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08May
- 婚活とネットショッピング
  こんにちは！私は楽天ヘビーユーザーで、お買い物マラソンの度に完走しかけているのですが、無意識でポチったものでたくさーん失敗してきました。一例を紹介■鼻を高くするグッズ■色の合わないファンデーション■可愛くない大容量ポーチ■4食1,000円のラーメンなどなどなど。。。。めちゃくちゃ欲しい！っていう気持ちもこだわりもなく買ったもの、全然気持ちが満たされない。。ネットショッピングしていると同じ条件でたくさんの商品がありすぎてどんどん麻痺してきて疲れたり、それでいて何か満たされないからなんとなく買ってしまったり。それってなんだか婚活と似ているなぁ、と思ったのです。アプリなり、相談所なりのいろんな出会いの場。本当にいろんな人がいるんだけど、途中でもう何が正しいのかわからなくなるそれってお買い物も婚活も、自分が本当に欲しいものを明確にしていないから。欲しいものを買って、どんなふうな自分がどんなときに使いたいか！それによってどんワクワクを得られるか、まで感じてお買い物をしてれば、迷うこともないし、無駄にすることも減るはず。婚活もどんな私でいられて、どんな時間をどういう風に過ごしたいから、どんな人と出会いたいのか、それを明確にしてたら不毛な疲れを感じることは減るんじゃないか？多分条件面で、こういう人！というよりも、どんな自分でいたいかをはっきりイメージした上で、相手の方とお話ししないといつまで経っても堂々巡り。そう、ネットショッピングも婚活も全て今の私！というか今ルームウェア探しているのに楽天で3時間探したのに、ピンと来なくて眠れない…という無駄な時間を3日連続でやってしまっている。迷走に次ぐ迷走確かに可愛い系がいいのかリラックス系がいいのか大人っぽいのがいいのかそこのところ、決めかねている。。できれば着心地が良くて適度に大人っぽいのがいいんだ、、それがないんだ、、結婚後の私は自由人でいられて、気ままにお散歩できて、でも疲れたら車で迎えにきてくれてそのまま焼肉に行って、お肉はいい焼き加減で焼いてもらって一口だけ白米食べて、アイスも食べて、家では洗濯物を旦那さんがしてくれて、私は気ままにお菓子でも焼いて過ごしたい。↑を満たすルームウェアとは↑を満たす男性とはルームウェアは作れないけど、男性は作れるから、こういう人と結婚する、って意図をどんどん明確にして、それを口に出していくようにしよう。婚活再開すると気づきが多くて長文になってしまった、、お読みいただきありがとうございました
07May
- じわじわ嬉しいことと、モヤモヤ
  こんにちは！タイトルのじわじわ嬉しいこと、それはブログの閲覧数が毎日、1でもちゃんと増えていること。更新してないのにみてくれている人がいる、そのことにほんわかしておりますありがとうございますそしてもやもやについて。（ここからが長い）2日有休の7連休だったのですっかり元気になって、明るい気持ちで昨日は出勤！しかし、仕事に行ってエンジンかからず、モヤモヤしてきて連休で養った英気はどこへ！？状態になってしまいました。。でもなんでこんなモヤったかを振り返るとお取引先様と打ち合わせしたけどなんか盛り上がらなかった！え、しょうもな…相手の反応探って勝手にモヤモヤしてた。私との打ち合わせのために、本来有給取得予定だった6日が出勤になっているのを知っているので必要以上に私が恐縮してしまい、そういうエネルギーの会話を投げていた（そしてこれを文章にするときに、最初無意識で私のせいで出勤に、って書いてた。そして書き直した。）別に相手の人がそれでイラつくような人じゃないのに。と、午前中のうちに気づいたので、反省して午後別件の会話をする時には相手の反応は気にせず、フラットな会話をしてみた。そしたらやはり前向きなリアクションが返ってくる。本当に相手は鏡です。。それを自分の中で確認しながら車で会社に帰る途中、先輩から電話。「ちゃんと早く帰るんだよ！」と。体調を心配してくれていたようです！実はこの女性の先輩のことが大好きすぎて、好きなのに後輩の教育方針とか、他の職場の人との関わりとかに疑問を持ち始めて悩んでいたのです。でもこの電話をもらって私、寂しくてかまって欲しかったんだ！と自覚。違う人間なんだから違う意見であることは当然だし、むしろ相手の「違うな」っていう部分は自分にとっての振り返りポイントなはずだからそれはそれでOKなのに、いろんな妄想を結びつけて嫌いになりかけていたので今寂しさを自覚できてちょっと安心。というか上の二つをとってみても私は相手の様子で気分が上下してしまいがちなんだと再確認。だからすぐ不安になるし、勝手にイライラする。相手なんか気にしない、と思っていても、やっぱり相手の機嫌を伺うし、相手がニコニコしてくれたら好かれている気がして嬉しくなる。そして相手がいつもより口数が少なければ嫌われてしまったかもしれない、と思う。好かれたい、嫌われたくない気持ちが強いーーー！まずは私だなぁと思う。私はどんな私でも愛されているんだ。相手のリアクションは関係ない。自分で設定して、受け取る。それを落とし込んでいく！なんかぼんやりしたことを書いていたら取り止めがなくなってきた！お読みいただきありがとうございました
