忙しすぎて、ブログを書く暇も、「何を書こうか？」と、考える暇もない。
ただ、一言。
「ちょんさんって、男気がありますよねー。褒めてるつもりなんだけど。」
だってよ。
だって、男に負けないくらい仕事したいもん。
はぁ？？って思うことが多々ある。
ホントにそう思ってんの？って思うこと。
多分、こう思うのは アタシだけじゃないハズ。
上辺だけの言葉なんて、要らないよ。ってか、上辺だけの気持ちって、すぐに分かるよ。
仕事が忙しくて、毎晩残業をしています。
イヤになることも多々あります。
文句を言われることも、あたられることも、アタシの仕事を知りもしないで言いたいことを言われることもあります。
ネガティブにもなります。。。
けど。
ネガティブになっても、何の答えも得れない。何にもならない。
怒って周りの空気を悪くするのもイヤです。
だから。
ポジることにしました。
どんな壁にぶつかっても、ポジります。
ポジティブに。
はい。
今日、ﾄﾓﾀﾞﾁのトラックを発見したから、トラックのステップの上に缶コーヒーを置いてきた。
気づいてくれただろうか。
そのまま走り去っただろうか。
それとも、「気持ち悪い」って思って捨てただろうか。。。。
ま、いっか。
今夜、仕事が終わったら久しぶりにヨシオのトコに行く。
付き合う前は１日おきに行っていたのに、今ではガンバッテも１週間に１回。
や、行きたくないんじゃなくて、行けないの。忙しすぎて。
仕事が忙しくて、別れた人が２人いる。
仕事をするにあたって、彼氏の存在が煩わしくなったのだろう。今思うと、相当に酷い。
ヨシオとアタシが付き合い始めた頃、「冬越え出来るのか？」って聞かれたことがある。アタシにもヨシオにも別々に。
超えれなかったことが２回もあったから。
その当時、彼と別れて仕事にまっすぐ打ち込めた。
「会えなくて悲しませてる。」っていう罪悪感は持たなくてよかったから。
けど、そうじゃなかった。彼は「仕事が暇になるまで待つよ。」って本気で思ってくれていただろうし、言ってくれていた。
だから、仕事が忙しくて別れたのは言い訳で、ただ単に、アタシが好きじゃなくなっただけなんだ。
ただ、それだけなんだ。
今年の冬越え？もちろん出来るよ。
どんなに仕事が忙しくても、アタシはヨシオを煩わしいと思ったことがない。
今日はとても充実した日だった。
朝からバタバタして、いつにも増して忙しい日だった。
ヨクナイコトばかりだったけど、きっと意味があるモノになった。
最近、ヨシオの様子がおかしい。
並があるのか？
この前、喧嘩したからか？
妙に優しい。
や。
優しいのは前からなんだけどさ。
また優しくなった。
アタシが「浮気してる？」って根拠もなく思ってる部分があるから？
浮気っつうか、アタシに何か隠してる？って思う部分がある。
もしくわ、気持ちが落ち着いてきたか？って事かな。
なんだろぅな。。。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
やっぱりﾄﾓﾀﾞﾁを傷つけた。
アタシは余計なことを言ったのか。
でも、伝えたいことは伝えた。
後は何も言うことは無い。
呆れたとか呆れてるとか、そんな事を伝えたかったんじゃない。
どうやら、「ちょんの気持ち」の部分がうまく伝わらなかったのか。アタシは彼女を怒らせたか、悲しませたか。それくらいにしかならなかったのか。。。
アタシの表現方法が下手なのか。アタシが思うように伝わらなかった。
ただ、彼女を傷つけたことは事実。
アタシが彼女に投げかけたメッセージが残したのは、彼女を傷つけた事実だけだったかもしれない。
不倫をしているﾄﾓﾀﾞﾁが何人か居る。
彼氏が居るけど、不倫しているﾄﾓﾀﾞﾁ。
嫁が居るけど、不倫しているﾄﾓﾀﾞﾁ。
旦那が居るけど、不倫しているﾄﾓﾀﾞﾁ。
ｲﾛｲﾛ。
その全てのパターンに”ラブ”があったり、無かったり。
ラブが無いﾄﾓﾀﾞﾁは言う。
「不倫相手が一番大事か？そんなわけないじゃん。時々一緒に食事して、その延長線上がセックスってだけで、ラブなんてあるわけ無い。」
「ラブ無し条件だもん。どぉってことない。」
２１歳の頃、不倫をした事がある。
うちに毎日のように来るセールスドラーバーだった。
セールスドラーバーのくせに愛想が無くて、敬語も使わないし、普通に話せた。
