カキ三昧。

昨日の夕方から我が社でカキパーティーでした。

スタッフと幼なじみのご両親。何故かウチの佐川の担当（村山さん）も混じって、みんなで１４０コのカキを食べ尽くしました！

少しずつ焼けていくカキを皆は待ちながらビールを飲んだりウインナーをつまんだり。それを横目にアタシと村山さんは生カキをほおばりまくり。カキが焼ければ焼カキを食べ食べ。おにぎりをムシャムシャ。ウインナーをパクパク。

多分、アタシと村山さんが一番食べてたなー。

みんなは少しずつやっと焼けるカキを食べてた。

「生、食べる？」って聞いても誰も「イヤ、イイ。」って。ビビリ過ぎ！！ってか、アタシ達が冒険者すぎるのか？？

とっっっっても美味しかった！「今年はもぅ要らない！」ってくらいに食べ尽くした気がした。

カキは、北海道の親戚が贈ってくれたモノで、食べている最中に御礼電話を入れた。

「ありがとう！ちょっと足りない！！」なんて言えるのは、きっとあの中でアタシだけだろう。っていうか、みんなが「お前しか言えないから、お前が言え！」って。。。どんなん？アタシ。。。

今度はタラバガニが食べたいなぁ～。そしたらきっとまたアタシと村山さんだけ生タラバを食べながら、焼タラバが出来るのを待つんだろうなー。

ヨネが「村山さん、自然に馴染みすぎて、気づかなかった！」って。まぁ…確かに…。勤務中だというのに、同じ所に３０分も居てダイジョウブだろうか？と、誰も心配しなかったのが不思議でならない。

結局２０：００近くまでみんなで飲んで食べて騒いだ。幸せな夜だった。

風邪の調子も良くなり、ちょっとお酒（泡盛の松藤）を飲んで眠った。お陰ですぐに眠れた。１時間くらい寝てメールで目が覚めた。眠い目をこすって、タバコに火を付けた。窓を開けると寒くもなく、窓に足を投げてタバコを吸いながらメールを返した。

こうゆう時、いつも思う。「こうゆう時間が至福だなぁ。」って。昨夜は星が少なかった。少し曇っていた。そして、また少し泡盛を飲んだ。

泡盛を飲み過ぎて寝たせいか、寝坊（笑）久しぶりに母親に「いい加減に起きろ！！」って、叩かれて起こされた。部屋を出たら、姉も母に叩かれて起こされていた。叩かれて起こされるなんて、学生以来だな（笑）

叩かれたのに、ちょっと笑っちゃった。懐かしすぎて。

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今、ＭＩＮＭＩのＮａｔｕｒａｌをよく聞く。ＭＩＮＭＩは気持ちいい。

音楽で自分の心のコンディションが分かる気がする。

ＭＩＮＭＩを聞くときは、自然体で落ち着いている時のような気がする。

今は、そんな気分・状態。

波動低迷。

昨夜、姉に問われた。

姉「あんた、ダイジョウブ？」

私「はぃ？」

姉「イヤ、なんでもない。じゃ。」

私「はぃ？」

気持ちが悪い。こんな時、姉もｱﾀｼも第六感が働いたモノだと直感的に感じる。

あまりしつこく聞かなかった。今朝になって聞いた。

姉「あんた…あんた自身が一番分かってることだと思うんだけどさ、今、あんたの波動はものすごく落ちてると思うんだけど。。。男の影があるんじゃない？波動が下がっているときに会った男…波動共鳴するから、あんまり良くないと思うんだけど。。。」

