自分の武器かが良くわかってない。何より今は何かしようという気力がないのが、一番の問題です。家事をしているから、妻にだけは役に立っているのかなぁと自分を励まして、明日からも頑張ります。
08Dec
- 風邪気味でも眠れない
  最近朝晩一気に冷えてきて、足が冷えることが多くなりました。そのせいかここ数日風邪気味で、今日は朝食後また布団で寝ようとしましたが、全く眠れず。昼食と夕食の買い物に行くことにしました。夜ゆっくり寝ている感じはあまりなく、途中3時過ぎに目が覚めてからは寝たような寝てないような感じです。日中頭を巡るのは過去の嫌なことばかり。現状に不満があるのと、疲れが残っているのが原因かもしれません。一体どうしたらいいのか。真剣に悩んでます。何も考えないと言っても不可能に近いです。現状を認めれば、落ち着いて今後のことを冷静に考えられるらしいけど、今冷静に考えられないから、現状を認められていないのかな、なんて思います。まずは体調を整える、そのためには疲れを解消する、疲れを解消するには明るい希望を持てるようなことを考える。心掛けようと思いつつも、ちょっとした隙にヤツはやって来る。ブログのネタでも考えようか、外郎売りでも練習しようか、はたまた何か別のことでもしようか。とりあえず体調をまずしっかり整えよう。
07Dec
- 解決不能なこと
  退職して体調が良くなってから、毎朝朝ドラを見て、その流れで「あさイチ」を見ています。今日は片付けの特集をやっていて、以前にも片付けの特集をやると我が家と比較して気分が悪くなることがよくありました。理由は我が家がゴミ屋敷だからです。今住んでいるところは私が独身の時に購入して、当初は母親と２人で住んでいました。母親は引っ越して半年後に末期がんと判明して、その半年後に他界。結婚するまでの約２年一人暮らしをしていました。その時は当たり前ですが、モノは少なく自分で持ち物を管理していたので片付いていました。結婚してから、妻が持ち込んだ大きな荷物は衣装タンスだけでしたが、そこからモノがどんどん増えていきました。結婚してからわかったのですが、全く片付けられない人で、買ったものをそのまま床に放置していくので、酷い時には部屋全体が足の踏み場がない状態になりました。そこから私は泣き落としたり、怒りに任せてぶちまけたりして片付けを頼みましたが、全く聞き入れられずで、私が持っていた衣装タンスは「臭いから」と言って捨てられ、そのままテーブルに服が平積みになってます。未だにそれが続いてますが。結婚してから体調が悪くなり、うつになったのもそのころで、今日の「あさイチ」でも散らかった部屋が体調に悪影響を与えると言ってて、当たってると思いました。それから約20年。自分が一人になれるスペースが欲しいと思っていましたが、そんなスペースはなく、モノも減らない状態です。片付けに誰か来てほしい。どんどん捨てたいのですが、何か不安になります。何が不安かは自分でもよくわからないんですが、何かを失うような感じがします。代わりのものはあるし、捨てても大丈夫なのはわかっているんですが、こんなに不安になるのは何故か自分でも不明です。
06Dec
- 苦手なこと
  人に頼ること。助けを求めること。自分の気持ちを伝えること。根本的なところで、他人を信用したいけどできないと思っているところが、問題かな。小さい頃、父親から「人に頼るな！自分でやれ！」としょっちゅう怒られたから、人に頼めなくなりました。何でも自分でやることが偉いと勘違いして、それが不可能だろって気づいたのがこの10年です。そんな奴いないのにね。自分の気持ちを伝えられないのは、相手と面倒なことになりたくないから。でも、結局は私が我慢して、怒りをため込んで、爆発させて面倒なことどころか、バッサリ切ってしまう。こうやって書くだけでも、自分で嫌なヤツやなと思ってしまう。素直に自分の気持ちを伝えられたら、楽になるだろうなと。いろいろ考え過ぎて言えないのもあるし、面倒なことに巻き込まれたくないのもあります。大声で怒鳴られることも嫌だから。でも、それも疲れた。おかげで病気になった。嫌なことを言うやつはどこにでもいるし、何をやっても私のことが嫌いなら、無責任なことを言うだろうし。自分に素直に生きたい。
05Dec
- 今の困りごと
