がんをきっかけに幸せになる*AC 毒親育ちのセラピー*ライフアートレッスン

がんをきっかけに幸せになる*AC 毒親育ちのセラピー*ライフアートレッスン

病、家族の悩みなどの困難は
人生を変える大きなチャンス!
「マインドフルネス」と「アート」で
静かな喜びに満たされる♡

自分を労わることこそ

最も大きな癒しをもたらす。

 

セオドア・アイザック・ルービン

 

エキナセアの蕾 
自然の幾何学模様って美しいですね

 

 

 

先日ある方の記事を読んだのです。

 

人として器を大きくするには?

 

というテーマ。

 

いいこと書いてるなぁ・・って思ったの。

 

 

 

 

でも、読んでしばらくしてから、ふと

 

あるクライアントさんのことが

 

思い浮かんできたんですよね・・・。

 

 

 

その方はね、

 

頑張りすぎてくたくた

 

くたびれてしまっている

 

クライアントさんなんです。

 

 

 

その時どう思ったかというと・・



いやいや、ちょっと待って!

アダルトチルドレンの方って

 

事はそう単純ではないんだよ って。

 

 

 

 

 

今日は、

 

頑張っても
うまくいきません
という人や

 

頑張りすぎて
もうくたくたです
という方に

 

 

 

器を広げることについて

ちょっとした気づきを

 

お届けできればと願って書いてみますハート



 

**************

2種類の松の木の比較

**************

 

小さい松の盆栽 と

 

大きな大きな松の御神木

 

 

 

この2つの違いは・・・

 

根っこが生えている器

 



小さな鉢では

 

松は大きくなれないけれど

 

地面という大きな器では、

 

松は大木になれる。

 

 

 

大木になるには根っこが大事。

 

しっかりと根を貼るために

 

大きな器が必要。

 

 

 

 

 

だから、

 

自分が入っている器を見てみよう。

 

 

 

器を広げて、

 

たくさんの体験をすることで

人は丈夫になり、

 

人としての器が大きくなっていく。

 

 

 

こんな感じです。

 

 

すごく、わかりやすいよね。

 

むっちゃいい話だと思う。

 

 

 

そして、ここで私は思ったのです。

 

アダルトチルドレンの方は

 

そもそもの【前提】が違う

 

んだな!って。

 

 

 

 

このお話の例えでね・・

 

 

 

盆栽の松 も ご神木の松も

 

どっちも同じように

 

太陽の光浴びられて

 

地面から栄養を吸収できる

 

ことが前提になっています。

 

 

 

 

でもね・・・

 

困難な子ども時代を送った

 

アダルトチルドレンの人たちには

 

そもそも、その当たり前のこと

 

大人になっても難しいのですよね。

 

 

 

あなたは、

 

自分の内面にある

 

【前提】の違い

 

気づいていますか?

 

 

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https://life-art-lesson.jp/2021/06/09/自己犠/

 

 

 

アマビエ様の編みぐるみ 編みました。
みなさまが疫病から守られますように

 

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『子供を窒息させる親』が

ためらいもなく、いとも簡単に

子供の個人的な領域に侵入するのは、

 

自分がしていることが侵入だという

自覚がないからです。

 

ダン・ニューハース著

『不幸にする親』より抜粋

 

=*=*=*=*=*=

 

春から急に梅雨になって、

季節の変化に

 

おいていかれていませんか?




この時期咲いている、ピンクのかたばみ
かわいいですよね

 

 

 

アダルトチルドレンさんへの
 

セッションさせていただくようになって
 

過干渉について、色々と気づかされ、

 

学びをいただいてきました。

 

 

 

ネグレクトも良くないけれど

 

過干渉も良くないのですね。

 

そして、過干渉の問題って

 

とてもわかりにくいですよね。

 

 

 

 

『親が過干渉なんです』

 

と相談される方のお悩みのパターンって

 

こんな感じです。

 

 

*自分で決めることが困難

だから、誰かに依存してしまいがち

 

 

*人から低い評価されているように感じる

人目を過度に気にしすぎちゃう。

 

 

*自分の望みをはっきり言えない。

人に押されて、なし崩し的になっていく。

 

 

 


こんなお悩みを持った方と接していると

 

その苦しさをヒシヒシと感じ、

 

どうしてそうなったが

 

回を重ねるごとにわかってきます。

 

 

 

 

 

今日の記事は

 

親が過干渉だった人

 