私「…そうだね。ありがと。」

ｱﾀｼ自身が一番よく分かってる。

今、ｱﾀｼの波動がものすごく落ちていること。

しばらく続いている頭痛の原因は…これか。

こんな時は、動くな。だ。

コノ週末。

金曜は、北海道のばぁちゃんが居る最後の夜だった。

一緒に食事をしてお茶してたら男友達（ミッチャン・しんちゃん）から電話。

「店で飲んでるから来い。」とのこと。

風邪の調子も良かったので幼馴染を巻き込んで行った。

一ヶ月ぶりくらいに会った友達。変わり無し。。。

軽く飲んで（アタシと幼馴染は相変わらず飲めないから飲んでない）帰る予定だったのだけど、結局１：３０ごろまで一緒に飲んでいた。

帰りはアタシと幼馴染で代行して帰った。

ミッチャンの車を運転したのはアタシ。車の中ではミッチャンとバイトの話。自分たちの年齢の話。

「早いところ手を打った方がイイよなぁー」っていう話。

早いトコ、手を打つ・・・・・

彼氏ってことだよなぁ・・・・

今のアタシに、あの人以上に思える人が居るだろうか・・・・

なんてことを考えながら運転した。

帰ってからミッチャンに「無事に着きました。」メール。

ミッチャンからは「寂しいときはいつでもどうぞ！話し相手になるし、眠れない夜は泊まりに来てもイイよ！」っていうメール。。。誘ってるのか。。。

そんなに飢えてるように見えるのか・・・

翌日は前々から約束していた友達と我が家で宅飲み。

友達カップルは早々に帰ってしまい、残ったのはアタシと幼馴染と男二人。

何が面白いのかケラケラ笑ながら話して、いつのまにか２時を回っていた。

それぞれ二組に分かれてベッドで眠った。

アタシは隣の男の子とベッドの中でいろんな話をした。互いに想う人が居ること。自分の事。イロイロ話して眠った。

実は最近、ベッドを変えて、そのベッドで初めて一緒に眠った男と結婚する！って決めていたアタシは、彼と結婚するのだろうか（笑）それは分からんな。

皆、よく眠れない夜を超えて朝がきた。

若干１名、ぐっすり眠ったようだったが。

昔はもっと、ドキドキして眠れなかったような気がしたけど、昨夜はイロイロ考えていたような気がするような・・・・けど、何も考えてなかったような・・・・

風邪が悪化した・・・・

おかげで、今夜約束していた友達との予定を断ってしまった・・・ごめん・・・

イロイロ感じた週末だったような気がした。

眠れない夜。眠い朝。気持ち悪い体調。考えているのか考えていないのか分からない昼間。

いつもと違う感じがした週末だった気がする。。。。

約束していた友達と会えなかったのは本当に残念だった。。。ごめん。。。。

大好きな人のための自分。

「大好きな人のための自分でありたい人。」

友達のたった一言で、アタシは涙がこぼれた。どうしてだろう。

そう、アタシは…大好きな人のための自分でありたい。。。

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風邪ひいた。。。

でも、昨日よりは確実に良い。

今夜で完治！絶対に！

心。

あの人から離れたい。どうして離れられないんだろう…。

もぅ会えない気がしていた。もぅ会わないのだと思っていた。

けど、会った。

そして会った後の今。

今の方が、もぅ会えない気がしてならない。

会ったとしても、互いが会いたくて会いたくて会ったっていうワケじゃないような気がしてならない。

「あー、久しぶり。元気だったぁ？」っていう軽い感じ。

状況って、変わる。無常だと思う。変わっていくモノを、ホントは目に見えてないのだけど、心の目で見え始めている時って、なんだかワクワクしたりドキドキしたりする。

今、心の目で見えているモノは、淋しさを感じさせるドキドキ。「また会えるの？」っていうドキドキ。

もぅ、会えないのなら高速道路に通行止めの看板が欲しいくらい、「あぁ、こっちには行けないんだぁ」ってあっさり思えるくらいのモノが欲しい。

会えるのなら、高速道路で「１８０㌔可」の交通規則が欲しいくらい、「ブレーキは踏まないよ？」って、あっさり思えるくらいのモノが欲しい。

中島美嘉の「GRAMOROS　SKY」を聞いていると、余計にブレーキが効かなくなるような気がする。