いつからか、２人で会うようになった。
最初のウチは「好き」って言わなかった。「言ったら負け」って思ってたんだろうなー。
「オレのこと好き？」って、何度か聞かれたけど、はぐらかしてた気がする。最終的には言ったけど。
数ヶ月の付き合いだったけど、彼のことがすごく好きだった。
アタシにはラブがあっても、彼にはラブが無かった。
不倫にラブがあるﾄﾓﾀﾞﾁが居る。
彼女は、ホントに本気で彼のことが好きみたい。多分、旦那より好きなんだろうな。
幸い（？）彼女と旦那の間には子供が居ない。
ｱﾀｼは思うんだけど、「別れちゃえば？旦那と。」って、思う。
もちろん、彼女のためでもあり、この選択は旦那のためでもあると思う。
だって、多分旦那は気づいてる。ｱﾀｼは彼女の旦那をよく知らないけど、バカな人ではないと思う。
利口な人だと思う。気づいてないふりをしているのだと思う。
一緒に生活していれば、気づくよ。だって、一番近くに居るんだもん。
「あれ？」って思った事って、ずっと引っかかるし、そのうち、気のせいではないって事に気づくと思う。
旦那は気づいていて、今の状態を保っているのだと思う。
そう、考えたら可愛そうなのは、彼女じゃなくて旦那だって思った。や、最初から旦那が可愛そうなんだけどさ。
「誰だって自分が一番可愛い」って、彼女はよく言う。
けど、限度ってあると思う。
今の彼女の現状は、彼女自身のワガママになるのでは？と、客観的に見るとそう思う。
「ﾄﾓﾀﾞﾁだから。」っていうひいき目で見ていた部分。
今は、客観的に見た部分。
以前、付き合っていた人の誕生日の日。
アタシは別れを決めていながら、彼の誕生日を祝った。
プレゼントとケーキを持って彼の部屋に行った。
仕事の忙しい最中、その合間を縫って来てくれたんだって、彼は思っただろう。
その１０日後に別れを告げた。
何のために祝ったの？義務？
誕生日の夜、普通だったらどんなに疲れていてもイチャイチャしたり、セックスしたりじゃない？
その夜、ケーキとプレゼントを渡して、小一時間でアタシは帰った。「これからまた仕事に戻るから。」と、言って。
何のために祝ったの？義務を果たすため？
多分、自己満足だろうな。
「アタシはココまでやったんだ。」っていう自己満足。
でも、そんなの誰も喜ばないよね。
アタシは彼女に聞きたい。
泣きくずれて、愛しい彼と別れる心の準備をするってのは、自分だけの自己満足にならない？
ホントは別の人と一緒にいたいのに、その気持ちを押し殺して旦那と一緒に居ることを選ぶ？
旦那からしてみたらイイ迷惑じゃない？とすら、思ってしまう。
だから、自分のためだけじゃなくて、旦那のためにも別れてもイイんじゃないか？って思った。
世間体とか体裁とか、気にしてて良いの？たった一度の自分の人生なのに。って、思った。
一生掛けて、何もかも捨ててもイイと思った人だと思えるのなら、実行してもイイんじゃないか？って思った。
この前、ヨシオと話したこと。
「相手の人生も自分の人生も、半分背負って半分背負ってもらって。その覚悟がなきゃ、結婚なんて出来ない。」
他の人を愛しているのに、自分に抱かれる嫁。って、どんな心境だろうか？
別れてもイイと思うよ。旦那と。
別れずに何にもならない恋をいつまでも続けるくらいなら、別れた方がイイと思う。
どっちも好きで、一緒にいるのはただのワガママだよ。
もぅ、そろそろどちらかと別れるべきだと思う。
ただ、道は一つじゃないってこと。
ずっと思っていたことをココに書いた。
彼女を傷つけるかも知れない。けど、きっと彼女は何故アタシがココまで言うかを分かっているはずだ。
アタシは結婚に一度失敗してる。
や。
バツイチじゃなくて。
婚約して、２００４年の３月に結納をして、５月に結婚式をする予定だった。
けど、２００３年の１２月に別れた。
イロンナ理由があって、別れた。
２００６年、アタシはヨシオと結婚しようと思っている。
アタシの中でトラウマが残っているハズだ。
「今度、婚約破棄をしたら、アタシは結婚しないだろう。したいと思わないだろう。」
ヨシオと付き合う前から、今でも思っている。
だから。
早く結婚したい。
早く式やら、入籍やらを終わらせたい。
落ち着きたい。
地に足が着いていない状態。