自分自身が親として過干渉だと思う人

 

に気づきをお届けできたらと思います。

 

 

 

 

 

私がお伝えしたいことは・・
かまいすぎるのは

 

愛情ではなくて侵入

 

だということ

 

 

そして、過干渉の問題を癒すには

 

自分の不安感に向き合っていく

 

必要があるってことです。

 

 

 

 ダウン  ダウン  ダウン

続きはこちらからどうぞ

https://life-art-lesson.jp/2021/06/01/かまいすぎは愛情じゃなくて/

 

 

マフィンを焼いたら
動物の口のように割れたので
チョコチップを貼って遊んでみました

 

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自分が小さく無力で
傷つきやすかった子供のころに

 

“神”のように強大だった親が、

 

実は自分に害を与えていたのだという

苦痛に満ちた真実には

 

なかなかはっきり直面することはできない。

 

スーザン・フォワード著

『毒になる親』より抜粋

 

 

早い梅雨入りで雨が多いですが

 

気分ダウンしてませんかー?

セッションルームのモンステラさん
ドラマチックな陰影にハッとしました

 

 

前回までの

『毒になる親』の
チェックリスト3種類

 

いかがでしたか?

 

まだ見てない人はここから見てね

 

 

 

クライアントさんからの感想ですが、

14個中11個当てはまってました

怖くなりました。 とか

 


服従タイプが全部当てはまってました。

とか、色々反応いただきましたよ。

 

 

 

そして、中にはこんな声も・・

 

『毒になる親は、
以前読んだのだけれど

ちょっと難しいですよね。』

 

 

 

毒になる親 

 

確かにちょっと難しいかもしれない。

 

内容は深いんだけれどね・・。

 

 

 

 

私の記事では深~い内容

 

もっとわかりやすく優しく

 

届けられたらなぁ・・。

そう思いました。

 

 

 

 

 

さて、30代、40代、50代になって

 

生き辛さに気づいて・・・

 

これって、幼少期の親との関係のせい?

 

って、なんとなくわかっていても・・

 

 

 

どうにもできないことありますよね。

 

 

 

生き辛さの一つに

 

人との関係を
こじらせてしまう。

 

ことがあります。

 

しかも何度も繰り返して

 

 

 

 

あなたは、心当たりありませんか? 

 

 

 

 

例えば、パートナーと・・

 

女性の先輩や上司と・・

 

私の場合は、会社の男性上司だったなぁ。

 

 

検索してたら出てきた(笑) 

こういう争い方ってあるの?

 

 

 

 

 

今日は

 

人との関係をこじらせるお悩みに、

 

ちょっとした気づきを

 

お届けできたらと思います。ハート

 

 

 


 

今日お伝えしたいことは・・・

 

 

深いところに押し込めた

 

親に対する  怒り炎

 

気づかないままでいると・・

 

 

 

 

全く別の人との関係を

 

怒りで壊してしまう

 

ことがあるということです。

 

 


私も経験したことがあるのです。

私は若い頃、

 

会社の上司に食ってかかってた。

それは父への怒りの投影だったんです。

 

 

 

 

 

 ダウン  ダウン  ダウン

続きはこちらからどうぞ

https://life-art-lesson.jp/2021/05/26/気づかぬ怒/

 

 

 

 

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子供の時に親があなたにしたことには、

あなたの責任はない。その責任は親にある。

 

大人になった今の人生においては、
あなたがすることにはあなた自身の責任がある。

その責任は親にはない。

 

ダン・ニューハース著

『不幸にする親』より抜粋

 

 

我が家のワイルドローズ。
育てて10年近くですが、今年が一番元気です
キラキラ

 

 

自分を責めるのも人を責めるのも

同じコインの裏表
って聞いたら、

 

どう思いますか?