04May
- 前提を見直す
  おはようございますゴールデンウィークなので、久しぶりにインプット時間を設けられました！そしてどんな設定にするか、見直してみました。元々の設定・私は健康・私は仕事で苦労しない・悪いことは起きない、いいことがたくさんあるなどなど。ここでなんとなくそもそも「仕事で苦労する」前提だし、「悪いことが起きる」前提だ！と気づく。昨日久々にある方のインスタライブを見ていて、その人は「思い込んで」いないしもう「愛されている人」！！！いくら表面上で思い込んでもだめで、もうそういう人である生き方をするから（行動をするから）そういう人になるんだな、と再確認。（今更ながら。。でもここが難しい）ということで奥底の前提が残っていたらそっちが優先されて現実化するのは当然とは言っても一時期ほどの不安定さはないから明らかに私は変わっている。揺らぐこともあるけどそれもそれでいいこと今そんな前提に気づけたので設定を変えてみた新しい設定・私は仕事が楽しい・私は私じゃなきゃダメ・私はどんな私でも愛されているあ、先日の婚活の人とはマッチングしたので久々に婚活も頑張っていきます！
02May
- アメトピの結果と婚活
  こんにちは！一昨日時点でびっくりだったアメトピ効果。昨日も効果継続してまして結果1325！！！！ジャンルの中にもランクイン恋活婚活ジャンル(多分)29位むひゃぁ。ってなりました。こんなに見られることあるのかぁブロガーさんなら普通なんだろうけどびっくりだ。いい経験そんななか久々に婚活！対面お見合いでした。今回は久々すぎてブレブレだし、だからこそ言いたいこと言ってきた！実は頸部異形成がまた若干数値が良くないので今回は結婚しても子供を必須と思わないでほしいと言えました。最近ここがだいぶ自分の中で引っかかってる全くなんとも思わない人だから伝えられたんだけど、ちょっとでもいいなって思っている人に対してだったらちゃんと言えるのかな…いや言えない嫌われたくない！が勝ちそうだからここはもう少し見つめ直しポイント！あとはやっぱりどんな人と結婚するか、どんな結婚生活するか、具体的にもっと考えよ。話す中でそれもいいねっていうのが出てくるから婚活の中でそういう会話していこう！昨日の人は共感してくれていい人でした。でも私が相手の「イヤ」ポイントを超ピンポイントで見つけてしまうため微妙な感じに。あと初対面大人しくて真面目に見られがち実際はバッサバッサぶった斬ってる能天気な自由人なのに…っていうモヤモヤも出てくる。さらに心の奥底にこんな長い間婚活してるんだから周りから見て素敵って思われる人と結婚したい！と思ってしまってるなぁと気づく。(腹黒)他人軸ーーー！自分がその人と居て、穏やかで無邪気でいられたらいいのだ！！！私は無邪気でいたい。と決める。行動したからこそ、モヤった！！よしノートに書きだすぞーー！
01May
- あ、あめとぴ？？？
  おはようございます！昨日のブログをアップしてから数時間後。何気なくアクセス数をみたら100越えでもキャッシュ削除したからその影響かなーバグかなーくらいに思っていて、じっくりアプリを見てたらこんな通知がアメトピ！？そうです。アメトピに掲載いただいておりました。ありがとうございます！！！自分の思ったことがアメブロさんに少しでも共感してもらえたんだな、とほっこりしました。アメブロさんも毛量多いのかも。ドライヤーへの悩みがあったのかも、と思いを馳せましたその後今日になって見てみたら過去最高記録を叩き出してました。普段2とかのアクセスで、それでも見てくれている人がいることにありがたいなぁと思っていたのに。ありがたーーい！びっくりうれしい事件でしたアメブロさんありがとうございます
30Apr
- 言われてホッとしたこと
  おはようございます！昨日からゴールデンウィーク今日はいい天気で幸せーーー！そういえば先週髪を切りました15センチくらいばっさり。10年ぶりのショート美容院でショートにしたい、と言ってチョキチョキ切ってもらいながら美容師さんがポツリ「今までドライヤーめちゃ頑張りましたね！」この毛量だとスーパーロングをドライヤーするくらい大変ですよ、って。なんてことない一言なんですが私、救われました。なんというかズボラな私、めんどうで髪の毛乾かせない日もあった。みんな髪くらい乾かして寝るのに…って自己否定しそうな日があった。でもスーパーロング並みならそりゃ無理だ！！！とホッとしたんです。その話を母にしたら「毛量多いの馬鹿にしてない？」ってお怒りモードだったけど私は卑屈にならずに受け止められたし本当にホッとした。美容師さんからしたらなんてことない一言だっただろうけど、こんな風に自分しか気づかない【気にするポイント】実は問題ないよって気付かせてくれるのありがたいなぁ、と思いました。そしてショートも大成功縮毛かける予定の予約でしたが美容師さんの意見で癖を活かす方向で前回ブリーチしたハイライトも活きて、外国の男の子みたいでいい感じです美容師さんのファンになったから課金するために通うぞー！(サバサバした女性の美容師さんです)