  今一番困っていることは、寝られないこと。正確に言うと、薬の作用で入眠は問題ないのですが、明け方４～５時に必ずと言っていいくらい目が覚めること。そこから寝られるときもあれば、そのまま朝日を感じることも。それで昼前後に眠気が襲ってくるのです。ここ何年か「ぐっすり寝た！」という感覚はないです。そのせいもあってか、嫌な過去の記憶が反芻して勝手に脳が疲れてしまっている感じです。何かやろうという気力が湧かず、気が付けば時間が過ぎている、また時間を無駄にしてしまったという、ある種の罪悪感に似た感情が出てきます。そんな状態でも、週末泳ぎに行けると思うだけで、その日だけは段取り組んで泳ぎに行くことができます。完全に自己満足です。誰かに見られたいわけでも、ほめられたいわけでもないのに、ちょっと泳げることがかっこいいと自分で思ってます。試合に出たことでプール仲間もできましたが、お互い干渉することはほとんどないです。以前は見かねて頼まれてもないアドバイスをしたことがありました。「余計なお世話だったな」と反省して、ご本人の口から求められたときにだけ意見を述べます。言いたいことがあっても、「この人はこう泳ぎたいんだ」と思っています。泳ぎに対して情熱があるわけではないけど、メンタル弱っているので「楽しいな」と思えるくらいで留めておくよう、ストイックになり過ぎないようにと泳いでます。実際泳いだ日は途中目が覚めないこともあるので、程々に留めて、活力がアップするくらいにしておくのが今の目標です。
29Nov
- 私は誰？．．．何とでもなれる今
  現在は専業主夫のような生活。働きたい思いはあっても、会社でフルタイムは体力的に厳しい。それプラス会社組織には馴染めないのが、大きいです。何か始めるにしても、自分が何者かを名乗る必要があると思うのですが、今それがない。自分をどう世の中に売り込んでいくのか．．．セルフプロデュースが必要ですね。朗読はやったりやらなかったり。水泳は週末にそこそこやってますが、実績も教える技術もない。英語は最近サボり気味。歌も約10年程ご無沙汰。見た目も普通。顔はしわが増えたかな。禿げてるわけでも、お腹が出てるわけでもないので、体つきは、おっさんにしては頑張ってる方かな。30年ほど前に仕立てたスーツも入るけど、それがどうしたって感じ。飯のタネは転がってるのか、それとも自分が「これをやる！」と腹をくくって退路を断つか。何がツボになるかわからない世の中、気力を回復させるのが何よりも先ですね。
28Nov
- 障がいには理解があっても、怠け者には理解がない
  私は障害手帳を持ってます。精神障害３級。障害者雇用の会社に就職するために、取ることにしました。メリットは公営の施設に無料で入れること。条件付きでNHK受信料が免除。デメリットはハローワークで障害者の窓口しか使えないこと。ただ私の場合、見た目は全く健常者と変わらないので、風当たりが厳しいです。いっそのこと、見た目でわかるような障害でも作ろうかと思ったこともあります。エッセイストの小島慶子氏がこんな感じの表現をしてて、とても共感しました。「苦手なことや嫌いなことにに対するハードルがやたら高い」急な予定変更や大きな音に対して配慮してほしいと要望したにもかかわらず、全く何もなし。障害者枠での就職は給料が安い分、配慮してもらえなければ、普通の会社の方がマシ。障害に配慮していると謳っている特例子会社は、タチが悪いです。うつがひどくなると判断力も低下し、物事を決断することが苦手。そのことに理解のない人間にどれだけ傷つけられたことか。会社の人間のみならず親戚にもそんなのが居て、単に怠けているだけと思っているようです。自分の病気を打ち明けて、良かったことより悪かったことの方が多いので、余程のことがない限り自分から言えないです。随分理解が進んだとは言え、まだまだだと私は思ってます。
24Nov
- 我慢し過ぎた．．．いろいろと