だけど、看板も交通規則も自分自身で作るモノなんだ。

交通ルールも看板も無視して、谷に落ちるのも、事故るもの、自分の心次第。

心って、移り変わるモノであり、とっても危険なモノ。だけど、誰もが大事にするモノ。なんか…変なの。

生まれ変わり。

たった一言で人の気持ちって揺さぶられる事って、ある。

優しい言葉・嬉しい言葉。たった一言で、涙がこぼれることがある。

悲しい言葉・悔しい言葉。たった一言で、涙がこぼれることがある。

見た目は同じ涙なのに、内容はまったく違う。

生まれ変わりって、あると思う。

それは死んでからまた生まれるっていう生まれ変わりじゃなくて、自分の人生において、生まれ変わりってあると思う。

自分が何かのきっかけで大きく変わったとき、人は生まれ変われるのかも知れない。

自然体で生きすぎてきたのか？やりたいように生きすぎてきたのか？このままでいつまで生きるのか？

生まれ変わりって、あると思う。

生まれ変わりって、あると思う。思いたい。

愛の言葉。

好きな人に「好きって言って」って、言うのって、どうなんだろ？

好きじゃないから「好き」って言わないのかなぁ？どうなんだろうなぁ。

前に「好きだから一緒に居るんでしょ？聞かなくても分かることじゃん。」って、言った人が居た。

でも、聞きたい時って、あるんだよ。

わかってるけどさ！！

言って欲しい時ってあるんだよ。。。

「愛してるって言って」って、言ったことがある。その人はあっさり「愛してるよ。」って言うから、思わず「軽っ！！」って言ったら「早っ！じゃなくて、軽っ！かよ！」って、言われた。一瞬にして笑い話になった。。。

愛の言葉って、聞きたいときあるじゃん！アタシはあるある。すげぇある。

で、それだけ「好き」って言ったんだから、それだけの態度でヨロシク。っていう酷いヤツ。言わせておいて。ひでぇ～。

ダ・ヴィンチ・コード

昨夜、幼なじみと「ダ・ヴィンチ・コード」を観に行ってきた。

すっげーーー面白かった。

もっかい観たい！って思ったくらい、頭の中でクルクルものすごいスピードで謎解きを理解していくと、自分自身がトム・ハンクスにでもなったような気分。

すっげーーーーーーー面白かった。

面白すぎたから、内容は書かないよ。もちろん。

ホントは「海猿」を観たかったんだけど、時間が合わなくて「ダ・ヴィンチ・コード」にしたんだけど、アタシの中ではコレはストライク！

久しぶりにストライクゾーンを突かれたような、そんな感じ。

多分ねぇ、宗教的＆歴史的なモノが好きなんだと思う。宗教戦争の話しとか好きだし。

とにかく面白かった！皆さん、是非！

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TM　NETWORK　の　CAROL　という曲を聴いたことがありますか？

アタシは今日、初めて聞きました。

何かのアニメーションのサウンドトラックなんだねー！

アタシは、小室哲哉が「何を言いたいのか？」っていうのが全くわからなかった。小室ファミリーが歌っているメッセージは、何を伝えたいのか？それが全くわからなかった。

そこで、「CAROLを聞くとわかりますよ。」と、言われたので聞いてみた。

…ますますわかんない…

っていうのが正直な答え。

多分、小室はアタシに響かないんだろうなー。

ま、いっか。

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１９日から。北海道の親戚のばぁちゃんが来てる。

と、言っても、イロンナトコを泊まり歩いているから、何処に居るのかもよく分からない。

とりあえず、今日は長野に行ってくると言っていた。

明日、帰って来るみたいだけど、帰ってきてもまた他の親戚の家を転々とするんだろうな。

別にイイけど。

「長野土産は何がイイ？」と、聞かれたので「美味しいの！」って答えた。

アタシは遠慮なんてしない。「土産なんてイイから、楽しんでおいでよ！」なんて言えば、あぁ～大人！って、思えるのかも知れないけど、ばぁちゃんの「よし、じゃあ食べてみて美味しいのがあったら買ってくる！」って、ばぁちゃんがニヤリってしたからばぁちゃんにとっては嬉しい答えを出したのかも知れない。だからマル。