13Apr
- モヤモヤの正体
  こんばんは！今日仕事から帰ってきた私。ご飯を食べながらなんとなくモヤモヤ。なんか切ない、みたいな気持ちになるなんでだろ！？と思って考えたら■朝忙しくて後輩のお世話が強くなってしまった■そして先輩にフォローさせてしまった■お昼に好きな取引先の人と電話したとき　その人の声が優しかった■夕方案件の打ち合わせでイマイチ発言できなかった■なのに日頃の仕事を褒めてもらってしまった■私が褒められてるのをみて好きな取引先の人がいい笑顔で笑ってくれた■苦手だった同期と話して前向きに仕事の相談ができたむむむ…これ、ただ単に嬉しいことばっかりありすぎて不安になってる！不安集めプロすぎるということが判明。今、来週出張に行けることやその時に泊まりたかったところに泊まれること、憧れの朝食を食べられること友達に会えることが決まっていて幸せすぎて怖い！！！認めたくない！という状況みたいです。私の脳内がというか不安と幸せを感じるときにボヤァっとする場所がお腹の上から胸らへん。場所が近いから勘違いしちゃうのかな？不安なれしてたから。でも向き合ってうるうるしてる今は不安の涙というより幸せを実感しての涙。もしこの先最悪な出来事があっても今の幸せを感じたせいで最悪になるわけじゃない。今の幸せはちゃんとずっとある。不幸で上書きなんかされない。（ここのところこんなことばっか書いてる）だから深呼吸して幸せを吸い込むーーーむはー！しあわせ！いい女、私
03Apr
- 不幸なフリをするメリット？
  こんにちは！ここのところほこほこして毎日過ごしてます！そんな中、発見したことがあります。私は無意識に『不幸なフリ』をしていた。なぜならばそっちのほうが生きやすいから。そういえば学生時代の教習所の教官に『バカなフリしてる方が生きやすいのかなぁ』とポツリと言われたことを思い出す。（この時はただ単に私が運転が下手くそすぎただけで、バカなふりをしているわけではなく、シンプルに運転の才能がなかっただけ）話は戻って。私は最近楽しいからひたすらルンルンしてるのですが同期にはイラッとされ、後輩にもちょっとウザがられる。多分他人はカテゴリしたがるから、結婚していない、子供がいない、彼氏もいない。そんなカテゴリの人を不幸と思いたい。そうじゃなきゃ自分を幸せと思えないから。（私もそう思ってた。でもそれだと追いつけない幸せとの永遠の追いかけっこだ）女性の争いを避けるためにはひたすら『私、35なのに結婚してなくて子供もいなくて、さらには彼氏がいなくてなんて不幸…』って顔をしておく必要がある。周りからは同情されて相手の優越感を満たしてあげられるけど、そんなこと、何の意味もない。周りからどう思われようがどうでもいい。むしろ嫉妬はされた方がエネルギーあがるから条件的には不幸なカテゴリーにいるはずなのになんか楽しいほうがいい！というかこれを思ったきっかけは一昨日後輩女子（優秀、可愛い、ちょっとあざとい←褒めてる）と、後輩男子、先輩男性と軽く飲みに行ったとき、後輩女子にマウント取られたからなのです。え、私こんな可愛い子にマウントとられてる…！！ってテンションあがってしまった🤣（腹黒な私がこんにちは）多分不幸なフリをしていたら、同情されて相手の自尊心を満たせるからマウント取られることはないはずなのです。むしろ私はこの歳まで、かわいさとかあざとさとか上目遣いとかそういうのを持ち合わせてなく、ぽやーっと生きてきただけでそれでも先輩後輩に可愛がられてきたのはめちゃくちゃ人に恵まれてたんだと思う。（新人から10年目くらいまで社内ではマスコットとしてチヤホヤしてもらってました）多分後輩女子もチヤホヤ期との境目で頑なになってしまったり苦しい時期なんだろうな。と思ったり。でも自分で年齢気にしない！と決めてなかったら、後輩女子からのマウント、結構辛かった気がする。。私、こんな歳なのにダメダメだぁ、と思ってしまいそう。よかった、設定変えといて…そういえば全く余談ですが、自分自身『年齢重ねてさらに魅力的』って決めていたら、7年くらいのつきあいのお客さんに『年々綺麗になってるよ！！』と言われてびっくり！そうでしょうとも！！！！と内心喜びました🤣これからもいい設定たくさん増やそっと❤️
11Mar
- きゅんから自己否定が発動