  元々我慢する性格だったと思います。両親特に父親に対して何か言うと、すぐに手が出て痛い目にあってました。以来理不尽な要求にも我慢して、内心嫌々対応してました。学校でも嫌なことをされても、嫌とは言えないのでいじめの標的にされることもしばしば。家で一度そのことを両親に言うと「いじめられるお前が悪い」と。ある日喧嘩に巻き込まれ、泣いて「学校に行きたくない」と訴え、親戚を交え、両親と学校に乗り込みました。その時父親は一言も発することはなかったです。当然それで何も変わることはありませんでした。父が死んだ後、環境を変えれば、人生が好転するかもと期待しながら生きてきました。いつか見返してやると良い大学を目指して勉強し、第一志望の大学に入って、人生安泰かもと思ってあまり勉強に力は入れてなかったです。そのころは海外へ行ったり来たりするような仕事がしたいと漠然と思ってただけで、特にこれがしたいということもなかったです。しかし、母親の面倒を見ないとと思って、日本で転勤もほとんどない会社に就職しました。初めのうちは仕事を楽しめていたのですが、５年目に畑違いの部署に異動してから歯車が狂いました。全く仕事が楽しめず、私生活でも母親が末期がんと診断され、職場と病院を行き来し、自分自身も不調の兆しが出てきました。その部署は一年で異動となりましたが、移った部署では上司と合わず、母も他界し、環境も大きく変わりました。そんな中妻と出会い、結婚と共にまた部署も異動。そこの上司とも合わず、メンタルが崩壊。子供も生まれ、守るものが増えたと感じたのと同時に、意識無意識に関わらず、我慢が増えたのです。復職してからは負い目もあってさらに我慢を重ねて、何度も倒れるといったことが増えました。「担当の仕事だけでも手一杯なのに何で増やすんだろ。これで倒れたらお前らのせい」と思って日々過ごしてました。実際これ以上は厳しいと上司に伝えたのですが、結局押し切られる形となり、こう思ってました。直近で辞めた会社はそんな相談もなく、紙一枚で担当を増やされ、交渉の余地もなかったです。何がそんなに怖いんだろう？嫌われることだったと思います。もっと自分を大事にと言われてもピンとこなかった日々に涙がこみ上げます。
22Nov
- また疲れたけど、自分を甘やかしたつもり
  日曜日に箕面の滝に紅葉狩りに、妻と行ってきました。阪急阪神の株主優待が今月末で切れるのもあって、初めて電車で行きました。娘が小さい頃に何度か車で行って、ほとんどと言っていいくらい歩いていなかったので、駅からの道は初体験です。。駅から2.4㎞とあったので、普通に歩けば4～50分くらいかなと思ってました。駅から10分くらいまでは土産物店がありましたが、そこからは店はだんだん少なくなる舗装された坂道でした。途中の道でも鮮やかな紅葉や黄葉、緑葉の木々が色を重ね、山々を彩っていました。妻と二人で「奇麗だね」と言って写真を撮りながら登ったので、ゴールの滝までは１時間くらいかかりました。午前中だったので、そこまで人は多くなかったです。海外からの観光客もまずまずいて、少し活気が戻りつつあるのかなと実感しました。雨にも降られず、駅に着くころには日が照ってきました。駅周辺で昼食を済ませ帰路につき、電車の中でお互いに撮った写真のチェックをして、紅葉狩りの余韻に浸りました。帰ってからくたびれましたが、私は泳ぎに行きました。と言ってもいつもよりは軽めにして、お風呂とサウナをメインに疲れが取れるようしました。しかし、妻は翌日足が筋肉痛と言って、私は筋肉痛はないものの、眠気が取れないのと体がシャキッとしないのとで難儀しました。昨日トンテキ、今日はサバの味噌煮を私が夕食に作りました。サバはうっかり塩サバを買ってしまいました。良い景色を見て、おいしいものをお腹一杯食べた日曜日、年齢を改めて感じる日でした。
19Nov
- 完璧主義だと思う…前はそうじゃなかったんだけど
  当たり前だけど経済的なところが一番の問題。そのころから失敗しても自己責任だったし、大学合格が目標だったから達成できたらOKと自分では思っていて、20代で就職してから、嫌な上司も何人かいたけど、言い返したり、反発したりして何とかしのいでました。結婚してから、異動した上司とも反りが合わず、家庭環境も変わり、ホッとできる場所がなくなり、体調を崩して休むこともしばしば。無理して会社に行ったら、「中途半端に出てくるなら休め」と言われたのがショックで、覚えている限り、その辺りで完璧主義になったのではと思ってます。本の内容も全く頭に入らない状態にもかかわらす、長い期間かけて初めから終わりまで全部読んでいました。説明書もだんだん読んでもわからなくなることが多いので、使う機能だけ読んでいたのですが、読めずに使わなかった器具もあります。最近思うのは、完璧主義もあくまで自分の基準。そこまで突き詰めなくてもと思っていて、他人からみたらよくやってるじゃんと言われることも。人によっては「ちゃんと読んだか？」と怒声交じりで言われることに怯え、深く突っ込まれることも嫌だったので、読んでいても「いいえ」と答えることがしばしば。要は怒られることが嫌なだけ。反省はできるし、失敗も受け入れられると自分では思っています。認知が歪んでるよなぁと実感する瞬間でもあります。
