治療が一段落したあなたへ。
「よかったね」
「もう大丈夫だね」
そう声をかけられるたびに、
どこかモヤっとしませんか？
なぜか少しだけ、
置いてけぼりにされたような気持ちになる。
あなたは、こんな感覚に
心当たりはありませんか？
私もそうでした。
これからお話しするのは、
そこから始まった、私自身の話です。
主治医に会えなくなる、
という寂しさ
私は35歳でがんになり、
手術のあと、
半年間の抗がん剤治療を受けました。
その治療が終わったとき――
主治医の先生に、もう会えなくなる。
そのことに、
私は寂しさを感じたんです。
私の主治医は、
診察室に私が入っていくと、
いつも立ち上がって
「お待たせしました」と
迎えてくださる方でした。
その存在に、
私はずっと支えられていたのだと思います。
治療が終わるって、
本当は喜ばしいことのはず。
解放されて、嬉しいはず。
なのに、寂しい。
これって、何か変だぞ。
そう感じた瞬間が、
今思えば、私の中で
何かが動き始めた最初の瞬間でした。
戦って生きていた私
それまでの私は、
がんの検査薬の開発の仕事をしていました。
どうしたら、よい検査ができるか。
どうしたら、再現性のあるデータが取れるか。
そんなことを、毎日考えていました。
理系の世界で、
客観性とエビデンスを何より大事にして。
誰にも頼らず、
自分のお尻は自分で拭く。
そうやって、
必死で役に立たないといけないと思って、
戦うように生きていました。
誰かに支えられる、という経験を、
私はあまり自覚していませんでした。
むしろ、寂しさを感じたあのとき――
「私、病院に依存しているのかな」
そう解釈したんです。
「支えてもらえて嬉しい」ではなく、
「依存している自分は変だ」と。
今ならわかります。
「支えられること」を、
私は自分に許可していなかったんだと。
でも当時は、そんな自覚もなく、
ただ、何かが変だ、
という違和感だけが残りました。
「あなたはどう感じますか」と問われて
がんになってから5、6年が経った頃。
しんどさを解消したくて、
私はNLPという
実践心理学を学び始めました。
そこで初めて、
「あなたはどう感じますか」
と尋ねられる体験をしました。
理系の私にとって、これは衝撃でした。
それまでの私は、
客観的なこと、
誰がやっても再現できること、
エビデンスがあること――
それ以外は存在してはいけない
くらいの感覚で生きていました。
主観なんて、信用するものじゃない。
そう思っていたんです。
なのに、
「あなたはどう感じますか」と問われる。
自分の主観を大事にするということを、
そこで初めて経験しました。
科学者だった私が、
科学の外側にある「自分の感覚」を、
ようやく許したんです。
眠れない夜と、色鉛筆
NLPでの体験は、
思った以上に深いところまで届きました。
内面に光を当てているうちに、
無意識から本音が溢れ出してきて――
夜中にパカッと目が覚めて
頭を掻きむしって
眠れない夜が続きました。
そんな日々が、2ヶ月ほど続きました。
怖くはありませんでした。
ただ、ひたすら困っていました。
眠れない。
でも、その衝動は収まらない。
そんな夜、私は色鉛筆を握って
絵を描いていました。
今振り返れば、
一人アートセラピーだったのだと思います。
理系で、
言葉と論理で生きてきた私が、
色と線に向かっていた。
身体が、頭を超えて、
自分の表現の方法を選んでいたんです。
それでも、どうにもならなくて――
私は初めて、
個人セッションをお願いすることにしました。
「自分でなんとかする」が
体に染み付いた私の、降参の瞬間でした。
身体は、答えを知っていた
セラピストの先生は、
私に呼吸のワークをしてくださいました。
うつぶせになって、
深く呼吸ができるように背中を押してもらう。
ただ、それだけのことでした。
なのに、その瞬間――
勝手に体が転げました。
そして大号泣したんです。
何が起こったのか、
自分でもわかりませんでした。
ただ、身体が動いた。
涙が溢れた。
そして、その翌日から、
私は、すっきり眠れるようになりました。
何が起こっていたんだろう。
本当に、驚きました。
エビデンスがないと
存在を許せなかった私が、
自分の身体に起きた、
説明のつかない解放を、否定できなかった。
身体は、答えを知っていた。
頭ではなく、身体が、
勝手に転がって、勝手に泣いて、
何かを終わらせた。
科学者だった私が、
科学を超えた場所に、
辿り着いた瞬間でした。
人生は、味わい尽くすためにある
それから私は、ハコミセラピストになりました。
身体に意識を向けることで、
がんになる前からの苦しさが、
少しずつ解放されていきました。
そして母をがんで看取ったときに、
深く腑に落ちたことがあります。
人生は、
味わい尽くすためにあるということ。
戦うためでも、
役に立つためでも、
誰かに認められるためでもない。
ただ、
味わって、楽しんで、
心を喜びで震わせるために
私たちはここにいる。
がん検査薬の開発をしていた私が
がんになって初めて、
生きることを学びました。
最後に
治療が一段落したあなたが、
これからをどう生きるかを探していくための
言葉を、置いていきます。
頭ではなく、身体から。
戦うのではなく、味わうために。
「よかったね」と言われても、
まだ何かが残っているあなたへ。
その「何か」は、
あなたの身体が、
あなたに伝えようとしている
大切なものかもしれません。
ここで、ゆっくり、
一緒に探していきましょう。
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