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ご飯を食べに行こう！って言っている人がいるんだけど、なかなか行けない。

こんな時は「あぁ、今、行く時じゃないんだな～」って思うとイライラしない。不思議。

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外で仕事してたら「ちょんだろ？」って、声を掛けられた。

見たら、学生時代にバイトしていた先の一個上の人だった。

今は二児のパパらしい。

「今度、飲み会しようぜ！」っていう話しになって携帯番号を交換した。

楽しい人だから、その友達に期待すべし！

愛情。

自然体で生きたいと思った。

ありのままで生きたいと思った。

強がらずに　無理して利口にならずに生きたいと思った。

その想いの表れが行動に出た。

会いたい人に会った。

会ったら弱くなってしまうと思っていたのに、思ってたより辛くなかったし悲しくなかった。

「会いたい」と思って行動して、心が満足したのか、弱い自分に嫌気がさすなんてこともなかった。

「ﾊﾞｶ」と言われた。言われるだろうと思っていたけど案の定。

１ヶ月ぶりくらいに会った。

髪が伸びていた。

少し疲れているようだった。

仕事の方は相変わらず気持ちが入らないみたいだった。

他のスタッフとは上辺だけの付き合いのような感じだった。

仕事をしていても、家に帰っても疲れるみたいで、アタシも疲れさせていたんだと思うと、心が苦しくなった。

久しぶりに会ったアタシの顔を撫でながら何度か「バカ」と言った。

そして、アタシを抱き寄せた。

この人に会ったらアタシは弱くなってしまうと思っていたけど、会わなかった期間、強くなったのではないのかもしれない。強がっていた期間だったのだと思う。

この人に依存していたことに気づいた。会う回数を減らそうと、減っていくだろうと思う。

何故だか分からないけど、嫌いになったワケじゃない。ただ、会わなくてもダイジョウブだと思えるからだろうか。

互いにどん底に居た頃、会って埋め合ったアタシ達は、自分の足で歩かなくては！と、思ったのか、今のアタシはこの人に毎日のように会いたいと思わなくなっている。会える時に会う。ただ、それだけでイイ。

昨日、五日市剛さんの講演会に行った。

五日市さんは言った「愛情とは、互いに感謝しあうことだ。」と。

そして、アタシは知った。「愛」という字は「心を受け取る」と、書く。ってことに。

友達・家族・恋人。感謝出来る人が多いことに気づいた。愛し合って居るんだと分かった。

強く。

欲しかったハズのモノを自ら手放した。

「この世に絶対は無いと思う。」ってうアタシの意見に「絶対は無いけど、難しいこともある。」って言った人がいる。

確かにそうだ。

アタシは、アタシの心と反した”手放す”という答えを出したことを…悲しさは残るけど、「コレでイイ」と思っている。

”何のために”は、将来のアタシの為の決断だった。

時が経って、今のままの気持ちで苦しさも悲しさも覚悟で受け入れることが出来る覚悟があったら、アタシはもう一度手に入れたいと思うかも知れない。だけど、それは今決める事じゃない。

とりあえず、遠のいて。とりあえず、冷静に見てみる。

週末に会った友達から見たらアタシは「平気そうに見えるけど、苦しんでいる。」っていうのがありありと見えていたみたい。確かに、苦しかった。

そして、決断をした今の方が平気じゃない。今の方が苦しい。悲しい。淋しい。

けど…今はその苦しみ悲しみから強くなりたい。受け入れることの出来る強さが欲しい。強く強く、もっと強く。

車のミラーに吊したボージョボー人形の願い事は、いつからか「愛」から「強さ」に変わった。今、アタシは強さが欲しい。自分に誇れる強さが欲しい。