17Nov
- 疲れが遅れて出てくる．．．今更ながら
  一昨日久しぶりに自転車で万博公園へ。今年２月に一番低いギアが使えなくなり、急な坂道を２速ギアで登ったからかな。下り坂でもブレーキが不安なので、所々で減速しながら平らな道へ。滞在時間30分。紅葉がきれいな場所に行ってすぐに帰ることに。クリニックの診療のため。帰ってから疲れたと思ってても、夕食作り。初めてレトルトを使わずに麻婆豆腐を作った。昨日も疲れていたけど、まだ動けた。この日も夕食作り。さんまを焼いた。今日は更に昼前に眠気と頭痛で、30分ほど布団へ。夕食には洋風の鍋蒸し。料理のレパートリーは増えたなぁ。いろんな葛藤もあるけど。一昨日寝る前にストレッチしたら楽になるとわかってても、疲れが勝り、そのまま就寝。昨日もストレッチせずに就寝して、今日元気ならスーパー銭湯に行ってリフレッシュと思ってたけど撃沈。こんな日があっても良いでしょう。
14Nov
- 昔の思い出、取り扱い注意
  昨日以前所属していた某企業の合唱団のメンバーが、facebookで友達申請をしてきました。同じパートの先輩でいろいろとお世話になった方で、私の結婚式・披露宴にも出席してくださいました。その方今でもその合唱団でご活躍とのこと。現在はコロナの影響もあり、10名ほどが活動しているそうです。復活してみない？とお誘いもありましたが、歌から離れて10年近いのと、団体行動が苦手と辞退しました。当時私も20代で若手と言われていたころでした。同世代のメンバーも多くいて、仲良くなったり、いがみ合ったりと、私が結婚する年までいました。遅れてきた青春時代のような感じで、あの当時は若かったからできたものの、今は絶対と言っていいくらい無理です。Facebookで過去の友達にアプローチしたり、されたり、懐かしい思い出が蘇ることは何度かありました。同時にそれが元で苦い思いもしました。意見が合わない、価値観が合わない、自分の立場に負い目を感じてしまう、などなど。それでまたバッサリ関係を切ったことも何度か。今も少しありますが、自分が社会でバリバリ活躍していたらこんなことなかったやろうな。「今度会って話そう」と実現したこともあったけど、会いたくないと断られたこともあった。過去の思い出は美化されるってよく言ったもんだな。「ぜひ会いたい」と言われるくらいになりたい。
13Nov
- 　疲れやすいのは病気のせい？歳のせい？
  初めて心療内科にかかったのは20年前。当時は自律神経失調症と診断。その後不定愁訴、うつ状態と病名が変わり、いろんな薬を服用するもどれも効果はほぼ無し。10年程前に「男性の更年期」をテレビで知って、近くの総合病院で検査したら男性ホルモンのテストステロンがかなり低いことが判明。ドーピングみたいに男性ホルモンの注射を何度か打ってもらったら、それまでの世界が変わるくらいアクティブに変身。約1年くらいは効果がありましたが、何せ外部から補充しているのでその反動がドーンとやってきて、またうつ状態に逆戻り。おまけに高速道路を運転中にパニック発作が起こり、以来高所と車の運転を避けるようになりました。時を同じくして、それまで仲良かった人たちと仲違いし、そこから人間不信にも陥り、外に出るのも怖くなりました。そこから副腎疲労の先生に診てもらうことになって、検査の結果副腎疲労と認定され、原因不明のうつは解明されました。さらに栄養や食事、運動を取り入れた治療が始まり、良くなる兆しが出てきましたが、すんなりとは寛解とはいきません。ある程度認知の問題と薄々感じてましたが、疲れているとネガティブに傾きがちで、２年前に働いていたころに疲れた時、寝不足の時にイライラすることが判明し、そうなる前に休むことを心がけてます。水泳も試合前は追い込みがちですが、そうでないときは悠々としたいものだと思います。イライラしてもしょうがないし、落ち込むばかりでは行動できないし、少しでも前向きで過ごしたいから。