  こんばんは！本日、久しぶりにキュンとする出来事が仕事で一緒になった方で日頃から仕事ぶりに敬意を持ててる方。たまたまお客さん先でお客さんから恋バナをふられ、色々と話している中で、その方の趣味とか誠実さとか、ダメンズをバッサリ切ってくれるところや落ち着きにキュンはぁ、好き…ってふわふわした気持ちにけど、即「いやいやダメだ！！」と打ち消している自分を発見なんでだろう！？と思ったら・私のが10歳も上なんだから　ときめいちゃダメ・私なんかに好かれても迷惑・私の過去のダメンズ好きトークに引いたはず・照れから、てやんでい口調になって反省・私ばっかり喋っててつまらなくなかったかな？・こんな素敵な人、私のことなんか　好きになってくれるわけない…一生懸命「年齢関係なく魅力的」「私に好かれたら嬉しい」「私の話は相手も楽しい」などなどと決める！と思っていたけど好きかも！という一番楽しくて怖い、自分を守りたい時、根深い自己否定が現れることが判明。自分の自爆パターンを思い出しましたでも私はどうしたいの？？どう感じたいの？？と聞くチャンス・私は常に今が一番魅力的・私に好かれたら嬉しい・私はダメンズ好きだったけど、　これからは誠実な人と幸せになる・好きな気持ちにワクワクしている・相手に選ばれてもいいし選ばれなくてもいい・てやんでいな私も開示できて嬉しいそもそもキュンに会えたことが嬉しい！月曜日に電話したらキュンはなかったことになっているかもしれないけど、今、自然な感じで元彼への興味が今までになく薄れている…忘れようと努力してもダメだったのに…そのことに感謝。。とりあえずキュンとするのはタダなので、今はラッキー！という気持ちでワクワクを優先することにしますどうなるかなんてわかんないけど自己否定せずに相手と楽しく過ごすのを目標に。とりあえず早めにふわっと好きって言おう
05Mar
- 自分に優しく
  こんにちは！今日はぽかぽかいい天気❤️でも私は春が苦手🤣別れとか新しい環境とかが苦手だからこの気温とか花粉の感じとかがくると無意識にザワザワするしうるうるしてしまう🥺でも今ザワザワしてるなぁとかしんどいなぁ、ってことを自覚できているからそれでよし、ということにする。そのためにあれもしなきゃこれもしなきゃ！ってなるのも疲れちゃうしお花買って帰ろうかな！と思ったけど『お花を買うこと』が目的になってることに気づいてなんとなくしんどさを感じたり😭なのでお花屋さんに行くだけいって、私が好き！と思えるお花があったら買ってもいいよーくらいな気持ちでいる私に優しくすることは無理に引き上げることでもなくって今のしんどい状態も認めてあげて、その上でどうしたいのかを聞いてやりたいことを無条件に許してくことでも今お菓子食べたい！って気持ちもあるけど、それによってお腹がぽよぽよになってる自分は嫌。だから私は今日はおやつよりも私が本当になりたい、お腹シュッとしてる私のために行動したい！だから無条件に許すんだけどお菓子食べるという一時的なやりたいことと本当になりたいことをちゃんと考えたら本当になりたいのはお腹がシュッとしてる私だからお菓子を食べるのはちょっとストップしよう。デロデロに甘やかしてくれる自分も、本当になりたい私を応援する自分もどっちも好きだし必要だなーとなんとなく思った土曜日なのでした！
13Feb
- 私は幸せ恐怖症だった
  こんにちは！忘れずに前回の続きです。私が男性が優しいことを素直に受け取れて、アウトプットできていること。これが私にとってはすごいことなのです。なぜかというと、私の中で幸せなことがあっても、その後に悪いことが起きるから。そして悪いことで上書きしてしまうから。たとえば、Aさんが優しくしてくれた！↑に対して、それを日記とかに書いた後にAさんにマジで嫌なことされたということが起きると、うわーやっぱAさんに優しくされたとかナシナシ！！！最低！一回でも優しくされたとか思った自分最低！と、「優しくされた」という事実まで否定しがちだったのです。「プラスの出来事」があったら「マイナスな出来事」が起きる、と二つをセットで考えてしまうだけでなく、嫌なことがあったらせっかく見つけた「プラスの出来事」までなかったことにしてしまう。むしろプラスからマイナスになることが怖くて幸せな状況をうまく味わえていなかったんです。「幸せは口にすれば、ほら指の隙間こぼれ落ちてく」（By浜崎あゆみ）状態なので幸せをオープンにしたり書き残したら悪いことが起きることが怖くて幸せなことは日記にあえて書かないし、なんとなくスルーして「マイナスな出来事」に敏感な自分の出来上がり。でもノートやブログに書き出して思う、意識していないと幸せなんて忘れちゃうし、これから先、嫌なことが起きるとしても今「幸せ」な気持ちが「ある」のにそれを「なかった」ことにしちゃうなんておばかすぎる！！！今は楽しいのに、ちょっと先の未来を考えて不安の先どりをすることも得意だったし、旅行に行っても、旅の途中、もう帰りのことを考えてブルーになることも常。（むしろ旅行準備の段階で帰りを考えてた）うわー、すごいもったいないことしてた。。超心配症な自分の性格も嫌いじゃないけどでも、幸せな時はもっと幸せでいいし、その時に感じたらその時点にあるんだから、その幸せな経験は生きてる間ずっと無くならない。幸せなことが貴重だからことちゃんと「ある」ことを感じてあげよう。そんな風に思いながら、少しづつこの幸せ恐怖症を治したいな、という発見でした文章にできてスッキリ！！
12Feb
- 男性は優しいし頼りになる