 

 

 

これは私の師匠の言葉です。

 

 

 

私はこれを聞いたとき、
 

えーー!?ガーン

 

って思ったの。

 

 

 

 

というのも、

 

当時の私は怒りを抑圧していて

 

人を責めるより、

 

自分が責められる方がマシって

 

信じていたから。

 

 



ついでに言うと・・

 

怒りを抑圧した結果、結局こらえきれずに

 

無意識に噴出してしまって

 

相手を責めちゃってたんですけどね汗(苦笑)

 

ここまでBIGではないけども・・・

 

 

前の記事で紹介した

 

毒になる親の著者スーザン・フォワードも、

 

同じことを言っています。

 

自分を責めるのも人を責めるのも

 

コインの裏表だと。


 

 

 

今日の記事は、

 

人を責めること と、

人から責められること
(自分を責めること)

 

について深めていこうと思います。

 

 

 

 

前回までの記事では

 

考え(心情)のチェックリスト
https://life-art-lesson.jp/2021/05/04/毒になる考え/

 

感情のチェックリスト

https://life-art-lesson.jp/2021/05/12/辛い感情/

 

二つのチェックリストをお届けしたのですが


 

もうひとつ、

行動のチェックリスト

 

があります。

 

 

 

興味深いことに、

 

行動のチェックリストには

 

『服従』 と  『反逆』

 

のふたつのパターンがあるのです。

 

 

 

今日はさっそく書いてみますね。

 

==============

親との関係における
私の行動パターン

==============

 

スーザン・フォワード

『毒になる親』から引用

 

 

服従パターン

 

1.私は自分がどう感じてるかに

かかわりなく親のいうことに従うことがある。

 

2.私は自分が本当はどう考えているか

親にいわないことがある。

 

3.私は自分が本当はどう感じているか

親にいわないことがある。

 

4.私は親とうまくいっていない時でも
うまくいっているように振る舞うことがある。

 

5.私は親と一緒の時には、表面的に
合わせているだけで、“ニセ者”に

なっていることがよくある。

 

6.私は親との関係において、自分の

自由な意思ではなく 後ろめたさや

恐れから行動していることがよくある

 

7.私は親を変えようと一生懸命努力している。

 

8.私は親に私の考えを理解させようと
一生懸命努力している。

 

9.私は両親が争っている時に、仲を

取り持とうとすることがよくある。

 

10.私は親を喜ばせるために自分を

犠牲にすることがよくある。

 

11.いつも家の秘密を守るのは私の役目

である。

 

 

反逆のパターン

12.私は自分が正しいことを示すために
いつも親と口論する。

 

13.私は自分には自分の考えがあること

を示すために、親が気に入らないと

わかっていることをする。

 

14.私は親が私をコントロールできない

ことを示すためには、大声でわめい

たり、毒づいたりする。
 

15.私は親に暴力を振るわないように
自分を抑えつけなければならないこと

がよくある。

 

16.私の我慢は限界を超え、親とは

縁をきった。
 

 


あなたは

 

『服従』 と  『反逆』

 

どっちのパターンに近いですか?

 


 

私の記事を読んでおられる方は
 

『服従』の人が多いのかなぁ?


 

もしかしたら、

 

『服従』から『反逆』に

 

転じた人もいるかもしれないし
 

 

『かくれ服従』『かくれ反逆』

あるかもしれません。

 

 

 

いつものように、チェック結果ですが・・

 

 

このチェックリストで

 

二つ以上が当てはまる人は

いまだに親のことが

 

人生の大きな問題となっている

 

だそうです。

 

 

 

 

 

で、コインの裏表のお話に戻って

 

『服従』と『反逆』について

 

スーザン・フォワードの文章が

 

参考になるので引用してみますね。

 

服従的な行動が子供の精神的独立を
阻んでいることは容易にわかるが、

反逆的行動に出るのもやはり、
自己を相手にからめ取られている証拠である

 

ということは、なかなかわかりにくい。

 

(中略)

 

*行動に激しい感情をともなっていること

 

*同じパターンの行動がいつもくり返されること

 

*その行動は予測がつくこと

 

*その行動は自分の自由な意思による
選択の結果ではなく


*自分が独立した存在であることを
なにがなんでも証明しなくてはならないため
であること、


などからよくわかる。


服従的であることと攻撃的なことは
同じコインの両面にすぎない。

 

 

 


さて、ここからは、

 

人を責めることと、
人から責められること

 

について深めていこうと思います。

 

 

ちょっと想像してみてください。

 

自分を責める人と

 

人を責める人が一緒にいるところを・・・。

 

 


 

 

 ダウン  ダウン  ダウン

続きはこちらからどうぞ

https://life-art-lesson.jp/2021/05/20/同じコインの裏表/ 

 

 

 

 

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体はその時の感情に正直に反応する。

 

(中略)


一般的に言って、

頭痛、胃や腸の不調、体のこり、疲労感、

食欲不振または異常に食べたくなる衝動

睡眠障害、吐き気、などは

「毒になる親」を持った子供が

成人後に見せる症状としてまれではない。

 

スーザン・フォワード著

『毒になる親』より抜粋


~*~*~

 

前回から続いて

 

スーザンフォワードの『毒になる親』

から引用して記事をお届けしたいと思います。

 

 

 

 

この本は、【毒親】という言葉が生まれる

きっかけになった名著です。

 

もし、あなたが親のことで

苦しい問題を抱えているなら

 

あるいは、

 

あなたが子どもに

毒親と言われて悩んでいるなら、

一度読んでみるのをおすすめします!