11Nov
- 嫌いなこと、苦手なこと
  以前「自分のトリセツ」を作ったことがあります。ブログのどこかにあると思うんですが、そのころと変わってるところもあるでしょう。今これらをアウトプットすると、これからのことが見えてくるかもしれないと思って列挙します。不潔な人、声の大きい人、怒鳴り散らす人、馴れ馴れしい人、そんなに親しくないのにタメ口の人、見下す人、謝罪しない人、自分がされて嫌なことを人にする人、威圧してくる人、人の領域にズカズカ入ってくる人、聞く耳を持たない人。まだあるかも知れないけど、ざっと挙げたら顔が浮かぶ人間もいます。自分でも気づかないうちに、こんな風になっているのかもと思うこともあります。もちろんそうならないように気を付けてますけど、後で気付いて反省することもあります。挙げたのが人間ばかりでしたね。自分が嫌だな、苦手だなと思うこと。大きな音や声、怒鳴り声、人混み、同調圧力、不潔な場所、狭い所、高い所、眩しい光、夏の暑さ、匂いのキツイ所、キウイフルーツ（アレルギーのため）、見づらい文字やコントラストが少ないページ、暗黙のルールの多い所。今年６月にWAIS-3を受けました。結果発達障害ではないとのこと。やっぱりＨＳＰなんだなぁと実感。苦手な人や物事を避ければ、少しでも楽になれるなぁと思って距離を置いたり、対策はしてるつもりですが、すべてを排除するのは不可能。海外にでも行けばもっと減らせるのかもしれませんね。
10Nov
- ブログ再開の理由
  なぜブログを再開したかというと、どこかでアウトプットしたいと思ったのと、アウトプットすることで思考を整理したいと思ったからです。先月うっかりカウンセリングをすっぽかしてしまい、キャンセル料だけ取られるという悔しい思いをしました。２～３年前にカウンセラーが代わって、それまで１０年以上お世話になったカウンセラーさんとはお別れになったのです。しばらく様子見をしてたのですが、話しても何も変わらないので、これを機にカウンセリングを止めてみました。YouTubeでもついついネガティブな動画を見ることが多かったのですが、最近コーチングとかやや前向きなものを見ることが多くなってます。買い物行っても物価高を実感するし、収入ないとやっぱりキツイなと思って、求人検索するもイマイチで、良さげなものをエントリーするとすぐにお祈りメールが来る始末。過度に期待はしてないけど。無理ない程度に思ったことを書いて、頭を整理してみようと思ってます。
09Nov
- 白黒思考
  うつとか発達障害とかで、白黒思考に陥りがちとのこと。初めにうつになったときには、そんなに実感しなかったのですが、だんだん「そうかも」と感じました。一方的に怒られたらときも、嫌なことを言われたときも、噂されたりしたときも「嫌われてる」と。０％か100％か物事を単純化して自分を守ろうというのが一つ。ちょっとでも危険があれば避けたい。また面倒なことになったら厄介だし、反論して、また嫌な気分になったら面倒だし。だから我慢することが増えた。で、我慢できなくなったら、フェイドアウトしてバッサリと関係を切ってしまう。人間関係リセットです。相手からしたら「何コイツ？訳わからん」でしょうね。そんなことが多々起こるようになり、人付き合いも慎重になり、話も表面的になりがち。新たな人間関係を築く際には、とにかく嫌われないよう、怒らせないようにと恐ろしく気を遣います。仕事をしているときは無茶な要求もついつい飲みがち。嫌々引き受けてしまうことが重なり、適応障害になってダウンっていうのがお決まりのパターンです。幼少期から親、特に父親から「嫌われたら終わり」と思っていたことがあり、10代後半から20代後半くらいまでは怒れた時期があったんですが、結婚して子供ができ、守るためには我慢しないとと思い無理をしてうつに。復職してから「迷惑をかけられない」と、みんなのように働けない負い目で一層の拍車がかかり、復職しても２年も持たずに再度休職するばかりとなりました。自分なりに分析すると、言いたいことが言えてない。嫌々引き受けてしまうことで、実際の行動と気持ちが逆なので、心身のバランスが崩れる。何も言い返さない私は舐められる。