  こんばんは！またもやご無沙汰しておりましたでも元気に過ごしております最近、今までになく上司との関係がいい。忙しい時に見てみぬふりをされたこと、適応障害になったときも、相談しても何にも仕事の調整をしなかったこと、憎くて憎くてたまらなかった！今でもそこは許してないけどだけど一旦そういうのは置いておいて「男性は優しい」「男性は私を助けたくてたまらない」という設定にしてみました。そしたら2ヶ月くらい経ったくらいからなんとなく感じる変化。勝手にある程度仕事をやってくれるし雪の日はワイパーあげておいてくれるし。（定年再雇用間近だから株を上げたいだけの可能性も…）そんないい面が見えてくると、なんだかもうこっちのもので。やってもらったことに素直にありがとうが言える！！さらにはちょっと過剰に褒められる！こんなとこまでやってくれたんですか！？すごい！！みたいな言葉、今までならいえなかった！そしたら相手は、もっと色々やってくれる。。。男性って、強くて何言われても凹まないし言わなくてもわかれよ。むしろ負けないように言い返したい！！と無意識に思ってたから、きっつーい態度で挑んでました。そのせいで無駄に気を遣われ、それにも腹が立つという悪循環。しかし最近だとちょっとした相談も持ちかけてくるし、その仕事やるよーと気軽に声をかけてくるように。今までは私の言動が怖かったんだろうな、とわかりやすいくらいの態度の変化もしや男性はこっちのちょっとした言動に一喜一憂して結構プライド傷ついているのか！？怯えさせていたのか。。社内で他の女性と話してるのをみててもあ、この程度の厳しい態度で男性はしょぼんってなっちゃうのね。。と発見したので、優しく受け止めてあげよと思ったり。おかげさまで上司だけでなく、他の男性の同僚にも頼る→意外とやってくれる→ありがたい！！という好循環ができつつあります。今までは「言ってもやってくれない」という思い込みから、お願いせずに全部やろうとして、自分を追い込んでたし、やってもらわないから相手もできないままで多分相手にも自分はできない、って思い込ませてた。でもやってもらって、「ありがとうございました！」って言ったあとの男性側はなんとなく自分でもできたとなんだか楽しそうで今まで私はそう思わせる機会を奪ってたのかも、と思いました。そんなこんなで最近の優しい男性エピソード年末最終日、お取り寄せした肉まんのお裾分け定期的にヤクルト1000を机において行ってくれる雪の積もった私の車の雪下ろし社内プロジェクトの推進を勝手にやってくれるオンライン商談の環境構築に行ってくれる（お陰で私はのんびり社内）PCの充電器を忘れたら貸してくれるパンダ好きな私のためにパンダグッズを取り寄せてくれるなんとこれはヤクルトと雪以外、全部社内の違う人！文字にして再確認。男の人優しすぎるな忘れていそうでもったいない！そしてこんな風なプラスの変化を前向きに受け取れている自分もすごい。その理由も次の記事で書きたいなって思ってます。（本当は今日その内容を書きたかったのに逸れに逸れて想定していないことをここまで書いてしまった）次の記事に続く（忘れなければ…）
16Jan
- 誕生日を迎えました！
  こんにちは！またもご無沙汰しております。そしてそんなこんなで無事に35歳のお誕生日を迎えました今までひねくれ野郎だったので、誕生日に親にお祝いしてもらっても、友達にお祝いしてもらっても「こんな歳まで彼氏や旦那さんにお祝いしてもらえてないなんて…不幸」って本気で思っており、お祝いのケーキを食べながら虚無って思っていたので、誕生日といっても虚しさがつのる日だったりしました。でも今年は親がお赤飯炊いてくれていたり、朝からケーキ屋さん（片道30分、私の一番好きなケーキ屋さん）に買いに行ってくれていることに素直に嬉しいな！！と思えました。そして朝10時には意気揚々と実家にもらいに。「タダイマー！ケーキー」さらに大好きな友達からも、「おめでとう！」ってLINEをもらいました。家族以外からも覚えててもらって、お祝いしてもらえたことに本当に幸せなことだなぁと感じ、さらに満たされた気持ちになりました。周りの人がやってくれていることは今までと変わりがないのに、私自身がそれを受け取れるかどうかでこんなに心の動きが違うんだなぁと感じました。幸せはきっと所有するものじゃなくて常にそこらへんにふわふわしてるのに、それに気づかずにいるだけなんだなぁ３５歳の目標は、身近で探すと、旦那さんから超愛されてる同僚。旦那さんから「でぶー」って言われても「もーそういうとこが可愛いってことね！」って受け取るし、会社によくわかんない電話がかかってきたら真っ先に「誰か代わって！！」ってヘルプ出して助けてもらって「めちゃくちゃありがとーーー！」感謝してる。そういう無邪気さを取り戻すことがまずは目標。（私だったらわからないことは必死でググって回答してしまってた）日々ノートに書き出してみて、徐々に心地いい考え方ができるようになったのは私にとってものすごい進歩です。（お猿が二本足歩行始めたくらい）今年は例年になく幸せな気持ちで大好きなケーキを食べ、満たされた気持ちで過ごせましたここからの35歳も幸せに過ごします
14Nov
- ブログをサボって癒し旅
