わたしは自分のこと
結構頑張り屋だと思ってて
やってみて
って言われたら
絶対やるし
お金も時間も惜しまずにきた
つもりだし
諦めも悪い
興味持った人のブログ
すっごい読み漁るし
インスタライブも全部聞く
だけどどうにも
満たされなくて
どうにも
私の生活は
幸せ満タンとは言えなくて
別に生活できるし
周りの人は基本優しいし
わたしパワハラもセクハラも
されたことないけど
でもいつもなんとなく
窮屈で
マイルドに不幸。
ってかんじ
で、それを抜けたいから
好きな人のメニューには
お金と時間が許す限り参加して
そうか大丈夫なのか
をちまちまとは積み上げて
みるものの
でも不機嫌が怖かったり
顔色伺いはやめられなかった
マイルドな不幸は、継続。笑
お金、なくはない
仕事、なくはない
友達、いなくはない
夫、やさしくなくはない
親、憎くはない
けど
「なくはない」程度って感じ
ゼロじゃない
マイナスではない
でも
幸せか？
まあ、事実だけ見るならそうだね。
くらい。
そこから抜けられなかった
自分を大事にするのがいい
自分の気持ちを大事にする
自分の感情を大事にする
でも相手のことも尊重する
でも仲良くする
というのが
結局、わかっていなかった。
わたしは
いろいろインプットはしてきてたけど
じゃあ実生活で
何をどうすれば
「大事にする」ことができるのか
わかってなかった
できてなかった
つまりずっと
わたしは
自分を無視してた
自分のためにと
お金も時間も使ってきたつもりで
なんだかんだ
悩むけど
結局わたしは
自分のこと大好きで大事で
だからこんだけやってるんだ
と思ってたけど
実態は、無視を続けてた
で、気付いてなかった
無視してるから笑
わたしが
ひーちゃんといっしょ
とか
オトナゴコロ保育園
を
やりたいのは
そうやって
自分のために
頑張ってきた人が
”本当に”自分の声を聴いて
”本当に”自分を大事にする
ことを
知識じゃなくて
実践できるようになって欲しいと
思ってるからだ
気持ちがよくわかる
どうしてこんなにやってきてるのに
こんな感じなんだ？
どうして現実、こんなもんなのか？
苛立ちも
やるせなさも
自分を諦めたくない人
自分の幸せを諦めたくない人
自分の未来を諦めたくない人
そのためには
なんだってやるわ！
って思ってきたのに
空回ってきて、悔しい人
に届けたくて
作りました。
ひーちゃんといっしょは、
ほんとにこの
「あきらめたくない」
という強い気持ちを
しっかり携えてきてくださって
感無量でした。
ネタだよね、って
その場では笑って安心しても
また同じ現実に戻って行ってしまう
そういう人でしょって言われて
そうだったなって
納得したつもりだけど
結局いつも同じように苦しむ
なんどもなんども
悩みを聞いてもらって
その時は楽になるけど
日常に戻ると打ちのめされる
あまりにつらいときは
共感を貰ったり
笑ってもらったりで
救われるときがあっていいと思うけど
ほんとなら。
私が
一番私をわかってあげられる
私が
一番私を肯定してあげられる
私が
一番私の願いを叶えてあげられる
その力が、ある。
笑って誤魔化す必要ない。
私は
私の幸せを
あきらめなくて良かったなって
思ってます
久々のじどりーぬ
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