 

 

~*~*~

 

どんな人でも、【親】に対して

 

感情的になりやすいものです。

 

 

 

私もそうでした。

 

大学を卒業して、実家から遠く離れて

 

一人暮らしを始めたとき

 

 

 

街中で母と背格好の似た

 

おばちゃんをみるたびに、

 

さみしがってるんじゃないか?

 

と感じて、胸がキューーとなってました。

 

 

 

 

私は母を弱い人だと思ってたのね。

 

だから、母に暴言吐かれても

 

言い返すことすらできなかった。汗

 

 

 

そして、後で気づいたんです。

 

母は全く弱い人ではなかったことに!

 

まぁ、私の話はおいといて。

 

 

 

どんな人でも、【親】に対して

 

感情的になりやすいものです。

 

 

 

もしかして・・

 

これを読んでいる方に中には

 

感情が波立つのがイヤだから

 

感情のことは考えたくないって人も

 

いるかもしれませんね。

 

 

 

でもね、これって逆効果と思う。

 

ずーーーっと、しんどいのが続きます。

 

問題の先送りです。
 

 

 

 

で、今日の記事は

 

 

【親との間でおこる感情】

 

との付き合い方が

 

難しいえーんってあなたに、

 

 

前回に引き続き、チェックリスト

 

お届けしたいと思います。上差し

 

 

 

 

 

で、その前に!!

 

大切なことクローバー

 

お伝えしたいんです。

 

 

それは・・・・

 

 

 

感情ってね、みんな割と

 

外の出来事のせいで起きる

 

(感情を波立たされる)って

 

思っている人が多いですが・・

 

 

実は、

 

自分の中の

 

【考え】【思い込み】

 

もとになっていることが

 

多いよね。 ってこと。

 

 

 

 

なんでそう思うかというと・・

 

もし良かったら、ちょっとご自身を

 

振り返ってみて欲しいんです。

 

 

 

 

 

*同じ感情のパターンを

  繰り返していませんか?

 

 

これ!

 

パターンに気づくのって大きいです!

 

 

辛いことが、

たくさん、たくさんある!!

 

って人もね、

 

 

 

感情が波立つ時のパターンに気づくと

 

問題の根は意外とシンプルなことが

 

わかってホッとするかもしれない。

 

 

たとえばね、

 

いつも職場の男性やら
偉そうなおっさんにムカつく
ムキー 


↑ 問題の根は・・

 

お父さんやお爺さんとの幼少期のパターンが

影響してるかも?

 

 

いつも目上の女性、先輩に

いじめられて悲しい笑い泣き

 

↑ 問題の根は・・

 

お母さんやお婆ちゃんとの幼少期のパターンが 

影響してるかも?

 

 

 

他にも兄弟姉妹、学校の先生、先輩など


色々パターンがありそうです。

 

根っこに取り組まないと、

 

問題は解決しないよね。

 

 

 

*自分の感情が

わからなくなってませんか?

 

 

これは、とても大事なことなので

 

『毒になる親』から引用してみます。

 

 

 

抑え込まれて自覚していなかった感情が

表面に出てくる時には、
しばらくのあいだ、

非常に不快な気分が続くことがあるので、

ゆったりと構えて先を急がないことが

大切だ。

 

専門家のセラピーを受ければ

たちまち気分が良くなるように

思っている人もいるが、

そんなことはあり得ない。

 

むしろ、気分はよくなる前に

一度悪くなるのが普通である。

 

この作業は「心の外科手術」のような

ものだ。傷は治癒する前にまず

洗浄しなくてはならないし、

痛みが消えるまでに時間がかかる。

 

だが、痛みを感じるのは

癒えるプロセスがはじまった

という証拠でもあるのだ。

 

 

 

ということで、

感情に向き合う大切さ

お伝えしたところで

 

感情に関するチェックリスト

 

お届けしますね。

 

 

 ダウン  ダウン  ダウン

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