  こんにちは！！大変ご無沙汰しておりますしばらくSNS断ちをしていました多分これからもゆるーくSNS断ちは続けると思いますそんなのんびりな中、以前予約した！と書いていた那須に行ってきました金、土、日の日程だったので、金曜日の休みが取れるか…心配でした。結果取れました！というか取りました。ここで取らなかったら自分との約束を破り、さらに休ませてくれなかった！と会社や周りの人のせいにしてしまいそうだったので。休みをとって、良いお宿に行けたことで、すごく満たされた気持ちになりました。宿を予約できた自分、ちゃんと払えた自分、運転していきたいところに行けた自分、美味しいものを食べられた自分、休みを取らせてくれる環境、休んでも文句を言わない周りの人に対して感謝の気持ちでいっぱいになりました。あと、おまけとして栃木が地元の大学時代の同期に「おすすめ餃子教えて！」と聞いたらみんみんとまさしの2択！と教えてもらえ。さらに、「旅の途中、迷ったりしたらいつでも言って！」とまで言ってもらえて、え男の人が優しい存在ってホントだ…と感激したり。（学生時代、4年間で3回くらいしか会話してないし、連絡するのも軽く5年ぶりとかの薄い関係なのにそんなふうに言ってくれるって男の人凄すぎないか！？と私の中で話題に）みんみん、まさし自体は店内に入れなくて、諦めたのですがこれはまた来る楽しみを残せました！みんみんはスーパーでお土産としても売っているのを買ってきたのでおうちみんみんを楽しめています。餃子ラブそして私にとってのパワースポットらしい古峰神社様にも行けました。紅葉がたまらなかった…！！このベストな時期に訪問できて幸せすぎた。そしてお宿！！（写真、全部他の端末にしかない。。）こちらの四季の館那須様。（そう、また心変わりして別の宿にしてます）【公式】那須みやびの里「ホテル四季の館那須」業界最高水準の3密回避対策。森の中に佇む隠れ家のような離れ宿、「和心（わしん）オーベルジュホテル四季の館那須」。天然の木材をふんだんに使った、大正モダンの落ち着いたしつらえに心和み、なめらかに肌を流れる、源泉かけ流しの湯を独り占めする贅沢な時間。那須の自然食材と、和の心を盛り込んだ創作フレンチをゆっくりとご堪能ください。www.shikinoyakata-nasu.comお部屋の檜風呂が最高でした。4回入りました。写真を撮り忘れて載せられないのが残念ですが夕飯も美味しく。朝ごはんも美味しく。体の芯から那須に染まれた…！と思えました。とても幸せな時間を過ごせ、幸せ。寒くなってくるからまた温泉いこっと。その前にシャンシャンに会いに上野動物園にいくぞ…
18Sep
- 私は頑張らなくても愛されている
  こんばんは！またまたご無沙汰しております。仕事に振り回されていました私は仕事の予定がパツパツになってくるとものすごく機嫌が悪くなる。さらにホルモンバランス悪くなる時と気圧の乱高下となれば爆発しちゃう！！！！という状況でした。でも今回、私のエライポイントは実際に爆発したこと！！！仕事中。隣の席の先輩に。「今めちゃくちゃ忙しい」「イライラしてます」「そしてめっちゃ休みたい！」「月末、婦人科再検査だから結果悪かったら休みます！」しかも顔も不機嫌さらに言いっぱなしで去る嫌な後輩ーーーでも、なんと私嫌われませんでした。一応小心者な私は次の日先輩に「昨日嫌な思いさせてすみません」って謝りました。（思ったことは素直にいうキャンペーン中）そしたら「え！むしろちゃんと言ってくれてよかった！」「大変なのに代わってあげれなくてごめんね」と優しい言葉なんだ私、頑張らなくても愚痴っても、イライラしても嫌われないんじゃん。と、思いました。先日クレーム事件のあったお取引先様も（嫌われたらどうしよう！と思っていたひと）その後ご一緒しても態度は今までと変わらず優しいし、パソコン毎回持ってくれたり、全然嫌われてませんでした。私、ダメダメでも大丈夫なのかもと今更思えてきました。そういえば元彼さんも、私の車内がとんでもなく汚くても（社用車なんか後部座席に誰も座れないレベル）嫌わなかったし、（むしろゴミ捨てしてくれた）ヒステリー起こしても嫌わなかったし、私がダメって思ってるところは実はそのままでも良いんだ、っていう事実が積み重なってきた気がする。むしろ元彼さんはそれを気づかせるためにあらわれて、用が済んだから去った妖精だった…のか…？？でも、やっぱりほっとくと頑張りすぎて爆発するので、ノートに新しく設定しました。「私は頑張らなくても愛されている」今日もとりとめない記事を最後までお読みくださり本当にありがとうございます
13Sep
- ふと変わっていた脳内のことば