そのまま渋々従っても、ブチ切れしても体調が崩れるのは目に見えていて、体調を守るために冷静でありたいと平気なフリをする。やがて限界が来て、電車に乗れなくなるのです。いろいろと間違った認識が強くインプットされているのは、明らかです。我慢して限界が来ても、言いたいこと言っても、どっちにしろ嫌われるんなら言いたいこと言った方が良いよな。無理して体が動かなくなっても、「そんなの無理！」と断っても、結果が一緒なら断る方がマシだろうな。だって、言葉と行動が一致してるから。「顔に出さないのが大人」って言った人もいたなぁ。ある面当たってるかもしれないけど、程があるよな。年のせいにして、断ることにしよう。
08Nov
- 久しぶりにブログ再開しようか
  またまた久しぶりの更新となりました。億劫な理由はただただPCを見ることがつらくなってきたから。思考の整理をするのに文章を書くのは、とても有効だとか。PCではなく、紙に手書きするとさらに良いらしいが、老眼が入ってきてから文字を書くのが辛いです。そんな現在の私は専業主夫。昨夏退職してからは、体調が良ければ週３～４日は夕食を作っています。週２～３回は掃除機をかけ、毎日洗濯物を干し、取り込み、畳みます。働く妻を支えてます。働きたいと思う一方で、またしんどくなるのも怖いなぁという不安がもたげて、躊躇してます。休職期間が終わって「何がしたい？」と自問し続けても、これといったものがない。自分を肯定できることを何かをしようと、水泳は続けてます。６月には誘われて、３年ぶりに記録会にも出場。100ｍ個人メドレーでベストタイムより1.60秒遅れ。5年分年取った割には、良かったのではと思ってます。朗読も再開し、コンテストにもエントリーするも惜敗。２度目もエントリ―を検討するも、全く朗読のプランが思いつかず、断念しました。師事する先生の門下の発表会が先月あって、春ごろからボランティアで準備と司会もして、社会復帰ができそうと少し自信ができました。久しぶりにお仲間さんとも会って少し話せました。人に会うとやや疲れますが、必要だなと改めて感じました。ブログを再開してみようかと思った理由として、認知の歪みを確認したいとの思いです。ここ10年弱、いろんなことで傷ついて、復活したくてもできない悔しさとふがいなさを感じて、一歩踏み出したいから思考を整理して、他の視点からも物事が捉えられるようになれたらいいなぁ。これからもよろしくね。
10Sep
- 僻みっぽい性格になったみたい
  年齢のせいなのか、病気のせいなのか、はたまた別のせいなのかはわかりませんが、怒りや恨みがずっと頭に残るようになりました。何度も不快なことばかりする義父。この間退職した社長と総務課長や上司。人を馬鹿にした就労支援施設のスタッフ数人。人には厳しく自分には甘いアカペラグループのリーダー。できないことがわかっているのに無茶ばかり言ってきた音訳ボランティアのリーダー。20年以上振りに再会して不快なメッセージを送り続けた元彼女。その前の会社のパワハラ上司らや、生意気な後輩。さらに言えば学生の頃私をいじめた奴らまで、頭をグルグル回ります。この間退職した会社の連中以外はもう５年以上顔を見ていない奴らばかりなんですけどね。心の中では「死ね！」と思うことが何度もあります。自分でも性格悪いんかなと思ったり、このまま生きていたら会う人会う人、許せない人になったしまって、友達と言える人がいなくなってしまうのかもしれないと、ある種の危機感すら感じます。うつの状態になると、こんな怒りや恨みが頭をグルグル回ることがあるということを知ったのはごく最近です。うつになると自分にも相手にも完璧を求めるらしいですが、自分が完璧にできないことに落ち込みを感じるというのが、実感です。理不尽なことも許せないと思うことも増えました。それを指摘できるときはしますが、できないことも多々あり、指摘したとしても、相手から大声や理詰めで反論されたりするのも面倒なので、相手を考えることも多々あります。いろんな意味で生きづらい。これって障害のせいなのか、自分の性格なのか。人と関わりが欲しいくせに、二の足を踏んでしまいます。今はゆるーい繋がりだけで大人しくするのが賢明なのかもしれません。

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