「結婚しよう」と、いくらいヨシオが言ってくれても、アタシの中の「怖さ」っていうのは消えないかも知れない。むしろ、倍増しているのかもしれない。。。
ヨシオのことは大好きで、もちろん結婚したい。
早く結婚して、自分の生活を落ち着けたい。
アタシはただ、普通に結婚生活を過ごしたいだけなのよ。
もぅ、あんな思いはしたくない。
辛い思いをしたことを、苦しかったことを、どうして一番近くの親がわかってくれないんだろう。
アタシの親は、何が欠落しているのだろう？
違う。
アタシが欠落しているのだろうか。。。
ホントに辛かった。ホントに。
今日は生理２日目。気分が滅入る。。。。天気も悪いし。寒いし。
つうか、天気のせいじゃねぇか？と、うっすら思うのは気のせいでもない気がしてきた。どっちなんだ？
この前、ヨシオに言われたこと。
「お前は、波があるよなぁ？」
波とは…好き好き度全開の時と、落ち着き度全開の時。
うん、ある。
今は、好き好き度大全開中。
あほだな。と、時々思うが、こればっかりは仕方ない。
今、幼なじみが隣でアタシがタイピングをしているのを見ている。こんな光景も滅多にない。っつうか、ちょっと恥ずかしい。
「ヨシオ好き好き」を、幼なじみの前で大全開で放出しているのだから。恥ずかしいったらない。
ま、いっか。
幼なじみは仕事を始めて１ヶ月半で、”愚痴”と言えばそうなるけど、どうやらそんなもんじゃないらしい。けど、仲良しの先輩に励まされ、なんとか…かんとか…生き延びているようだ。
仕事ってねーー。一長一短だよね。どんな仕事も。
落ち着いたら、恋でもしてほしいなって少しは思う。
先日、知り合いのばぁちゃんのトコにお見舞いに行ったとき、「お前達３人はいつまでたっても…でもまぁ、ちょんが結婚したら、残りの二人も考えるだろうし。。。」
って、言ってた。ごもっとも。
うちらはホントに結婚に縁がなかった気がする。いつまでも学生気分の部分があった気がする。実際、２５歳になっても、学生の時のような付き合い方をしているような気がする。
成長してないのか？おれ達。
３０歳になったら、どうなってるんだろうね？？って、時々思う。
どうなってるんだろ？ホントに。
シワが増えて、見た目は変わっても、中身は変わらないのかな。家庭があったり、子供が居たり。状況は変わっても変わらない部分がある気がするよ。
土曜の夜、１２時頃にヨシオ宅に着いた。ヨシオは不在で、アタシはシャワーを浴びてテレビを見ながらウトウト。
ヨシオが帰ってきたのは、夜中の３時頃。
服を脱いで隣に滑り込んできたヨシオに「おかえり」と言った。
そのまま７：３０頃まで寝て、やっとベットからはい出たのは９時過ぎだった。。。
ご飯を食べに行って、帰ってきて結婚式の準備やらなにやらした。夕方は知り合いのばぁちゃんの見舞い。元気そうで良かった。
夕飯を作って、翌日のお弁当を作って、また結婚式の準備をした。時々、ヨシオに怒られながら。。。
アタシってトロイんかなぁ？って、思った。
しまいには、「お前はメリハリがない。」と言われ。。。
仕事以外の時くらい、ピリピリイライラﾓｰﾄﾞを無くしたいだけなのよ。。。のんびりしたいだけなのよ。
アタシがメリハリをつけたら、怒っているんじゃないか？ってくらいメリハリになってしまうからイヤなのよ。。。
１２時頃寝た。久しぶりに夢見が悪くて、うなされて目が覚めた。
夢の中のアタシはヨシオの浮気に確信があって、イロンナコトをヨシオに聞きながら「うん」って頷くヨシオに「他にｵﾝﾅ作ったの？」って聞いたら「うん」って言った。それを２回繰り返しても、ヨシオは「うん」って言った。泣いていたのか、泣くに泣けなかったのか。。。
うなされて目が覚めた。
朝、ヨシオがアタシに「お前、うなされてたぞ？イヤな夢でも見たん？」って聞くから「ヨシオが浮気した夢」って言ったら「浮気する暇が何処にあるん？」って笑われた。
うなされて目が覚めた後、ヨシオがアタシを抱きしめていたことを覚えている。
どうしてだろう？時々、とても思われていることを知りながら、泣きたいくらい不安になることがある。会いたければいつだって会えるのに、離れるときがものすごくツライ。
今日は、仕事を遅刻しようかと思ったくらい離れたくなかった。。。
生理になったんだけど、生理になると気持ちが不安定になるのかなぁ？？？早く生理終わってほしいよ。。。