  こんにちは！だいぶご無沙汰しておりました。しっかり凹んで、復活しましたそして前回、こうなったらどうしよう！絶対嫌われた！ヤダヤダヤダーと思っていたことを、相手に話したら「え！！むしろそんなに思ってくれてありがとうございます！！」と全然嫌な思いをさせていなかった。笑なんて気遣い野郎なんだ私はと思いました。ま、そういうところが私の良いところ←そんなこんなで復活してからはワクチン打ったり、健康診断の結果、ピロリ菌除去して来なさい！と会社の産業医さんからメールが来て、病院に電話したらそれは胃カメラです！と謎回答をもらい。今年受けたんですけど、それでも…？次からは鼻からやって、と言われるレベルに胃カメラへたっぴなのに？？？と思って産業医さんに電話！そしたら胃カメラは大丈夫！！むしろピロリ菌除去も緊急じゃないよーと安心できる言葉をいただき、さらにピロリ菌除去なら会社から補助が出るという素敵情報をいただきましたゴタゴタしたからこそ産業医さんに電話したし、電話したからこそ安心してできたし、さらに良い情報までもらえて、ラッキーでした。やはりプロにお話しできるって良いなぁと思ったのでした。↑↑完全脱線！！！本題に戻ると、、最近、ふと家のソファに座って思うこと「わ、めちゃくちゃ幸せ」特に理由がなく。笑あえていうなら今日の風が気持ちいい！毎日ご飯が美味しい！自炊して自分の好きなもの作れてて幸せ！というレベル。(モンブラン作った！クオリティ…みのすけさんの通信お菓子教室)今までだとふと感じるのが不安感だったり、モヤモヤすることも多かった。でもセルフトークを意識したり、無意識の思い込みを外す努力をしたり、事実と妄想を切り分ける癖をつけたりしたことでだいぶ穏やかな脳内になりました。もちろん今でも暴走することもあるし、自分の中の毒舌ババァが「早く死ねば良いのに」とか「こいつマジでクズだな」とか悪態をつくこともありますが…でもそんな私もチャーミング！！！と決めました。そんな私を面白がってくれる人と一緒にいたいし。なんとなく幸せだなぁ、という報告でした！
05Sep
- ネガティブだから見えてきたこと
  こんばんは！金曜日のモヤモヤ、結局土日まるまるひきずりました超ネガティブ思考！でも、収穫もありました。①映画を見て現実逃避できた→割と考えすぎちゃうタイプなので　映画をみようが音楽聴こうが　現実に囚われがち。　でも今回はちゃんと没頭できた！②自分の辛い気持ちに寄り添えた→自己否定が出てきた時、　書き換えたくて「違う」って即思って　一時的に大丈夫、って強制的に　気持ちを切り替えて　辛くなってたので、　ちゃんと「辛い」って自覚できたというか内村さまぁ〜ず見てて、爆笑して、笑い泣きしてたのがきっかけで涙が止まらなくて号泣してた日曜日(余談だけど楽しそうに笑う人を見てると幸せ。内村さんも三村さんもなんて良い顔で笑うんだ！！！！と思って癒されたら、涙がぼろぼろ)結構やばいんじゃないか！？と気づいた。なので再度ノートに向き合い。過去のノートも遡り。私は確実に成長してるな、と過去の自分と正しく比較できてよかった。クレームもらったことで相手のせいにしまくりだったままで「私のせいじゃない」って言うモヤモヤが見えてきました。なんで私ばっかり、なんでこんな損な役回り、私は頑張ってたのに、もっとこうすれば？？？なんでなんでなんで？？？？と無限ループ。でも改めて考えると私自身に問題があった。私は勝手に「仕事ができる」と思い込んで周りへの謙虚な気持ちとか、感謝とか、ちゃんと持ててなかった。テクニック的に「ありがとう」は言っているけど、心からの「ありがとう」が足りなくなってた。自分1人でやってるような傲慢さがあったな。改めて自分のことも相手のことも信頼して、フラットに謙虚に素直にいたいと思いました。と言うか「謙虚になって」「素直にダメなとこ認めて」って後輩に対してめちゃくちゃ思っていたことで、これって自分ができてなかったから後輩に求めてしまっていたのか！？と思いましたちゃんと自分も相手も決めつけず、どうしてそうしたいかを明確にして伝えればお客さんにNOを言ったとしても大丈夫だったはず。私自身がふわふわしてしまっていて曖昧な感じでいたから、NOも言えなくてなんとなく「良い人」になっていて、それを見透かされるようにトラブルが生まれて、悔しかったんだと思いました。(意図不足！！！)自分の中で納得できて仕事して、その結果クレームになったとしても（多分、思いがあれば今回クレームにはならなかった）もっと落ち着いて対処できたんじゃないかな。自分がグラグラしてたから、それが現実化して、凹んでたんだな。本当に意図が足りない。意図した！もう大丈夫！なんて思っても潜在意識の部分が簡単に書き変わるわけない。でもこういう出来事があるから振り返るきっかけになる。昨日見た「アイフィールプリティー」でも思考の凄さ、感じたので思考レベルを書き換えるぞ。この出来事のおかげで私、最高になった！！！（予祝）
04Sep
- そんな土曜日の午前
  こんにちは！昨日、クレームについてブログに書いたらちょっとスッキリしたものの、朝起きても脳内が全部クレームのことだったのでこれはよくない！と言うことで現実逃避しました。ララランドみました（ラの数正しい？？）結果、号泣。最近、映画とかドラマとか見て泣かなかったことないくらい涙腺がゆるゆる。。お互い、想っているからこそ、わがままは言わないけど、本当はどうしたいんだろって思ったり。本当はどうしたいかを言っていたらストーリーは変わるんだろうな。ヒロインは結果的には幸せなのかな？でもなんだか切ないな。でもこれが大人のハッピーエンドなのかな。とか余計なこと考えて思う存分泣きましたあとは俳優さんがピアノバリバリに弾いてダンスもできるって、すごいな！と謎なポイントに感動したりしました。考えながら両手動かすとか想像もできないシングルタスク人間なので、ピアノ弾けることに尊敬しかない。そのうえお芝居とダンスだなんて。天才なんだな。あー。でもおかげさまで頭の中はララランドでいっぱいです。切ないー。でもイライラするよりよっぽどいい。でも本当に私が感じたい感情はもっとお腹のところがあったかくなるような感覚。だから切なさにちょっと浸ったら、意識して幸せをみつけよ。幸せポイントをノートにかいて可視化しよ。午後は歯のメンテナンスで歯医者さんー天気悪いから放っておいたら引っ込もって元気なくなりそうだから予定があってよかったな。今日も良い一日をお過ごしください
03Sep
- クレームは自分と向き合ういい材料
  こんばんは！！ご無沙汰してしまいました仕事を意図せず頑張ってしまいました大反省。。。ゆるく仕事したかったのに…なのに頑張らせてしまった私のせいだ。おかげさまで仕事で私は10％くらい悪い件でクレームをいただいてきましたクレーム、嫌だぁぁぁあムカつくーーー！私悪くないのに！私頑張ったのに！こんなことで評価落としたくないし！このことで信頼してくれてる取引先さんにも絶対嫌われてしまった…ムカつく、ムカつく、ムカつく。って思いながら帰り道運転してました家についてお風呂に浸かりながら、これはノートだ。と思え、むしろちょっとワクワクしました。なので↑の内容をノートに書きました。【客観的な事実】・A社からクレームもらった（激怒ではなく、注意レベル）・クレームの内容がミスではなくて、一緒にいたBさんの態度だったこと・A社との間には入っているC取引先さんにも注意を受けた・C取引先さんに別の件のリマインドをもらった「ここの回答早めにお願いします」・Bさんの態度の件、私が言ってもBさんは知らんぷりだったのにC取引先さんと話したらあっさり改善した【私が頭の中で思ったこと】・クレームのせいで評価が下がる・クレームのせいでC取引先さんの信頼を失う・C取引先の間で私の悪評が広がる・C取引先さんに仕事増やしやがってと思われる・私の仕事価値がない・私には面白みがない・私じゃ人を説得できない・男同士じゃなきゃ解決できない・女だからなめられてるマイナスへの妄想力がすごい…ぐるぐるしてしまったので、どんな設定があるか考えてみました【今の設定】・私の評価は周りが決める・私の評価は今までうまくいっていても　1回でもミスしたら崩れる・仕事増やしたらだめ・仕事できない＝だめ・女性は男性より仕事できない＝だめ・私は話す内容がつまらない・仕事＝人生うわぁ、すごく可視化できました逆にマイナスな状況になってこそ、本質的な部分が可視化できるなぁ。と思いました。むしろ仕事のクレーム一つで「私はつまらない人間」っていう思考が出てくるの、我ながら意味不明↑を踏まえて【これからの設定】・私の評価はわたしが決める・仕事の評価＝人間の価値じゃない・仕事完璧じゃなくていい・そんな簡単に信頼は崩れない・むしろ嫌われても別にいい・誰かに頼る隙を与える私がいい・困ったら早めに相談して、頼れる（軽く相談するだけじゃなく、頼れる）・私はすぐに助けてもらえる・相談したら男性は助けてくれる（今回A、B、Cともに男性なので）・私はチャーミング！今回のことは、クレームもらったこと自体よりも、Cさんに申し訳ないし、申し訳ない…申し訳ない…嫌われたくない…という気持ちがめちゃくちゃ強くて、今まで信頼して仕事を任せてくれていたのでそれが崩れるのか…と言うところが一番ズーンポイントでした。どうやら。そして、私は完璧じゃないといけないと思っているし、最近無理して頑張るぞモードだったので力が抜けてしまいました。でも、書き出したら、こんなことで嫌われないし嫌われても別にいいし、色々考えすぎてるだけかも、とも思えました。あと仕事はもっとのんびりやる。後輩育ててる中でも仕事しっかりやらないところにむかついてるので仕事しっかりできない＝だめなやつと言う思考は自分にも他人にも危険だなーと思いました。自分が許せたら相手も許せる。今回、この1件で自分を許せたら後輩指導にも新たな発見があるかも。。まとまりない文章ですが、かいてちょっとスッキリ！明日修正もするかも今日はあったかい布団で眠るんだ〜長文お読みいただきましてありがとうございました
19Aug
- 熱中してた…
  こんばんは！ブログの更新が滞ってましたなぜかというと①モヤモヤ期で何も活動できない②会社試験勉強しなきゃ…③LINEスタンプ作ってたでした！LINEスタンプ、今回初めてマックスの40個を目標にして書きました。あとは黒背景でも見えるように縁取りしたり、こだわり出したら楽しい！！rabbit and carrot 3 – LINE stickers | LINE STORErabbit and carrotline.me↑最新作です今までの中では一番好きー！スタンプも無事リリースできたのでアプリに戻って婚活してきます！(同時に色々できない人)